Московский Интститут Гештальт Терапии и Консультирования

Раздражаясь, вы тоже совершаете эти ошибки?

Автор статьи: Анна Паршина.

  • Психолог, сертифицированный гештальт-терапевт
  • Ведущая терапевтических групп и тренингов
  • Рекомендованный, аккредитованный терапевт МИГТиК
  • Частный психолог г. Москва. Стаж практики 18 лет.

«Проще всего развернуться и уйти. В любой момент и в любой ситуации. Проще всего сдаться и бросить все. Намного сложнее собрать счастье из того, что разлетелось на осколки, найти в себе силы и поверить в то, что даже семя погибшего древа любви способно дать новую жизнь» – Омар Хайям

Анна Паршина

Раздражаясь, злясь, будучи недовольны друг другом и ситуацией, люди часто совершают одни и те же ошибки.

Я называю это ошибками, так как в результате такого поведения ситуация не улучшается, как для раздражающегося, так и для его оппонента, а только усугубляется, становится хронической.

Эта ошибка - уход от сотрудничества, преждевременный разрыв контакта или сглаживании конфликта. «Невозможность» на высоких тонах оставаться в диалоге.

В острый момент контакт обрывается, не дойдя до удовлетворяющего разрешения. Двумя способами:

Уничтожение - не слушаем, не учитываем, игнорируем, обесцениваем слова и чувства другого.

Самоуничтожение - уход от разговора, из отношений, замалчивание, примирение себе в ущерб.

Типичные ошибки раздраженного человека

Скомкав конфликт, люди в результате остаются с хроническим незавершенным напряжением, душевным и телесным. Стратегии поведения в конфликте. Ошибки в конфликте:

#

Молчание

Человек раздражается на другого и молчит, сдерживается. Партнер не понимает: «Ты что, злишься?», - раздраженный: «Да нет», - всем видом показывая: «Да, мол, злюсь (обижаюсь)», - двойное послание.

Женщина молчаливо раздражена на мужа. Ходит унылая, бурчит по мелочам. Он думает (как вариант): разлюбила, - отдаляется или словесно нападает на неё и т.п.

Мужчина, втихаря раздраженный на свою женщину, уходит «в компьютер», не хочет говорить по душам, ведет себя отстраненно. Она думает (как вариант): он нашел другую, - страдание, недоверие.

Работник, с сдержанным раздражением выполняющий чужую работу после окончания рабочего времени терпит неприятную привычку коллеги и молчаливое осуждение начальства. Он утешается фантазиями об увольнении коллеги / начальника, или о собственном уходе из организации, «и гори все огнем».

Во всех примерах люди не смогли найти слов, чтобы разрешить ситуацию (скомканный конфликт тянется)

#

Взрыв

Раздражение имеет свойство накапливаться и взрываться - вторая ошибка. После минутного облегчения взрыв вызывает чувство вины, страха, а у оппонента - горечь, разочарование, потерю доверия.

В момент взрыва человек преувеличивает, обесценивает, морально уничтожает. Другой, в ответ на неадекват в долгу не остается - наговаривает лишнего, или, пугается, теряя открытость. Знакомо?

Раздраженный мужчина «взорвался» и выгнал девушку зимой на улицу в халатике и без денег (потом испытывал муки совести), потрясенная женщина разорвала с ним отношения.

Взрывные взаимные оскорбления, когда люди говорят не то, принимают неудовлетворяющие решения.

Объект взрыва думает: рядом жестокий, нелюбящий, не ценящий, неадекватный человек. Взорвавшийся мучится раскаянием, предается самооправданию-защита психики от накатывающего стыда, страха, вины.

#

Месть

В любви, дружбе, деловых отношениях накопленное раздражение часто выливается в мщение - измену, предательство, различные формы подстав.

Отец из мести за «провинность» выкинул компьютер сына с 10-го этажа. Ему стало легче. Затем появилось сожаление, страх. Сын замкнулся, отношения нарушились.

Исчезновение нужных вещей, документов, партнера. Отказ в помощи в трудный момент, действия назло. Месть снимает накал, однако приводит к новым проблемам, последствиям, усилению раздражения.

#

Уход от проблемы

Часто, когда люди злятся, они берут тайм аут, - отойти на время, отвлечься, не проясняя ситуацию.

Иногда это работает, если тайм аут берется чуть остыть и вернуться к контакту в конструктивном тоне. Если же тайм аут берется, чтобы проблема сама собой разрешилась, то это ошибка, ибо не работает.

Начальница рассердилась на накосячившую сотрудницу, и теперь не доверяет ей её непосредственную работу, выполняя все сама (уход от проблемы вместо обучения).

Регулярный уход от проблем приводит к усложнению - контакт интерес теряется, раздражение копится.

#

Критика

Критика бывает справедливая, частично справедливая и несправедливая. Ошибка-вылить раздражение, критикуя несправедливо. Как бы то ни было, обидно - со всеми видами критики стоит быть аккуратным.

Мужчина сердится, что жена раскидывает по дому свои вещи, он расценивает это как пренебрежение к дому и лично к нему: «Ты инфантильная неряха», «Ты всегда....», «Ты никогда....». - Несправедливо, т.к. вот два месяца назад, она убирала же!?

Одна подруга все время «работает» организатором: бутербродов, схем проезда, пр. Вторая пользуется. Первая критикует за безответственность в целом (неточность), вторая отмахивается: «Ты перегибаешь».

Частая критика обостряет, хронифицирует ситуацию.

#

Претензии и обиды

Претензия — это, по сути, требование. Обида – завуалированное требование. Выраженное в виде претензии или обиды, требование не подразумевает сомнения в своей правоте и не предоставляет другому возможности безубыточного отказа.

Подразумевается, что другой что-то должен (насилие).

Предъявление претензий и обид — не лучший способ получить желаемое, ошибка. – Провоцирует сопротивление, т.к. никто никому ничего не должен, и каждый из нас всегда имеет власть отказать.

Женщина упрекает мужа: «Ты должен обеспечивать семью». Не спрашивает: «Ты считаешь правильным обеспечивать нашу семью, хочешь этого?». Вместо желания она взращивает в муже сопротивление. Он чувствует: «Она давит – буду сопротивляться», хотя в душе он может быть солидарен с ней.

То же и с обидой, за ней всегда стоит невысказанная претензия «ты должен/должна...».

Она обиделась, что он опоздал на свидание (скрытая претензия: «ты должен был прийти вовремя»). - Прямо не высказала, но претензия чувствовалась-мужчина был скован, а позже разочарован свиданием.

Тот, которого без конца призывают к долгу, рано или поздно ожесточается, теряет интерес.

#

Манипуляции

Добиться желаемого тайком, исподтишка, заманчиво, но подрыв доверия - просто вопрос времени. - Мы избегаем манипуляторов, изворачиваемся и сопротивляемся им, а они в результате остаются с носом.

Частая критика обостряет, хронифицирует ситуацию.

Раздражение – это маркер неудовлетворенной потребности

Человек раздражается, когда важная для него потребность взывает об удовлетворении. Задача – не зациклиться на маркере (раздражении), а расшифровать сигнал - услышать потребность (тогда градус раздражения спадает). - Говорить о ней, организовать её реализацию. Конфликт - это в психологии:

Когда люди открыто говорят о своих чувствах, стремятся услышать друг друга в конфронтации, это помогает проявиться сокрытому за раздражением, - желанию быть ценным, принятым, поддержанным.

Полезные правила для эффективного разрешения конфликта психология

Конфронтацию полезно вести по правилам, если мы хотим, чтобы она была конструктивна. Важно:

Говорить с оппонентом по большей части в «Я-посланиях».

«Я почувствовал себя задетым» вместо «Ты оскорбил меня».

«Я волновалась, что тебя долго нет» вместо «Где так долго шляешься? Не мог позвонить?»

Слушать, спрашивать, уточнять потребности другого, демонстрировать это понимание.

«Правильно ли я поняла, когда я оставила квартиру неубранной, ты почувствовал себя нелюбимым?»

Говорить по существу дела, не искажать факты.

«На этой неделе я два раза, во вторник на 3 часа и в среду на 2 часа задерживался на работе, чтобы доделать за тебя твой отчет, коллега» вместо «Я все за тебя делаю».

Осознавать и называть свою потребность, фрустрация которой вас раздражает.

«Я так хотела почувствовать себя желанной и ценной сегодня, а когда ты опоздал на свидание, я ощутила другое и расстроилась»

Делать конкретное предложение оппоненту для исправления ситуации.

«Задержись, пожалуйста, сегодня на работе, чтобы помочь в этот раз мне с моим отчетом», или: «С тебя шоколадка»

Показывать свою человечность и интерес к продолжению отношений

«Успокой и пожалей меня, ничего не советуй», или: «Раз ты опоздал на наше свидание - с тебя любовный стих».

Способы выражать недовольство, которые укрепляют, а не разрушают отношения

Как психолог и психотерапевт, я часто сталкиваюсь с ситуациями, когда взаимное раздражение подточило хорошие теплые отношения. Если бы люди спохватились пораньше, провели профилактику!

Предотвратить отравление злостью, освободится от её залежей возможно гораздо чаще, чем кажется, - находить формы выражения недовольства, которые укрепляют, а не разрушают отношения.

Необходим навык сотрудничающего диалога вместо уничтожения раздражением или замалчивания. Нарастить такой навык самостоятельно бывает трудно, тем более ввести в привычку. С профессиональной помощью и поддержкой его можно развить в психотерапевтической группе.

<span>Терапевтическая группа</span>  <span>«Автор моих отношений»</span>
Терапевтическая группа «Автор моих отношений»
Длительность:
30 встреч по 3 часа 1 раз в неделю
Стоимость:
3500 рублей — одна встреча
<span>Индивидуальная консультация</span>  <span>очно/онлайн</span>
Индивидуальная консультация очно/онлайн
Длительность:
55 минут
Стоимость:
6000 рублей
<span>Консультация пары</span>  <span>очно/онлайн</span>
Консультация пары очно/онлайн
Длительность:
55 минут
Стоимость:
7000 рублей
<span>Супервизия</span>  <span>очно/онлайн</span>
Супервизия очно/онлайн
Длительность:
50 минут
Стоимость:
6000 рублей
Статьи

«Пропуская через призму психологических знаний, пишу о навеянном практикой работы, людьми и своим опытом»

Четыре стадии развития отношений
4 стадии отношений

Любые отношения строятся и разворачиваются по одним и тем же принципам, проходят изученные психологией стадии. Внутри каждой стадии есть свои задачи, есть и свои трудности-ловушки, в которые мы благополучно попадаем. Можно и дальше в них попадать, а ведь можно их изучить и обходить?!

Доверие как состояние души
Доверие себе

Доверие - это состояние души, помогающее человеку вступить в любовный союз с миром, суть доверия - это не мысль: «Я доверяю людям», а именно переживание, чувство. - Человек испытывает его к себе, людям, миру.

Хорошее начало отношений
Хорошее начало отношений

Как начать отношения? Как выглядит стадия «Установления доверия» в отношениях? - это изучение друг друга, прощупывание и проверка на безопасность / прочность, установление правил в общении. Цель стадии – достижение состояния безопасности и сплоченности для дальнейшего, более близкого, откровенного и глубокого взаимодействия

Стоит ли доверять людям?
Стоит ли доверять людям?

Доверие – значит, до веры – мы не знаем, как люди, другой откликнется, – поддержкой и пониманием или отвержением и критикой? - Оправдают ли мое доверие? Доверять или не не доверять? Доверие – это всегда риск!

Как мы влияем на людей
Как мы влияем на людей

О конкретном взаимном влиянии можно узнать, обменявшись искренней обратной связью, что в обычной жизни происходит редко. Три основные стратегии влияния. Первая стратегия: «Я мало использую влияние, а больше реагирую на других» - Пример, как это происходит:

Я прав, а ты ошибаешься
Я прав, а ты ошибаешься

На уровне отношений, когда мы обнаруживаем инаковость другого человека (отличия реакций, желаний, морально-этических норм), первым возникающим чувством зачастую является неосознаваемый (или осознаваемый) страх/раздражение, а первой потребностью - желание быстрее устранить инаковость – возникшие противоречия, или самого человека (прервать контакт).

Пустота в отношениях
Пустота в отношениях

Формально общаясь, но внутренне отгораживаясь, мы порой сами не осознаем, как наша фасадная стена из защитника превращается в ограничителя, удерживающего полноту нашего присутствия в отношениях с другим. - Мы погружаемся в разъедающий вакуум эмоционального одиночества.

Личные секреты
Личные секреты

Оставаясь со своим секретом один на один, мы эмоционально выпадаем в «параллельную реальность». Секреты могут быть как грустными, постыдными, так и радостными, шаловливыми. Однако есть одна особенность сокрытия - эмоциональное выпадание из взаимоотношений (не просто так мы испытываем тревогу, когда от нас что-то скрывает значимый человек, ведь в этом месте он отдалился, выпал).

А вам приходилось заканчивать отношения?
Заканчивать отношения

В психологии есть понятие незавершенных ситуаций. Особенность психики такова: не можем забыть и отпустить ситуацию/человека до тех пор, пока наши связанные с ситуацией/человеком потребности не будут удовлетворены. Только тогда гештальт завершается для нас и наступает легкость.

Как изменить сценарий отношений?
Изменить сценарий отношений

В нашем перенаселенном мире все больше людей чувствуют себя одинокими, неподдерживаемыми, непонятыми. Людей вокруг – море, однако, отношения складываются трудно. - Потребность в отношениях у людей частенько превышает способность эти отношения выдерживать. Не осознавая, что творим, мы сами часто сводим свои отношения на нет, а потом чувствуем себя брошенными и ненужными. Парадокс.

Отношения любви
Отношения любви

Некоторые полагают, что любовь - это чувство. И тогда, как любое чувство, любовь видится непостоянной - сегодня есть, а завтра нет. Другие считают, что любовь – это обязательства перед человеком. И тогда, любовь может превратиться в тяжелый груз, в психологическое, и даже в физическое насилие над собой и другим.

Гештальт-терапия
О гештальт терапии

Я люблю Гештальт за ясность и понимание; за бессмысленность слов и важность действия; за принятие своего одиночества; за очевидность простых вещей; за то, что все проходит и ничто не гарантировано навечно; за то, что теперь принимаю себя всего;

Нарциссический тип личности
Нарциссический тип

«Написание «нОрцисс» является грамматической ошибкой, но не смысловой. Ибо Нарцисс — это человек, который сидит в норе. Эту нору Нарцисс всегда носит с собой и при любом контакте прячется в неё. Именно поэтому он так одинок» - О. Немиринский

Истерический тип личности
Истерический тип

Слово истерия с древне-греческого переводится как «матка», что намекает на переоценку значимости пола этой личностью. С полом противоположным истерик привычно использует свою сексуальность и сам секс как инструмент привлечения внимания, получения «любви».

Депрессия - вход / выход
Депрессия - вход/выход

«У меня депресняк» - довольно расхожее выражение. О чем идет речь? О клиническом диагнозе, о ситуативно сниженном настроении? Как люди вязнут в депрессии? И как помочь себе/другому из нее выйти?

Популярные заблуждения о психотерапии - мифы и реальность
Мифы о психотерапии

Даже люди, относящиеся к психотерапии как к важной гигиене внутреннего мира, нередко имеют ошибочные представления о том, как работает психолог. Никогда не посещавшие психолога имеют порой прямо таки мифические фантазии о психологической работе.

Очерки о клиентах и психотерапии
Очерки о клиентах

Он пришел на консультацию - такой печальный, замороженный страхом и отчаянием. Что произошло с тобой? – спрашиваю. Он - поругал себя за «плохое поведение». - за критичное отношение к самому себе. - пожаловался на сложные отношения с самим собой. - погоревал о том, что не слышит собственные чувства

Четыре моих окна
Четыре моих окна

Кто я есть? Какой я человек?-Как это понять и кому верить?–Компетентному лицу, себе, окружающим? Почему другие порой не видят наших качеств, которые видим в себе мы (и проявляем)? Отчего другие замечают у нас качества, которые мы в себе не чувствуем? И если порой мы приходим к согласию со своим окружением по поводу того, какие мы, Как тогда получается, что периодически мы неожиданно проявляемся совсем другими?

Самооценка
Самооценка

Самооценка - очень интересная штука. Буквально, слово означает собственную оценку себя. В реальности же, мы слепо присваиваем, а затем воспроизводим те оценки, а точнее, те отношения, которые значимые люди излучали к нам. Для себя весь этот «скарб» мы называем самооценкой.

Нелюбимые
Нелюбимые

Нелюбимые... Это слово отзывается чем-то болезненным – ненужность, несчастность, одиночество. Внешняя это реальность или внутренняя? - которую человек видит «в зеркале» другого? Как выбираться? – желательно, без боли и навсегда. Выход все там–же. Где и вход.

Одиночество
Одиночество

В городах перенаселенного мира многие люди ощущают себя одинокими. Как мы попадаем в одиночество и зачем невольно держимся за него? Как провоцируем свою изоляцию, и как выбраться к теплым отношениям? Подтексты психологии одиночества.

Подавляете ли вы ваши эмоции?
Подавляете эмоции?

Эмоции - это в психологии источник (само)понимания. Часто переживаемая эмоция - это неуслышанный сигнал, который будет повторяться, пока мы его не воспримем. Как без ног мы теряем способность ходить, так и без опоры на свою эмоциональность мы вязнем в противоречиях, недоговоренностях, самообмане, перестаем непосредственно знать, - источник тревоги.

Что такое скука
Что такое скука

Скука - это потеря связи с внутренним источником своей активности. Трудность почувствовать, определиться, что делать. Как вы делаете себе скучно – в работе, отношениях, жизни? С точки зрения психологии, скука - это сопротивление (в психологии) реализации собственных потребностей. Почему?

Зависть
Зависть

Зависть, причудливо поделенная предусмотрительными людьми на легальную белую и нелегальную черную, помещена фактически под моральный запрет. «Белая зависть» – это как-бы и не зависть вовсе. «Я позавидовал тебе белой завистью» означает: «Я восхищаюсь тобой, рад, хочу подражать».

Позволь мне быть человеком
Позволь быть человеком

Моральный, этический, гражданский и человеческий долг обязывает нас быть хорошими. - Надо помогать, заботиться, трудиться, развиваться и пр. Вот только слово «надо» (кому надо?) вызывает смутные сомнения: «А хочу ли я делать все эти вещи?»

Причины ревности
Причины ревности

Чувство собственности «это мое» побуждает холить, лелеять, заботится, ревностно оберегать, «не мое» мне индифферентно. Ревность обычно связана со страхом потери партнера, самоуважения, одиночества. Однако не всегда истинные причины на поверхности. Порой возникает болезненное чувство ревности, собственничество, перерастающее в неадекватное поведение

Невроз несчастности
Невроз несчастности

Жизнь полна неопределенности. Попытка ощутить уверенность там, где её не может быть есть невроз. Ряд расхожих убеждений-камней преткновения создают для человека фальшивую уверенность, преграждают путь к здоровому проживанию и разрешению жизненных ситуаций.

Женщина в обществе
Женщина в обществе

Противоречивость требований современного общества к женщине порой рождает в её душе психологический конфликт. С одной стороны - традиционные ожидания: мягкости, покладистости, соблазнительности, заботливости, хозяйственности, материнства. С другой - противоположные: независимости, самодостаточности, творческой развитости, реализованности в профессии.

Больная женственность
Больная женственность

«Болезненность» - это подавленность женской естественности, раздробленность целостности, самоотчуждение, позволяющее ненужным мыслям и чувствам «бактериями» нарасти и заполонить. «Вылечить» женственность - значит, стать более соответствующей своей природе (а не добавить искусственное), - высвободить подавленное, объединить раздробленное, отсечь наносное.

Зависимая женщина
Зависимая женщина

Выражение «Вместе тесно, а врозь скучно» могло бы стать лозунгом любой зависимости. Болезненная привязанность женщины к мужчине, внутренняя несвобода есть трудность опоры на «свои психологические ножки». Вместо развития этой способности осуществляется попытка компенсации за счет отношений с объектом зависимости (мужчиной), - женщина попадает в мучительную ловушку, страдание, отсутствие насыщающей любви.

В чём сила женщины?
В чём сила женщины?

Качества женской силы. Если рассматривать силу как способность мотивировать, подталкивать к чему-то, то сила женственности очевидна, развитие женственность во все времена владеет интересом и устремлением мужчины. Однако сила женщины (то, с помощью чего она подталкивает) специфична. Это не прямолинейная сила, свойственная мужчинам. Однако, все-таки сила, а не слабость, выраженная в качествах.

Раздражаясь, вы тоже совершаете эти ошибки?
Раздражаясь, вы тоже...?

Раздражаясь, злясь, будучи недовольны друг другом и ситуацией, люди часто совершают одни и те же ошибки. Ошибки, так как в результате такого поведения ситуация не улучшается, а только усугубляется, становится хронической.

Как выражать негатив
Как выражать негатив

Посылая человека куда подальше, полезно осознавать: 1) Насколько глубоко вы его туда посылаете? 2) Насколько надолго? 3) Как вы будете возвращать его? 4) Чем вы займете себя, пока он там сидит?

Пять телесных зажимов недовольного человека
5 телесных зажимов

К шкале недовольства относится целый ряд эмоций. Столбик «термометра» может колебаться от легкого напряжения до настоящего бешенства. Гнев, ярость, злоба, юмор, ирония, сарказм – все это разные формы интенсивности недовольства, которая зависит как от того, насколько значимые потребности у нас фрустрированы, так и от наших привычек само-обращения.

В ловушке внешности
В ловушке внешности

Сравнивая себя с идеалом, заглатывая критичные взгляды, мы формируем сомнение в своей внешней, а через внешнюю, и во внутренней полноценности. И постепенно, шаг за шагом укореняемся в идее: «меня не принимают из-за недостаточно привлекательной внешности, быть бы красивее, любили-бы больше.»

Лишний вес
Лишний вес

Здоровое пищевое поведение – это жизнь в гармонии со своим ритмом голода и аппетита. Кушать - когда, что и сколько хочется (чутко прислушиваясь к велениям своего организма), и не кушать, прекращать - когда, что и сколько не хочется (не менее чутко следуя велениям тела).

Правила хорошего родителя
Правила для родителей

Правил «достаточно хорошего» родителя всего три. Через оценку родителя у ребенка формируется собственная самооценка. Если мы оцениваем что-то в ребенке как ненормальное, он присваивает и верит в это, порой, наперекор здравому смыслу, всю оставшуюся жизнь.

Денежный рост и личностные преграды
Денежный рост

Денежный дефицит как сигнал отклонения от верного курса. Вселенная мудра, она доступно дает знать, какое движение является ростом, а какое отклонением. Предположим, следуя развитию, человек пожинает благополучие: здоровье, материальное благосостояние, семейно-дружеско-любовную гармонию. Отклонение от курса сигналит физическо-материально-отношенческим дискомфортом, нуждой в разных её проявлениях, психология денег.

Развитие воли
Развитие воли

Люди порой не отдают себе отчет, насколько часто «личное» снижает эффективность их взаимодействия с вселенной. Придерживаться своей значимой цели, дела, назовем это «бизнес», не портя все «личным» возможно, однако, порой также сложно, как достичь состояния «Дзен»

Все статьи списком
Внешность и здоровье
Дети и родители
Бизнес и карьера

Раздел пополняется