Московский Интститут Гештальт Терапии и Консультирования

Четыре стадии развития отношений

Автор статьи: Анна Паршина.

  • Психолог, сертифицированный гештальт-терапевт
  • Ведущая терапевтических групп и тренингов
  • Рекомендованный, аккредитованный терапевт МИГТиК
  • Частный психолог г. Москва. Стаж практики 18 лет.

Вас удовлетворяют ваши отношения - любовные, дружеские, рабочие? Их гармония, полнота, красочность, взаимопонимание?

Анна Паршина
Качество жизни

Если задуматься, то именно от качества отношений зависит всё в нашей жизни: дружба, карьера, любовь, успех, деньги, семья, радость, легкость, счастье! Трудности и напряжение в отношениях отнимают массу энергии, именно от этого мы так устаем к концу дня, ленимся, тревожимся, впадаем в депрессию.

Зато, если отношения воодушевляют, то энергии — для работы, дома, новых проектов все больше — здоровья, теплых встреч, жизнерадостности, успеха, свободы, людей, с которыми взаимно хочется быть.

Умеете ли вы строить удовлетворяющие отношения?

Если да, то вам будет (и есть) хорошо много где и много с кем! Если же не особо, то вы больше зависите от тех, кто грамотно построит отношения с вами-подарит радость, и от тех,кто неумело тыкнет в больное

Любые отношения строятся и разворачиваются по одним и тем же принципам, проходят изученные психологией стадии. Внутри каждой стадии есть свои задачи, есть и свои трудности-ловушки, в которые мы благополучно попадаем. Можно и дальше в них попадать, а ведь можно их изучить и обходить?!

Для любого человека вполне реально овладеть принципами успешного здорового развития отношений, чем значительно повысить качество своей жизни во всех сферах.

Без осознанного владения принципами развития отношений мы обречены автоматически повторять свой заученный сценарий поведения, пока кто-то случайно нас оттуда не вытащит на новое место, лучшее ли?

Коротко о стадиях развития отношений. Их четыре:

Любые отношения: личные, деловые, дружеские, любые группы, семьи, коллективы, взаимодействуя, проходят по нижеперечисленным стадиям, с первой по четвертую. После четвертой стадии отношения могут хорошо завершиться (удовлетворение), или дать новый виток на качественно новом уровне. Итак:

Стадия установления доверия и безопасности

Необходим навык установления доверительных, безопасных отношений.

Стадия конфронтации и установления индивидуальных различий

Необходим навык сохранения индивидуальности в контакте, принятия/признания различий между людьми.

Стадия диалога, сотрудничества, близости, совместности

Необходим навык ведения глубокого эмоционального диалога.

Стадия ассимиляции, завершения.

Необходим навык грамотного завершения отношений или их витка, ассимиляции опыта/смысла произошедшего.

Подробнее о типичных ситуациях каждой из стадий чуть позже. Сейчас хочу отметить, что отношения зависают, консервируются, напрягаются, болезненно обрываются, если мы прерываем цикл, застревая на одной из стадий в силу недостатка навыков.

Насколько вы владеете этими навыками? А какие из навыков считаете полезным развить?

Персональный сценарий (паттерн) поведения

У большинства из нас есть сценарий, так называемый паттерн поведения, реализуя который мы неосознанно ведем себя в своих отношениях, порой подолгу болезненно зависая на одной из стадий.

Мы попадаем в однотипные ситуации. Пока не научились их грамотно проходить — сценарий один — результат один — уровень удовлетворения отношениями и жизнью тоже примерно один.

Определите свои «темные» зоны
Проблемы 1 стадии (доверия и безопасности):

Трудно складывается начало отношений, закрытость (ваша или партнера). Неясно, как к вам относятся люди; есть недоверие к людям, подозрительность (страх) открываться; склонность прятать себя настоящего и показывать маску; трудно быть спонтанным.

Благополучная 1 стадия:

Легко и интересно знакомиться, начинать отношения, быть активным и спонтанным. Присматриваться к людям и открыто обсуждать с ними все то, что цепляет. Имеется способность эстетично выражать чувства: симпатию, досаду, сомнения, и пр.

Проблемы 2 стадии (конфронтации):

Частые/длительные, явные или скрытые противостояния, конфликты, борьба в отношениях. Замалчивание своего недовольства и обид (терпение) или резкий разрыв отношений-болезненный, с длящейся обидой, навязчивыми мыслями, злостью, растерянностью.

Благополучная 2 стадия:

Осознаются и принимаются индивидуальные различия с другими — в чувствах, мнениях, характерах, желаниях, целях. Есть навык отказывать и принимать отказы без разрушения самооценки; свободно, ясно и уважительно обсуждать противоречия и договариваться (подавление чужих или своих потребностей сотрудничеством не является).

Проблемы 3 стадии (сотрудничества):

Переживание одиночества, непонятости, изоляции, даже если вокруг много людей. Ощущение поверхностности общения. Нет/мало радующих совместных проектов — от деловых (например, общий бизнес) до семейно-бытовых (совместное проживание, отпуск, дети).

Благополучная 3 стадия:

Ощущение глубокой связи с людьми. Умение просить, выражать свои чувства без стыда, сочувствовать — входить в положение людей, слышать и принимать их ответы, любить, быть затронутым, включенным в отношения, быть принадлежным (семья, дружба, коллегиальность и пр.)

Проблемы 4 стадии (завершения):

Ощущение, что все утомило — работа, общение, родственники, друзья — болото, которое вы, однако, храните и удерживаете. Как чемодан без ручки — нести тяжело, а бросить жалко! Чувство, что терпите жизнь. Трудность сказать «спасибо и до свидания» устаревшему.

Благополучная 4 стадия:

Устойчивость временно оставаться одному (без партнера, без работы и т. п.), отказываться от утомляющего/разрушающего контакта, сохраняя надежду на лучшее. Способность плавно завершать отношения — без обрыва или затягивания. Умение открыто прощаться с человеком, работой, и т.п., подводя итоги, оплакивая уходящее, благодаря, без чувства вины.

Если узнали свои трудности в одной из проблем стадий, то пора меняться. Или может ещё подождать?
«А почему это я должен меняться? - Пусть она/он изменится!»

Если не меняемся мы, то изменения к лучшему может внести только другой, — хозяин, автор он, не мы. Чувствуете себя заложником жизненных обстоятельств и людей (бедности, плохого отношения, пр.)? — Есть смысл развивать свою взрослость, учиться эффективно строить, управлять своими отношениями.

Лучшее средство выйти на более качественный уровень — не преодоление тягот жизни и травматических ситуаций, здесь мы только ранимся, приобретая глухо-защитную позицию в отношении людей.

Лучшее средство — использовать свой позитивный опыт отношений, — опыт успешного прохождения четырех стадий развития отношений. Где же взять этот опыт, если у вас его мало или вовсе нет?

Древне-китайский коан гласит: «Если у тебя есть палка — я дам тебе палку, если же у тебя нет палки — я отберу у тебя палку». Аналогичная мысль отражена в поговорке «Деньги идут к деньгам».

Вы повторяете, что умеете, и приумножаете то, что имеете

Именно поэтому необходимо обзавестись эффективным практическим опытом отношений (не просто знать теорию, пользоваться советами умных книжек).

Получить такой опыт вы можете в терапевтической группе — в безопасной атмосфере и с помощью опытного специалиста, — вы станете приумножать опыт эффективный — начнете вести себя по-новому, завершив неоконченные дела, разрешив конфликты, установив и углубив отношения.

<span>Терапевтическая группа</span>  <span>«Автор моих отношений»</span>
Терапевтическая группа «Автор моих отношений»
Длительность:
30 встреч по 3 часа 1 раз в неделю
Стоимость:
3500 рублей — одна встреча
<span>Индивидуальная консультация</span>  <span>очно/онлайн</span>
Индивидуальная консультация очно/онлайн
Длительность:
55 минут
Стоимость:
6000 рублей
<span>Консультация пары</span>  <span>очно/онлайн</span>
Консультация пары очно/онлайн
Длительность:
55 минут
Стоимость:
7000 рублей
<span>Супервизия</span>  <span>очно/онлайн</span>
Супервизия очно/онлайн
Длительность:
50 минут
Стоимость:
6000 рублей
Статьи

«Пропуская через призму психологических знаний, пишу о навеянном практикой работы, людьми и своим опытом»

Четыре стадии развития отношений
4 стадии отношений

Любые отношения строятся и разворачиваются по одним и тем же принципам, проходят изученные психологией стадии. Внутри каждой стадии есть свои задачи, есть и свои трудности-ловушки, в которые мы благополучно попадаем. Можно и дальше в них попадать, а ведь можно их изучить и обходить?!

Доверие как состояние души
Доверие себе

Доверие - это состояние души, помогающее человеку вступить в любовный союз с миром, суть доверия - это не мысль: «Я доверяю людям», а именно переживание, чувство. - Человек испытывает его к себе, людям, миру.

Хорошее начало отношений
Хорошее начало отношений

Как начать отношения? Как выглядит стадия «Установления доверия» в отношениях? - это изучение друг друга, прощупывание и проверка на безопасность / прочность, установление правил в общении. Цель стадии – достижение состояния безопасности и сплоченности для дальнейшего, более близкого, откровенного и глубокого взаимодействия

Стоит ли доверять людям?
Стоит ли доверять людям?

Доверие – значит, до веры – мы не знаем, как люди, другой откликнется, – поддержкой и пониманием или отвержением и критикой? - Оправдают ли мое доверие? Доверять или не не доверять? Доверие – это всегда риск!

Как мы влияем на людей
Как мы влияем на людей

О конкретном взаимном влиянии можно узнать, обменявшись искренней обратной связью, что в обычной жизни происходит редко. Три основные стратегии влияния. Первая стратегия: «Я мало использую влияние, а больше реагирую на других» - Пример, как это происходит:

Я прав, а ты ошибаешься
Я прав, а ты ошибаешься

На уровне отношений, когда мы обнаруживаем инаковость другого человека (отличия реакций, желаний, морально-этических норм), первым возникающим чувством зачастую является неосознаваемый (или осознаваемый) страх/раздражение, а первой потребностью - желание быстрее устранить инаковость – возникшие противоречия, или самого человека (прервать контакт).

Пустота в отношениях
Пустота в отношениях

Формально общаясь, но внутренне отгораживаясь, мы порой сами не осознаем, как наша фасадная стена из защитника превращается в ограничителя, удерживающего полноту нашего присутствия в отношениях с другим. - Мы погружаемся в разъедающий вакуум эмоционального одиночества.

Личные секреты
Личные секреты

Оставаясь со своим секретом один на один, мы эмоционально выпадаем в «параллельную реальность». Секреты могут быть как грустными, постыдными, так и радостными, шаловливыми. Однако есть одна особенность сокрытия - эмоциональное выпадание из взаимоотношений (не просто так мы испытываем тревогу, когда от нас что-то скрывает значимый человек, ведь в этом месте он отдалился, выпал).

А вам приходилось заканчивать отношения?
Заканчивать отношения

В психологии есть понятие незавершенных ситуаций. Особенность психики такова: не можем забыть и отпустить ситуацию/человека до тех пор, пока наши связанные с ситуацией/человеком потребности не будут удовлетворены. Только тогда гештальт завершается для нас и наступает легкость.

Как изменить сценарий отношений?
Изменить сценарий отношений

В нашем перенаселенном мире все больше людей чувствуют себя одинокими, неподдерживаемыми, непонятыми. Людей вокруг – море, однако, отношения складываются трудно. - Потребность в отношениях у людей частенько превышает способность эти отношения выдерживать. Не осознавая, что творим, мы сами часто сводим свои отношения на нет, а потом чувствуем себя брошенными и ненужными. Парадокс.

Отношения любви
Отношения любви

Некоторые полагают, что любовь - это чувство. И тогда, как любое чувство, любовь видится непостоянной - сегодня есть, а завтра нет. Другие считают, что любовь – это обязательства перед человеком. И тогда, любовь может превратиться в тяжелый груз, в психологическое, и даже в физическое насилие над собой и другим.

Гештальт-терапия
О гештальт терапии

Я люблю Гештальт за ясность и понимание; за бессмысленность слов и важность действия; за принятие своего одиночества; за очевидность простых вещей; за то, что все проходит и ничто не гарантировано навечно; за то, что теперь принимаю себя всего;

Нарциссический тип личности
Нарциссический тип

«Написание «нОрцисс» является грамматической ошибкой, но не смысловой. Ибо Нарцисс — это человек, который сидит в норе. Эту нору Нарцисс всегда носит с собой и при любом контакте прячется в неё. Именно поэтому он так одинок» - О. Немиринский

Истерический тип личности
Истерический тип

Слово истерия с древне-греческого переводится как «матка», что намекает на переоценку значимости пола этой личностью. С полом противоположным истерик привычно использует свою сексуальность и сам секс как инструмент привлечения внимания, получения «любви».

Депрессия - вход / выход
Депрессия - вход/выход

«У меня депресняк» - довольно расхожее выражение. О чем идет речь? О клиническом диагнозе, о ситуативно сниженном настроении? Как люди вязнут в депрессии? И как помочь себе/другому из нее выйти?

Популярные заблуждения о психотерапии - мифы и реальность
Мифы о психотерапии

Даже люди, относящиеся к психотерапии как к важной гигиене внутреннего мира, нередко имеют ошибочные представления о том, как работает психолог. Никогда не посещавшие психолога имеют порой прямо таки мифические фантазии о психологической работе.

Очерки о клиентах и психотерапии
Очерки о клиентах

Он пришел на консультацию - такой печальный, замороженный страхом и отчаянием. Что произошло с тобой? – спрашиваю. Он - поругал себя за «плохое поведение». - за критичное отношение к самому себе. - пожаловался на сложные отношения с самим собой. - погоревал о том, что не слышит собственные чувства

Четыре моих окна
Четыре моих окна

Кто я есть? Какой я человек?-Как это понять и кому верить?–Компетентному лицу, себе, окружающим? Почему другие порой не видят наших качеств, которые видим в себе мы (и проявляем)? Отчего другие замечают у нас качества, которые мы в себе не чувствуем? И если порой мы приходим к согласию со своим окружением по поводу того, какие мы, Как тогда получается, что периодически мы неожиданно проявляемся совсем другими?

Самооценка
Самооценка

Самооценка - очень интересная штука. Буквально, слово означает собственную оценку себя. В реальности же, мы слепо присваиваем, а затем воспроизводим те оценки, а точнее, те отношения, которые значимые люди излучали к нам. Для себя весь этот «скарб» мы называем самооценкой.

Нелюбимые
Нелюбимые

Нелюбимые... Это слово отзывается чем-то болезненным – ненужность, несчастность, одиночество. Внешняя это реальность или внутренняя? - которую человек видит «в зеркале» другого? Как выбираться? – желательно, без боли и навсегда. Выход все там–же. Где и вход.

Одиночество
Одиночество

В городах перенаселенного мира многие люди ощущают себя одинокими. Как мы попадаем в одиночество и зачем невольно держимся за него? Как провоцируем свою изоляцию, и как выбраться к теплым отношениям? Подтексты психологии одиночества.

Подавляете ли вы ваши эмоции?
Подавляете эмоции?

Эмоции - это в психологии источник (само)понимания. Часто переживаемая эмоция - это неуслышанный сигнал, который будет повторяться, пока мы его не воспримем. Как без ног мы теряем способность ходить, так и без опоры на свою эмоциональность мы вязнем в противоречиях, недоговоренностях, самообмане, перестаем непосредственно знать, - источник тревоги.

Что такое скука
Что такое скука

Скука - это потеря связи с внутренним источником своей активности. Трудность почувствовать, определиться, что делать. Как вы делаете себе скучно – в работе, отношениях, жизни? С точки зрения психологии, скука - это сопротивление (в психологии) реализации собственных потребностей. Почему?

Зависть
Зависть

Зависть, причудливо поделенная предусмотрительными людьми на легальную белую и нелегальную черную, помещена фактически под моральный запрет. «Белая зависть» – это как-бы и не зависть вовсе. «Я позавидовал тебе белой завистью» означает: «Я восхищаюсь тобой, рад, хочу подражать».

Позволь мне быть человеком
Позволь быть человеком

Моральный, этический, гражданский и человеческий долг обязывает нас быть хорошими. - Надо помогать, заботиться, трудиться, развиваться и пр. Вот только слово «надо» (кому надо?) вызывает смутные сомнения: «А хочу ли я делать все эти вещи?»

Причины ревности
Причины ревности

Чувство собственности «это мое» побуждает холить, лелеять, заботится, ревностно оберегать, «не мое» мне индифферентно. Ревность обычно связана со страхом потери партнера, самоуважения, одиночества. Однако не всегда истинные причины на поверхности. Порой возникает болезненное чувство ревности, собственничество, перерастающее в неадекватное поведение

Невроз несчастности
Невроз несчастности

Жизнь полна неопределенности. Попытка ощутить уверенность там, где её не может быть есть невроз. Ряд расхожих убеждений-камней преткновения создают для человека фальшивую уверенность, преграждают путь к здоровому проживанию и разрешению жизненных ситуаций.

Женщина в обществе
Женщина в обществе

Противоречивость требований современного общества к женщине порой рождает в её душе психологический конфликт. С одной стороны - традиционные ожидания: мягкости, покладистости, соблазнительности, заботливости, хозяйственности, материнства. С другой - противоположные: независимости, самодостаточности, творческой развитости, реализованности в профессии.

Больная женственность
Больная женственность

«Болезненность» - это подавленность женской естественности, раздробленность целостности, самоотчуждение, позволяющее ненужным мыслям и чувствам «бактериями» нарасти и заполонить. «Вылечить» женственность - значит, стать более соответствующей своей природе (а не добавить искусственное), - высвободить подавленное, объединить раздробленное, отсечь наносное.

Зависимая женщина
Зависимая женщина

Выражение «Вместе тесно, а врозь скучно» могло бы стать лозунгом любой зависимости. Болезненная привязанность женщины к мужчине, внутренняя несвобода есть трудность опоры на «свои психологические ножки». Вместо развития этой способности осуществляется попытка компенсации за счет отношений с объектом зависимости (мужчиной), - женщина попадает в мучительную ловушку, страдание, отсутствие насыщающей любви.

В чём сила женщины?
В чём сила женщины?

Качества женской силы. Если рассматривать силу как способность мотивировать, подталкивать к чему-то, то сила женственности очевидна, развитие женственность во все времена владеет интересом и устремлением мужчины. Однако сила женщины (то, с помощью чего она подталкивает) специфична. Это не прямолинейная сила, свойственная мужчинам. Однако, все-таки сила, а не слабость, выраженная в качествах.

Раздражаясь, вы тоже совершаете эти ошибки?
Раздражаясь, вы тоже...?

Раздражаясь, злясь, будучи недовольны друг другом и ситуацией, люди часто совершают одни и те же ошибки. Ошибки, так как в результате такого поведения ситуация не улучшается, а только усугубляется, становится хронической.

Как выражать негатив
Как выражать негатив

Посылая человека куда подальше, полезно осознавать: 1) Насколько глубоко вы его туда посылаете? 2) Насколько надолго? 3) Как вы будете возвращать его? 4) Чем вы займете себя, пока он там сидит?

Пять телесных зажимов недовольного человека
5 телесных зажимов

К шкале недовольства относится целый ряд эмоций. Столбик «термометра» может колебаться от легкого напряжения до настоящего бешенства. Гнев, ярость, злоба, юмор, ирония, сарказм – все это разные формы интенсивности недовольства, которая зависит как от того, насколько значимые потребности у нас фрустрированы, так и от наших привычек само-обращения.

В ловушке внешности
В ловушке внешности

Сравнивая себя с идеалом, заглатывая критичные взгляды, мы формируем сомнение в своей внешней, а через внешнюю, и во внутренней полноценности. И постепенно, шаг за шагом укореняемся в идее: «меня не принимают из-за недостаточно привлекательной внешности, быть бы красивее, любили-бы больше.»

Лишний вес
Лишний вес

Здоровое пищевое поведение – это жизнь в гармонии со своим ритмом голода и аппетита. Кушать - когда, что и сколько хочется (чутко прислушиваясь к велениям своего организма), и не кушать, прекращать - когда, что и сколько не хочется (не менее чутко следуя велениям тела).

Правила хорошего родителя
Правила для родителей

Правил «достаточно хорошего» родителя всего три. Через оценку родителя у ребенка формируется собственная самооценка. Если мы оцениваем что-то в ребенке как ненормальное, он присваивает и верит в это, порой, наперекор здравому смыслу, всю оставшуюся жизнь.

Денежный рост и личностные преграды
Денежный рост

Денежный дефицит как сигнал отклонения от верного курса. Вселенная мудра, она доступно дает знать, какое движение является ростом, а какое отклонением. Предположим, следуя развитию, человек пожинает благополучие: здоровье, материальное благосостояние, семейно-дружеско-любовную гармонию. Отклонение от курса сигналит физическо-материально-отношенческим дискомфортом, нуждой в разных её проявлениях, психология денег.

Развитие воли
Развитие воли

Люди порой не отдают себе отчет, насколько часто «личное» снижает эффективность их взаимодействия с вселенной. Придерживаться своей значимой цели, дела, назовем это «бизнес», не портя все «личным» возможно, однако, порой также сложно, как достичь состояния «Дзен»

Все статьи списком
Внешность и здоровье
Дети и родители
Бизнес и карьера

Раздел пополняется