Признание, доверие, близость и устойчивость в Мире Людей
Тел.: 8(905)501-51-81. Адрес: Б. Ордынка 17, стр. 8, м. Третьяковская
Ближайшие события

3 октября 2017

Терапевтическая группа Автор моих отношений -

30 еженедельных встреч по вторникам. Идет набор!

Цитата: "Невозможно прикоснуться к другому так, чтобы при этом к тебе не прикоснулся другой"

Авторизация



"Меня тянет на приключения"

Вопрос З.

Здравствуйте Анна! Могу сказать точно, что хочу от Вас - понять для себя, почему у меня такая низкая самооценка, что я позволяю себе общаться с человеком, находящимся в местах лишения свободы. И не только, я собралась узаконить наши отношения! И уже через 2 месяца.

17 лет я прожила с мужем как в заключении, сама не получая даже капли (и это истина) нежности от мужа. Такой уж он человек. Не говоря уж о его постоянной грубости. Ну как понимаю, он очень закомплексованный человек, повышающий свою самооценку моим унижением и уничижением моих достоинств. Это наверное сыграло огромную роль в становлении моей низкой самооценки. Раньше была с лишними килограммами. Теперь уже год и месяц питаюсь сырым (фрукты, овощи, злаки, орехи, мед) - сыромоноедка я! Скинула 30 кг. в первые 3 месяца. Чувствую себя замечательно.

Но не пойму, зачем меня тянет на приключения? Почему мне не интересны спокойные и добродушные мужчины? Неужели, как все пишут сейчас - я это притягиваю своим мышлением? И ведь не будет тогда конца моим мучениям с противоположным полом. И вот главный вопрос к Вам Анна - КАК ИЗМЕНИТЬ СЕБЯ, чтобы оценить себя, не рваться замуж, как за последней возможностью? Как осчастливить свою душу, видеть прекрасное в каждом дне (хотя меня отец всегда с детства приучал радоваться жизни в любых маленьких ее проявлениях)? Я вас загрузила по полной. Спасибо, что дали выговориться, Анна! С уважением, З.

Ответ

Трудность, о которой вы рассказываете - выбирать и сохранять длительные отношения с проблемным партнером (грубым, пьющим, антисоциальным), в психологии называется со-зависимостью. Это серьезная проблема всего нашего общества, и вы не одиноки в этом. Что касается позитивных изменений, которых вы хотите, и которых я вам искренне желаю, то, со-зависимость лечится психотерапией - правда, довольно долго и непросто.

Как формируется со-зависимая личность

Со-зависимый тип личности формируется в детском возрасте, априори, зависимом. Как правило, один из родителей является зависимой личностью (алкоголизм, наркомания, работоголизм и пр.), нередко, зависимость родителя/опекуна сопровождается периодически насилием - по отношением к самому ребенку, его братьям/сестрам или матери, но, не обязательно.

Жизнь семьи крутится вокруг этого трудного родителя - его спасают/лечат/подстраиваются под него. А ребенку, его индивидуальности мать/отец/опекун не оказали достаточной поддержки - не научили различать и с уважением относиться к собственным чувствам и желаниям, не поддерживали отличающееся от мнения родителей само - стояние ребенка (ребенок не научился опираться в жизни на себя/не уверен в СЕБЕ/низкого мнения о своих способностях).

Глубинное ощущение Не-ценности своих чувств и желаний

Также, ребенок, будущий со-зависимый, получил опыт трудных ситуаций, с которыми он НЕ СПРАВИЛСЯ, ибо, не мог в силу возраста, и в этом опыте, значимые взрослые Не поддерживали/утешали, а скорее, винили, игнорировали или стыдили ребенка. Ощущение неудачи закрепилось, а опора на свою индивидуальность не сформировалось, не хватило поддержки среды.

Единственный способ, которым ребенок получает поддержку своей ценности и значимости от взрослых в семье - это помощь, послушание, игнорирование своих желаний. Угадывать, угождать желаниям других и их ожиданиям, спасать, будучи велико - мученицей/ом - так и во взрослом возрасте действует в отношениях со-зависимая личность.

Со-зависимость - боль и драйв экстремальных отношений

З., со-зависимость - это не просто низкая самооценка, как вы пишете, трудность несколько более серьезна. Это я сейчас перехожу к тому, как осуществляется выбор партнера для отношений (кого вы выбираете себе в мужья, во имя чего вы ТЕРПИТЕ плохое обращение, причем, похоже, с детства).

У со-зависимых людей присутствует так называемая Алекситимия — трудность понимания и называния СВОИХ чувств. Человек, который подвергся плохому обращению, поневоле притупляет свои чувства, старается не думать о них, так как это БОЛЬНО.

Такой человек не может и не опирается на свои чувства. Образно говоря, такой человек не отдергивает руку от раскаленного предмета, так как СЛАБО ЧУВСТВУЕТ БОЛЬ. Он МОЖЕТ терпеть то, что другой НЕ может, и не будет терпеть.

Скажу больше, сильные чувства, остроту жизни такой человек получает ТОЛЬКО в экстремальных ситуациях (когда опасно, когда пьют, бьют, унижают и прочее). Поэтому и не нравятся хорошие мужчины, с ними НЕТ ЧУВСТВ, не интересно!

Рекомендации

Основное, что я рекомендую вам делать — это начать восстанавливать свою чувствительноть, ВАШ эмоциональный ОТВЕТ на то, как с вами поступили в прошлом и настоящем. Это трудно, вы встретитесь с болью, яростью и бессилием, и вам необходим психотерапевт, или группы анонимных со-зависимых/любые психотерапевтические группы, чтобы прожить это и начать полно/сильно чувствовать в обычных, добрых и позитивных отношениях.

Такую психологическую помощь можно получить практически в любом городе, можно найти как платные, так и бесплатные варианты! Я искренне желаю вам удачи, и хочу сказать, что та чувствительность, что есть в вас и ВАША реакция, какой бы она ни была, нужна не только вам, она НУЖНА людям, нужна этому миру!

Второй вопрос З.

Добрый день, дорогая Анна! Спасибо за Ваш ответ. Я огорчилась, что не могу сама помочь себе преодолеть эту трудность. У меня нет возможности найти психолога. А если найду, скорее всего не смогу довериться полностью..

Но у меня есть вера! С ее помощью я найду свое естество. Теперь, благодаря Вам, мне не хочется продолжать эти отношения с заключенным. они уродливы, больны настолько, насколько больна моя психика. Очень хочется пожелать себе самой выздоровления. Еще раз, огромное спасибо, за информацию. С уважением - З.

P.S. А где находитесь Вы? И можно ли мне вообще в моем положении (но теперь уже с пониманием моего состояния) искать будущего мужа, как Вы думаете? Мужа, с которым у меня не будет острых ощущений. Найти его, выйти замуж и параллельно меняться самой? Или же мне нужно сначала оздоровить свое состояние?

Второй ответ

Дорогая З.! Уверена, что вы можете найти мужа, и параллельно меняться. Личностный рост вообще с мужем не связан (просто, некоторые отношения бывают настолько разрушающими, что на личностный рост сил и веры уже может не хватить).

Желание отношений или бегство от себя/одиночества?

Однако, что за человек привлечет вас? Что это будут за отношения? Не является ли желание скорее найти человека и выйти замуж способом сбежать от своей боли и СЕБЯ заодно? Задайте себе эти вопросы, и вы поймете, насколько вы правда ищете отношений, а насколько желаете использовать партнера - как функцию, как лекарство. Это честное понимание поможет более ясно и осознанно строить отношения.

Я понимаю, что бывает трудно взять на себя ответственность за свою жизнь

И Не буду с вами спорить по поводу возможности или невозможности найти психолога и начать получать терапию (пусть вначале с недоверием), доказывать вам необходимость получения НОВОГО ОПЫТА - прототипа здоровых (НЕ со - зависимых) отношений, на основе которого вы могли бы уверенно менять свою жизнь.

Однако, ответственность за свою жизнь все равно на вас, берете вы её или нет

Я убеждена, что жизнь каждого человека находится не только в руках Бога, но и в руках самого человека. И я уверена, что Бог желает счастья каждому из нас, и ОН дал нам ОЧЕНЬ много свободы для этого. Однако, необходимо использовать эту свободу, ДЕЙСТВОВАТЬ, брать помощь, признавать ошибки, верить также и в СЕБЯ!

Основное, что, как я считаю, вы можете сделать сама, я написала в предыдущем письме. Если вам это не подходит, мне жаль. Меня искренне порадовало то, что вы частично поняли меня, и это уже повлекло некоторые изменения.

P.S. Я живу и работаю в Москве, но, как я уже писала, хорошие психологи есть в любых городах. Желаю вам удачи!

Назад к «Вопрос - ответ»

Присылайте ваши вопросы психологу Анне Узбековой через раздел «Контакты»