Признание, доверие, близость и устойчивость в Мире Людей

Московский Институт Гештальт Терапии и Консультирования

Тел.: 8(905)501-51-81. Адрес: Москва, ул. Мясницкая, 46, стр. 1.
м. Тургеневская, Чистые пруды, Сретенский бульвар, Красные ворота.
Ближайшие события

1 октября 2019

Терапевтическая группа Автор моих отношений

30 еженедельных встреч по вторникам. Встреча 1

Идет набор группы

«Невозможно прикоснуться к другому так, чтобы при этом к тебе не прикоснулся другой»

Авторизация



«Меня тянет на приключения»


Вопрос З.

Здравствуйте Анна! Могу сказать точно, что хочу от Вас - понять для себя, почему у меня такая низкая самооценка, что я позволяю себе общаться с человеком, находящимся в местах лишения свободы. И не только, я собралась узаконить наши отношения! И уже через 2 месяца.

17 лет я прожила с мужем как в заключении, сама не получая даже капли нежности от мужа. Такой уж он человек. Не говоря уж о его постоянной грубости. Как понимаю, он очень закомплексованный человек, повышающий свою самооценку унижением меня и моих достоинств. Это наверное сыграло огромную роль в становлении моей низкой самооценки. Раньше была с лишними килограммами. Теперь уже год и месяц питаюсь сырым, скинула 30 кг.

Но не пойму, зачем меня тянет на приключения? Почему мне не интересны спокойные добродушные мужчины? Неужели, как все пишут сейчас, я это притягиваю своим мышлением? И ведь не будет тогда конца моим мучениям с противоположным полом. Главный вопрос к Вам Анна - как измениться, чтобы ценить себя, не рваться замуж, как за последней возможностью? Как осчастливить свою душу, видеть прекрасное в каждом дне (хотя меня отец всегда с детства приучал радоваться жизни в любых маленьких ее проявлениях)? С уважением, З.

Ответ

Трудность, о которой вы рассказываете, длительные отношения с проблемным партнером (например, с грубым, пьющим, антисоциальным), в психологии называется со-зависимостью. Это серьезная проблема общества, вы не одиноки в этом. Что касается позитивных изменений, которых вы хотите, и которых я вам искренне желаю, то со-зависимость лечится психотерапией - правда, довольно долго и непросто.

Созависимость в отношениях формируется в детском (зависимом от родителей) возрасте. Как правило, один из родителей является зависимой личностью (алкоголизм, наркомания, работоголизм и пр.), нередко, зависимость родителя/опекуна сопровождается периодически насилием (физическим или психологическим), по отношению к самому ребенку, и/или его братьям/сестрам, матери. Но не обязательно.

Жизнь семьи крутится вокруг этого трудного родителя: его спасают/лечат/подстраиваются под него. А индивидуальности ребенка между тем родители не оказали достаточной поддержки: не научили различать и с уважением относиться к собственным чувствам и желаниям, не поддержали отличающееся от мнения родителей само - стояние ребенка. Результат - ребенок не научился опираться на себя/не уверен в себе/низкого мнения о своих способностях.

Также, ребенок получил опыт трудных ситуаций, с которыми он не справился, т.к. не мог в силу возраста и отсутствия помощи/утешения взрослых, которые вместо поддержки винили, игнорировали или стыдили ребенка. Ощущение неудачи закрепилось, а опора на свою индивидуальность не сформировалась, - не хватило поддержки среды.

Единственный способ, которым ребенок овладел, которым он получает поддержку своей ценности от взрослых в семье - это послушание и помощь этим взрослым с игнорированием своих собственных желаний. Угадывать, угождать желаниям других и их ожиданиям, спасать, будучи великомучеником - так и во взрослом возрасте действует в отношениях созависимая личность.

Созависимость - это не просто низкая самооценка, трудность несколько сложнее. Это я сейчас перехожу к тому, как осуществляется выбор партнера для отношений (с плохим обращением).

У со-зависимых людей присутствует так называемая алекситимия — трудность понимания и называния своих чувств. Человек, который подвергается небережному обращению, поневоле притупляет свои чувства, старается не думать о них, так как это больно.

Такой человек не опирается на свои чувства, образно говоря, он не отдергивает руку от раскаленного предмета, так как слабо чувствует боль. Он может терпеть то, что другой не может и не будет терпеть.

Скажу больше, сильные чувства, остроту жизни такой человек получает только в экстремальных ситуациях (когда опасно, когда пьют, бьют, унижают и прочее). Поэтому и не нравятся хорошие мужчины, с ними «не хватает чувств», «не интересно»!

Основное, что я рекомендую делать-это начать восстанавливать свою чувствительность, эмоциональный ответ на то, как с вами поступили в прошлом и настоящем. Это трудно, вы встретитесь с болью, яростью и бессилием, необходим психотерапевт или группы: анонимных созависимых или любые психологические группы, чтобы прожить это и начать полно чувствовать в обычных добрых позитивных отношениях.

Такую психологическую помощь можно получить практически в любом городе, можно найти как платные, так и бесплатные варианты! Я искренне желаю вам удачи, и хочу сказать: та чувствительность, что есть в вас, ваша реакция, какой бы она ни была, нужна не только вам, но и людям, нужна миру!

Желаю вам удачи!

Назад к «Вопрос - ответ»

Присылайте вопросы психологу Анне Паршиной (Узбековой) через «Контакты»

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить