Признание, доверие, близость и устойчивость в Мире Людей
Тел.: 8(905)501-51-81. Адрес: Б. Ордынка 17, стр. 8, м. Третьяковская
Ближайшие события

24 октября 2017

Терапевтическая группа Автор моих отношений -

30 еженедельных встреч по вторникам. Встреча №4

Цитата: "Невозможно прикоснуться к другому так, чтобы при этом к тебе не прикоснулся другой"

Авторизация



«Разрушающая влюбленность»

Вопрос Алены

Анна, здравствуйте! Давно читаю ваши статьи и ответы на этом сайте. Вы всегда пишите о том, что для меня актуально и у меня отклик внутренний от ваших публикаций.


Моя проблема - отношения с мужчинами. Мне 30 лет, в разводе есть дочь. Сейчас за мной ухаживает молодой человек. Не очень активно, но мне он начал с недавних пор нравится. И я заметила, что меня начинает "нести". Это всегда происходит со мной, когда я влюбляюсь.

Сначала мне приятно внимание человека, потом я чувствую некий трепет в душе (начинаю слушать романтическую музыку, выбираю романтические фильмы). Следующая стадия - это тяжелый загон: я начинаю постоянно думать о человеке, эти ощущения меня душат, все мои интересы (которые еще вчера казались мне важными и наполняющими меня) отходят на второй план. Вместо чувства счастья я начинаю испытывать желание прекратить это все, чтобы не сойти с ума. Естественно, мужчина, которому я вначале нравилась и с которым я вела себя легко и воздушно, начинает чувствовать, что я стала обидчивой ревнивой и требовательной. На этой стадии отношения, как правило, прерываются, чаще даже по моей инициативе, поскольку "Задыхаться" я уже не в силах. Да и ему вряд ли уже все это нравится.

В данный момент я нахожусь на второй стадии и начинаю ощущать, как подкатывает... Очень хочу сохранить и преумножить эти отношения. Меня убивает то, что я не знаю, почему я теряю контроль и саму себя в отношениях. Почему не могу быть адекватной, как в обычном состоянии. Забыла еще сказать, что когда нахожусь в этом состоянии, я начинаю меньше общаться с окружающими, прячу свои ощущения в себе, а подруги друзья недопонимают, обижаются, потому что я становлюсь как глухая стена. Холю и лелею свое безумие внутри себя, как маленького ребенка, тешу это чувство и разрушаюсь еще больше.

Ответ

Здравствуйте, Алена! Спасибо за ваш добрый отклик и за важный актуальный для многих вопрос!

Из вашего письма я поняла, что ваша, по – началу, прекрасная и трепетная влюбленность (которая наполняет и радует) со временем перерастает у вас в требовательность, ревность и обиду к объекту влюбленности (от которой вы же сами «задыхаетесь»), что в результате приводит вас к прерыванию отношений  (как правило, по вашей же инициативе). И, что это – ситуация повторяющаяся в вашей жизни.

Инструкция к применению ответа (для Алены)

Алена, как всегда, при ответе на письма, хочу уточнить для вас, что своим ответом я ни в коей мере не претендую на экспертизу вашей ситуации, как в силу ограниченности информации о вас, так и в силу того, что лишь вы сами можете открыть СВОЙ ответ, а я могу лишь поддержать движение к нему, и то, на 100% только при очном терапевтическом взаимодействии. Так что, прошу вас считать мой ответ скорее профессиональным рассуждением на заданную вами тему - берите только то, что вам откликается.

Прекрасный ужасный  порыв влюбленности

Алена, прежде всего, мне хочется поддержать в вас прекрасный порыв влюбленности, ваше устремление к другому человеку. Сам по себе такой порыв кажется мне ценным, и, ни в коем случае, не достойным удушения. Поэтому, когда я читаю слово «задыхаюсь», и понимаю, что удушение порыва все-таки каким-то образом произошло, то мне очень жаль этого прерванного порыва страсти к вашему мужчине, и я сочувствую вашим мучениям, которые сопровождают этот болезненный двунаправленный процесс.

Невольно мне вспомнилась мысль о том, что женщина настолько нуждается в мужчине, просто по своей половинчатой (половой) природе, что уже эта нужда - повод ненавидеть мужчин (для мужчин, конечно, это тоже работает).

Рождение собственничества

Когда я читаю слова – обида, ревность и требования, я сразу же вспоминаю еще одно слово - собственничество. На внешнем плане собственничество  – это желание обладать партнером полностью – его мыслями, чувствами, устремлениями.

Помимо прочего, такое желание может произрастать от того, что ОН УЖЕ завладел полностью  вашими мыслями, чувствам и устремлениями. Такая власть другого над собой естественно пугает, тревожит, вызывает желание уравновесить силы, и почувствовать полную взаимность. Вот тогда и идут в ход требования, обиды и ревность. Эти проявления - попытка ТОЖЕ взять себе власть над партнером, избавившись от ощущения беспомощности и односторонней (как кажется) эмоциональной зависимости.

Война с бессилием

Однако, вы, Алена, и сами понимаете, что таким образом, власть над душой партнера Не получить, и, пытаетесь остановить себя в проявлениях ревности, требований и обид. Однако, другие варианты получить ответную власть, видимо, не известны вам или кажутся невозможными, и тогда вы пытаетесь уменьшить свою привязанность/влечение к мужчине, остановить и нежные порывы к нему тоже. Получается эффект "задыхаюсь", скажем честно, Не от влюбленности, а скорее от тревоги и бессилия.

Эмоциональный голод/дефицит

На внутреннем, психологическом плане, желание полностью обладать партнером  - это, по сути, желание употребить его, «съесть». Зачем? - Чтобы насытить ВЕСЬ имеющийся, накопленный за жизнь эмоциональный голод. Алена, если вам откликается эта идея, вы чувствуете, что она про вас, то несомненно с ощущением эмоционального голода/дефицита и желанием насытить его через влюбленность необходимо работать в психотерапии, так как с помощью любовных отношений он в принципе неутолим, или, утолим лишь отчасти/на короткое время. Почему? - отвечаю ниже.

Ты такой вкусный, что хочется съесть

Если (это пример) вы чувствуете себя недостаточно красивой, умной, ценной и прочее, то нужно "поесть" с ЕГО рук признания вашей хорошести и наполниться/насытиться им. Если же вы по жизни чувствуете свою отделенность от людей, эмоциональное одиночество, то нужно "поесть" и насытиться ЕГО теплом и взаимностью, что обязано изменить переживание собственной отделенности на переживание принадлежности к миру. Если же вы Не достаточно благополучно устроены в жизни в плане работы, денег и прочего, то можно "отъесть" благополучия от НЕГО. И так далее, заполняя все свои потребностей за счет него.

Общение с партнером Не насыщает

Однако, часто бывает так, особенно в начале отношений, что ОН Не кормит, не насыщает, не дает такого вожделенного успокоения пробудившейся в связи с его появлением надежде на заполнение, полное избавление от своего эмоционального голода. И, часто, это так Не потому, что он недостаточно хорош/влюблен/хочет, а потому, что ЭТО НЕВОЗМОЖНО, он Не может насытить, у него просто нет таких возможностей.

Конечно, партнер какие - то потребности и нужды наши насыщает, это факт, но, ТОЧНО НЕ ВСЕ! К слову, стабильно и однозначно он это делает, а мы можем это принимать, только со временем, когда отношения установились (через год - два - три). А ведь до этого надо еще дожить. И, как, спрашивается? Если он Не дает/дает так мало желаемого? Ответ очевиден - только на собственном интересе/влечении/порыве к нему.

Взрослость и инфантилизм

Здесь есть такая закономерность - чем больше своих потребностей/эмоционального голода вы СПОСОБНЫ реально удовлетворить/заполнить БЕЗ участия партнера (за счет разных других интересов, людей, занятий), сохраняя при этом страстный порыв к партнеру (порыв этот, по сути, будет тогда чистым бескорыстным интересом, "излишком" внутренней душевной наполненности), тем больше шансов, что отношения ваши хорошо сложатся, и вы будете, в результате МНОГО ценного получать от партнера. И наоборот!

В психологии, первый вариант называют взрослыми отношениями, а вариант наоборот - инфантильными.

Вы идете в отношения - от внутреннего дефицита или от полноты?

К сожалению или к счастью, собственный имеющийся эмоциональный голод и потребности всегда принадлежат нам, а не партнеру, и ответственность за их насыщение тоже ВСЕГДА лежит на нас.

Это означает ответственность за понимание/осознавание своих нужд "чего я хочу", бережное обращение с этими нуждами, а также со своими чувствами (забота о своей эмоциональности), нахождения способов реализации нужд в жизни, взаимодействие с объектами реализации нужд, творческая организация РАЗНЫХ насыщающих отношений, занятий, интересов.

Когда все это хорошо организовано, то вы идете в любовные отношения Не из внутреннего острого дефицита, а из желания поделиться своей полной жизнью с другим.

Понятно, что все мы отчасти в чем - то инфантильны, и, будчи при этом уже взрослыми, испытываем некоторую неловкость при осознании необходимости еще расти. Однако, жизнь и страдания вынуждают нас это делать, и это ценно (особенно, когда все уже позади).

Рекомендации

Алена, кроме психотерапии я бы порекомендовала вам восстановить свою собственную интересную жизнь - общение с друзьями - знакомыми, хобби, посещение мероприятий, увлечения, поездки и тому подобное. Видимо, там тоже есть какой - то дефицит, раз вы так просто это отбросили. Предполагаю, что вы строите контакт с окружающими таким образом, что вас он Не насыщает. Необходимо это изменить - сделать так, чтобы вы получали удовольствие, поддержку, признание и безопасность в около - близких и близких отношениях. Иначе - дефицит останется, сколько бы контактов вы не имели.

Также, я бы порекомендовала открыть своему партнеру то, что с вами происходит, насколько серьезно вы к нему относитесь, насколько он завоевал ваши мысли, чувства и устремления, и, насколько пугает вас такая его невольная власть над вами (что вы ведете себя, порой, неприятно для него и себя). Возможно, он сможет вас понять, и это выведет ваши отношения на новый уровень близости. Думаю, это стоит открыть, если это правда так для вас. Кроме того, если он также влюблен, то это может поддержать его стать более открытым в стремлении к вам.

Желаю вам удачи!

Назад к «Вопрос - ответ»

Присылайте ваши вопросы психологу Анне Узбековой через раздел «Контакты»

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить