Признание, доверие, близость и устойчивость в Мире Людей
Тел.: 8(905)501-51-81. Адрес: Б. Ордынка 17, стр. 8, м. Третьяковская
Ближайшие события

3 октября 2017

Терапевтическая группа Автор моих отношений -

30 еженедельных встреч по вторникам. Идет набор!

Цитата: "Невозможно прикоснуться к другому так, чтобы при этом к тебе не прикоснулся другой"

Авторизация



"Выйти из треугольника"

Вопрос Алисы

Анна, здравствуйте!

С большим интересом прочла Ваши статьи, спасибо Вам, кажется, в Ваших текстах чувствуется именно та интонация, которая порой так необходима и так помогает.

А вопрос у меня по поводу статьи «Любовный треугольник» . Там Вы пишете о том, что секс часто помогает «изменнику» удовлетворить на стороне потребности, на самом деле с сексом не связанные, - в близком общении, в повышении самооценки и т.д.

Мне трудно с этой мыслью не согласиться. Но. Я вот почему-то уже не в первый раз оказываюсь этакой «любовницей без секса», и я не понимаю, что с этим делать. То есть человек («изменщик»), к которому я испытываю романтические чувства, вроде бы отвечает мне определенной взаимностью (а то и в любви признается на коленях, но просит ждать), но при этом состоит в отношениях с другой. (От меня эти отношения на первом этапе тщательно скрываются, я все узнаю, когда уже поздно, то есть, когда я уже испытываю к человеку некоторое доверие и надеюсь на что-то).

Видимо, он свои потребности лучше, чем некто Х, которому секс заменяет все, например, выбранному мной «изменнику» явно очень нужны принятие и одобрение - и он проводит со мной много времени, виртуального и реального, он со мной бесконечно разговаривает, гуляет со мной по крышам (чем не романтика), ходит в театр или кино (именно вдвоем), он попадает от меня в определенную «зависимость», в какой-то момент он начинает требовать одобрения напрямую.

Кто-то может сказать, что здесь нет «измены» - физически он же не изменял своей девушке. (При этом подтекст сексуальный между нами есть всегда, просто он как-то не развивается - все на уровне многочисленных «случайных» прикосновений, взглядов и всего такого). Но я чувствую, что и со мной, и с девушкой этот человек ведет себя нечестно. Только что закончилась крайне мучительная одна такая история, на протяжении которой любимый мной человек поменял ДВУХ (!) девушек за моей спиной, т.е. пытался это сделать так, чтобы я не знала о них. Но я узнала. Сейчас начинается примерно то же с другим.

Вопрос мой такой. С одной стороны, когда я вижу сейчас, что эти отношения идут «по накатанному», что там есть девушка, а это значит, что хорошо не будет никому, хочется это прервать - я знаю, чем все кончится. С другой стороны, потребность в человеке этом уже сформировалась, душевная близость уже велика (про девушку я узнала недавно). Я уже конфидент и явно значимый человек на уровне повседневной жизни. Что делать? Как прервать эту историю? Или... Не прерывать ее?

Ответ

Алиса, здравствуйте.

Спасибо за искренность, интерес и за ваш вопрос!

Признание, прежде всего, самой себе, что любовные треугольники являются повторяющимся сценарием любовных отношений в вашей жизни дорогого стоит! Это признание может стать опорной точкой для выхода из проблемы к счастливым парным отношениям.

Выходов зачастую больше, чем два

Тема треугольников вообще достаточно интимная. Человек, попавший в такую ситуацию, часто чувствует себя стыдно, унизительно, одиноко. Поэтому хочется вас поддержать – выбор и выход есть всегда! Однако, как всегда – это вопрос цены.

Сейчас, как я услышала, цена (боль) от потенциального разрыва отношений с ставшим дорогим человеком, и цена (боль) продолжения треугольных отношений с ним примерно одинаково высока для вас, и кажется практически непомерной (я согласна с вами в том, что ваши отношения - это именно треугольные любовные отношения, хоть и без секса).

Однако выходов всегда больше, чем два, и я бы, прежде всего, рекомендовала вам искать третье направление выхода (Не зацикливаться на двух вариантах – 1)рвать отношения или 2)терпеть).

Причины попадания в любовный треугольник

Может это прозвучит несколько жестко, однако, хочется быть ясной в своем мнении. Попадание (длительное и / или хроническое) в любовный треугольник в качестве любой из сторон ВСЕГДА связано с неумением БЫТЬ в близких отношениях. Я имею в виду НЕ бытовое понимание близких отношений, а определенное, специфическое. То, что в психологии называют эмоциональной близостью, контактом, отношениями «я – ты».

Навык близких отношений

К сожалению, у очень многих людей этот навык развит слабо. Причины могут быть очень разнообразны – от «не научили» до серьезных психологических травм. Некоторым людям своего навыка нахождения в близком контакте достаточно, чтобы построить семью, однако не хватает для того, чтобы быть в ней счастливыми. А некоторым - недостаточно и для этого. Кто – то же и вовсе одинок. Поэтому я всем рекомендую этот навык развивать – пригодиться точно, а может и спасет.

Через текст, к сожалению, я не смогу показать, как это – быть в контакте, эмоциональном соприкосновении с другим человеком. Ведь это – практический навык, и он - иррациональный. Умение вступать, поддерживать, развивать эмоциональную близость во многом проявляется не вербально – мимика, жесты, тембр голоса, хотя и осознанность, и самовыражение тоже играют огромную роль.

Тем не менее, я попробую теоретически объяснить, что это за близость такая, из чего состоит. Однако заранее предупреждаю, что для освоения этого навыка теории НЕ достаточно, необходима планомерная и целенаправленная ПРАКТИКА. Хорошо подойдет долговременная терапевтическая группа. Я подчеркиваю, это как с фитнесом – чтобы подтянуть тело – надо тренироваться, а Не просто хорошо понимать, как качать мышцы в теории!

От отношений трио, квартета и т.п. ДУЭТ отличается большей близостью

Анекдот:

Мужчина рассуждает:

- «Чем мне нравиться групповой секс?»

И сам себе отвечает:

–  «Тем, что можно сачкануть!»

Три признака диалога / контакта / эмоциональной близости

Существуют три аспекта, по которым можно оценить, есть ли соприкосновение с другим человеком, или нет. Полное ли это, близкое соприкосновение или частичное (как в случае любовных треугольников). В общем, оценить навык нахождения в близких отношениях. Вот эти признаки / навыки / аспекты:

  1. Эмпатия
  2. Присутствие
  3. Включенность
Эмпатия

Эмпатия противоположна симпатии. Эмпатия – это способность поставить себя на место другого человека и сопереживать ему, тогда как симпатия – это способность со своего места испытывать интерес / теплые чувства к другому (понимать ЕГО чувства при этом совершенно Не обязательно). Тут есть такой нюанс: когда мы ставим себя на место другого, мы откликаемся все равно СВОИМ опытом, и до конца все равно Не способны почувствовать то, что чувствует другой.

Например: Человек рассказывает, что очень устал на работе. Проявляя эмпатию, вы неосознанно или осознанно вспоминаете свой опыт усталости от своей работы и сопереживаете человеку. При этом вы отличаете свою усталость от своей работы от его усталости от его работы (в противном случае вы вместо позитивной эмпатии получите негативное слияние).

Навык эмпатии включает в себя, таким образом:

  • способность включиться в эмоциональный фон другого
  • вспомнить / актуализировать свой похожий опыт
  • откликнуться другому (НЕ перепутав при этом его опыт с похожим своим)
Например, по поводу работы: «Я вижу, что ты очень устал. Когда я уставал на работе, мне кажется, это было похоже на твое теперешнее состояние, то мне не хотелось уже ни общаться ни с кем, ни узнавать ничего нового, и при этом, одновременно, было очень тоскливо, и нужно было, чтобы хоть кто-нибудь пожалел и отвлек от работы».

Как видно из примера, навык эмпатии, хоть и является подключением к эмоциональному переживанию другого человека (и чем ближе ваш опыт будет к его переживанию, тем лучше), однако одновременно, требует и большой осознанности самого себя и умения выразить себя, и определенной собственной раскованности / смелости.

Присутствие

Имеется в виду глубокое присутствие в контакте с другим человеком. – Быть с собой в присутствии другого. Это означает НЕ только физическое или интеллектуальное, но и эмоциональное, чувственное, душевное и духовное присутствие, присутствие всего организма в целом.

Пишу и понимаю, что в двух словах я этого НЕ объясню, некоторые люди осваивают умение быть / присутствовать годами. Однако, если все же в двух словах, то быть собой в присутствии другого – это, прежде всего, означает хорошо осознавать себя (что вы чувствуете, ощущаете, думаете) и искренне, ясно и точно это выражать другому человеку.

Выражение своего присутствия – это всегда подчеркивание своей отдельности, индивидуальности своего мнения и чувств. При этом НЕ важно, противоположны ли собственные чувства и мысли эмпатическому выражению, или, сходны с ним.

Например: Проявив эмпатию к усталости друга, вы можете выразить свое энергичное и радостное состояние (присутствие): «А я сейчас совсем в другом состоянии, чем ты – я как никогда на подъеме. Ощущение, что парю, так сильно увлечен своей работой. Понимаю, что сейчас могу вызывать у тебя некоторую зависть, или раздражать, но в данный момент у меня так. Надеюсь, ты понимаешь», или: «Я тоже очень устал от работы, однако моя усталость смешена больше с удовлетворением от сделанного».

Навык осознанности присутствия хорошо развивается индивидуальной психотерапией.

Включенность

Навык включенности предполагает позволение себе быть затронутым другим человеком – тем, что он говорит, как ведет себя, как влияет, ясное осознание и выражение этой реакции. То, что происходит вокруг, то, что говорит и делает другой человек, ВСЕГДА вызывает реакцию у нас. Опять – же, вопрос осознанности – замечаем ли мы эту свою собственную реакцию, отдаем ли себе ясный отчет, какая это реакция, или нет. Выражаем ли мы эту свою реакцию другому человеку в ответ.

Если навык включенности развит, то мы умеем чувствовать свою реакцию на другого, хорошо осознаем её и ясно выражаем другому, в результате чего, как правило, возникает диалог с определенным образом эмоционально окрашенным ОБЩИМ пространством, которое не принадлежит кому-то одному, а является совместным, уникально возникшим именно с этим человеком.

Таким образом, если сильно упростить, то эмпатия – это присоединение к другому, присутствие – это индивидуальное выражение себя, а включенность – это умение полно быть в пространстве «между».

Рекомендации

Алиса, я рекомендовала бы вам развивать эти навыки. И реализовывать их – как с тем человеком, с которым вы сейчас, так и с другими, - и с мужчинами, и с женщинами - не важно. С друзьями, знакомыми, вызывающими доверие и/или симпатию. Освоив умение подходить близко (любовно ли, дружески ли), вы подойдете ближе и к вашему партнеру, проявив себя более активным Автором этих отношений.

Если партнер ваш способен на близкие парные отношения, то он оставит своих девушек, и будет в результате с вами. Если же Не способен – то отношения сами развалятся, а вы из своей новой позиции углядите более способных кандидатов среди окружающих мужчин, коих, к слову, достаточно много. Увидите так, как будто у вас появились специальные очки, позволяющие их отличить.

Желаю вам удачи!

Назад к «Вопрос - ответ»

Присылайте ваши вопросы психологу Анне Узбековой через раздел «Контакты»

Комментарии   

 
0 #3 Guest 13.02.2016 20:26
Здравствуйте. Мне очень понравилась статья. Я сама очень интересуюсь психологией. Закончила институт МПСИ факультет психологии. У меня много не решенных проблем. Мне скоро 45 лет. Есть дефект речи -врожденный.Ест ь проблемы у меня как в личной жизни- я одна или выбираю всегда один и тот же психологический тип людей у которых есть проблемы с алкоголем. И они всегда отстраненны от меня. Это сводит меня с ума. У меня есть ощущение, что я никому не нужна. Эта только один аспект проблем.Спасибо .
Цитировать
 
 
0 #2 Виктория 14.09.2015 00:27
Позволю тоже замечание. Перечитав пост Алисы, хочется отметить: 1- да. отношения ф-ля треугольник для вас стали почти системой. 2- вы воспринимаете эти отношения как треугольник! вы! но явно не молодые люди с кем вы встречаетесь!Из вами написанного, выходит так,что они с вами дружат. Чувствуя в вас большую заинтересованно сть,чем дружба "водят" вас за нос. Но опять таки, возможно это ваше мнение. В конце концов не каждому другу подруге мы все о лично жизни рассказываем. 3- вам стоило бы не тонуть в психологических терминахизуячая их, а задуматься,что в вас не так, в вас, в вашем поведении( абстрагироватьс я и посмотреть на себя и свое поведение со стороны как-бы),что мужчины в вас видят друга, компаньенку, " жилетку", но не свою девушку. Почему для нормальных традиционных отношений они выбирают других ? Варианта ответа : или вы сами не осознавая выискиваете таких мужчин, у которых своеобразный взгляд на отношения, возможно у которых тоже психологические проблемы, или ваше поведение подталкивает их держать от вас дистанцию как от женщины.
Цитировать
 
 
0 #1 Guest 30.09.2014 12:04
Анна, огромное Вам спасибо! Вы мне очень помогли ответом, перечитала его вдумчиво несколько раз, даже и не знаю, как благодарить! Я думаю сейчас и про индивидуальную терапию, и про группу.

Спасибо еще раз! - Алиса
Цитировать
 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить