Признание, доверие, близость и устойчивость в Мире Людей

Московский Институт Гештальт Терапии и Консультирования

Тел.: 8(905)501-51-81. Адрес: Москва, ул. Мясницкая, 46, стр. 1.
м. Тургеневская, Чистые пруды, Сретенский бульвар, Красные ворота.
Ближайшие события

1 октября 2019

Терапевтическая группа Автор моих отношений

30 еженедельных встреч по вторникам. Встреча 1

Идет набор группы

«Невозможно прикоснуться к другому так, чтобы при этом к тебе не прикоснулся другой»

Авторизация



«Гостевой брак выходного дня»


Вопрос А.

Здравствуйте, уважаемая Анна! Прошу прощения, что обращаюсь к Вам посредством электронной почты, (живу в К...) понимаю, что я не одна такая страждущая, получить Ваш совет... Я прочитала Ваши статьи на сайте. Мне они очень понравились.. Такие легкие, доступные, содержательные, нужные.

Анна, мне не к кому обратиться со своей проблемой, если это можно так назвать, конечно. Раньше я обсуждала все перипетии своей личной жизни с мамой, но мамочка моя умерла 4 месяца назад... подруги не авторитет.... может быть, Вы как знаток душ человеческих, подскажете, мне.. как быть..

Я встречаюсь с мужчиной уже больше года, ему 47 лет, в принципе человек в жизни своей ничего особого не достиг, как говорится, ни кола, и двора...(( но любит много и красиво рассуждать обо всем. Постоянно упрекает меня в моей независимости, забрасывает вопросами.. «ну и как ты видишь свое будущее..», «как ты собираешься жить дальше», «почему ты не ничего не делаешь, для того, чтобы твоя дочь приняла меня..», чем доводит меня до бешенства..(Мне 42, у меня дочь 14 лет, я вполне успешная и самостоятельная женщина... И вот, мужчина мой начинает напирать на меня, дескать пора бы и жить вместе......а я не хочу жить вместе.

Меня вполне устраивает режим гостевого брака в рамках выходного дня, а самое главное, дочь не принимает его никак.... Любви нет у меня к нему, но вот эта извечная женская тема - тяжко нести, жалко бросить... страх остаться без дяденьки..)) а для него приемлемы два варианта, либо мы начинаем жить вместе, либо расстаемся...

За спиной два брака, налаженный и устроенный быт, последние 8 лет после развода я живу своей жизнью и жизнью своего ребенка. Скажите... как мне выпутаться из сложившейся ситуации, как освободиться от своих «убогих», таких низко-самооценочных мыслей... и даже если он уйдет, спокойно принять данный факт. Буду очень благодарна, если найдете для ответа время...

Ответ

Здравствуйте, А.! Спасибо за ваш вопрос.

Сочувствую вам с уходом вашей мамы. В большинстве случаев нам необходим не один год, чтобы адаптироваться к смерти значимого человека. Привести в соответствие его внешнее отсутствие с внутренним его в нас присутствием, воспоминанием о нем. Это большая психическая работа, которую нам приходится проделать и которая сильно раскачивает наш психический фон.

Что касается вашего мужчины, очевидно, он хочет сблизиться, хочет больше любви и тепла от вас. - Он сообщает об этом в виде условий:«начинаем жить вместе, либо расстаемся», упреков «в независимости». Вы пишете: «Любви нет у меня к нему...». Вот и вероятная причина конфликтов. Он хочет большего, а нету... Он бесится.

При этом, между строк я читаю, что вы сами очень нуждаетесь в любви мужчины. Правда, об этой своей потребности вы пишете иронично: «страх остаться без дяденьки..))», «как освободиться от своих убогих, таких низко - самооценочных мыслей... и даже если он уйдет, спокойно принять данный факт».

Есть ощущение, что вы хотите выкорчевать эту свою (здоровую) потребность в отношениях любви с мужчиной ради гордого само-ценнного одиночества. - Я сейчас несколько перегибаю для наглядности.

Длительный конфликт в отношениях - маркер внутри-личностного конфликта

Получается заряженный внутренний конфликт: С одной стороны: «я не люблю». С другой: «я нуждаюсь в любви». Будучи не решаем внутри, он разворачивается вовне, в отношения с мужчиной. То вы негласно посылаете ему: «я не люблю тебя», а он негласно отвечает: «я нуждаюсь в твоей любви», то он говорит: «расстаемся»(«не люблю тебя»), а вы переживаете «страх остаться без дяденьки»(«нуждаюсь в любви»)

Рекомендации

1. Этот внутриличностный конфликт желательно сделать темой работы с психотерапевтом (психологом) в вашем городе, который поможет прийти к интеграции двух мета-посланий. Я вам это советую, так будет проще, быстрее и безболезненнее для вас. Похоже, сейчас вас качает из одной стороны в другую, и вы порываетесь избавиться от одной из частей себя через конфликт в отношениях. Даже расставшись с ним, вы останетесь с отчуждаемой частью, т.к. от себя не уйдешь. Это грустно, и здесь есть тревога за вас.

2. Я рекомендую во всей этой истории сосредоточиться на своем переживании внутреннего конфликта: переживании своего «я не люблю его», и своего «я нуждаюсь в его любви». Позвольте себе не любить, и позвольте себе нуждаться! Возможно, настанет момент, и вы сможете найти нужные слова, чтобы донести до своего мужчины обе части правды о себе... а возможно, вы объедините/интегрируете эти две части и скажете ему уже нечто третье... то, что он сможет понять и принять. Желаю вам удачи!

P.S. Что касается неприятия мужчины со стороны дочери, вероятно она, как большинство детей, считывает эмоциональный фон мамы и решает вопрос по-простому, - отторжением того, кто беспокоит маму. Как только мама в отношениях с мужчиной станет более гармоничной, дочь к нему тоже потеплеет.

Ответное письмо А.

Огромное Вам спасибо за ответ...помощь... советы... консультацию... Ситуация стала мне понятней.. прозрачней... есть над чем задуматься.. Желаю Вам всего самого доброго, с уважением, А.

Назад к «Вопрос - ответ»

Присылайте вопросы психологу Анне Паршиной (Узбековой) через «Контакты»

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить