Признание, доверие, близость и устойчивость в Мире Людей
Тел.: 8(905)501-51-81. Адрес: Б. Ордынка 17, стр. 8, м. Третьяковская
Ближайшие события

19 декабря 2017

Терапевтическая группа Автор моих отношений -

30 еженедельных встреч по вторникам. Встреча №12

Цитата: "Невозможно прикоснуться к другому так, чтобы при этом к тебе не прикоснулся другой"

Авторизация



"Гостевой брак выходного дня".

Вопрос А.

Здравствуйте, уважаемая Анна! Прошу прощения, что обращаюсь к Вам посредством электронной почты, (живу в К...) понимаю, что я не одна такая страждущая, получить Ваш совет... Я прочитала Ваши статьи на сайте. Мне они очень понравились.. Такие легкие, доступные, содержательные, самое главное - нужные..

Анна, мне не к кому обратиться со своей проблемой, если это можно так назвать, конечно. Раньше я обсуждала все перипетии своей личной жизни с мамой, но мамочка моя умерла 4 месяца назад... подруги не авторитет.... может быть, Вы как знаток душ человеческих, подскажете, мне.. как быть..

Я встречаюсь с мужчиной уже больше года, ему 47 лет, в принципе человек в жизни своей ничего особого не достиг, как говорится, ни кола, и двора...(( но любит много и красиво рассуждать обо всем. Постоянно упрекает меня в моей независимости, забрасывает вопросами.. "ну и как ты видишь свое будущее..", "как ты собираешься жить дальше", "почему ты не ничего не делаешь, для того, чтобы твоя дочь приняла меня..", чем доводит меня до бешенства..(Мне 42, у меня дочь 14 лет, я вполне успешная и самостоятельная женщина... И вот, мужчина мой начинает напирать на меня, дескать пора бы и жить вместе......а я не хочу.

Меня вполне устраивает режим гостевого брака в рамках выходного дня, а самое главное, дочь не принимает его никак.... Любви нет у меня к нему, но вот эта извечная женская тема - тяжко нести, жалко бросить... страх остаться без дяденьки..)) а для него приемлемы два варианта, либо мы начинаем жить вместе, либо расстаемся...

За спиной два брака, налаженный и устроенный быт, последние 8 лет после развода я живу своей жизнью и жизнью своего ребенка. Скажите... как мне выпутаться из сложившейся ситуации, как освободиться от своих "убогих", таких низкосамооценочных мыслей... и даже если он уйдет, спокойно принять данный факт. Буду очень благодарна, если найдете для ответа время...

Ответ

Здравствуйте, А. Совершенно очевидно, что ваш мужчина очень и очень хочет сблизиться с вами,- он хочет больше любви и тепла от вас! Он сообщает об этом вам в виде условий (начинаем жить вместе, либо расстаемся) и упреков (упрекает.. в ... независимости). Вы же пишете: "Любви нет у меня к нему..." Вот она - основная причина ваших конфликтов с ним. Он хочет большего, а у вас нету... Он бесится.

Нужда в любви, или, страх остаться без дяденьки?

При этом, между строк я читаю, что вы сами очень и очень нуждаетесь в любви мужчины! Правда, об этой своей потребности вы пишете зло - иронично: "страх остаться без дяденьки..))", "как освободиться от своих убогих, таких низко - самооценочных мыслей... и даже если он уйдет, спокойно принять данный факт".

Я, конечно, фантазирую, однако сложилось ощущение, что вы хотите выкорчевать эту свою, кстати, очень здоровую и ценную, потребность в любви и отношениях с мужчиной, и жить в гордом высоко-оценочном одиночестве. Я сейчас несколько перегибаю, просто для меня потребность в любви - это очень ценная потребность. Лично я нуждаюсь в любви своего мужчины, и уважаю себя за это.

Длительный конфликт в отношениях - маркер внутриличностного конфликта

Получается, что в вашей душе живет заряженный конфликт: с одной стороны: "я не люблю" - с другой: "я нуждаюсь в любви". Это, прежде всего, ВАШ ВНУТРИ-ЛИЧНОСТНЫЙ конфликт, и, будучи не решаем вами, он разворачивается вовне, в отношения с вашим мужчиной. То вы негласно посылаете ему: "я не люблю тебя", а он негласно отвечает: "я нуждаюсь в твоей любви", то он говорит: "расстаемся" (послание: "я не люблю тебя"), а вы переживаете "страх остаться без дяденьки" (послание: "я нуждаюсь в любви").

Рекомендации

1. Я считаю, что этот внутри-личностный конфликт может и должен стать темой работы с психотерапевтом (психологом) в вашем городе, который поможет прийти к интеграции двух посланий. Я вам это советую, так будет проще, быстрее и безболезненнее для вас. Пока что, вас качает из одной стороны в другую, и вы порываетесь избавиться от одной из частей себя через конфликт в отношениях с мужчиной. Даже расставшись с ним, вы, скорее всего, будете снова встречаться с отчуждаемой частью, так как, от себя не уйдешь.  Это грустно, и я переживаю за вас.

2. В качестве второго совета, я рекомендую вам во всей этой истории сосредоточиться, прежде всего, на СВОЕМ переживании внутреннего конфликта - переживать как свое "я не люблю его", так и, ОСОБЕННО, свое "я нуждаюсь в его любви". Позвольте себе не любить, и позвольте себе нуждаться! Возможно, настанет момент, и вы сможете найти нужные слова, чтобы донести до своего мужчины обе части правды о себе... а возможно, вы объедините/интегрируете эти две части в себе и скажете ему уже нечто третье... то, что он сможет понять и принять. Желаю вам удачи!

P.S. - второе письмо А.

Огромное Вам спасибо за ответ...помощь... советы... консультацию... Ситуация стала мне понятней.. прозрачней... есть над чем задуматься.. Желаю Вам всего самого доброго, с уважением, А.

Назад к «Вопрос - ответ»

Присылайте ваши вопросы психологу Анне Узбековой через раздел «Контакты»