Признание, доверие, близость и устойчивость в Мире Людей
Тел.: 8(905)501-51-81. Адрес: Б. Ордынка 17, стр. 8, м. Третьяковская
Ближайшие события

3 октября 2017

Терапевтическая группа Автор моих отношений -

30 еженедельных встреч по вторникам. Идет набор!

Цитата: "Невозможно прикоснуться к другому так, чтобы при этом к тебе не прикоснулся другой"

Авторизация



"Ребенок не слушается"

Вопрос Людмилы

Уважаемая Анна, мой сын,ему 9 лет, ведет себя очень плохо. Он перестал слушаться бабушку, первого авторитета, рос без отца. А сейчас мы опять с мужем сошлись. Но очень много потерянных лет, хочу чтобы контакт между отцом и сыном восстановился. Я очень боюсь за своего ребенка, ведь в такое время как у нас можно потерять сына даже не будучи на войне - наркотики, алкоголь, плохое влияние! Помогите. Я ведь рожала малыша для жизни, и не хочу его потерять!

Ответ

Здравствуйте, Людмила. Из вашего письма я поняла, что ваш сын перестал слушаться. Вас это так сильно беспокоит, что вы даже боитесь его «потерять». Поняла, что он стал вести себя «плохо». Вот здесь я бы конечно вас расспросила подробнее. В чем выражается плохое поведение? Против чего бунтует ваш сын? Чего он пытается достичь и достигает таким поведением? Ответы на эти вопросы прольют свет и помогут понять сына и ситуацию. Ясное понимание, в свою очередь, является непосредственной инструкцией к правильным действиям. Сейчас я вижу несколько возможных вариантов понимания происходящего:

1.Подростковый период

Начинается переходный возраст и сын пытается отделиться от вас, от бабушки, пытается иметь и отстаивать свою позицию. По сути, стремиться стать взрослым. Если это так, то опаснее будет, если вы воспрепятствуете, пусть корявому, однако, само - стоянию, взрослению мальчика. Как раз дети, не сумевшие прожить отделение от родителей, так до конца и не взрослеют, и, именно они часто становятся зависимыми (наркомания, алкоголизм).

Рекомендации

Если причина непослушания в этом, то ваша задача заключается в том, чтобы, с одной стороны, поддержать стремление сына думать и поступать по-своему: "здорово, что ты так смело можешь отстаивать свое мнение, противостоять общественным правилам" и т.п. С другой стороны, показывать последствия такого поведения: "так как ты не выполнил задание - получил плохую оценку, стукнул одноклассника - приобрел врага. То ли это, что ты хочешь в своей жизни?" и т.п. И тут Очень важно Не перегнуть, как в сторону чтения морали/упреков, так и в сторону вседозволенности/сглаживания последствий поступков мальчика.

2. Парадоксальное завоевание любви

Возможно и другое. Таким поведением он, наоборот, пытается завоевать семейное внимание, любовь, эмоциональную включенность взрослых. Вы пишите, что снова сошлись с мужем. Это серьезное изменение в привычной семейной системе. Мальчик может таким поведением пытаться сплотить вас с мужем на почве заботы о нем, ведь, пока он вел себя хорошо, папа не возвращался. А может, из-за возникшего за годы недоверия к отцу, которого не было, мальчик протестует против возвращения отца.

Рекомендации

Если причина в этом, то 1) Ваша задача - доказать ребенку, что вы с мужем остаетесь в хороших отношениях/Не расстаетесь и тогда, когда сын хорошо себя ведет. 2) Задача мужа - больше проводить времени с сыном вдвоем, прояснить отношения и восстановить утраченное доверие.

3. С сыном все в порядке, трудности у вас

Речь идет о том, что, когда вы смотрите на сына, происходит актуализация/возрождении ваших собственных детских переживаний. А далее, вы проецируете их на сына - преувеличиваете/искаженно видите якобы его проблемы (на самом деле - свои). Чтобы проверить, так ли это, важно честно и объективно определиться, а есть ли проблема у мальчика? Так ли сильно он отличается, например, от сверстников?

В своей практике я часто наблюдаю, что многие родители боятся за своих детей, даже не имея реальных поводов для этого. Происходит это из-за не проработанных психологических травм, полученных данными родителями в собственном детстве. Так случается очень со многими. В этом случае, родителям кажется, что их сын/ дочь странно себя ведет, что он/она страдает, что с ним/ней что-то не так. Потом оказывалось, что с ним/c ней-то все в порядке, это родителям их детская ситуация вспоминалась. Они начинали проецировать свои детские страдания на своего ребенка, при том, что их ребенок в реальности испытывает совершенно другие чувства (Не страдает).

Рекомендации
  1. В этом случае - самое верное - это самой обратиться к психологу, проработав свои детские переживания и обиды.
  2. Если же у вас нет такой возможности или желания, попробуйте выполнить такое упражнение:
  • Самостоятельно вспомните свои детские болезненные переживания, похожие, по вашему мнению, на те, что переживает сейчас ваш сын.
  • И, далее, проговорите, или, лучше, напишите на бумаге сходства и различия вашей детской жизни, и, жизни вашего сына. Например: да, и мои родители развелись, и его, однако, моя мама много работала (и я много была одна), а я с сыном много проводила времени/или, с ним была бабушка. Данный пример - это, естественно, только ориентир на то, как выполнять упражнение.
  • Осознав разницу в ситуациях, осознайте и разницу в переживаниях по поводу ситуаций.
P.S.

Людмила, это все конечно только гипотезы, основанные на минимуме информации из вашего письма. Для того, чтобы разобраться и помочь, нужно их проверить - в очной беседе и в непосредственным наблюдении. Желаю удачи!

Назад к «Вопрос - ответ»

Присылайте ваши вопросы психологу Анне Узбековой через раздел «Контакты»