Признание, доверие, близость и устойчивость в Мире Людей

Московский Институт Гештальт Терапии и Консультирования

Тел.: 8(905)501-51-81. Адрес: Москва, ул. Мясницкая, 46, стр. 1.
м. Тургеневская, Чистые пруды, Сретенский бульвар, Красные ворота.
Ближайшие события

19 ноября 2019

Терапевтическая группа Автор моих отношений

30 еженедельных встреч по вторникам. Встреча 8

«Невозможно прикоснуться к другому так, чтобы при этом к тебе не прикоснулся другой»

Авторизация



«Ребенок не слушается»


Вопрос Людмилы

Уважаемая Анна, мой сын, ему 9 лет, ведет себя очень плохо. Он перестал слушаться бабушку, первого авторитета, рос без отца. А сейчас мы опять с мужем сошлись. Но очень много потерянных лет, хочу чтобы контакт между отцом и сыном восстановился. Я очень боюсь за своего ребенка, ведь в такое время как у нас, можно потерять сына даже не будучи на войне: наркотики, алкоголь, плохое влияние! Помогите. Я ведь рожала малыша для жизни и не хочу его потерять!

Ответ

Здравствуйте, Людмила. Из вашего письма я поняла, что ваш сын стал вести себя «плохо». Вот здесь я бы расспросила подробнее. В чем это выражается? Против чего он бунтует? Чего пытается достичь и достигает таким поведением? Ответы могли бы пролить свет и помочь понять сына и ситуацию в целом. Сейчас я вижу несколько возможных вариантов интерпретации:

1. Психология подросткового возраста.

Начинается переходный возраст и сын пытается отделиться от вас, от бабушки, хочет иметь и отстаивать свою позицию. По сути, стремится стать взрослым. Если так, опаснее препятствовать, пусть корявому, однако, само - стоянию, взрослению мальчика. Как раз именно не сумевшие прожить отделение от родителей дети так до конца и не взрослеют и именно они часто становятся зависимыми (наркомания, алкоголизм).

Если причина непослушания в этом, задача родителя - с одной стороны, поддержать стремление ребенка думать и поступать по-своему: «здорово, что ты так смело можешь отстаивать свое мнение, противостоять общественным правилам...» и пр. С другой стороны, показывать последствия такого поведения: «ты не выполнил задание (получил плохую оценку) / стукнул одноклассника (приобрел врага), то ли это, что ты действительно хочешь?» и т.п. Важно не перегнуть ни в сторону морали - упреков, ни в сторону вседозволенности - сглаживания последствий поступков ребенка.

2. Парадоксальное завоевание любви.

Возможно и другое. «Плохим» поведением ребенок может пытаться завоевать семейное внимание, любовь, эмоциональную включенность взрослых. Вы пишите, что снова сошлись с мужем. Это серьезное изменение в привычной семейной системе. Мальчик может «плохим» поведением стремиться сплотить вас с мужем на почве заботы о нем, ведь, пока он вел себя хорошо, папа не возвращался. Может быть также, что из-за возникшего за годы недоверия к отцу, которого не было, мальчик «требует объяснения».

Если причина в этом, задача родителей: 1) доказать ребенку, что папа и мама остаются в хороших отношениях/не расстаются и тогда, когда сын хорошо себя ведет. 2) папе больше проводить времени с сыном вдвоем, прояснить отношения и восстановить утраченное доверие.

3. С сыном все в порядке, трудности у родителей.

Чтобы проверить, так ли это, важно честно и объективно определить, а есть ли проблема у мальчика? Так ли сильно он отличается, например, от сверстников?

В своей практике я часто наблюдаю, что родители боятся за своих детей, не имея для этого реальных поводов из-за непроработанных психологических травм собственного детства. Родителям кажется, что их сын/дочь странно себя ведет, страдает. Потом оказывается, что с ребенком все в порядке, это родителям их детская ситуация вспоминалась, проецировались собственные непрожитые детские страдания, при том, что ребенок в реальности испытывал другие чувства (не страдал).

В этом случае, самое верное - самому обратиться к психологу, проработав свои детские переживания и обиды. Прямо сейчас можно попробовать выполнить такое упражнение:

  • Самостоятельно вспомните свои детские болезненные переживания, похожие на те, что переживает ваш ребенок.
  • Проговорите, или, лучше, напишите на бумаге сходства и различия вашей детской жизни и жизни вашего ребенка. Например. Сходство: и мои и его родители развелись. Различия: моя мама много работала (и я много была одна), с моим ребенком я и его бабушка проводили много времени (данный пример - ориентир, как выполнять упражнение).
  • Осознав разницу в ситуациях, осознайте и разницу в переживаниях по поводу ситуаций.

Вот три гипотезы, основанные на минимуме информации из письма. Для того, чтобы разобраться и помочь, нужно их проверить - в очной беседе и в непосредственным наблюдении. Желаю удачи!

Назад к «Вопрос - ответ»

Присылайте вопросы психологу Анне Паршиной (Узбековой) через «Контакты»

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить