"Общаюсь со своим под ником"
Вопрос Татьяны
Здравствуйте, Анна.
Помогите мне разобраться, я запуталась и не знаю, как выйти из этого положения. Моя история очень длинная, может показаться странной, но на «войне и в любви» все средства хороши. Три года назад я познакомилась с мужчиной на сайте знакомств, он с другой страны, всё у нас было хорошо, была переписка, звонки и были встречи, я ездила к нему в его страну несколько раз была у него дома, он приезжал ко мне домой. Дело шло к свадьбе, казалось, ничего не предвещало беды, в этом году я была у него в гостях, он оплатил мне дорогу.
В общем, мы поссорились на пустом месте, в последний мой день пребывания у него, он проводил меня очень холодно. И когда я приехала домой я была вся в эмоциях и написала всё, что я о нём думаю, и что он не прав, и предложила закончить нашу переписку и наши встречи. Но он пытался, что то мне объяснить, но я и слушать его не хотела, я очень эмоциональная, может это меня и губит.
И он снова зарегистрировался на сайте знакомств, и когда я остыла, я поняла, что я натворила. И не долго думая, я выставила на сайте фото своей подруги (мы с ней похожи) и представьте себе он на неё КЛЮНУЛ, попросил эл. почту, я (создала новую почту) и теперь мы с ним переписываемся, но он и не подозревает, что это Я. Так как я его знаю, то соответственно и письма мои интересные идут о жизни мужчин и женщин о психологии, многое из интернета беру, и он визжит от восторга, как я его хорошо знаю и разбираюсь в жизни и настаивает на встрече....., а мне плакать хочется, как признаться, не знаю, вдруг не простит, мне даже страшно.
Но он написал ей, что он любил долгое время женщину и готов был на серьёзные отношения, но что-то пошло ни так и он отступил. Как мне быть, помогите, как выйти мне из этого «любовного треугольника», который я сама заварила, мне просто не хотелось его терять, я привыкла к нему, к его письмам, как к наркотику.
Пожалуйста помогите разобраться, или я полная идиотка, что так сделала, но что мне делать я честно не знаю.
С уважением, Татьяна
Ответ
Здравствуйте, Татьяна!
История ваша романтическая и с интригой. Спасибо за вопрос.
На мой взгляд, не суть важно, раскрывать ему, что это вы, или нет. Прежде всего,
Важно разрешить конфликт и наладить отношения от своего лица
Более того, если вы не расскажете свой секрет, то вам придется конкурировать с самой же собой за его любовь. И это неплохо! Конкурировать с прекрасной виртуальной незнакомкой, образ которой в его глазах, скорее всего, идеализирован, и с которой нет пока никаких противоречий и ссор, а напротив, есть лишь ожидание чуда.
Проверка отношений «на вшивость»
Если справитесь и выиграете его у «нее», значит, возможно, сможете выигрывать его и у других женщин, которых вокруг любого мужчины всегда немало. Если же нет, можно и открыть свой козырь: «никакой конкурентки нет», но помимо его раздражения на обманное внедрение под видом другой женщины в его интимное пространство, более существенным при проигрыше мне лично показалась бы не крепость отношений (если он не захочет продолжать отношения).
Запускающим моментом расставания стала ссора
А потому именно в ней важно разобраться. Ссора в значимых для двоих отношениях, после которой вы порываете с ним, а он утешается общением с новой женщиной.
Хочу сказать, что ссоры и конфликты внутри пары – это нормальный, здоровый этап узнавания границ друг друга, особенностей друг друга, и…, этап сближения! Вы пишете, что накануне вашего отъезда между вами произошла ссора на пустом месте.
Пустых мест не бывает - раздражение не накапливается а пустом месте
За недовольством, несогласием всегда стоит какая-то неудовлетворенная глубокая потребность. Например, потребность в уважении, в значимости, в сочувствии, помощи, или еще в чем-либо.
В чем нуждались вы во время ссоры, а в чем ваш партнер?
Когда возлюбленные уже достаточно близки, они, порой неожиданно для себя и другого, начинают намекать друг другу на потребности, о которых раньше молчали, и, зачастую делают это в форме претензий, обид, через ссоры! Тем не менее, это следует рассматривать, как попытку открыться друг другу, рассказать о своей потребности партнеру, попросить о чем-то. И, в такой момент
Принципиально важна форма, в которой люди выражают недовольство друг другу
Важно не зацикливаться на деталях: «ты обещал», «ты не права», и т.п., а услышать свою глубокую потребность: «я сейчас очень нуждаюсь в твоей поддержке», «я очень нуждаюсь в том, чтобы ты поверила мне», и т.п. И суметь прямо, я – посланиями, донести это до партнера. Подробнее алгоритм выражения недовольства читайте в статье «Когда психологи недовольны, они делают вот что... ». Видимо, ваша ссора велась не как в алгоритме. И
Вы сильно задели друг друга, особенно он вас
И, видимо, это было настолько невыносимо, что вы решили разорвать отношения. Не вы одна реагируете на ссору разрывом отношений, так и не донеся до партнера свою потребность и, возможно, не поняв его потребность. Однако я рекомендую этому учиться - вести конфликт, прояснять противоречия, так как ссориться все равно придется, без этого близких отношений не бывает! И это главная моя вам
Рекомендация
- проанализируйте вашу ссору, осознайте свою потребность и его потребность
- пропишите реплики по алгоритму со своей стороны и с его стороны
- (если самостоятельно не получается, воспользуйтесь индивидуальной консультацией психолога)
- поговорите с ним от своего лица, начав разговор с того, что он значим для вас
Удачи вам!
Вопрос
Здравствуйте Анна! Я писала вам про мою ситуацию с мужчиной с сайта, а теперь я думаю, а нужен он мне? Если он отступил и не боролся за нашу любовь, может он и не любил меня совсем. Он быстро пошёл снова на сайт и нашёл «другую женщину», то бишь снова меня под другим фото. А может и я его не любила, просто привыкла и получается, как чемодан без ручки... Я не могу найти ответа на свой вопрос... С уважением Татьяна.
Ответ
Татьяна, в отношениях любви все мы рано или поздно сталкиваемся с дилеммой. Идти ли на поводу у своего страха унижения, в вашем случае: «он отступил, не боролся, почему же я должна?» (это унизительно). Или, идти за своей (а не партнера) любовью, например: «я его люблю, поэтому откроюсь глубже, завоевывая этим его любовь» (способ, который я вам предложила выше). Сейчас вы пишете: «А может я его не любила?». - Сомневаетесь в своей любви, обижаясь на отсутствие подтверждения любви с его стороны.
Манипуляция обидой
В психологии схожее поведение называют манипуляцией обидой. Схема такая: вместо того, чтобы конкурировать за любовь того, кого человек еще не выиграл, человек обижается за то, что все еще не выиграл (на того, чью любовь он еще не выиграл). Результат - проигрыш отношений.
Порой нас обижает и унижает необходимость конкурировать за чью-то симпатию / любовь. Мы думаем, что человек сам должен разглядеть наш глубокий внутренний мир, нашу интеллектуальную красоту, высокие душевные характеристики, и т. п. Однако на практике, если мы не проявляем себя искренне и ярко, конкурентно превосходя других в завоевании его сердца, то он так и остается в поиске. Что и произошло. Любопытно, что вы, Татьяна,
На практике уже дважды выиграли, завоевали его!
Один раз под своим именем и один раз под чужим. То есть вы конкурировали за него - нашли и реализовали превосходящий других способ привлечь его. Но проблема возникла в другом - в присвоении вами мотивов своего поведения. Осознание, что вы все еще не выиграли под своим именем, и что нужно бы поконкурировать еще, обижает и унижает вас. И вы порываетесь остановить себя, свернуть собственной же персоной затеянную игру.
P.S. Татьяна, если любви с вашей стороны и правда нет, то, возможно, стоит порадоваться, что эти отношения закончились.
Желаю вам удачи!