Признание, доверие, близость и устойчивость в Мире Людей
Тел.: 8(905)501-51-81. Адрес: Б. Ордынка 17, стр. 8, м. Третьяковская
Ближайшие события

12 декабря 2017

Терапевтическая группа Автор моих отношений -

30 еженедельных встреч по вторникам. Встреча №11

Цитата: "Невозможно прикоснуться к другому так, чтобы при этом к тебе не прикоснулся другой"

Авторизация



"Объектное отношение к себе"

Вопрос Евы

Здравствуйте, Анна. Перечитывая Ваши статьи, я натолкнулась на понятие "объектного отношения к себе". Не могли бы Вы подробнее о нём рассказать: о причинах возникновения, сферах влияния, способах его преодоления? Спасибо.

Ответ

Ева, спасибо за хороший вопрос! Итак, речь идет об отношении к себе как к объекту (это, примерно, как к вещи - столу, стулу, компьютеру), а Не как к субъекту, обладающему собственными чувствами и желаниями. Относиться к себе как к объекту, означает примерно следующее:

Все время сравнивать себя с неким стандартом

"Каким я должен быть?" - моя внешность, отношения, социальное положение, поведение и прочее. То есть, человек в течении жизни НЕ изучает себя, НЕ реализует СВОИ желания, НЕ пытается быть собой. По сути, такой человек даже и не знает себя, Своих желаний, он не привык прислушиваться к СЕБЕ, какой он есть. Его внимание направлено на стандарт (некий идеал), которому он ДОЛЖЕН СООТВЕТСТВОВАТЬ. А иначе...Можете продолжить сами (его никто не полюбит, он окажется ничтожеством и прочее).

Вместо интереса к себе - прокрустово ложе

Вместо интереса к себе, изучению себя как личности, такой человек прикладывает постоянные усилия по приведению себя в соответствие с этим стандартом (идеалом). Он СТАРАЕТСЯ жить и вести себя так, как будто он УЖЕ стандарт - идеал. Хотя в глубине души знает, что это не так. Потому периодически он укладывает себя на некое "прокрустово ложе", пытаясь ОТРЕЗАТЬ все те части себя, которые не соответствуют стандарту. А между прочим - это его живые части - это он сам!

Ненависть к себе настоящему

Такое, я бы сказала, ненавистническое отношение к себе, многим людям кажется совершенно нормальным! Многие всерьез просят помочь им стать эдакими роботами-автоматами, которые делают в жизни лишь то, что нужно (непонятно правда кому это нужно?!). Засада здесь в том, что отказываясь следовать своей уникальной личности, своим чувствам и желаниям, человек остается БЕЗ ЭНЕРГИИ (энергию нам дает только реализация себя НАСТОЯЩИХ). Отсюда апатия, бессилие, тревога, отчаяние, разочарование. Это очень логично - если человек запрещает себе делать то, что он хочет и заставляет себя делать то, что нужно, то радость, энергия и спонтанность покидают его.

Отсутствие самооценки

Помимо потери энергии (тонуса), объектное отношение к себе также сопровождается проблемами с самооценкой. Как я уже писала в статье: "Самооценка", чтобы вообще иметь самооценку, нужно для начала быть собой (почувствовать, изучить себя), иначе вы оцениваете не себя, а некое ложное "Я", которым себя вообразили. Отсюда вполне логично вытекает следующая проблема - обедненные не удовлетворяющие отношения с людьми. Здесь тоже все логично - если нет меня настоящего, то нет и настоящих искренних отношений.

Постоянные явные или скрытые страдания по поводу несоответствия себя стандартам

Причины возникновения объектного отношения к себе

Основная проблема объектного отношения к себе - это нехватка самоподдержки. Что это значит? (А также, отвечаю на ваш вопрос о причинах возникновения объектного отношения к себе.)

Маленький ребенок испытывает разные переживания: радость, злость, усталость, интерес и прочее. Если мама с интересом, бережно и уважительно относится к его этим переживаниям (говорит: "я вижу, что ты устал, что разозлился, я понимаю, что тебе интересно попробовать носок на вкус" и прочее), то ребенок научается и сам:

  • различать свои эмоции
  • принимать и уважать себя в разных эмоциональных состояниях.

Если же мама обращается с ребенком как с объектом (кормит, меняет пеленки, выполняет свои обязанности, будучи при этом ГЛУХА или КРИТИЧНА к субъективному миру ребенка - его чувствам и желаниям), то в последствии, ребенок уже сам продолжает делать это с собой. А именно, продолжает

  • игнорировать или ругать себя за свои Истинные чувства и желания
  • человек (вслушайтесь!) ЗАСТАВЛЯЕТ СЕБЯ ХОТЕТЬ того, что "правильно" (для кого правильно?!)
  • пытаться быть тем, кем он НЕ является (ему кажется, что вот только таким его полюбят и зауважают?!!!) и тому подобное.
Способы преодоления объектного отношения к себе

Развитие субъективности

Необходима длительная психотерапия, основная задача которой - поддержка и развитие субъективности такого клиента. Та работа, что была плохо выполнена матерью, должна быть выполнена терапевтом. А именно: - Терапевт помогает клиенту обнаруживать, различать и называть (делиться) своими ИСТИННЫМИ переживаниями. Терапевт поддерживает эти переживания, начиная с простых и заканчивая самыми тяжелыми, обучая таким образом клиента поддерживать свои переживания. - Постепенно клиент узнает себя, научается ценить и уважать себя и свои истинные чувства, приобретает самоподдержку. Только с этого момента он становится способен БЫТЬ СОБОЙ В ОТНОШЕНИЯХ, то есть строить глубокие и удовлетворяющие отношения.

Построение и развитие глубоких, эмоциональных и длительных отношений

Речь идет Не о тех отношениях, где люди подчиняются или подчиняют. Речь идет о диалогических отношениях: "Я" - "Ты". Такие отношения, помимо того, что приносят радость и счастье, имеют еще и лечебный эффект, развивают субъективность. Каждый из партнеров имеет достаточно самоподдержки, чтобы быть Собой, проявлять себя искренним и настоящим (красиво ли это - или нет, правильно ли это - или нет). При этом, каждый достаточно уважителен и заинтересован в Другом, во многом не похожем на него человеке. Они не пытаются ни переделать друг друга, ни подавить себя, а устанавливают ДИАЛОГ - звучат ДВА РАЗНЫХ голоса.

Хорошо, когда диалогические отношения есть

Если же такого опыта нет, или его мало, если отношения, которые есть в жизни, не удовлетворяют, а хочется большей глубины, то полезна будет психотерапевтическая группа. Там участники под руководством психотерапевта учатся БЫТЬ СОБОЙ В ОТНОШЕНИЯХ друг с другом. Затем, полученный учебный опыт они переносят и используют в своей жизни, углубляя свои отношения. Желаю удачи!

Назад к «Вопрос - ответ»

Присылайте ваши вопросы психологу Анне Узбековой через раздел «Контакты»