Признание, доверие, близость и устойчивость в Мире Людей

Московский Институт Гештальт Терапии и Консультирования

Тел.: 8(905)501-51-81. Адрес: Москва, ул. Мясницкая, 46, стр. 1.
м. Тургеневская, Чистые пруды, Сретенский бульвар, Красные ворота.
Ближайшие события

1 октября 2019

Терапевтическая группа Автор моих отношений

30 еженедельных встреч по вторникам. Встреча 1

Идет набор группы

«Невозможно прикоснуться к другому так, чтобы при этом к тебе не прикоснулся другой»

Авторизация



«Постоянно ссоримся»


Вопрос Татьяны

Здравствуйте! Меня зовут Татьяна, мне 21 год. Мой парень всегда был внимательным, заботливым (мы живем вместе полтора года, до этого встречались пару месяцев), но его словно подменили в один момент. Где-то полтора месяца назад у нас начались проблемы, мы конечно ругались и до этого, но не так. Сейчас все дошло до разрыва отношений. Я знаю, он меня любит, я его люблю, но отношения это не спасает.

Он говорит одно, а поступает по-другому! Говорит, любит меня, я нужна, хочет создать семью, а через минуту: «все, мы расстаемся...» Как так может быть, я не понимаю! Он просто издевается надо мной?! Вот и вечера разговор начался: «я тебя люблю, скучаю по тебе и т. д.», а закончился тем, что он повесил трубку, сказав, что мы расстаемся. Я очень хочу сохранить наши отношения, потому что человек мне дорог и важен, но я уже не знаю, во что и чему верить, что делать и что думать! Прошу Вас, помогите разобраться!

Ответ

Татьяна, спасибо за вопрос!

Ваше письмо несколько загадочно, т.к. вы не написали о причинах ссор с молодым человеком, - своих наблюдениях, догадках, что же так его раздражает. После каких слов или действий он заговаривает о расставании? Очевидно одно — вы неравнодушны друг другу!

Вы пишете, что хотите сохранить отношения. При этом звучит и негативное мнение о нем: он издевается, он неадекватен, есть намеки и подозрения: «его как подменили».

Любовь - это такие отношения. В которых есть и нежность, и досада, и радость и разочарование. Отношения пары проходят четыре фазы, подробнее в статье «4 стадии развития отношений».

Вторая фаза «конфронтации и установления индивидуальных различий» заключается в принятии партнерами инаковости друг друга, развитии способности на более глубоком уровне доверять друг другу свою ранимость, потребности и учиться слышать другого. Из названия фазы следует, что зачастую это сопровождается конфликтами.

Пройти фазу и не расстаться - своего рода искусство, требующее отношенческих способностей («любви» тут не достаточно), которые не даны нам от рождения, а развиваются в значимых отношениях в течении жизни (или не развиваются).

За досадой и злостью друг к другу всегда стоит нереализованная потребность, и ваша, и его. Чего вы хотите от него, а чего он от вас? Что вы недополучаете о него можно предположить (но знает ли он внятно об этом?), а вот чего он от вас недополучает, из письма непонятно. В чем он нуждается от вас и что вы могли бы сделать, чтобы он стал доволен?

Возможно, когда вы злитесь на него, вы что-то говорите или делаете, даже нежнейшим голосом и с лучшими намерениями, ударяя ему по больному месту, что ведет его от переживания любви к мыслям о расставании. И с его стороны происходит то же.

Развить свои отношенические способности, чтобы успешно проходить фазу конфронтации, не руша связь, стать экспертнее на всех четырех фазах развития отношений можно в терапевтической группе.

Желаю удачи!

Назад к «Вопрос - ответ»

Присылайте вопросы психологу Анне Паршиной (Узбековой) через «Контакты»

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить