Признание, доверие, близость и устойчивость в Мире Людей
Тел.: 8(905)501-51-81. Адрес: Б. Ордынка 17, стр. 8, м. Третьяковская
Ближайшие события

3 октября 2017

Терапевтическая группа Автор моих отношений -

30 еженедельных встреч по вторникам. Идет набор!

Цитата: "Невозможно прикоснуться к другому так, чтобы при этом к тебе не прикоснулся другой"

Авторизация



Пять телесных зажимов недовольного человека

Психосоматика Пять телесных зажимов недовольстваПрактическая психология, гештальт терапия к шкале недовольства относит целый ряд эмоций. Столбик термометра Недовольства в зависимости от интенсивности переживания может колебаться от легкого напряжения до настоящего бешенства.

К шкале недовольства мы относим как гнев, ярость, злобу, так и юмор, иронию, сарказм – это все просто разные формы и разная интенсивность недовольства. Ниже привожу шкалу недовольства - от минимальной до максимальной интенсивности.

Шкала недовольства
Напряжение>Ирония> Задетость>Досада>Рассержанность> Раздражение>Ожесточение>Злость> Гнев>Ярость>Бешенство

Интенсивность переживания недовольства зависит как от того, насколько значимые потребности у нас фрустрированы в данный момент, так и от наших привычек обращения с собственным недовольством.

Например: Одни привычно засмеивают свое недовольство, укалывая собеседника иронией. Другие напряженно терпят недовольство, и тогда оно мучает их изнутри, выливаясь в психосоматические заболевания. Третьи же привыкли накапливать недовольство до определенной точки, периодически взрываясь - сливая его вспышками злости.

В целом, мы чувствуем недовольство, когда наши желания НЕ реализуются.

Когда что – то НЕ сложилось ↓

Например: мы предвкушаем, что желаемое или просто ожидаемое нами вот-вот сбудется (осознанно или неосознанно), а вместо этого — облом, не получилось, подвели. =>

Возникает эмоция недовольства ↓

И это абсолютно нормально в таких случаях, это ЗДОРОВАЯ реакция. Наше раздражение, недовольство - это энергия, которая дана нам, чтобы ИЗМЕНИТЬ СИТУАЦИЮ К ЛУЧШЕМУ. Это если мы направляем её в нужное русло конечно.

Возникает телесное переживание недовольства ↓

Научные исследования показывают, что ВСЕ эмоции переживаются человеком не только душевно, но и телесно. В момент переживания рассматриваемого нами недовольства, или, как вариант – иронии, раздражения, досады, гнева, -  тело человека как - будто готовится к бою. В зависимости от интенсивности -  к большому сражению или к маленькому поединку. Вот как это телесно выглядит:

Пять телесных изменений в момент недовольства

1. Повышается аретриальное давление (выражение - кровь бурлит)

2. Учащается пульс (сердцебиение)

3. Мышцы, особенно рук, ног, челюстей и пресса наливаются кровью и сжимаются, их активность повышается в разы (и они начинают сдавливать внутренние органы)

4. Голосовые связки напрягаются, приходя в готовность кричать и рычать

5. Происходит гормональный всплеск (усиленно работают надпочечники и щитовидка)

Мобилизация организма к бою ↓

Вся эта мощь - эмоциональная и телесная мобилизация организма должна быть НАПРАВЛЕНА в некое, желательно нужное русло. Условно – в бой, поединок, активный разговор, изменяющее действие. В этом и заключается задача психики – направить мобилизованную энергию недовольства на разрешение ситуации. Если же это направление энергии НЕ реализуется, то случается одна из двух бед, которые, так или иначе, сопровождаются телесными зажимами по пяти вышеперечисленным пунктам:

  1. Повысившееся давление хронически НЕ спадает (гипертония, мигрени, головные боли)
  2. Участившийся пульс плохо приходит в норму (повторяющиеся эпизоды тахикардии)
  3. Мышцы НЕ расслабляются - сжимая кости и органы, они провоцируют боли – в суставах, позвоночнике, желудке и пр.
  4. Голосовые связки сохраняют хроническое напряжение, спазм, что становится почвой для болезней - ОРЗ, трахеобронхитов и прочих.
  5. Гормональный всплеск НЕ успокаивается, провоцируя заболевания щитовидной железы, надпочечников и половой системы.
№ 1 - Саморазрушающее недовольство

Что происходит с мобилизованной энергией недовольства, если она не находит разрядки? - Мощь, НЕ нашедшая выхода вовне, ударяясь о внутренние границы тела и психики, разворачивается и обрушивается на самого человека. Остановка выражения недовольства вовне на регулярной основе приводит различным формам саморазрушения:

  • Зависимости (алкоголизм, наркомания, переедание, игромания и пр.)
  • «Случайные» самоповреждения (ушибы, травмы, порезы, аварии, несчастные случаи и пр.)
  • Проблемная самооценка (самоедство, перфекционизм и пр.)
  • Психосоматические заболевания (бронхиальная астма, дерматит, гастрит, язва желудка, вегето – сосудистая дистония, гипертония, головные боли и мигрени)
Пример: Мужчина работает в офисе, тихо так, его основное желание - спокойно и расслабленно составлять документы. Но, форс мажор. Приходит начальник, и наваливает на него дополнительную работу (даже и НЕ его работу). Он молча выполняет. Так раз за разом.

Его раздражение физически и психически накапливается, потихоньку разрушая его изнутри. Результат через пять лет - куча физических болячек, недовольство и усталость от работы, лишний вес, пьянство, апатия.

Мобилизованная энергия недовольства хронически НЕ направляется вовне, ситуация НЕ разрешается, собственная энергия вновь и вновь обрушивается против своего хозяина.

№ 2 – разрушающее недовольство

Другая крайность, когда мощь эмоционально и телесно мобилизованного организма, НЕ найдя ЭСТЕТИЧНОГО русла выражения, обрушивается на окружающих людей в НЕПРИЕМЛЕМОЙ форме, круша отношения. Человек в этом случае становится:

  • Глух и слеп ко всему, кроме объекта своего недовольства, несколько одержим им
  • Неадекватен в оценках (хотя самому ему в момент может казаться, что он – ну просто образец логики, холодности и правоты)
  • Практически нечувствителен к голосу разума, другой точке зрения, чужой боли и желаниям
Пример: Женщина приготовила дома ужин со свечами, ждет мужа вся такая красивая, а он не появляется и не звонит (позже оказывается, что он и вовсе появится только к утру). Она все больше сердится, не знает, куда девать раздражение. Когда он, наконец, звонит, она орет на него, наговаривает много лишнего, бросает трубку. Муж замыкается - у него и правда, важная работа, а позвонить он никак не мог. Позже - прояснение отношений, затаенная обида, отчуждение, эмоциональное отдаление друг от друга.

Мобилизованная энергия недовольства направлена вовне и частично реализована, однако НЕ облечена в русло сотрудничающего диалога, израсходована ВПУСТУЮ - на психологическое уничтожение оппонента, которого уничтожать - то НЕ хотелось. Ситуация НЕ разрешена, а значит, недовольство снова и снова мобилизуется в теле и психике, теперь уже в хронической форме.

Сценарии № 1 и № 2 = хроническая мобилизация недовольства

Оба перечисленных варианта обращения со своим недовольством НЕ СПОСОБСТВУЮТ РЕАЛИЗАЦИИ ЖЕЛАНИЙ ЧЕЛОВЕКА, а лишь усугубляют или откладывают проблему. Взрываемся ли мы, выражая недовольство вовне, молчим ли, удерживая его, - в любом случае, мы НЕ входим в сотрудничающий диалог с другим человеком, и, как следствие, МЫ НЕ УСЛЫШАНЫ И НЕ ПОНЯТЫ ДРУГИМ, НЕ достигаем желаемых изменений ситуации.

А значит, и психика, и тело наше продолжают оставаться полностью или частично МОБИЛИЗОВАННЫМИ (напряженными и зажатыми)! Тело и психика мобилизуются НЕ просто так, а ради разрешения ситуации, изменения её к лучшему. Пока это положение НЕ достигнуто, мобилизация сохраняется.

Пример: Лань НЕ может расслабиться и заснуть, пока рядом гуляет леопард.

Как же освободится от залежей недовольства приемлемым способом, не разрушив отношения?

Как перестать его копить, остановив травмирование психики и тела?

Как реализовывать свою потребность здесь и сейчас вместо того, чтобы травиться недовольством, жизнью и людьми?

Если вы задаете себе эти вопросы, значит, у вас есть шанс найти нужные ответы и эффективно использовать найденное!

Битва в правильном русле ↓

Если уж недовольство появилось, а тело и психика мобилизовались на борьбу, желательно все – же бороться. Однако важна ФОРМА этой борьбы. Эстетичная форма борьбы на практике часто больше похожа на танец, энергичную игру, жизнерадостную перепалку, нежели на мрачную бойню.

Целью поединка НЕ должно стать ни уничтожение противника, ни самоуничтожение. Держать в зоне осознавания СВОЮ ЦЕЛЬ конфронтации (выражения иронии, злости, гнева) архи важно! Целью этой является нахождение и реализация ИЗМЕНЕНИЯ, КОТОРОЕ УДОВЛЕТВОРИТ ОБЕ СТОРОНЫ. Если форма поединка, то бишь, выражения своего недовольства хорошо подобрана, то в подавляющем большинстве случаев, это удается.

Хорошее завершение поединка = большая глубина отношений

Стадия конфронтации, выявления и легализации индивидуальных различий неизбежна для развития любых отношений. Закономерность такова - если люди проживают эту стадию, НЕ прерывая конфронтацию преждевременно, то их отношения достигают большей глубины. –

Люди становятся способны проявить многогранность своей индивидуальности в присутствии другого и быть воспринятыми другим. Такие творческие / рабочие союзы рождают выдающиеся проекты, такие дружеские и любовные союзы дарят крепкую опору, наполняют и удовлетворяют, такие детско – родительские союзы способствуют развитию и зрелости индивидуумов.

Резюме

Говорят, психологи НЕ дают советов. Я отчасти разделяю эту позицию вот в каком смысле: человек (клиент) только тогда сможет воспользоваться новым знанием (советом), когда САМ ДО НЕГО ДОЙДЕТ. -  Когда это знание НЕ будет восприниматься им как чужой совет, пусть, хорошего профессионала, а будет ощущаться как СОБСТВЕННОЕ ВУТРЕННЕЕ ЗНАНИЕ.

И именно поэтому я порой даю советы. С оговоркой: «Вы возьмете все равно ровно столько, сколько НА ДАННЫЙ МОМЕНТ способны переварить» - может быть, это будет очень много, и человек в полной мере сможет воспользоваться советом, а может, вовсе ничего. Как правило, чтобы выйти из сумрака убыточного обращения со своим недовольством к более эффективному поведению, необходима индивидуальная работа с психологом, или работа в терапевтической группе. Опыт, полученный на практике, становится тем самым собственным внутренним знанием, котором ПОЛЬЗУЕШЬСЯ, а НЕ просто знаешь. А теперь - резюме советов:

1. Обнаруживайте очаги своего недовольства – просто замечайте их

Сознавайте, какая потребность стоит за вашим недовольством. Ищите хорошую форму выражения недовольства, которая поможет ОРГАНИЗОВАТЬ то, что вам хочется (вместо терпения или чрезмерного давления на другого человека). Если телесного и психического раздражения перебор – «слейте» немного в сторону (бейте грушу и пр.). Если же раздражение слишком скованно внутри вас – учитесь потихоньку выражать его вовне. Помните, что энергия недовольства нужна вам для реализации своей потребности в отношениях с людьми.

2. Лелейте свою чувствительность и  ранимость во время конфликта

Прекратите постоянно ругать себя. Внутренний критик в здоровом организме должен быть непременно уравновешен внутренним защитником / адвокатом. Как показывает практика – понимание себя, отношение к себе с сочувствием и любовью приносит большую пользу, чем самоедство. Существует прямая зависимость – чем с большим сочувствием и пониманием человек относится к себе, тем больше он действительно понимает других, и строит с ними теплые сотрудничающие отношения. Больше вносите свою ранимую часть в конфронтационный диалог (будьте твердым, но мягким), и вы станете вызывать у оппонента больше человеческих чувств, желания услышать вас. Сохраняйте в разговоре баланс силы и СЛАБОСТИ.

3. В момент недовольства организуйте с оппонентом сотрудничающий диалог

Вместо замалчивания недовольства или давления на оппонента, выскажите ему: 1) что, по-вашему, происходит по существу дела (без искажения фактов, преувеличений или обобщений), 2) что вы чувствуете, когда это происходит в «Я» – посланиях (избегая «Ты» - обвинительных и оскорбительных высказывания), 3) как меняется ваше отношение к оппоненту и событию в связи с тем, что происходит (также в «Я» – посланиях), 4) Сделайте конструктивное предложение (ваше конкретное предложение, чтобы урегулировать ситуацию). Придерживайтесь этого алгоритма, это поможет вам задать и удержать хорошую форму конфронтационного диалога и задать правильный тон оппоненту.

4. Оставайтесь в диалоге с оппонентом до момента разрешения конфликта

Очертите для себя и согласуйте с оппонентом вашу ОБЩУЮ цель диалога и ищите выход вместе, объединитесь для разрешения недопониманий и вместе боритесь с ними. Если же вы чувствуете, что «разговаривать тут бесполезно» - это означает, что вы внутренне ОТОШЛИ от оппонента с обидой, недовольством, бессилием, и, что ваш конфронтационный диалог вы НЕ ЗАВЕРШИЛИ, а лишь прервали. В далеких отношениях это порой вполне уместно, однако, в значимых отношениях, которые будут продолжаться – второй и третий заход конфронтации (открытой или скрытой) все равно неизбежен. А потому полезнее признать уже свою нужду в этом человеке, настроится на психологическую работу и продвигать сотрудничающий диалог с ним дальше, стараясь организовать его более успешно.

5. Уважительная конфронтация

Выясняйте отношения уважительно к себе и другому. - Так, чтобы по ходу диалога ближе узнать друг друга, выразить свою потребность, стоящую за недовольством и так, чтобы услышать потребность другого человека и его чувства, а не только одно обесценивание и недовольство. Если партнер высказывается оскорбительно, покажите свой глубинный искренний ответ -  ранимую часть (а НЕ только защитное раздражение), расскажите, какие тонкие струны задевают в вас такие слова, поинтересуйтесь, что с оппонентом происходит, когда он так срывается. Сотрудничайте, и вы придете к хорошему разрешению. Желаю удачи!

Автор: Узбекова Анна - психолог, гештальт - терапевт, ведущая терапевтических и тренинговых групп

Другие статьи автора
ЛИЧНОСТЬ
 Самооценка 
 4 моих окна    
Сексуальность  
Болен независимостью  
Страх близости
Нормальный человек
Одиночество
О ПСИХОТЕРАПИИ
Случаи из практики: 
"Гадание по феноменам"
Истерический тип 
Нарциссический тип 
Депрессия - вход/выход 
Мифы о психотерапии 
Что такое гештальт  
терапия?
Очерки о клиентах 
ОТНОШЕНИЯ
Как изменить сценарий 
отношений?
А вам приходилось 
заканчивать отношения?
Личные секреты
Стоит ли доверять людям?
Пустота в отношениях
Я прав, а ты ошибаешься
Как мы влияем на людей   
Хорошее начало отношений   
Пройти по отношениям 
от А до Я
Мучительная привязанность   
Любовный треугольник  
Отношения любви
БИЗНЕС И КАРЬЕРА
Денежный рост
Ничего личного,
только бизнес
ЧУВСТВА И ЭМОЦИИ
Подавляете ли вы ваши 
эмоции?
Что такое скука   
Зависть  
Позволь мне быть 
человеком
Причины ревности 
Как стать несчастным
УПРАВЛЕНИЕ ЗЛОСТЬЮ
Раздражаясь, вы тоже
совершаете
эти ошибки?
Когда психологи 
недовольны, они
делают вот что...
5 телесных зажимов 
недовольного человека
ДЕТИ И РОДИТЕЛИ
Правила для родителей
ВНЕШНОСТЬ И ЗДОРОВЬЕ
В ловушке внешности
Лишний вес
ЖЕНСТВЕННОСТЬ
Женщина в обществе
Ловушки для женщины
Девушка и Амазонка
Нелюбимая 
Больная женственность 
Лечение женственности
Почему настоящие 
мужчины перевелись?
Она+мужчины=любовь?  
Зависимая женщина 
В чем сила женщины?  
Качественная женщина
Раздел пополняется

Комментарии   

 
+1 #1 Guest 28.09.2016 06:03
:lol: Благодарю за статью. Она оказалась для меня очень своевременной и понятной. Изложение показалось очень логичным. Со временем, надеюсь прочитать другие Ваши статьи, так как увидела в названиях много интересного для себя. Искренне желаю Вам непрекращающего ся движения и роста!
Цитировать
 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить