Признание, доверие, близость и устойчивость в Мире Людей
Тел.: 8(905)501-51-81. Адрес: Б. Ордынка 17, стр. 8, м. Третьяковская
Ближайшие события

24 октября 2017

Терапевтическая группа Автор моих отношений -

30 еженедельных встреч по вторникам. Встреча №4

Цитата: "Невозможно прикоснуться к другому так, чтобы при этом к тебе не прикоснулся другой"

Авторизация



Болен независимостью

Популярная идея о том, что, мол, каждому индивиду нужно стремиться к независимости и самодостаточности, опасна. - Не каждому! Существует категория людей, которым для личного счастья полезно стремиться совсем к другому – к взаимозависимости и большей близости отношений. -
Анна Узбекова – психолог гештальт терапевт

Болезненная независимостьБолен независимостью. - Такой «диагноз» можно поставить человеку, у которого практически нет друзей, нет постоянных и/или  близких отношений, достаточно часто не складываются/рушатся интимные отношения с противоположным полом или их просто нет, при этом человек продолжает культивировать в себе идею самодостаточности и независимости.

Болезнь (в метафорическом все – же смысле) здесь видится мне в двойственности/амбивалентности человека - это картина респекта снаружи и одиночества внутри.

Лозунг (не) зависимости

Если негласный лозунг зависимости: «я липну», то негласный лозунг независимости: «я близко Не подхожу». Независимый (в психологии – контр - зависимый) человек — это все та - же зависимая личность, только живет независимый в «другой части дома», нежели зависимый.

Независимость НЕ является свободой

Независимость — это поведение, направленное на избегание зависимости (а необходимость постоянного бегства свободой никак считаться не может). НЕСВОБОДА (зависимость) здесь заключается в переживании невозможности человека контр – зависимого/независимого остаться, НЕ бежать из отношений.

Независимый человек не может СВОБОДНО подходить, эмоционально приближаться к понравившемуся другому, говорить личности другого «да», выдерживать напряжение различий. Он затрачивает массу сил, чтобы держаться в отдалении и говорит «нет» другому, различиям между ними, и тому, чего, по сути, больше всего желает - близости.

Разница с зависимой личностью лишь в том, что Зависимый слепляется с другим, ему трудно отойти, дать себе и отношениям воздуха. Независимый же — сидит слишком далеко, один «за забором» и ему трудно показать себя, открыто подойти, в чем – то присоединиться к другому человеку.

Тревога брошенности и тревога поглощения

И то и другое является способом избежать/справиться с тревогой, которая неизбежно возникает в момент, когда один человек по – настоящему встречается с другим, во всей полноте своего «Я» - с «Я» другого. Тревога эта связана с осознаванием РАЗЛИЧИЙ между двумя «Я» людей. Один (зависимый) эти различия игнорирует, боясь брошенности, а второй (независимый) сбегает от них, боясь поглощения себя чужим «Я».

Оба они не выдерживают периода установления собственно отношений, прорисовки индивидуальных различий каждого «Я» внутри «Мы». И оба, конечно, много теряют. Вернее, так и не достигают/не доходят до того «Мы», в котором могли бы полноценно и счастливо контактировать.

Люди, общество взаимо - зависимо

В общем – то это – закон. Это похоже на клетки, живущие в общем теле. Клетка имеет свои границы, функцию, индивидуальность, если хотите. Однако живет клетка не только для того, чтобы потреблять, но и для того, чтобы производить. И она хочет производить! Если же она только потребляет, то она становится несчастной – постепенно изолируется, чахнет, а потом организм может и выкинуть ее. Или, как в случае рака, клетки – потребители побеждают клеток – производителей, убивая их, после чего и их жизнь становится невозможной.

Как только два или несколько людей встречаются, они, подобно клеткам, воздействуют друг на друга своим фоном, и, одновременно, реагируют на фон друг друга. Действуя подобным образом, они могут создать общее поле - «Мы». Это общее поле, созданное двумя, или несколькими Авторами может быть разного качества, субъективно ощущаемого как питательное или враждеюное каждым из участников.

На одном из моих тренингов мы делаем упражнение - эксперимент, когда человек подходит по очереди к трем разным участникам группы (те в это время стоят молча) и исследует, как меняется его эмоциональное состояние рядом с этими тремя разными людьми.

В 99% случаев его состояние меняется на каждом участнике ощутимо сильно.

Взаимозависимость — данность, которую нельзя изменить

Такой простой эксперимент показывает, что люди ВЛИЯЮТ и поддаются влиянию, соответственно, эмоционально ЗАВИСЯТ друг от друга, и даже тогда, когда они молчат и ничего не делают. Что уж говорить о том, когда они делают?! Это факт, реальность, закон, данность, которую НЕВОЗМОЖНО ИЗМЕНИТЬ! Мы эмоционально воздействуем и эмоционально откликаемся друг на друга, подобно клеткам! И это - здоровье.

Игнорирование реальности

Так вот, независимость (или контр - зависимость) — это попытка эмоционально Не откликаться, попытка НЕ ПЕРЕЖИВАТЬ взаимозависимость и/или игнорировать свое влияние на людей.

Однако осуществить это  - стать совершенно независимым - НЕВОЗМОЖНО, так как это не совместимо со здоровьем, противоречит законам реальности! Это как клетка, изолирующаяся от организма.

Как же независимый добивается невозможного? – А он и НЕ добивается, а просто живет в ИЛЛЮЗИЯХ. Периодически сталкиваясь с реальностью, такой человек неизбежно испытывает БОЛЬ.

Невозможно избежать свою взаимозависимость с людьми, однако независимый человек изо всех сил старается её не переживать, притупляя свою чувствительность. Для этого ему подходят любые способы. Вот несколько:

Убежать от себя, перестав чувствовать

Например, быть сосредоточенным не на себе, а больше на других людях (наблюдать пристально за ними — как живут, о чем думают, что делают), при этом ВАЖНО не осознавать/отрицать СВОЮ реакцию на людей и СВОЙ вклад в то, что вот так сложились отношения.

Например, одна из моих клиенток призналась, что её 5-ти летние отношения с мужчиной развалились на 90%!!! по ЕГО ВИНЕ. А успешность нашей с ней работы также, В ОСНОВНОМ, зависит от меня!

На лицо ОТРИЦАНИЕ РЕАЛЬНОСТИ своего вклада в отношения.

Убежать от себя, заняв себя чем-то

Или, можно быть сосредоточенным на каком-либо занятии - много работать, сидеть в компьютерных играх или сетях, увлеченно сливаться с любым в принципе занятием, когда о себе практически забываешь. Это более надежный способ перестать что - либо чувствовать, так как работа, игры и т.п. всегда доступны и лучше чем люди поддаются контролю.

Убежать в карьеру

Так много людей сейчас бегут от себя в  карьеру! Карьера, ЕСЛИ (это все – же не всегда так) это попытка стать чрезмерно независимым, ВРОДЕ КАК спасает от взаимозависимых отношений  (в этом случае она ВСЕГДА идет в ущерб отношениям) и одновременно является попыткой эти отношения заменить (при этом она НИКОГДА не способна полноценно их заменить). А потому на лице Независимого отчетливо просматривается отблеск страдания и мученичества.

Цена независимости

Все имеет свою стоимость, и независимость — не исключение! Цена независимости - отсутствие близости в отношениях, разочарование в себе и людях, потеря смысла жизни в среднем возрасте, изоляция, нехватка любви. Трагедия внутри личности при респектабельном её фасаде.

Лечение от болезненной независимости

Независимый (или контр - зависимый) человек, если и приходит к психологу, то обычно, только тогда, когда длительность и сила его страданий уже трудно выносимы, когда способы притупления своей чувствительности уже не срабатывают, когда реальную картину одиночества уже не получается игнорировать и отрицать.

На фоне этих страданий он говорит «Да» психотерапии. И это – необычное для него поведение, поэтому длится это «Да» обычно недолго - только до момента, когда немного полегчает.

Трудность психотерапии, лечения от независимости заключается в том, что независимый и с терапевтом будет стараться оставаться независимым.

  • При столкновении с реальностью взаимной зависимости в отношениях с терапевтом (а принятие реальности взаимозависимости является целью терапии с таким клиентом, тем, зачем он пришел),
  • При любых зачатках осознавания влияния терапевта на независимого клиента и своего влияния на терапевта,

Независимый будет испытывать тревогу, недоверие, и будет защищаться — вплоть до ухода с терапии, или, бесконечной смены терапевтов: «Вы - не мой человек. Это — не то»

Такое поведение является прототипом поведения независимого человека в жизни, и он будет продолжать повторять его до тех пор, пока не увидит и не ПРИЗНАЕТ взаимозависимое устройство мира и отношений, свою нужду в других людях, пока не решиться сказать другим людям хотя – бы частичное «Да». И приложив терпение, даст себе время на проживание и трансформацию своей тревоги в контакте с другим человеком. Только тогда он станет годным к для построению здоровых взаимозависимых отношений.

Задачи
  • освобождение от страха близких отношений. (статья «Страх близости»).
  • осознание и восстановление своей чувствительности в отношениях
  • выдерживание накала переживаний и чувств без потери своего «Я»
  • гибкое обращение с чужим влиянием и со своими чувствами, направленными на другого
Прогноз успешного выздоровления

Мне кажется уместным провести параллель с зависимыми алкоголиками и наркоманами. Прогноз успешного выздоровления от болезненной независимости аналогичен. Также аналогична и суть явления.

Успешность выздоровления напрямую зависит от СОБСТВЕННОГО желания и решимости МЕНЯТЬСЯ. Если независимый не считает это своей проблемой — ему не помочь.

Успешность «выздоровления» также зависит от способности обращаться и получать помощь терапевтических групп, сообществ и СПЕЦИАЛИСТОВ, и выполнять их рекомендации. Справиться с болезненной независимостью НЕЗАВИСИМО НЕ ВОЗМОЖНО! Попытка это сделать — это попытка не меняться.

Свобода в отношениях

Если независимость — это избегание реальности взаимозависимости, болезненная попытка индивида избежать различий между собой и окружающими путем отдаления, то свобода — в принятии и использовании своего влияния на других и в признании, умении принять, выдержать и гибко обратиться с влиянием других людей на себя.

У свободы в отношениях есть две грани

  1. легкость говорить другому «Да» - подходить к людям, открываться, инициировать общение, вступать и строить с понравившимся человеком эмоционально близкие отношения – это то, что плохо удается независимому человеку.
  2. легкость говорить другому «Нет» - отходить, отказываться от того, что не хочется делать без страха, стыда и чувства вины - это то, что плохо удается зависимому человеку.

Если одна из граней свободы не реализуется или плохо функционирует в отношениях, то и человек живет как – бы наполовину, не целостно, а лишь как половина человека.

Автор: Узбекова Анна - психолог, гештальт - терапевт, ведущая терапевтических и тренинговых групп

Другие статьи автора
ЛИЧНОСТЬ
 Самооценка 
 4 моих окна    
Сексуальность  
Болен независимостью  
Страх близости
Нормальный человек
Одиночество
О ПСИХОТЕРАПИИ
Случаи из практики: 
"Гадание по феноменам"
Истерический тип 
Нарциссический тип 
Депрессия - вход/выход 
Мифы о психотерапии 
Что такое гештальт  
терапия?
Очерки о клиентах 
ОТНОШЕНИЯ
Как изменить сценарий 
отношений?
А вам приходилось 
заканчивать отношения?
Личные секреты
Доверие как состояние души 
Стоит ли доверять людям?
Пустота в отношениях
Я прав, а ты ошибаешься
Как мы влияем на людей   
Хорошее начало отношений   
Пройти по отношениям 
от А до Я
Мучительная привязанность   
Любовный треугольник  
Отношения любви
БИЗНЕС И КАРЬЕРА
Денежный рост
Ничего личного,
только бизнес
ЧУВСТВА И ЭМОЦИИ
Подавляете ли вы ваши 
эмоции?
Что такое скука   
Зависть  
Позволь мне быть 
человеком
Причины ревности 
Как стать несчастным
УПРАВЛЕНИЕ ЗЛОСТЬЮ
Раздражаясь, вы тоже
совершаете
эти ошибки?
Когда психологи 
недовольны, они
делают вот что...
5 телесных зажимов 
недовольного человека
ДЕТИ И РОДИТЕЛИ
Правила для родителей
ВНЕШНОСТЬ И ЗДОРОВЬЕ
В ловушке внешности
Лишний вес
ЖЕНСТВЕННОСТЬ
Женщина в обществе
Ловушки для женщины
Девушка и Амазонка
Нелюбимая 
Больная женственность 
Лечение женственности
Почему настоящие 
мужчины перевелись?
Она+мужчины=любовь?  
Зависимая женщина 
В чем сила женщины?  
Качественная женщина
Раздел пополняется

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить