Признание, доверие, близость и устойчивость в Мире Людей
Тел.: 8(905)501-51-81. Адрес: Б. Ордынка 17, стр. 8, м. Третьяковская
Ближайшие события

3 октября 2017

Терапевтическая группа Автор моих отношений -

30 еженедельных встреч по вторникам. Идет набор!

Цитата: "Невозможно прикоснуться к другому так, чтобы при этом к тебе не прикоснулся другой"

Авторизация



Раздражаясь, вы тоже совершаете эти ошибки?

«Проще всего развернуться и уйти. В любой момент и в любой ситуации. Проще всего сдаться и бросить все. Но намного сложнее собрать счастье из того, что разлетелось на осколки, найти в себе силы и поверить в то, что даже семя погибшего древа любви способно дать новую жизнь» – Омар Хайям

Ошибки раздраженных людей психология

Раздражаясь, злясь, будучи недовольны друг другом и ситуацией, люди часто совершают одни и те - же ошибки.

Я называю это ошибками, так как в результате такого поведения ситуация НЕ улучшается – как для раздражающегося человека, так и для объекта его раздражения, а только усугубляется или становится хронической.

Скомканный конфликт

В целом ошибка заключается в УХОДЕ ОТ СОТРУДНИЧЕСТВА - это проявляется либо в преждевременном разрыве диалога с другим человеком во время конфликта, либо в преждевременном сглаживании этого конфликта. Трудность доведения конфронтационного диалога ДО МОМЕНТА РАЗРЕШЕНИЯ переживается как «невозможность» человека на высоких тонах раздражения оставаться в конструктивном сотрудничающем контакте с оппонентом. - В субъективно острый для себя момент человек ПРЕРЫВАЕТ КОНТАКТ/ДИАЛОГ, не доведя его до момента удовлетворяющего разрешения. Это происходит с помощью двух основных способов:

  1. Уничтожение партнера (человек НЕ слушает и НЕ учитывает другого, требует своего, аргументирует, игнорируя и обесценивая слова и чувства оппонента, и так далее, вплоть до рукоприкладства)
  2. Самоуничтожение (уход от разговора или даже из отношений, замалчивание, примирение с партнером за счет себя / себе в ущерб)
Типичные ошибки раздраженного человека

В результате такого обращения со своим раздражением, человек остается с хроническим незавершенным напряжением (психическим и телесным), которое еще долго сопровождает его в неосознаваемом виде. И вот как эти ошибки выглядят на практике:

Молчание

Ситуация, когда человек раздражается на другого и молчит об этом, сдерживается. При этом партнер, на которого раздражаются, может совершенно не понимать в чем собственно дело! Иногда, он даже прямо спрашивает: «Ты что, злишься?», - «Да нет» - отвечает раздраженный партнер, всем видом показывая, что «Да, мол, злюсь (обижаюсь)». В психологии это называется двойным посланием.

Пример: Женщина раздражена на мужа, но не говорит об этом. Зато ходит унылая, сексом заниматься не хочет, постоянно бурчит по мелочам. Он думает (как вариант) — она разлюбила. Следствие - он отдаляется, или словесно нападает на неё и т.п.

Или мужчина, втихаря раздраженный на свою женщину, уходит в компьютер, не хочет говорить по душам, ведет себя отстраненно. Она думает (как вариант) — он нашел другую. Страдание, недоверие, скандалы.

Другие примеры: Сильно вымотанный (эмоционально и физически) работник, который с сдержанным раздражением периодически выполняет чужую работу, да ещё и после окончания рабочего времени, или, как вариант, терпит неприятную привычку коллеги, или, терпит молчаливое осуждение начальства. Он  утешается фантазиями об увольнении коллеги / начальника, или о собственном уходе из организации, «и гори все огнем».

Во всех примерах люди НЕ смогли найти слов, чтобы разрешить ситуацию.

Взрыв

Раздражение имеет свойство накапливаться, в результате чего порой происходит взрыв. И это вторая ошибка. Часто взрыв разрушает отношения. Он вызывает у взорвавшегося партнера после минутного облегчения чувство глубокой вины и страха, а у объекта его взрыва - горечь, разочарование и потерю доверия к партнеру.

Взрывающийся человек становится буквально неадекватным. Он в момент взрыва сильно преувеличивает ситуацию и обесценивает своего партнера, морально уничтожая его. Партнер же на такой неадекват заводится в ответ и в долгу не остается. Как правило, он тоже наговаривает много лишнего. Либо, как вариант, партнер (объект взрыва) может испугаться, после чего большая доля былого доверия и открытости пропадает из их отношений. Знакомо?

Примеры: Раздраженный на свою женщину мужчина взорвался и выгнал её зимой на улицу в халатике и без денег (потом испытывал муки совести), потрясенная женщина после этого разорвала свои отношения с ним.

Или, другой пример: Женщина выкинула любимый компьютер мужа с 10-го этажа – ей стало легче, однако потом появилось огромное сожаление/сочувствие к мужу по этому поводу, муж же замкнулся, отношения нарушились.

Ну и конечно, примеры взрывных взаимных оскорблений, когда люди говорят НЕ то, что в целом думают и чувствуют к человеку, принимают НЕ те решения, которые на самом деле хотят принять/которые их удовлетворят.

После случившегося, объект взрыва, как правило, приходит к выводу, что рядом с ними жестокий, не любящий и не ценящий, да просто неадекватный человек. Взорвавшийся же может мучиться раскаянием в содеянном, а может и предаваться самооправданию (защищать свою психику от накатывающего чувства вины, стыда и страха последствий). При этом он понимает, что не мог сдержаться, не знает другого способа выразить свое раздражение.

Месть

И в любви, и в дружбе, а уж подавно в деловых отношениях накопленное раздражение часто выливается в мщение, предательство и измену. Также месть может быть выражена во всех формах мелких и крупных подстав.

Исчезновение нужных вещей, документов, да и самого партнера. Отказ в помощи в трудный момент, действия назло. - Месть снимает накал раздражения, однако приводит к новым проблемам, неприятным последствиям. Результат - ещё большее раздражение, потеря доверия и разрушение отношений.

Уход от проблемы

Это ещё одна ошибка. Часто, когда люди злятся друг на друга, они решают взять тайм - аут, отойти на время, отвлечься, НЕ проясняя ситуацию друг с другом.

Надо признать, что иногда, скорее редко, это работает. Работает, если тайм – аут берется, чтобы чуть остыть для достижения более конструктивного тона беседы. Однако, если тайм – аут берется в ожидании того, что проблема САМА СОБОЙ разрешится, то по большей части это НЕ работает. Регулярный уход от проблем приводит к усложнению ситуации и к потере отношений, как деловых, так и личных. Контакт и интерес теряется, а раздражение накапливается.

Критика

Критика бывает справедливая, частично справедливая и несправедливая. Самая большая ошибка - разрядить свое раздражение, критикуя человека несправедливо / неточно. Но и с другими видами критики стоит обращаться аккуратно, так как кто бы что ни говорил, а обидно.

Пример: Для женщины является проблемой то, что мужчина раскидывает по дому свои вещи. Женщина расценивает это как пренебрежение к её заботе о доме и лично к ней. На раздражении она ударяется в критику: «Ты инфантильный неряха». Или: «Ты всегда....», «Ты никогда....». Для него это – совершенно несправедливая критика, так как он НЕ всегда НЕ убирает за собой. Ведь вот два месяца назад, убирал же!?

Или в дружеских отношениях. Одна подруга все время решает все общие вопросы: организует отдых, собирает на пикник бутерброды, смотрит схему проезда, и т.п. Вторая подруга просто пользуется. При этом первая подруга раздражена этим, и постоянно критикует вторую подругу. И почему - то за безответственность В ЦЕЛОМ, что фактически является неточностью. Критика не в точку, а лишь частично справедлива, и вторая подруга отмахивается: «Ты перегибаешь».

Или на работе - начальница не доверяет сотруднице её непосредственную работу, выполняя её сама. Критикуя сотрудницу, она срывается: «Да ты просто тупая, у тебя руки растут из одного места». Та обижается, злиться, сопротивляется. Критика несправедлива.

Ситуация обостряется или хронифицируется.

Претензии и обиды

Претензия — это, по сути, требование. А обида – это завуалированное требование. Требование, выраженное в виде претензии ли, обиды ли, НЕ подразумевает сомнения в своей неправоте, и НЕ предоставляет партнеру возможности безубыточного отказа. Претензия подразумевает, что другой человек нам что – то должен, а это (призыв к долгу) - всегда некоторое насилие над человеком.

Разница между просьбой и требованием заключается в том, что ПРОСЬБА ПОДРАЗУМЕВАЕТ ВОЗМОЖНОСТЬ ОТКАЗА, а требование НЕ подразумевает. Предъявление претензий, выкатывание обид — НЕ лучший способ получить желаемое, а скорее большая ошибка. – Скорее это провокация сопротивления, нежели организация желаемого поведения. Кроме того, по большому счету никто никому ничего не должен, и каждый из нас ВСЕДА ИМЕЕТ ВЛАСТЬ ОТКАЗАТЬ другому.

Пример: Женщина предъявляет претензии мужу, упрекая его в лени на основе своего требования: «Ты должен обеспечивать семью». Она не сомневается, не спрашивает его: «А считаешь ли ты правильным для СЕБЯ обеспечивать нашу семью, хочешь ли ты этого?». Таким образом, вместо активизации его желания, она взращивает в муже сопротивление. Он чувствует: «Она давит на меня, делает подкаблучником – буду сопротивляться». А ведь вполне вероятно, что он даже и хочет того - же, что и она! Но её претензии активизируют в нем бунтаря, и он сопротивляется.

Или, другой пример: Мужчина предъявляет претензию жене: «Опять у нас в доме грязно» на основе своего требования к ней: «Ты должна поддерживать чистоту». Ошибка, ибо она в ответ будет бунтовать - скрыто или открыто. - Она хочет убирать в квартире потому, что ОНА так решила, а не потому, что он её заставляет.

То же и с обидой. Когда человек обижается, за его обидой всегда стоит невысказанная претензия «ты должен/должна...».

Пример: Женщина обиделась, что мужчина опоздал на свидание (скрытая претензия: «ты должен был прийти вовремя»). Ожидание обиженной не оправдалось, правда претензию она прямо не высказала. А претензия то чувствуется все равно! Именно поэтому мужчина вначале вечера был скован, а потом чувствовал себя разочарованным свиданием.

В ответ на частые обиды многие люди злятся. - Тот, которого без конца призывают к долгу рано или поздно ожесточается, теряет интерес к отношениям и партнерству.

Манипуляции

Добиться желаемого тайком, исподтишка заманчиво. Но плата высока - подрыв доверия. Это просто вопрос времени! Почти все мы избегаем манипуляторов, изворачиваемся и сопротивляемся им. В результате манипулятор остается с носом.

Раздражение – это маркер неудовлетворенности

В целом, человек испытывает раздражение, когда какая – то важная для него потребность взывает об удовлетворении. И наша задача – НЕ зациклиться только на маркере (раздражении), а расшифровать сам сигнал - УСЛЫШАТЬ СВОЮ ПОТРЕБНОСТЬ, начать говорить о ней со своим оппонентом, по – возможности организовать реализацию этой потребности. Когда человек опознает свою скрытую за раздражением потребность, градус раздражения обычно спадает.

Воспитание толерантности

Практика такова - когда люди слушают себя и открыто говорят о своих чувствах, а также внимательно слушают друг друга во время конфронтации, то они начинают все более и более глубоко друг друга понимать, сочувствовать и принимать особенности и различия друг друга. Это помогает проявиться тем более глубоким чувствам, которые сокрыты ЗА раздражением. Например, желание быть ценным для оппонента, быть принятым со своими особенностями, своей уязвимостью, желание получить поддержку, и тому подобное.

Полезные правила для эффективного разрешения конфликта

Конфронтационный диалог, должен вестись по определенным правилам, если мы хотим, чтобы он был эффективен. Важно

  • Говорить с оппонентом по большей части в Я – посланиях
По возможности НЕ использовать слово ты. – Например: «Я почувствовал себя задетым» вместо «Ты оскорбил меня»
  • Внимательно слушать оппонента, задавать вопросы, стараться уловить, что он чувствует, какова его потребность относительно вашего спора и демонстрировать это понимание
Например: «Правильно ли я поняла, что когда я оставила квартиру не убранной, ты почувствовал себя брошенным и нелюбимым мной, почувствовал, что я только использую тебя?»
  • Говорить по существу дела. НЕ искажать факты, а как можно более точно их называть
Например: «На этой неделе я два раза - в понедельник на три часа и в среду на два часа задерживался на работе, чтобы доделать за тебя, коллега твой отчет» вместо «Я все за тебя доделываю»
  • Осознавать и называть ту свою потребность, фрустрация которой и вызывает раздражение, ради реализации которой вы нуждаетесь в помощи оппонента
Например: «Я так хотела почувствовать себя желанной и ценной сегодня, а когда ты опоздал на наше свидание, я почувствовала нечто обратное и расстроилась»
  • Делать конкретное предложение оппоненту для исправления ситуации
Например: «Ты задержись, пожалуйста, сегодня на работе, чтобы помочь в этот раз мне с моим отчетом», или: «Успокой и пожалей меня, пожалуйста, ничего не советуй», или: «Предлагаю, раз ты опоздал на наше свидание - с тебя любовный стих»
Заключение

Как психолог и психотерапевт, я часто сталкиваюсь с запущенными ситуациями, когда взаимное раздражение людей, претензии, критика разрушили хорошие, теплые отношения и уже нельзя ничего вернуть. Если бы эти люди спохватились пораньше! Провели профилактику!

Предотвратить отравление злостью, освободится от её залежей возможно. А также гораздо чаще, чем кажется, возможно находить такие формы выражения своего недовольства друг другу, которые укрепляют, а не разрушают отношения.

Однако для этого необходимо освоить полезные навыки – научиться вести сотрудничающий конструктивный конфронтационный диалог вместо накопления раздражения или его замалчивания! Нарастить такие навыки самостоятельно бывает трудно, тем более ввести их в привычку. С профессиональной помощью и поддержкой их хорошо можно развить в психотерапевтической группе.

Автор: Узбекова Анна - психолог, гештальт - терапевт, ведущая терапевтических и тренинговых групп

Тренинг «Как приходить от раздражения к взаимопониманию»

Другие статьи автора
ЛИЧНОСТЬ
 Самооценка 
 4 моих окна    
Сексуальность  
Болен независимостью  
Страх близости
Нормальный человек
Одиночество
О ПСИХОТЕРАПИИ
Случаи из практики: 
"Гадание по феноменам"
Истерический тип 
Нарциссический тип 
Депрессия - вход/выход 
Мифы о психотерапии 
Что такое гештальт  
терапия?
Очерки о клиентах 
ОТНОШЕНИЯ
Как изменить сценарий 
отношений?
А вам приходилось 
заканчивать отношения?
Личные секреты
Стоит ли доверять людям?
Пустота в отношениях
Я прав, а ты ошибаешься
Как мы влияем на людей   
Хорошее начало отношений   
Пройти по отношениям 
от А до Я
Мучительная привязанность   
Любовный треугольник  
Отношения любви
БИЗНЕС И КАРЬЕРА
Денежный рост
Ничего личного,
только бизнес
ЧУВСТВА И ЭМОЦИИ
Подавляете ли вы ваши 
эмоции?
Что такое скука   
Зависть  
Позволь мне быть 
человеком
Причины ревности 
Как стать несчастным
УПРАВЛЕНИЕ ЗЛОСТЬЮ
Раздражаясь, вы тоже
совершаете
эти ошибки?
Когда психологи 
недовольны, они
делают вот что...
5 телесных зажимов 
недовольного человека
ДЕТИ И РОДИТЕЛИ
Правила для родителей
ВНЕШНОСТЬ И ЗДОРОВЬЕ
В ловушке внешности
Лишний вес
ЖЕНСТВЕННОСТЬ
Женщина в обществе
Ловушки для женщины
Девушка и Амазонка
Нелюбимая 
Больная женственность 
Лечение женственности
Почему настоящие 
мужчины перевелись?
Она+мужчины=любовь?  
Зависимая женщина 
В чем сила женщины?  
Качественная женщина
Раздел пополняется

Комментарии   

 
0 #6 Бор Евгений 15.09.2015 12:59
Очень полезная статья! Нет плохих людей, а есть только психологически неграмотные. Подправил свою грамотность.
Цитировать
 
 
0 #5 Лина Попова 13.09.2015 13:32
Прекрасная статья! Очень откликнулось. Я воспитана в семье, где открыто выражать недовольство считалось неприличным, это называли: "ты как базарная баба", хотя на самом деле там до базарной бабы было очень и очень далеко. В семье это отдалило нас друг от друга. Испытываю облегчение и радость, как будто разрешение получила открыть наболевшее недовольство, не испытывая стыда и вины.
Цитировать
 
 
0 #4 Rokr 11.09.2015 13:29
Примеряю к жизни написанное, узнаю эти ошибки, у себя и у других! Все откликается! Лично мне часто не хватает терпения, чтобы продолжать разговор, когда я раздражен, слушать внимательно, объяснять, стараться быть понятным, не уходить от разговора и не пускаться в обвинения! Согласен с автором, что такой навык нужно отрабатывать, иначе срабатывает внутренний робот-автомат, который совершает ошибку. Анна, спасибо за статью!
Цитировать
 
 
0 #3 Яна 06.08.2015 13:59
Прекрасная дельная статья! Проанализировал а свое поведение и поняла, что сама я иногда совершаю эти ошибки. Сейчас увидела, как исправить ситуацию, если меня в очередной раз занесет! Спасибо, Анна, вы психолог от Бога!
Цитировать
 
 
0 #2 Alexandr Zina 03.08.2015 13:29
Статья очень грамотная. Вспомнилось, как мне было трудно говорить о своем недовольстве вежливо. Мужчины же бьют морду, а не сюсюкают! Такие уж мысли в меня вложили. Давно уже пересмотрел эту тупую установку, но выбить ее из себя оказалось значительно труднее, чем в свое время в нее поверить. Сейчас верю в то, что личностно развитые люди умеют спокойно разговаривать о том, что не нравится. Сила - во владении собой.
Цитировать
 
 
0 #1 Ольга 14.10.2012 10:47
хочу сказать спасибо за ваш сайт - когда есть свободнаая минутка, за чашкой читаю и перичитываю ваши статьи. Приятна Ваша открытость (раскрываете проблемы через призму своего личногои профессионально го опыта, простота изложения (а это значит, знание вопросов в совершенстве), широта материала (можно найти ответ на любой вопрос), точное определние проблем и самое главное - доступные каждому способы и алгоритмы их решения. Поняла необходимость работы с психолом,записа лась на сеанс.
С уважением,Ольга . Брест
Цитировать
 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить