Признание, доверие, близость и устойчивость в Мире Людей

Московский Институт Гештальт Терапии и Консультирования

Тел.: 8(905)501-51-81. Адрес: Москва, ул. Мясницкая, 46, стр. 1.
м. Тургеньевская, Чистые пруды, Красные ворота.
Ближайшие события

1 октября 2019

Терапевтическая группа Автор моих отношений

30 еженедельных встреч по вторникам. Встреча 1

Идет набор группы

«Невозможно прикоснуться к другому так, чтобы при этом к тебе не прикоснулся другой»

Авторизация



Раздражаясь, вы тоже совершаете эти ошибки?

«Проще всего развернуться и уйти. В любой момент и в любой ситуации. Проще всего сдаться и бросить все. Намного сложнее собрать счастье из того, что разлетелось на осколки, найти в себе силы и поверить в то, что даже семя погибшего древа любви способно дать новую жизнь» – Омар Хайям

Ошибки раздраженных людей психология

Раздражаясь, злясь, будучи недовольны друг другом и ситуацией, люди часто совершают одни и те же ошибки.

Я называю это ошибками, так как в результате такого поведения ситуация не улучшается, как для раздражающегося, так и для его оппонента, а только усугубляется, становится хронической.

Скомканный конфликт

Ошибка - в уходе от сотрудничества, - преждевременном разрыве контакта или сглаживании конфликта. «Невозможности» на высоких тонах раздражения оставаться в диалоге с оппонентом. В острый момент контакт обрывается, не дойдя до удовлетворяющего разрешения. Двумя способами:

  1. Уничтожение - не слушаем, не учитываем, игнорируем, обесцениваем слова и чувства другого.
  2. Самоуничтожение - уход от разговора, из отношений, замалчивание, примирение себе в ущерб.
Типичные ошибки раздраженного человека

Скомкав конфликт, люди в результате остаются с хроническим незавершенным напряжением (душевным и телесным). Стратегии поведения в конфликте. Ошибки в конфликте:

1. Молчание

Человек раздражается на другого и молчит, сдерживается. Партнер не понимает: «Ты что, злишься?», - раздраженный: «Да нет», - всем видом показывая: «Да, мол, злюсь (обижаюсь)», - двойное послание.

Женщина молчаливо раздражена на мужа. Ходит унылая, бурчит по мелочам. Он думает (как вариант): разлюбила, - отдаляется или словесно нападает на неё и т.п.

Мужчина, втихаря раздраженный на свою женщину, уходит «в компьютер», не хочет говорить по душам, ведет себя отстраненно. Она думает (как вариант): он нашел другую, - страдание, недоверие.

Работник, с сдержанным раздражением выполняющий чужую работу после окончания рабочего времени терпит неприятную привычку коллеги и молчаливое осуждение начальства. Он утешается фантазиями об увольнении коллеги / начальника, или о собственном уходе из организации, «и гори все огнем».

Во всех примерах люди не смогли найти слов, чтобы разрешить ситуацию (скомканный конфликт тянется)

2. Взрыв

Раздражение имеет свойство накапливаться и взрываться - вторая ошибка. После минутного облегчения взрыв вызывает чувство вины, страха, а у оппонента - горечь, разочарование, потерю доверия.

В момент взрыва человек преувеличивает, обесценивает, морально уничтожает. Другой, в ответ на неадекват в долгу не остается - наговаривает лишнего, или, пугается, теряя открытость. Знакомо?

Раздраженный мужчина «взорвался» и выгнал девушку зимой на улицу в халатике и без денег (потом испытывал муки совести), потрясенная женщина разорвала с ним отношения.

Взрывные взаимные оскорбления, когда люди говорят не то, принимают неудовлетворяющие решения.

Объект взрыва думает: рядом жестокий, нелюбящий, неценящий, неадекватный человек. Взорвавшийся мучится раскаянием, предается самооправданию-защита психики от накатывающего стыда,страха,вины.

3. Месть

В любви, дружбе, деловых отношениях накопленное раздражение часто выливается в мщение - измену, предательство, различные формы подстав.

Отец из мести за «провинность» выкинул компьютер сына с 10-го этажа. Ему стало легче. Затем появилось сожаление, страх. Сын замкнулся, отношения нарушились.

Исчезновение нужных вещей, документов, партнера. Отказ в помощи в трудный момент, действия назло. Месть снимает накал, однако приводит к новым проблемам, последствиям, усилению раздражения.

4. Уход от проблемы

Часто, когда люди злятся, они берут тайм аут, - отойти на время, отвлечься, не проясняя ситуацию.

Иногда это работает, если тайм аут берется чуть остыть и вернуться к контакту в конструктивном тоне. Если же тайм аут берется, чтобы проблема сама собой разрешилась, то это ошибка, ибо не работает.

Начальница рассердилась на накосячившую сотрудницу, и теперь не доверяет ей её непосредственную работу, выполняя все сама (уход от проблемы вместо обучения).

Регулярный уход от проблем приводит к усложнению - контакт интерес теряется, раздражение копится.

5. Критика

Критика бывает справедливая, частично справедливая и несправедливая. Ошибка-вылить раздражение, критикуя несправедливо. Как бы то ни было, обидно - со всеми видами критики стоит быть аккуратным.

Мужчина сердится, что жена раскидывает по дому свои вещи, он расценивает это как пренебрежение к дому и лично к нему: «Ты инфантильная неряха», «Ты всегда....», «Ты никогда....». - Несправедливо, т.к. вот два месяца назад, она убирала же!?

Одна подруга все время «работает» организатором: бутербродов, схем проезда, пр. Вторая пользуется. Первая критикует за безответственность в целом (неточность), вторая отмахивается: «Ты перегибаешь».

Частая критика обостряет, хронифицирует ситуацию.

6. Претензии и обиды

Претензия — это, по сути, требование. Обида – завуалированное требование. Выраженное в виде претензии или обиды, требование не подразумевает сомнения в своей правоте и не предоставляет другому возможности безубыточного отказа. Подразумевается, что другой что-то должен (насилие).

Предъявление претензий и обид — не лучший способ получить желаемое, ошибка. – Провоцирует сопротивление, т.к. никто никому ничего не должен, и каждый из нас всегда имеет власть отказать.

Женщина упрекает мужа: «Ты должен обеспечивать семью». Не спрашивает: «Ты считаешь правильным обеспечивать нашу семью, хочешь этого?». Вместо желания она взращивает в муже сопротивление. Он чувствует: «Она давит – буду сопротивляться», хотя в душе он может быть солидарен с ней.

То же и с обидой, за ней всегда стоит невысказанная претензия «ты должен/должна...».

Она обиделась, что он опоздал на свидание (скрытая претензия: «ты должен был прийти вовремя»). - Прямо не высказала, но претензия чувствовалась-мужчина был скован, а позже разочарован свиданием.

Тот, которого без конца призывают к долгу, рано или поздно ожесточается, теряет интерес.

7. Манипуляции

Добиться желаемого тайком, исподтишка, заманчиво, но подрыв доверия - просто вопрос времени. - Мы избегаем манипуляторов, изворачиваемся и сопротивляемся им, а они в результате остаются с носом.

Раздражение – это маркер неудовлетворенной потребности

Человек раздражается, когда важная для него потребность взывает об удовлетворении. Задача – не зациклиться на маркере (раздражении), а расшифровать сигнал - услышать потребность (тогда градус раздражения спадает). - Говорить о ней, организовать её реализацию. Конфликт - это в психологии

Когда люди открыто говорят о своих чувствах, стремятся услышать друг друга в конфронтации, это помогает проявиться сокрытому за раздражением, - желанию быть ценным, принятым, поддержанным.

Полезные правила для эффективного разрешения конфликта психология

Конфронтацию полезно вести по правилам, если мы хотим, чтобы она была конструктивна. Важно

  • Говорить с оппонентом по большей части в «Я-посланиях».
«Я почувствовал себя задетым» вместо «Ты оскорбил меня».
  • Слушать, спрашивать, улавливать чувства и потребности другого относительно вашего спора, демонстрировать это понимание.
«Правильно ли я поняла, когда я оставила квартиру неубранной, ты почувствовал себя нелюбимым?»
  • Говорить по существу дела, не искажать факты, быть точным.
«На этой неделе я два раза: в понедельник на три часа и в среду на два часа задерживался на работе, чтобы доделать за тебя твой отчет, коллега» вместо «Я все за тебя доделываю».
  • Осознавать и называть свою потребность, фрустрация которой вызывает раздражение.
«Я так хотела почувствовать себя желанной и ценной сегодня, а когда ты опоздал на наше свидание, я почувствовала обратное и расстроилась».
  • Делать конкретное предложение оппоненту для исправления ситуации.
«Задержись, пожалуйста, сегодня на работе, чтобы помочь в этот раз мне с моим отчетом», или: «Успокой и пожалей меня, ничего не советуй», или: «Раз ты опоздал на наше свидание - с тебя любовный стих».
Заключение

Как психолог и психотерапевт, я часто сталкиваюсь с ситуациями, когда взаимное раздражение подточило хорошие теплые отношения. Если бы люди спохватились пораньше, провели профилактику!

Предотвратить отравление злостью, освободится от её залежей возможно гораздо чаще, чем кажется, - находить формы выражения недовольства, которые укрепляют, а не разрушают отношения.

Необходим навык сотрудничающего диалога вместо уничтожения раздражением или замалчивания. Нарастить такой навык самостоятельно бывает трудно, тем более ввести в привычку. С профессиональной помощью и поддержкой его можно развить в психотерапевтической группе.

Автор: Анна Паршина (Узбекова) - психолог, гештальт - терапевт, ведущая терапевтических и тренинговых групп

Другие статьи автора
ОТНОШЕНИЯ
4 стадии отношений   
Доверие как состояние души 
Хорошее начало отношений   
Стоит ли доверять людям?
Как мы влияем на людей   
Я прав, а ты ошибаешься
Пустота в отношениях
Личные секреты
Заканчивать отношения
Изменить сценарий отношений
Отношения любви
О ПСИХОТЕРАПИИ
О гештальт терапии  
Нарциссический тип 
Истерический тип 
Депрессия - вход/выход 
Мифы о психотерапии 
Очерки о клиентах 
ЛИЧНОСТЬ
Четыре моих окна  
Самооценка 
Нелюбимые
Одиночество
ЧУВСТВА И ЭМОЦИИ
Подавляете эмоции? 
Что такое скука   
Зависть  
Позволь быть человеком 
Причины ревности 
Невроз несчастности
ЖЕНСТВЕННОСТЬ
Женщина в обществе
Больная женственность 
Зависимая женщина 
В чем сила женщины?  
ВНЕШНОСТЬ И ЗДОРОВЬЕ
В ловушке внешности
Лишний вес
УПРАВЛЕНИЕ ЗЛОСТЬЮ
Раздражаясь, вы тоже...?
Как выражать негатив
5 телесных зажимов
ДЕТИ И РОДИТЕЛИ
Правила для родителей
БИЗНЕС И КАРЬЕРА
Денежный рост
Развитие воли
Раздел пополняется

Комментарии   

 
0 #6 Бор Евгений 15.09.2015 12:59
Очень полезная статья! Нет плохих людей, а есть только психологически неграмотные. Подправил свою грамотность.
Цитировать
 
 
0 #5 Лина Попова 13.09.2015 13:32
Прекрасная статья! Очень откликнулось. Я воспитана в семье, где открыто выражать недовольство считалось неприличным, это называли: "ты как базарная баба", хотя на самом деле там до базарной бабы было очень и очень далеко. В семье это отдалило нас друг от друга. Испытываю облегчение и радость, как будто разрешение получила открыть наболевшее недовольство, не испытывая стыда и вины.
Цитировать
 
 
0 #4 Rokr 11.09.2015 13:29
Примеряю к жизни написанное, узнаю эти ошибки, у себя и у других! Все откликается! Лично мне часто не хватает терпения, чтобы продолжать разговор, когда я раздражен, слушать внимательно, объяснять, стараться быть понятным, не уходить от разговора и не пускаться в обвинения! Согласен с автором, что такой навык нужно отрабатывать, иначе срабатывает внутренний робот-автомат, который совершает ошибку. Анна, спасибо за статью!
Цитировать
 
 
0 #3 Яна 06.08.2015 13:59
Прекрасная дельная статья! Проанализировал а свое поведение и поняла, что сама я иногда совершаю эти ошибки. Сейчас увидела, как исправить ситуацию, если меня в очередной раз занесет! Спасибо, Анна, вы психолог от Бога!
Цитировать
 
 
0 #2 Alexandr Zina 03.08.2015 13:29
Статья очень грамотная. Вспомнилось, как мне было трудно говорить о своем недовольстве вежливо. Мужчины же бьют морду, а не сюсюкают! Такие уж мысли в меня вложили. Давно уже пересмотрел эту тупую установку, но выбить ее из себя оказалось значительно труднее, чем в свое время в нее поверить. Сейчас верю в то, что личностно развитые люди умеют спокойно разговаривать о том, что не нравится. Сила - во владении собой.
Цитировать
 
 
0 #1 Ольга 14.10.2012 10:47
хочу сказать спасибо за ваш сайт - когда есть свободнаая минутка, за чашкой читаю и перичитываю ваши статьи. Приятна Ваша открытость (раскрываете проблемы через призму своего личногои профессионально го опыта, простота изложения (а это значит, знание вопросов в совершенстве), широта материала (можно найти ответ на любой вопрос), точное определние проблем и самое главное - доступные каждому способы и алгоритмы их решения. Поняла необходимость работы с психолом,записа лась на сеанс.
С уважением,Ольга . Брест
Цитировать
 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить