Одиночество
В городах перенаселенного мира многие люди ощущают себя одинокими. Как мы попадаем в одиночество и зачем невольно держимся за него? Как провоцируем свою изоляцию, и как выбраться к теплым отношениям?
Подтексты психология одиночества
- Одиночество - изоляция - переживается как вынужденное страдание
- Уединение -переживается как свой выбор, чтобы подумать, отдохнуть, творить
- Экзистенциальное - переживается как уникальность, своя отдельная жизнь
Экзистенциальное одиночество можно лишь принять. Уединение скорее в радость. Ощущается как проблема одиночество - изоляция. Как в стихотворении:
«Белеет парус одинокой В тумане моря голубом!.. Что ищет он в стране далекой? Что кинул он в краю родном?.. Играют волны - ветер свищет, И мачта гнется и скрипит... Увы! он счастия не ищет И не от счастия бежит! Под ним струя светлей лазури, Над ним луч солнца золотой... А он, мятежный, просит бури, Как будто в бурях есть покой!» - М.Ю. ЛермонтовОщущение, что от мира, от другого изолирует сложнопреодолимая стена, или, как у Лермонтова, море. Люди «там» живут, радуются, общаются, а я вынужден быть «взаперти», страдать, с завистью или с грустью наблюдать за другими. При этом нет ни энергии, ни понимания, как и где «искать счастья».
Переживание острого одиночества в многомиллионном перенаселенном городе - это нонсенс, и, тем не менее, повсеместное явление - миллионы хотят отношений и миллионам этого-же не хватает.
Почему одиночество? - Изоляция организуется самим человеком. «Одинокое поведение» включает неосознанное отвержение других, и/или провокацию их отвержения. Как избавиться от одиночества? - Не кто-то изолирует нас, мы само-изолируемся. Как и зачем? Причины одиночества:
1. Изоляция из-за трудности отказывать другим
Если нам трудно отвергать людей, отказывать, значит, мы много терпим: во время общения, в отношениях в целом. - Ведем скучные разговоры, выполняем обременяющие просьбы, выслушиваем неприятные вещи и пр. Натерпевшись и отравившись всей этой «гадостью», мы неосознанно начинаем изолироваться, чтобы уберечь себя от ещё большего отравления - естественная защитная реакция.
Организация одиночестваДемонстрация людям нежелания, чтобы нас трогали (осознанная или неосознанная): подолгу не отвечать на письма, смс, звонки, избегать встреч, общения, выпивать, ходить с кислым лицом и пр.
ВыходПерестать терпеть: говорить «нет», отодвигать, высказывать свое альтернативное мнение. Не соглашаться на то, что «не вкусно». Лишнее отсеется, а останется вкусная совместность.
2. Изоляция из-за трудности говорить «да»
Если наши психологические границы чрезмерно жесткие, то мы не «растягиваемся» под людей, а играем только по своим правилам. - Подобно глухим, что громко говорят, но ничего не слышат. - Так проявляется скрытая психологическая хрупкость - попытка защититься с помощью контроля.
Организация одиночестваЧастая демонстрация злости, требований, претензий, разочарований: покидаем или давим на «провинившихся» людей вместо переговоров с ними и адаптации - они зачастую шарахаются.
ВыходНаходить ценность в событиях, чувствах, мнениях, поступках людей, с интересом приглядываться к ним, быть гибкими, творчески адаптироваться. Позволить себе быть ранимыми и чувствительными. - То, как мы видим других, говорит прежде всего о нас, осознавать себя через контакт. Начать говорить «да».
3. Изоляция в рациональности
Если мы часто рассуждаем, умничаем, занудствуем, то устаем от «умственной жвачки», т.к. уходим из настоящего момента, где новизна жизни, в «свой мультфильм». - Рационализация является психологической защитой от непосредственно переживаемых чувств (страх, непонимание, стыд за них).
Организация одиночестваМного рассуждений, мало непосредственности, экспрессии в общении. - Люди могут скучать, в ответ на рассказ о своих жизненных событиях выслушивая логическую раскладку о том, о сем (ни о чем).
ВыходПрислушиваться к своим эмоциям и делиться ими, даже если это порой кажется нелепым. Здоровая экспрессивность, чувствительность воодушевляет, бодрит нас и завораживает, привлекает других.
4. Изоляция уклоняющимся поведением
Если мы привыкли игнорировать то, что нам не нравится/пугает, то, по сути, мы пассивно-агрессивно посылаем окружающих куда подальше, но не прямо, а завуалированно. Пытаясь уклониться от проблем, мы стремимся уйти от себя, своей реакции, а как известно, от себя не уйдешь.
Организация одиночестваПеребивать, резко менять «чужие» темы разговора, игнорировать вопросы, направленные высказывания, выходить из помещения во время общения, засыпать/отвлекаться во время разговора,пр. Нерешенные проблемы, запутавшиеся отношения приводят к изоляции.
ВыходМеньше уклоняться и больше рисковать открыто выражать свои чувства и желания, недовольство и симпатию, решать проблемы, вести ясный прямой диалог.
5. Изоляция в эмоциональной зависимости
Если мы пытаемся свои нужды разрешать с помощью единственного человека/явления, то такая зацикленность создает напряжение, непонимание и изоляцию в этих отношениях, а другие нивелирует.
Организация одиночества
Избегание широкого круга, отношений с разными людьми, зацикливание на одном человеке или занятии.
ВыходПроявлять активность в расширении круга общения: поддерживать, развивать и углублять теплые отношения с разными людьми.
6. Изоляция из-за неустойчивой самооценки
Если наша самоценность чрезмерно зависит от субъективных мнений других людей, то мы (неосознанно) пытаемся избежать плохой оценки/заслужить хорошую, скрыть свою личность, выставив вместо неё красивую маску, - изолироваться, остаться на расстоянии от близких отношений.
Организация одиночестваНеискреннее поведение, следование шаблонам, (неосознанная) демонстрация опаски, усталости от общения, - блеклая совместность.
ВыходПризнать свою ценность, не подвергать её сомнению, отстаивать, если надо, в контакте. - Искреннее выражать себя, внося в совместность краски.
Заключение
Взять ответственность за свое «одинокое поведение» - самое трудное и важное, что можно сделать для его преодоления. Способность признать свою трудность, обратится к людям (психологу), предпринять конкретные действия по изменению ситуации — начало выхода из одиночества.
Автор: Анна Паршина (Узбекова) - психолог, гештальт - терапевт, ведущая терапевтических и тренинговых групп
Идет набор в терапевтическую группу «Автор моих отношений». Начало – 5 октября 2021 г.
Комментарии
RSS лента комментариев этой записи