Одиночество
Как мы попадаем в одиночество и зачем невольно держимся за него? Как провоцируем свою изоляцию "одиноким поведением"? И главное, как выбраться из нежелательного одиночества к теплым отношениям?
Подтексты одиночества
Прежде всего, хочется сказать о трех основных значениях/подтекстах слова одиночество:
- Одиночество (подтекст - изоляция) - это переживание одиночества как вынужденного страдания.
- Одиночество (подтекст - уединение) - это одиночество, которое человек сам периодически выбирает для того, чтобы подумать, заняться творчеством, отдохнуть.
- Экзистенциальное одиночество (подтекст — уникальное существование) - это переживание одиночества/своей отдельной жизни как данности, которую нельзя изменить: мы рождаемся и умираем одни, одни живем свою уникальную жизнь.
Одиночество - уединение не причиняет неудобств, а наоборот, только радость. Экзистенциальное одиночество можно лишь принять, но не изменить. Поэтому я хочу сосредоточить внимание на первом пункте, на одиночестве - изоляции, причиняющем людям наибольшие страдания.
Одиночество - как ощущение вынужденной изоляции
Одиночество - изоляция сопровождается переживаниями негативного спектра: грусть, бессилие, отчаяние, стыд, боль. Стихотворение Лермонтова «Парус одинокий» как раз об этом. В момент переживания такого одиночества человек ощущает себя изолированным: он отчаянно жаждет и одновременно чувствует недоступность для себя понимания, помощи, любви конкретного человека или даже всех людей на свете.
«Белеет парус одинокой В тумане моря голубом!.. Что ищет он в стране далекой? Что кинул он в краю родном?.. Играют волны - ветер свищет, И мачта гнется и скрипит... Увы! он счастия не ищет И не от счастия бежит! Под ним струя светлей лазури, Над ним луч солнца золотой... А он, мятежный, просит бури, Как будто в бурях есть покой!» - М.Ю. ЛермонтовВозникает ощущение, что тебя от мира, от конкретного человека отделяет прозрачная, но абсолютно непроницаемая стена, или, как у Лермонтова, море. Люди за стеной живут, радуются, взаимодействуют, а ты вынужден сидеть «взаперти», страдать, завистливо или с грустью наблюдать за счастьем других. При этом нет ни энергии, ни понимания, как и где «искать счастья».
Неосознанное избегание отношений
Если взглянуть со стороны, то переживание острого одиночества в многомиллионном перенаселенном городе - это нонсенс, и, тем не менее, существует повсеместно. Оглянитесь вокруг - миллионы людей хотят понимания, любви, дружбы, близости, отношений и миллионам этого - же не хватает.
Острое переживание одиночества как изоляции, как ни странно, неосознанно организуется самим человеком. Человек строит отношения, и, одновременно избегает их - уклоняясь от полноценной встречи с другим и искреннего предъявления себя другому. В психологии это называется "одиноким поведением", оно включает в себя неосознанное отвержение других людей, и/или провокацию их отвержения.
Обобщая - не кто-то изолирует нас, оставляя в одиночестве, а это мы само - изолируемся. Как и зачем?
Входы - выходы из одиночества
Я хочу привести несколько причин и способов изолировать себя от людей, а также осветить возможности выхода из одиночества - изоляции:
1. Трудность отказывать другим, твердо выражать свое мнение
Если вам трудно отвергать людей, отказывать им, это означает, что вы много терпите – как во время общения, так и в отношениях в целом. Терпите скучные вам разговоры, выполняете весомо обременяющие вас просьбы, выслушиваете неприятные для себя вещи и прочее. Натерпевшись и отравившись всей этой гадостью, вы неосознанно начнете изолироваться, чтобы уберечь себя от ещё большего отравления - вполне естественная защитная реакция.
Организация одиночестваДемонстрация людям нежелания, чтобы вас трогали (осознанная или неосознанная). Например, подолгу не отвечать на письма и смс, не брать трубку, избегать встреч и общения, выпивать, ходить с кислым лицом и прочее. И вообще, человек, не говорящий «нет», пассивно терпящий собеседника уже просто за это быстро становится неинтересен, или даже неприятен.
ВыходОчевиден - перестаньте терпеть, начинайте говорить «нет», высказывать свое альтернативное мнение. Прислушайтесь к себе и НЕ соглашайтесь «есть» то, что вам «не вкусно». «Лишние» люди отсеются, зато останутся самые подходящие вам!
2. Вокруг все идиоты, или трудность сказать: «да»
Речь идет о чрезмерно жестких психологических границах - человек не умеет «растягиваться» под людей, с интересом приглядываться к другим, быть гибким, творчески адаптироваться. Он умеет играть только по своим правилам, и подобен глухому, который громко говорит, но ничего не слышит. Причина проблем - слишком жесткие представления о том, как все должно быть и сверх - контроль, возникшие из - за скрытой психологической хрупкости. Неадекватные ожидания от жизни и недоверие людям являются псевдо - защитой от непредвиденной боли.
Организация одиночестваЕсли вдруг желания не сбываются, а ожидания не оправдываются (хотя никакой предварительной договоренности с миром и людьми об этом не было!), то человек злится, требует, предъявляет претензии, а затем разочаровывается и покидает «провинившихся» людей вместо переговоров с ними и адаптации. Или, они сами на таком фоне уничтожающей агрессии шарахаются от него.
ВыходИщите и находите ценность в том, что встречается в вашей жизни,- в событиях, чувствах, мнениях и поступках людей. Позвольте себе быть ранимым и чувствительным. Всматривайтесь и вчувствывайтесь в других людей, в том числе в их трудности - то, как вы видите других, говорит прежде всего о вас, осознавайте себя через контакт с другими. Посмотрите фильм «Всегда говори Да» и начинайте говорить «да».
3. Сверх - рациональность
Отодвигая свои чувства, чтобы их не переживать, человек рассуждает, умничает, занудствует. Рационализация является психологической защитой от непосредственно переживаемых чувств, при этом человеку трудно и скучно просто БЫТЬ в отношениях, ведь он с трудом находит форму, чтобы поделиться своими эмоциями, и сам скучает от собственной «умственной жвачки». Без конца взвешивая «за» и «против», он не опирается на свои чувства и имеет трудности с принятием жизненно важных решений.
Организация одиночестваМного рассуждений - мало отношений - непосредственного выражения своих эмоциональных реакций в общении с окружающими, так как сами себя не понимают/боятся или стыдятся своих чувств. Окружающие могут считать такого человека занудой, тюфяком. Скучно ведь без конца вместе рассуждать, а в ответ на рассказ о своих жизненных событиях выслушивать логическую раскладку о том, о сем (ни о чем).
ВыходПрислушивайтесь к своим эмоциям и делитесь ими с людьми, даже если вы будете иногда казаться себе нелепым. Здоровая экспрессивность, чувствительность всегда завораживает и привлекает людей. Общаться на такой волне воодушевляюще и интересно.
4. Уклоняющееся поведение
Речь идет о привычке игнорировать других людей. Психологи называют такое поведение пассивно - агрессивным. Человек, по сути, послал окружающих куда подальше, но не прямо и открыто, а завуалированно. В той или иной степени такая реакция есть абсолютно у всех людей, но не у всех она является основным способом реагирования. По сути дела уклонение - это попытка уйти от проблем. Если копать глубже, то это - попытка уйти от себя. А, как известно, от себя не уйдешь.
Организация одиночестваЗамечаете ли вы, когда перебиваете других, резко меняете тему разговора, которую завел другой человек, игнорируете заданные вам вопросы и направленные вам высказывания, выходите из помещения во время общения, засыпаете во время разговора и тому подобное? Бывает, что и правда, если проигнорировать чужие слова и немного подождать, то ситуация разрешается сама, без вашего участия. Но в основном так не происходит. Нерешенные проблемы, запутавшиеся отношения приводят к кризису, и к одиночеству. Это одиночество наступает как от того, что человек сам уклоняется от более жарких и близких отношений, так и от того, что другие перестают обращаться к уклонисту, и игнорируют уже его.
ВыходМеньше уклоняться и больше рисковать открыто выражать свои чувства и желания, недовольство и симпатию, решать проблемы, вслушиваться в слова другого человека и вести ясный прямой диалог.
5. Бездействие под прикрытием/эмоциональная зависимость
Это попытка человека все свои проблемы решить с помощью одного единственного человека/явления, которого нет или не хватает. Бывает так: у вас есть родственники, дети, друзья, коллеги по работе, знакомые, но нет мужчины/женщины, и только поэтому вы чувствуете/считаете себя одиноким человеком. Или у вас есть мужчина/женщина, но нет нет ребенка, или друга, или денег, или работы и т.п.
Организация одиночестваВ общем, у вас есть с кем быть в близких и теплых отношениях, но вы избегаете их, зацикливаясь на тех отношениях/явлениях, которых нет. Если же этот «магический избавитель» появляется (мужчина/женщина, ребенок, друг, работа), то вы окончательно изолируетесь от других людей, ожидая реализации всех - всех ваших желаний от него одного. Такая всепоглощающая зацикленность на одном создает невероятное напряжение в ваших отношениях, что быстро вызывает чувство одиночества и непонимания. А ещё такие отношения периодически рушатся (конфликт, временный или окончательный разрыв, измена и прочее), - опять же накрывает одиночество.
ВыходНачать замечать и проявлять активность по отношению к тем людям, которые уже есть в вашей жизни, быть с ними в отношениях, поддерживать, развивать и углублять эти отношения.
6. Неустойчивая самооценка
Характеризуется тем, что само - ценность человека чрезмерно и неадекватно зависит от субъективных мнений других людей о нем, а он сам мало ценит себя/не имеет адекватного мнения о себе. Он чувствует себя ценным, только когда его хвалят другие. Соответственно, он резко теряет ощущение своей ценности из-за чьей - либо критики или равнодушного отношения, и с большой опаской вступает в честные отношения с людьми. Ведь в любых искренних отношениях помимо признания случается и критика, и равнодушие, а этого человек с неустойчивой самооценкой выдержать не может.
Организация одиночестваНеискреннее поведение, следование каким - либо стандартам - моде, морали, подражание популярным личностям и т.п. Все это - способы избежать плохой оценки/заслужить хорошую, скрыть свою личность, выставив вместо неё красивую маску (правда красивая она только на расстоянии, вблизи ненастоящее очень заметно), а также, изолироваться, остаться на расстоянии от близких отношений.
ВыходПризнайте сами свою ценность. Напишите список своих достоинств и развесьте по дому. Не позволяйте решать другим людям, ценный вы человек или нет, хвалит ли он вас или ругает. Возьмите на себя ответственность больше не подвергать свою ценность сомнению.
Заключение
Взять ответственность за свое «одинокое поведение» на себя - это, возможно, самое трудное и важное, что можно сделать для его преодоления. В позиции жертвы обстоятельств находиться с одной стороны проще, но с другой стороны, такая позиция от одиночества точно не избавит. Вообще, способность признать свою трудность, обратится к специалистам, предпринять конкретные действия по изменению ситуации — твердая гарантия быстрого её преодоления.
Автор: Узбекова Анна - психолог, гештальт - терапевт, ведущая терапевтических и тренинговых групп
Идет набор в терапевтическую группу "Автор моих отношений". Начало – 11 октября 2016 г.
Статьи о четырех стадиях развития отношений
О 1 стадии: "Установления доверия" "Хорошее начало отношеий "Стоит ли доверять людям?" |
О 2 стадии: "Конфронтации" "Мы влияем на людей" Я прав, ты ошибаешься" |
О 3 стадии:"Сотрудничества" "Пустота в отношениях" "Личные секреты" |
О 4 стадии: "Завершения и прощания" |
Обзор всех стадий развития |
Примеры из практики: "Как изменить сценарий |
Комментарии
RSS лента комментариев этой записи