Признание, доверие, близость и устойчивость в Мире Людей
Тел.: 8(905)501-51-81. Адрес: Б. Ордынка 17, стр. 8, м. Третьяковская
Ближайшие события

24 октября 2017

Терапевтическая группа Автор моих отношений -

30 еженедельных встреч по вторникам. Встреча №4

Цитата: "Невозможно прикоснуться к другому так, чтобы при этом к тебе не прикоснулся другой"

Авторизация



Гадание по феноменам

В этой статье на практическом примере одной из участниц моего тренинга я хочу рассказать о том, что такое психологические феномены и что можно по ним предположить о человеке - Анна Узбекова - психолог, гештальт – терапевт

Случай психологичекой консультации

Когда я знакомлюсь с новыми людьми, и они узнают, что я психолог/психотерапевт, я частенько слышу: «Ой, надо быть с тобой осторожнее!» или: «А что ты видишь, что скажешь про меня?». Многие думают, что психолог способен видеть малознакомых людей насквозь, быть кем-то вроде экстрасенса или телепата. Это кого-то пугает, кого-то заинтересовывает.

Психологи – это телепаты?

Конечно же, мы не телепаты! Разве что чуть-чуть. :) И правда можем отчасти «считать» человека, но НЕ телепатически, а по феноменам. Гештальт подход, в котором я работаю, является феноменологическим подходом.

Теория феномена

В теории, феномены – это все те явления, что мы видим. Это факты. То, что человек говорит, и как при этом меняется его мимика, жесты, дыхание и прочее. Удивительно, когда человеку говоришь, возвращаешь все феномены, что он проявляет, он глубже начинает осознавать и понимать себя, сами то мы НЕ всегда полностью себя замечаем (Статья "4 моих окна").

Пример феномена

Например, человек говорит: «я так её люблю!» и при этом стучит кулаком по коленке, а глаза сверкают недобрым блеском. Когда возвращаешь человеку ВСЕ, что видишь и слышишь, буквально, как я описала, он начинает лучше себя понимать, и разговор принимает более глубокий оборот.

Человек ведет себя на тренинге, в группе или на индивидуальной консультации примерно также, как и в жизни - так же строит отношения с любыми людьми – устанавливает доверие, формирует или избегает конфликтов, приближается - отдаляется, создает однотипные ситуации, и прочее. То есть проявляет аналогичные феномены всегда и везде. Подобно тому, как мы всегда узнаем актрису, загримированную и одетую под разные роли по её типичным феноменам, в которых и проявляется настоящая она.

Лариса

Женщина, назовем её Ларисой, пришла на мой тренинг «Флирт как искусство общения». Её феномены: Хорошо выглядит, красиво и уверено себя презентует. Строит контакт со мной и группой так, как будто ей ничего особо от нас не нужно: она ни о чем не спрашивает, сама все знает, и ещё других учит. В ответ на вопросы и трудности других участниц, Лариса раздает советы, делится опытом своих удач, женских и человеческих достижений. Некоторых участниц неявно, а одну так и откровенно она раздражает. Лариса вызывает недоверие, ибо свои карты не раскрывает. Не ясно, чего сама пришла-то, что хочет для себя?

Диссонанс

Я спрашиваю её, что она хотела-бы получить от этого тренинга для себя? Говорит, пришла просто посмотреть.

Я предупреждаю – когда нет своей цели-задачи, то велика вероятность, что ничего здесь и не возьмешь, уйдешь голодной. Она игнорирует. Свою задачу не ставит, ничего конкретного не просит. У меня диссонанс – человек заплатил деньги, потратил время, чтобы просто посмотреть, БЕЗ ЦЕЛИ!? Я не верю, предполагаю, что у Ларисы есть трудность с осознаванием и предъявлением своей нужды.

Как Лариса выстраивала контакт со мной

До этого Лариса была у меня на консультации. Продолжаю описывать феномены. Она опоздала на 35 минут (на нашу работу осталось 25 минут), забыла деньги, потом за ними ходила - отдавала, звонила мне – как пройти – проехать - оплатить, хотя ВСЯ информация была выслана ей на почту, прояснена по телефону и продублирована по смс. Мне было неловко и неудобно. Я недоумевала, ведь остальные мои клиенты вели себя иначе. Я понимала, что Лариса ТАК выстраивает контакт со мной. Возможно, похожим образом она выстраивает контакт и с другими людьми (ставя их в неудобные ситуации).

История отношений Ларисы с мужчиной

В эти наши 25 оставшихся минут консультации она рассказала мне о том, что очень серьезно включена в отношения с женатым человеком. Он твердо намерен оставаться в своей семье. Она согласна на это. Ей, на словах, ничего не нужно от него кроме такой любви. 25 минут она убеждала меня в том, что все так и должно оставаться в её жизни, а она вполне счастлива! На мои настойчивые вопросы, зачем же Я ей нужна, наконец, сказала, что хотела бы не зацикливаться на нем, а флиртовать и с другими мужчинами, хотя они ее не интересуют и не нужны ей. Мое мнение по этому вопросу естественно было проигнорировано. Времени на работу не осталось.

Какие чувства в результате возникли у меня к Ларисе

В результате, я со всеми своими добрыми намерениями и психотерапевтическим опытом почувствовала себя бесполезной, растерянной и ненужной. Похожее ощущение по отношению к ней возникло и на тренинге, и не только у меня. Когда она с тренинга по своему делу ушла на час раньше, я испытала облегчение. Я изумилась своей реакции – ведь я так люблю свою работу и радуюсь самым разным клиентам!

Разъясняющий анекдот

В качестве само - утешения вспомнился анекдот: Сидят две подруги. Одна говорит другой: «Мань, а Мань, чё-то я не пойму никак... Ко мне давеча Ваня приходил. Завалил меня на лавку, полюбил и ушел. Так вот, я все думаю, чего он приходил-то, а? Может сказать что хотел???

Интерпретация феноменов Ларисы

Вспоминая свои ощущения рядом с Ларисой, а также наблюдение за реакциями на неё участников группы, интерпретирую – Лариса строит отношения так, что люди чувствуют себя ненужными ей, бесполезными для неё. При этом есть также ощущение, что она нас слегка «пользует». Она интересная, яркая, уверенная, позитивная, однако оставаться с ней рядом не хочется.

Маленькое лирическое пояснение

По опросам мужчин на тему: что является для них решающим фактором для того, чтобы строить с женщиной долгосрочные отношения, большинство отвечают примерно следующее: «Чувствовать, что я ей нужен и ценен».

Фантазирую, что с мужчинами, включая своего любимого, Лариса отношения выстраивает подобным образом - как со мной и с группой. Если это так, то становится вполне понятной и стратегия её любимого по отношению к ней. Он предпочитает оставаться там, где нужен и ценен.

Автор: Узбекова Анна - психолог, гештальт - терапевт, ведущая терапевтических и тренинговых групп

Другие статьи автора
ЛИЧНОСТЬ
 Самооценка 
 4 моих окна    
Сексуальность  
Болен независимостью  
Страх близости
Нормальный человек
Одиночество
О ПСИХОТЕРАПИИ
Случаи из практики: 
"Гадание по феноменам"
Истерический тип 
Нарциссический тип 
Депрессия - вход/выход 
Мифы о психотерапии 
Что такое гештальт  
терапия?
Очерки о клиентах 
ОТНОШЕНИЯ
Как изменить сценарий 
отношений?
А вам приходилось 
заканчивать отношения?
Личные секреты
Доверие как состояние души 
Стоит ли доверять людям?
Пустота в отношениях
Я прав, а ты ошибаешься
Как мы влияем на людей   
Хорошее начало отношений   
Пройти по отношениям 
от А до Я
Мучительная привязанность   
Любовный треугольник  
Отношения любви
БИЗНЕС И КАРЬЕРА
Денежный рост
Ничего личного,
только бизнес
ЧУВСТВА И ЭМОЦИИ
Подавляете ли вы ваши 
эмоции?
Что такое скука   
Зависть  
Позволь мне быть 
человеком
Причины ревности 
Как стать несчастным
УПРАВЛЕНИЕ ЗЛОСТЬЮ
Раздражаясь, вы тоже
совершаете
эти ошибки?
Когда психологи 
недовольны, они
делают вот что...
5 телесных зажимов 
недовольного человека
ДЕТИ И РОДИТЕЛИ
Правила для родителей
ВНЕШНОСТЬ И ЗДОРОВЬЕ
В ловушке внешности
Лишний вес
ЖЕНСТВЕННОСТЬ
Женщина в обществе
Ловушки для женщины
Девушка и Амазонка
Нелюбимая 
Больная женственность 
Лечение женственности
Почему настоящие 
мужчины перевелись?
Она+мужчины=любовь?  
Зависимая женщина 
В чем сила женщины?  
Качественная женщина
Раздел пополняется

Комментарии   

 
0 #5 Анна 14.11.2012 10:53
Уважаемая Natalie!
1. Да, бывает, что клиент не вписывается в группу, и для меня, как терапевта, и для группы - это важная и непростая ситуация! И соглашаюсь, что задача терапевта - помочь клиенту вписаться. Однако ответственность - как минимум пополам. От клиента ЗАВИСИТ, КАК он живет. Задача терапевта - вернуть и показать ему, как он строит отношения и что из этого выходит. Это бывает более терапевтично, чем замазывать и сглаживать ситуацию.
2. Соглашаюсь с вами также в том, что нет правильных и неправильных клиентов, но считаю, что также не стоит и терапевтов толкать в правильность, т.к. "неправильный" терапевт часто оказывается эффективным. Для меня в терапевте важна скорее полезность и честность.
3. Что касается субъективных переживаний и реакций, то это как раз то, на что опирается терапевт в работе. А также то, на что люди опираются при общении с другими людьми, то, на чем строится истинный диалог.
Цитировать
 
 
0 #4 Natalie 10.11.2012 01:55
Уважаемая Ольга! Когда вы говорите, что вы почувствовали себя полезной, вы обрадовались, что она раньше ушла, вы ощущали себя ненужной и т.д. создаётся впечатление, что проблема у вас также. Ведь ваша помощь заключается в том, чтобы помочь клиенту, а у меня создаётся впечатление, что у вас подразделение на правильных и неправильных клиентов и что вы, извините, очень сфокусированы на себе и своих реакциях. И если Лариса не вписалась в группу, ваше дело - помочь ей вписаться, а не искать симптомы "неправильносте й", чтобы обьяснить всем, почему она не вписалась( к слову, большинство часто неправо).
Цитировать
 
 
0 #3 Ольга 26.04.2012 11:32
Анна, так это вообще не в бровь , а в глаз! И мне есть над чем задуматься :-)
Цитировать
 
 
0 #2 Анна 26.04.2012 11:09
Ольга, спасибо за комментарий! Благодаря вам, я ещё лучше понимаю Ларису!
Особенно вспоминая, как я была ребенком: "Принимайте и любите меня просто за то, что я есть, не важно, что я делаю и как"... А детство-то кончилось, и ТАК уже у взрослых со взрослыми не прокатывает (отношения не складываются).. . Хорошо, когда удается вовремя это понять и перестроится.
Цитировать
 
 
0 #1 Ольга 26.04.2012 10:28
А я ее понимаю... эту Ларису... Она уделила вам пять минут своего внимания, она дала совет, за это она хочет, чтобы ее ценили и благодарили. Она дала ровно столько, сколько могла или хотела дать (хотя вы и не просили). Если попросите больше того, что она может дать, нарветесь на стену непонимания и возмущения "Как?! Вам недостаточно того, что я уже дала?!Да вы просто неблагодарны!" :o а раз я ее понимаю, значит у меня те же симптомы :oops:
Цитировать
 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить