Признание, доверие, близость и устойчивость в Мире Людей
Тел.: 8(905)501-51-81. Адрес: Б. Ордынка 17, стр. 8, м. Третьяковская
Ближайшие события

3 октября 2017

Терапевтическая группа Автор моих отношений -

30 еженедельных встреч по вторникам. Идет набор!

Цитата: "Невозможно прикоснуться к другому так, чтобы при этом к тебе не прикоснулся другой"

Авторизация



Мучительная привязанность

Многим хочется избавиться от своих привязанностей, стать свободными и независимыми.
Кажется, что непривязанность и независимость - это счастье. И кажется, что оно вполне достижимо!
Однако, какова цена того, что называют самодостаточностью?

 

Психология - мучительная привязанностьСчитается, что зависимость, привязанность - это плохо. Страшно же зависеть от кого – то - работодателя, родителей, мужа/жены, друзей и прочих.

Страх зависимости

Например, если зависишь финансово - вдруг финансовая поддержка внезапно прекратится? Или, вдруг за помощь (любую) придется расплачиваться чем-то неприятным? Унизительно зависеть от милости другого, особенно если он манипулирует этой милостью, а тебе позарез нужно. Больно зависеть от любви, вдруг разлюбит и бросит? Досадно зависеть от порядочности и ответственности другого, вдруг обманет, кинет?

Бывают такие ситуации, например, в близких отношениях, в семье, когда хочется от мучительной привязанности к человеку выть и лезть на стену, потому что его поведение вызывает бурю невыносимо неприятных переживаний.

Например, человек практически не хочет проводить время с вами, когда вам этого хочется; разрушает себя (алкоголь, наркотики); периодически или постоянно осуждает, обвиняет, критикует; не хочет делать то, что вам очень важно и нужно; требует то, что вы не хотите или не можете дать, и прочее. При этом он очень дорог вам и вас многое связывает.

В качестве «лекарства» люди в основном используют две типичные стратегии совладания с мучительной привязанностью:

1. Терпеть ради благ (со - зависимость)

Зачем? Чтобы избежать одиночества, ограничений комфорта, трудностей, бедности, и т.п. В глубине души человек, соглашающийся на постоянной основе терпеть то, что ему не подходит, не верит, что кто – то может согласиться быть с ним, любить его, работать с ним, дружить и прочее, считаясь с его особенностями. Это неверие человек, скорее всего не будет осознавать, однако при попытке прекратить терпеть и все бросить, переживание «да кому я нужен?» обязательно всплывет.

Как? Чтобы на постоянной основе терпеть то, что не нравится, человеку приходится притуплять свою чувствительность. - Отключать эмоции, впадая в состояние эмоциональной прострации, «успокаивать» себя бесконечными размышлениями и фантазиями, переключать себя от тягостных переживаний с помощью телевизора, переедания, алкоголя, компьютера, работоголизма, занимать себя сторонними любовными связями, чрезмерной заботой о других, жертвовать себя близким.

2. Избегать зависимости, расплачиваясь некоторой изоляцией (контр-зависимость)

Другая стратегия и крайность справляться с мучительными привязанностями – это не привязываться. - Ограничить воздействие окружающих людей на себя. Создать свой мир, уйти в него, никого особо не впуская. А если что не так в отношениях – всех в сад.

Зачем? Чтобы избежать бурь, - дискомфорта, тревог, конфронтаций, отказов, неизбежно сопровождающих любые человеческие отношения, особенно близкие. Изолирующийся человек в глубине души, на неосознанном уровне, чувствует себя слишком хрупким, чтобы выдерживать полноценное участие во всех этих отношенческих перипетиях.

Как? Часто слушая музыку, уткнувшись в книгу, планшет и т.п., отгораживаться от людей. В ответ на сложную ситуацию внушать себе: «Мне все равно, я буду думать и делать по – своему», не переживая и вытесняя реальную свою реакцию. Вести несколько отшельнический образ жизни, иметь малое количество или поверхностное качество социальных связей. Или, вести себя провоцирующе конфликтно, отталкивая людей (агрессивная критика, обесценивание).

Терпи или будь одиноким

Понятно, что оба варианта стратегий никак не могут устроить человека, так как цена обоих выборов чрезмерно высока. Ведь в первом случае - человек слишком много терпит (и страдает), а во втором – он слишком одинок (тоже страдает, но по – другому).

Преждевременное урегулирование конфликта привязанности

С точки зрения психологии, и та, и другая стратегия является преждевременным, невротическим разрешением конфликта привязанности/зависимости.

Также как использование анестезии физически не спасает нас от повреждения тканей (ожога, если мы сунули руки в огонь), так и психологически - отключение и игнорирование своей чувствительности не спасает нас от эмоционального (обжигания) воздействия людей. Мы всегда реагируем на любые ситуации, просто не всегда это осознаем. И тем опаснее, в неосознанном пространстве заботы и помощи эмоциональным «ожогам» нет.

Быть полностью независимым - невозможно

Даже просто присутствие людей – уже есть тот огонь - разрушительно обжигающий, или согревающий, спасительный, страстно подогревающий.

Пример: Вы едете в метро - сидите в вагоне. Напротив сел мужчина, вытаращился на вас, и – вас накрыло смущением/страхом/злостью. По вагону прошла старушка - нищая, стало жалко её до слез. Вошла необычно одетая женщина, и - стало интересно её разглядывать.

Хотим мы или нет, а люди, даже совершенно незнакомые, одно лишь присутствие их, влияют на нас, а мы на них откликаемся. Иногда это приятно, а иногда мучительно и хочется прекратить откликаться, особенно, если откликом становится боль, бессилие, стыд, обида, раздражение и т.п.

Люди так зависимы друг от друга, что за это они имеют основания ненавидеть друг друга и пытаться уничтожить эту зависимость, являющуюся, в сущности, естественным положением вещей (избавиться без вреда для себя невозможно).

Мы зависим от огромного количества людей в реальности (а не в своем больном воображении). Начиная от тех далеких, кто обеспечивает подачу электричества в дом, и до тех близких, с кем живем. Изменение в их работе, их поведении, их отношении, несомненно, вызовет эмоциональный отклик. Если мы живем среди людей, то зависим от них, если на необитаемом острове, то невероятно усиливается зависимость от природы.

Взаимо - зависимость

Избежать периодической боли, будучи привязанным (или псевдо – непривязанным) к другому человеку невозможно, однако - возможно в мучительно (контр) зависимых переживаниях искуснее обращаться с собой и другими, и именно на это стоит направить свои силы.

Осознание своих реально возникающих чувств и привязанностей, переживание и грамотное их выражение сделает возникающую боль не такой мучительной, и даже, светлой, красивой составляющей отношений, придающей им глубины.

Здоровый вариант разрешения конфликта привязанности/зависимости – это решиться на взаимо – зависимые отношения. Согласиться подвергаться воздействию людей, откликаться, рисковать испытывать всю гамму чувств, в том числе - оказаться ранимым, и, быть грамотным выразителем своей реакции, экологично влиять на окружающих.

Заключение

Также как клетка организма физически болеет (или даже умирает), если её связь с другими клетками ограничивается, так и человек страдает от искаженных привязанностей (нехватка укоренения), ибо нуждается в том, чтобы быть полноценной частью этого мира, социума. Без здоровых привязанностей возникает дефицит развития, счастья и здоровья.

Звучит просто, но часто, чтобы действительно погрузиться во взаимо - зависимые отношения, необходимо почувствовать свою самоценность, право быть любимым в своем спонтанном виде, способность держать психологический удар в контакте с окружающими, силу реально заботиться о себе (а не только о своем образе) внутри отношений.

Автор: Узбекова Анна - психолог, гештальт - терапевт, ведущая терапевтических и тренинговых групп

Идет набор в терапевтическую группу "Автор моих отношений". Начало – 3 октября 2017 г.

Другие статьи автора
ЛИЧНОСТЬ
 Самооценка 
 4 моих окна    
Сексуальность  
Болен независимостью  
Страх близости
Нормальный человек
Одиночество
О ПСИХОТЕРАПИИ
Случаи из практики: 
"Гадание по феноменам"
Истерический тип 
Нарциссический тип 
Депрессия - вход/выход 
Мифы о психотерапии 
Что такое гештальт  
терапия?
Очерки о клиентах 
ОТНОШЕНИЯ
Как изменить сценарий 
отношений?
А вам приходилось 
заканчивать отношения?
Личные секреты
Стоит ли доверять людям?
Пустота в отношениях
Я прав, а ты ошибаешься
Как мы влияем на людей   
Хорошее начало отношений   
Пройти по отношениям 
от А до Я
Мучительная привязанность   
Любовный треугольник  
Отношения любви
БИЗНЕС И КАРЬЕРА
Денежный рост
Ничего личного,
только бизнес
ЧУВСТВА И ЭМОЦИИ
Подавляете ли вы ваши 
эмоции?
Что такое скука   
Зависть  
Позволь мне быть 
человеком
Причины ревности 
Как стать несчастным
УПРАВЛЕНИЕ ЗЛОСТЬЮ
Раздражаясь, вы тоже
совершаете
эти ошибки?
Когда психологи 
недовольны, они
делают вот что...
5 телесных зажимов 
недовольного человека
ДЕТИ И РОДИТЕЛИ
Правила для родителей
ВНЕШНОСТЬ И ЗДОРОВЬЕ
В ловушке внешности
Лишний вес
ЖЕНСТВЕННОСТЬ
Женщина в обществе
Ловушки для женщины
Девушка и Амазонка
Нелюбимая 
Больная женственность 
Лечение женственности
Почему настоящие 
мужчины перевелись?
Она+мужчины=любовь?  
Зависимая женщина 
В чем сила женщины?  
Качественная женщина
Раздел пополняется

Комментарии   

 
+1 #3 Guest 15.03.2013 16:32
Анна,большинств о Ваших статей созвучны с моим состоянием, доступны в восприятии и, бесспорно, действенны. Спасибо. Жаль, что нет возможности общаться с Вами вживую.
Цитировать
 
 
0 #2 Анна 05.10.2012 15:10
"Офигено, особенно если людям на тебя насрать." - ваше высказывание звучит для меня как крик пораненной души!
Согласна с тем, что если люди безразличны к вам("им насрать"), КАЖЕТСЯ невозможным/глу пым рисковать и быть эмоционально открытым с ними.
Однако опыт людей, осознанно решившихся изначально при знакомстве и далее по возможности быть эмоционально открытыми с другими людьми, показывает, что подобное притягивает подобное, т.е. окружение в результате подбирается из теплых, тоже эмоционально открытых людей.
Таким образом, либо вы влияете на окружение: выбирая быть открытым, и привлекая таким образом таких же открытых людей, а также, "открывая" закрытых и откидывая глухо безразличных, либо ПОЗВОЛЯЕТЕ глухо безразличным людям сделать из вас себе подобного.
Это вопрос влияния. Я хочу сказать, что выбор в результате все равно всегда за вами.
Цитировать
 
 
+1 #1 1111111 05.10.2012 12:08
"И вот выход,- решиться на взаимо-зависимо сть, согласиться подвергаться воздействию людей, откликаться, рискнуть испытывать всю гамму чувств, в том числе рискнуть оказаться раненным и обожженным." Офигено, особенно если людям на тебя насрать.
Цитировать
 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить