Как выражать негатив
Я психолог, регулярно провожу терапевтические группы, тренинги, так или иначе связанные с управлением раздражением. Тема раздражения вообще очень насущна в нашем обществе.
Уровень агрессии довольно высок, а толерантность - не особо: нам трудно спокойно говорить и воспринимать «нет», возражать дружелюбно. Мы скорее склонны терпеть, копить раздражение, внезапно материализуя его неожиданным, даже диким образом.
Когда запрещают чувствовать раздражение, быть самими собой, нам тяжело. Мы-не белые пушистые эльфы, а люди-бываем недовольны.
Эстетичная форма раздражения
«Многие выражают раздражение, и ничего хорошего!», - скажете вы. -Согласна! Поясню. Для выражения раздражения важно находить эстетичную форму — слова, тон голоса, мимику, жесты.
Психотерапия позволяет проработать свои негативные сценарии, предубеждения, травмы и приобрести умение быстро, полно и точно определять свои чувства, желания, потребности в каждый момент.
«И зачем это надо?» - Чтобы подбирать нужные точные слова, выражая раздражение, например. Оказавшись на более высоком уровне искренности и устойчивости, ясно чувствуешь разницу.
Наше раздражение часто начинается с чужой фразы, которая нас включает
У нас-людей, да и у животных, раздражение запускается внешним фактором, даже когда это неочевидно Представим этот фактор в виде фразы. - Неважно, говорит ли её кто-то реальный, или она «проносится» в сознании, происходит ли включающее событие сейчас, или актуализируется прошлый опыт. Например
«Странный ты», а вы слышите: «Ты мне не нравишься»; «Все так делают», а вы слышите:«Ты не прав»; «Потерпи», а вы слышите: «Подави свои желания»; Другой молчит, а вы ощущаете его укоризну.Приведу пример однобокого выражения раздражения:
Жена недовольна мужем - тот регулярно не закручивает тюбик с зубной пастой. Она высказала это ему спокойно, по существу дела. - Он знает, каким поступком она не довольна. Уже хорошо (ведь она могла не сказать, а он не догадаться и не узнать, почему раздражение человек испытывает). Сказала.Но! Муж не понимает, почему она так раздражается? Ну, не закручивает тюбик!? - Информации мало, она однобока. Он фантазирует, домысливает: «она разлюбила», «она не принимает меня», пр.
Муж мог-бы прояснить у нее недостающее, прежде чем нафантазировать черте что. Но он не умеет, не привык. Негативные фантазии захватывают его бессознательно, быстро, сильно, он как будто точно знает причину ее раздражения, и есть оправдание не тестировать, не прояснять свое «знание» с женой. Конечно, жена и сама могла-бы больше о нем и о себе позаботиться, выразив себя более полно и точно.
Раздражение как двигатель прогресса
Природа «вмонтировала» в нас эмоции не просто так! Активизация раздражения по замыслу должна приводить к его выражению, сотрудничающей конфронтации, изменению ситуации в сторону прогресса.
Если в раздражении мы сумели адаптивно выразить недовольство: свои чувства, желания, сомнения и предложения, то это меняет ситуацию к прогрессу. Изменения - это маркер. Если ситуация не меняется, значит что-то мы выражаем не так (или изменения уже произошли, а мы их игнорируем, так тоже бывает). Как правильно ссориться?
Полезный алгоритм выражения раздражения
Есть несколько составляющих, которые полезно озвучить оппоненту, чтобы быть понятым и конструктивным. Если объект недовольства - мы сами, то полезно прояснить у другого те неизвестные, которые он (неважно, по каким причинам) не озвучил. Вот этот алгоритм (на примере с тюбиком):
Шаг 1 - Описание существа дела (конкретика) –
«Последний месяц, кроме среды на этой неделе, ты оставлял тюбик зубной пасты не закрученным»Шаг 2 - Эмоциональное содержание (чувства) –
«Когда ты оставлял незакрученный тюбик, я закручивала его, а потом злилась и расстраивалась»Шаг 3 - Рациональное содержание (отношение) –
«Когда это происходило, я осознавала, как мне хочется чувствовать твою заботу»Шаг 4 - Призыв к изменению ситуации (предложение) –
«Мне хочется, чтобы ты посочувствовал мне в моей усталости и поддержал своей заботой»Если один из шагов не озвучить, то самовыражение получится неполным. Природа не терпит пустоты, любую недосказанность другой заполнит (тревожно-негативными) фантазиями-ждите ответный негатив.
Заключение
Если мы раздражены, выразить несогласие полезно. Но. Не только чувства, но и существо дела, отношение, предложение по изменению. Полное искреннее ясное выражение всех граней не оставит другому места для раздувания негатива, а наоборот, поможет глубже понять, улучшить отношения.
Не прошедшему психотерапию (не освоившему на практике пространство своего внутреннего мира) обращаться грамотно со своим раздражением бывает трудно, т.к.: не все нюансы понятны, грамотно исполняются, отработаны. - Привычные автоматизмы диктуют свой сценарий поведения.
За личностным развитием, освоением полезных навыков и положительными результатами - в терапевтическую группу. - Любой человек способен организовать конструктивный сотрудничающий диалог, провести ситуацию от раздражения к взаимопониманию.
Автор: Анна Паршина (Узбекова) - психолог, гештальт - терапевт, ведущая терапевтических и тренинговых групп
Комментарии
RSS лента комментариев этой записи