Признание, доверие, близость и устойчивость в Мире Людей

Московский Институт Гештальт Терапии и Консультирования

Тел.: 8(905)501-51-81. Адрес: Москва, ул. Мясницкая, 46, стр. 1.
м. Тургеневская, Чистые пруды, Сретенский бульвар, Красные ворота.
Ближайшие события

1 октября 2019

Терапевтическая группа Автор моих отношений

30 еженедельных встреч по вторникам. Встреча 1

Идет набор группы

«Невозможно прикоснуться к другому так, чтобы при этом к тебе не прикоснулся другой»

Авторизация



Пустота в отношениях

Пустота в отношениях, чем её заполнить? Как она формируется?
Как выходить из нее, и как понять, что выход найден верно?

Пустота в отношениях

Порой мы пугаемся искренности, стесняемся быть с другим такими, какими чувствуем себя внутри.

Формально общаясь, но внутренне отгораживаясь, мы порой сами не осознаем, как наша фасадная стена из защитника превращается в ограничителя, удерживающего полноту нашего присутствия в отношениях с другим. - Мы погружаемся в разъедающий вакуум эмоционального одиночества.

Подводные камни отношений

В отношениях, за первой стадией «Установления доверия», и второй - «Обозначения индивидуальных различий», следует третья стадия «Сотрудничества и близости». Здесь зачастую и проявляется пустота в отношениях, так как задачи предыдущих стадий решены не полностью (подводные камни). -

Порыв людей друг к другу ослабевает под завалами неразрешенных разочарований, недоверия, претензий и обид.

Люди не могут позволить себе и другому быть как есть в отношениях.

За приличным фасадом обнаруживается мало эмоционального тепла и уважительного диалога.

Пустота в отношениях - три основных вида
  1. Дистантные отношения
  2. Конфликтные отношения
  3. Непостоянные отношения
1. Дистантные отношения

Люди строят свои отношения так, чтобы оставаться на эмоциональной дистанции друг от друга. Причиной этого может быть скрытый незавершенный и недопроясненный конфликт.

Подняли какую-то тему в беседе, и начали ссориться. Испугались ссоры, замяли, решили впредь эту тему обходить. Так случилось еще с несколькими темами. И вот, не о чем говорить, люди на дистанции.

Дистанция в данном случае – это способ сохранить отношения (не ссориться), и одновременно, избежать отношений (интересующих/волнующих разговоров - встреч мало).

Результат – непонятость и изоляция при формально наличествующих отношениях.

2. Конфликтные отношения

Имеется в виду дисфункциональный конфликт, когда люди постоянно ругаются, а к конструктивному разрешению и большей близости c помощью препирательств и прояснений так и не приходят.

Мать требует у взрослой дочери в её редкий выходной приехать в магазин на другой конец города померить кофточку. Дочь категорически отказывается, говоря, что кофточка ей абсолютно не нужна. Мать со словами: «я забочусь о тебе, а ты…», бросает трубку, обижается и не разговаривает с дочерью несколько дней. Дочь злится на мать, что та такая непонимающая к её желаниям.

Конфликтные отношения характеризуются преобладанием подтекста над содержанием текста. - Когда люди препираются об одном (обычно о каких-то мелочах, вроде немытой посуды, кофточки и т.п.), а настоящий конфликт у них совсем о другом - том самом подтексте, о котором они не говорят.

Матери нужны от дочери благодарность и признание её заботы (подтекст матери, о котором она напрямую не говорит). Чтобы их получить, мать присматривает кофточку, и далее, см. выше. Такая «забота» в глазах дочери выглядит анти - заботой (подтекст дочери - нужно понимание).
Благодарность у дочери к матери есть, однако не за кофточку, а за то, что мать в трудные моменты всегда была рядом. Эту благодарность дочь никогда не выражала (матери не хватает благодарности и признания дочери).

Результат конфликтных отношений – усталость от постоянной недооцененности и давления.

3. Непостоянные отношения

В непостоянных отношениях партнер(ы) перманентно находятся в поиске «лучшего» на стороне.

У жены за 10 лет брака (с общим ребенком) сменилось три длительных любовника, которые тоже были несвободны. Муж подозревал, ревновал. Это вносило хоть и негативное, но оживление в их довольно скучный брак. Как-то в середине их совместного пути, он узнал об измене и ушел. Переехав, муж переменился к лучшему - перестал пить пиво каждый вечер, подкачался, стал элегантнее одеваться.

Партнеры не отдаются, не погружаются полностью в хорошие семейные отношения. Если это пара, то изменяют друг другу, мысленно или реально (пиво и планшет - тоже вариант психология измены). Если друзья-знакомые, находят все новых друзей-знакомых. Отношения на стороне тоже не достигают глубины.

Жена после расставания начала страдать от одиночества, так как ее любовник основное время проводил со своей женщиной. Она «поняла», что любит мужа, сумела его вернуть, рассталась с любовником. Правда, через некоторое время жизни с мужем, который снова стал попивать, толстеть и сидеть вечера за планшетом, она закрутила весьма романтическую интригу с очередным мужчиной.

Когда пустота/скука достигает критической точки, то один из партнеров (или оба), заряжается в других занятиях / отношениях.

После полутора лет психотерапии, женщина стала способна инициировать и поддерживать большую глубину отношений, тогда у нее наконец сложились наполненные отношения с единственным мужчиной.

Результат непостоянных отношений – шныряние по мелководью, сопровождаемое муками сомнений, скрытности и проблесками эйфории.

От пустоты к полноте отношений

Терапия дистантных, конфликтных, непостоянных отношений - избавление от «подводных камней». - Партнерам необходимо вернуться к предыдущим стадиям - «индивидуальных различий», или, еще более раннюю «установления доверия» и разрешить те задачи, которые были «замяты».

Инструменты разрешения: уметь удерживаться в диалоге без обрыва контакта, доверять, быть собой - искренним и, одновременно, быть с другим - слышать его. Разрешив недопонимания, и одновременно, освоив инструменты функционального общения,партнеры перестают пользоваться дисфункциональными (которые и приводили их в дистантные, конфликтные и непостоянные отношения).

Здоровые отношения – признаки, описанные Дж. Зинкером:
  1. Партнеры слушают друг друга
  2. Имеют собственные чувства и мысли, обмениваются ими, приходят к согласию
  3. Спрашивают другого, прежде чем принять решение (касающееся обоих)
  4. Без страха соглашаются или не соглашаются друг с другом
  5. Приспосабливаются друг к другу
  6. Борются за свою индивидуальность
  7. Начинают, продолжают, завершают обсуждения, а потом предпринимают действие
  8. Делятся своими болью, обидами, интересами, сожалениями
  9. Умеют принимать «Да» с благодарностью, а «Нет» без обиды
  10. Эмоционально подвижны, спонтанны
  11. Могут отказаться от того, что невыполнимо
  12. Смеются над собой (не над другим)
  13. Влияют друг на друга и признают это влияние
  14. Признают и поддерживают проекты и интересы другого
  15. Помнят, что есть проблемы в отношениях
  16. Сочувствуют друг другу
  17. С терпимостью относятся к причудам друг друга

Имитацией благополучия в отношениях подобна ощущениям от елочных игрушек из анекдота:

Две недели назад на черном рынке появились фальшивые елочные игрушки. С виду они совсем как настоящие, но, фальшивка, так как радости от них никакой.

Наполненные отношения

– это не не столько безоговорочное принятие друг друга, сколько способность:

  • Слушать и слышать, отличая смысл другого от своего привнесенного смысла
  • Смотреть и видеть другого – его мимику и жесты, интересуясь тем, что они значат
  • Признавать и позволять себе проявлять интерес, а также свою нужду в другом человеке
  • Способность принимать «нет» другого и говорить «нет»самому
  • Присутствовать – быть, проявляться таким, каким чувствуешь себя внутри
  • Способность делить общее пространство и нести ответственность за свой вклад

Сейчас выросло поколение людей - детей сложных, разведенных, пьющих, чрезмерно увлеченных собой карьерой родителей. Не имевшему опыта наполненных отношений изнутри непонятно, как их достичь. Простой, быстрый и безопасный способ потренироваться - терапевтическая группа.

Автор: Анна Паршина (Узбекова) - психолог, гештальт - терапевт, ведущая терапевтических и тренинговых групп

Идет набор в терапевтическую группу «Автор моих отношений». Начало – 1 октября 2019 г.

Другие статьи автора
ОТНОШЕНИЯ
4 стадии отношений   
Доверие как состояние души 
Хорошее начало отношений   
Стоит ли доверять людям?
Как мы влияем на людей   
Я прав, а ты ошибаешься
Пустота в отношениях
Личные секреты
Заканчивать отношения
Изменить сценарий отношений
Отношения любви
О ПСИХОТЕРАПИИ
О гештальт терапии  
Нарциссический тип 
Истерический тип 
Депрессия - вход/выход 
Мифы о психотерапии 
Очерки о клиентах 
ЛИЧНОСТЬ
Четыре моих окна  
Самооценка 
Нелюбимые
Одиночество
ЧУВСТВА И ЭМОЦИИ
Подавляете эмоции? 
Что такое скука   
Зависть  
Позволь быть человеком 
Причины ревности 
Невроз несчастности
ЖЕНСТВЕННОСТЬ
Женщина в обществе
Больная женственность 
Зависимая женщина 
В чем сила женщины?  
ВНЕШНОСТЬ И ЗДОРОВЬЕ
В ловушке внешности
Лишний вес
УПРАВЛЕНИЕ ЗЛОСТЬЮ
Раздражаясь, вы тоже...?
Как выражать негатив
5 телесных зажимов
ДЕТИ И РОДИТЕЛИ
Правила для родителей
БИЗНЕС И КАРЬЕРА
Денежный рост
Развитие воли
Раздел пополняется

Комментарии   

 
0 #6 Jen 15.09.2015 13:10
Замечательная, глубокая статья! Благодарю!!!
Цитировать
 
 
0 #5 Alina 13.09.2015 13:39
Пустота в отношениях - это страшно, для меня гораздо страшнее, чем одиночество, хотя, очень похоже. Это как будто ты превратилась в невидимку, и как не стараешься, тебя всё не замечают. Вдохновилась быть заметнее! )
Цитировать
 
 
0 #4 Krasavin 11.09.2015 13:23
Иногда так больно от того, ЧЕМ наполнены отношения, что хочется блаженной пустоты! Понятно, что выход временный. Статья затронула! Задумался о том, что от правды того, что происходит в отношениях не скрыться, она просигналит о себе неприятными ощущениями - пустоты ли, раздражения ли, ну, или приятными ощущениями - радостью, восторгом, умиротворением.
Цитировать
 
 
0 #3 Аникеева 06.08.2015 13:49
Благодарю автора! Я поняла, что пустота появляется там, где возникла неискренность, скрытность, непринятие, просто недоговоренност ь. Это стимулирует быть честнее и открываться. Ведь так хочется наполненных отношений!
Цитировать
 
 
0 #2 Александр Цина 03.08.2015 13:22
Понял примерно следующее: из букв А, П, О, Ж невозможно сложить слово "вечность". Там, где люди неосонанные или не совсем искренние, пустота в отношениях обязательно образуется. Понравился пример с кофточкой, когда мать говорит одно, имеет в виду другое, а дочь понимает вообще третье. В жизни такое сплошь и рядом.
Цитировать
 
 
+1 #1 Guest 09.10.2013 15:12
Благодарю за статьи, сравнивая мнения разных авторов по одним и тем же вопросам удается полнее понять детали и суть такой необъятной темы как отношения.
Сегодня перечитал все психологические статьи на Вашем личном сайте. Несколько личных озарений и большое удовольствие от манеры и стиля изложения! СПАСИБО!!!
Цитировать
 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить