Признание, доверие, близость и устойчивость в Мире Людей
Тел.: 8(905)501-51-81. Адрес: Б. Ордынка 17, стр. 8, м. Третьяковская
Ближайшие события

17 октября 2017

Терапевтическая группа Автор моих отношений -

30 еженедельных встреч по вторникам. Встреча №3

Цитата: "Невозможно прикоснуться к другому так, чтобы при этом к тебе не прикоснулся другой"

Авторизация



Как изменить сценарий отношений?

Человек, который не хочет быть один, никогда не будет один

В нашем перенаселенном мире все больше людей чувствуют себя одинокими, не понятыми, не поддержанными. Людей вокруг – море, однако, отношения складываются трудно. Очевидно, что потребность в отношениях у людей частенько превышает способность эти отношения выдерживать.

Психологами отмечено, не осознавая, что творим, мы сами часто сводим свои отношения на нет, а потом чувствуем себя брошенными и ненужными. Парадокс!

Как же и почему так происходит? Как изменить негативные сценарии своих отношений?

Приведу живые примеры позитивного изменения сценариев в психотерапевтической группе "Автор моих отношений".

Сценарий № 1. «Эмоциональная закрытость»
Хризантема

Как изменить сценарий отношений?Хризантема (одна из участниц группы 2012/2013) пришла в группу с трудностью и, одновременно, интересом сближаться с людьми. В жизни процесс сближения вызывал у Хризантемы страх, поэтому в отношениях она часто оставалась на поверхностном уровне формального общения.

В группе Хризантема с большим вниманием и интересом откликалась на других участников, расспрашивала и рассуждала об их трудностях, чем поначалу вызвала их расположенность. Однако о себе Хризантема рассказывала довольно формально, ставя себя, таким образом, в неуязвимую позицию. Она как будто избегала довериться группе, - не только рассказать, но и показать свою ранимость, взволнованность, растерянность.

Со временем Хризантема все больше ощущала, что, хоть в группе происходит много важного для других, но для неё - мало, и это ощущение сильно перекликалось с её жизненным переживанием, где она чувствовала себя так, словно сидит в гараже, меж тем как настоящая жизнь течет где-то за его пределами. Она поделилась этим ощущением с группой. Сценарий Хризантемы: сама урезая свое полное предъявление (как в группе, так и в жизни), она затем страдала от нехватки близости.

Тем временем группа стала более настороженно реагировать на Хризантему – Василек и Лилия атаковали Хризантему вопросами о личном и претензиями в закрытости, а Ирис, Нарцисс и Ромашка пытались по-доброму разговорить её. Хризантема прислушалась, и начала совершать маленькие шаги в сторону самораскрытия – она доверила группе слезы отчаяния за свою нереализованность, смущение и нерешительность в предъявлении своей женственности, твердо проявила свое несогласие с некоторыми позициями участников.

Все больше очерчивая свою индивидуальность в группе, она совершила важные изменения и в своей жизни. Поселилась отдельно, стала активно искать работу. Таинственным образом у Хризантемы рассосалась болезнь, беспокоившая её несколько лет.

Сценарий № 2. «Неосознанность»
Василек

Групповая терапияВ жизни Васильку не нравилось то, что он чувствовал себя больше ведомым, нежели ведущим. У него часто возникало ощущение, будто люди подталкивают его к чему-то. То девушка вовлекала его в отношения, а он еще не был уверен, что эти отношения ему нужны, то «обстоятельства» вынуждали его зарабатывать на работе, которая ему не особо нравилась. Периодически, накопив раздражение, он высылал всех в сад.

Основная трудность заключалась в том, что он сам не знал, чего хочет - где работать, с кем встречаться, и т.п. Он был слабо чувствителен к себе. Находясь дома в одиночестве, он тревожился, скучал и маялся, слоняясь из угла в угол, не зная, чем заняться.

На группе Василек поначалу тоже особо к себе не прислушивался. Вместо этого он сразу же стал активно взаимодействовать с другими. Вел он себя при этом достаточно развязно, некоторые участники даже назвали его поведение наглым – он частенько перебивал, встревал в чужой разговор, открыто требовал внимания, получив которое, не знал, что с ним делать, впадал в тревогу и раздражался.

В обществе Василек на время избавлялся от скуки и тревоги за счет неосознанной передачи людям права решать, чем ему заняться, за что они потом бывали наказаны. В группе это проявлялось так:

Когда участники раскрывали свои трудности, Василек всегда был готов им помочь. Если кому-то надо было высвободить свою агрессию, поборовшись на ладонях, Василек предлагал свою кандидатуру в качестве тренажера. Стоя за спиной у участников, он помогал им противостоять страхам, держа их за плечи и поддерживая своим голосом. Он получал искреннее удовольствие, заботясь о других, чувствовал так свою нужность. Тревога снижалась.

Однако через какое-то время он окончательно терял ощущение себя, и начинал испытывать предупреждающие о катастрофе сигналы, - ощущения, что для себя-то он ничего не делает!

Несколько раз он очень серьезно обижался на группу и на меня (тренера) за то, что мы САМИ не догадывались, и не давали ему того, "что надо". Он особо не обсуждал с нами свою обиду, просто вставал и уходил, хлопнув дверью. Потом, на следующую встречу, возвращался.

Вспоминается анекдот:

Мама с балкона: «Изя, домой!»
Изя: «Что, мама, я замерз?»
Мама: «Нет, ты писать хочешь»

Когда Василек осознал свой сценарий, он стал практиковаться в более внимательном прислушивании к своим желаниям. Испытывая интерес к Ирис и волнение о том, как же она относится к нему, он прямо выразил свое отношение к ней и расспросил о её ответе. Также Василек стал прямо говорить людям, что ему подходит (вместо негласных требований и обид за их невыполнение). Например, когда Лилия сказала ему: «Ты должен поменять работу», он вместо привычной обиды сказал: «Я еще не готов».

Поведение Василька по отношению к другим участникам стало более пластичным, и, одновременно, более ясным, его внутреннее состояние стабилизировалось, отношения улучшились, радости от жизни прибавилось.

Сценарий № 3. «Подавление своей здоровой агрессивности»
Ирис

Психологическая группаИрис пришла в группу с целью научиться общаться с людьми, и особенно с мужчинами, без страха.

Ирис выглядела хрупкой и ранимой – она искренне доверила группе историю своей жизни, слезы и боль. Так продолжалось несколько встреч – тихий нежный голос, трогательная история, хрупкая ранимость. Участники группы стали осторожно, но вполне внятно выражать свои опасения поранить Ирис своей невольной прямотой. Им уже хотелось радостно потолкаться друг с другом, но страх сломать хрупкую Ирис останавливал их бурное жизнелюбие. Они и жалели, и сердились на Ирис за эти ограничения, негласно наложенные на них её ранимостью.

Сама Ирис чувствовала себя несколько опустошенной своими тихими страданиями из встречи к встрече, ей хотелось меньше стенать, а больше получать удовольствия от встреч. Однако идея радостно, или, даже радостно - злобно повзаимодействовать с кем-либо из участников сильно пугала. Подавляя свою агрессивность, она совершала эмоциональный суицид - самоуничтожалась из отношений, реагируя на активность других людей только страхом и стенаниями.

Я (терапевт) и группа вернули Ирис её сценарий – заметили, что она замирает в ответ на проявленную к ней активность. Когда кто-то перебивал, не одобрял, критиковал Ирис, она почти теряла голос, тело её становилось деревянным. Наконец Хризантема и Лилия не выдержали, и обозвали Ирис тургеньевской барышней, а Василек подхватил тему, и назвал Ирис вовсе Одуванчиком. Ирис рассердилась и решила попробовать изменить свой привычный сценарий - выпустить к людям свои подавленные субличности.

Так получилось, и это конечно не случайность, что решающую помощь в открытии этих лиц, оказали Ирис мужчины (которых она боялась особенно) – Нарцисс и Василек.

Василек помог открытию «злого лица». В упражнении он стоял за спиной Ирис и помог ей рявкнуть на Лилию и Хризантему. Нарцисс же поддержал Ирис в раскрытии её спонтанного лица. Она хотела ощутить свободу, потанцевав перед группой, однако стеснялась делать это одна. Нарцисс пригласил её, и они станцевали вместе. Это было очень красиво!

С тех пор случилось многое – серьезная конфронтация Ирис с Лилией, после которой и Ирис и Лилия стали сильнее, а их отношения ближе, и борьба на ладонях с Хризантемой, которую Ирис смогла обыграть хитростью, и утверждение своей женственности с Васильком. Все эти события были прорывами для Ирис, так как она смогла поймать свою активную/агрессивную энергию и на ней преодолеть свой страх перед людьми.

Сценарий № 4. «Забивание эфира»
Лилия

Психотерапевтическая гештальт группаЧтобы понять и изменить свой негативный сценарий отношений, Лилия пришла в психотерапевтическую группу. На первой же встрече она заявила, что хочет получить от группы честную оценку себя: «Что я делаю не так? В результате чего мне так одиноко в моей жизни?»

Общаясь с участниками группы с самыми лучшими намерениями - построить хорошие дружелюбные отношения, Лилия, тем не менее, поначалу быстро оказалась в ТОЙ САМОЙ ситуации эмоционального одиночества.

В поведении она, буквально «забивала эфир», и таким образом, избегала услышать, а что собственно думают о ней другие люди! Задавая вопрос, она не слушала, перебивала ответ. Рассказывая о себе, она, не осознавая того, явно подталкивала людей к тому, что они должны или не должны говорить.

Лилия развернула свой сценарий на группе, создав привычную ситуацию отношений, однако благодаря этому я (психотерапевт) и участники смогли увидеть и подсветить ей её сценарий. Осознав его, она смогла глубже соприкоснуться со своей потребностью в отношениях и позволить им случиться на группе.

Лилия стала с вниманием принимать отклики людей, выражать свою ранимость, опираться на поддержку. В результате, установила эмоциональный контакт с участниками, а они стали относится к ней с интересом и теплотой.

Этот опыт она перенесла и в свою обычную жизнь, изменив свой "одинокий" сценарий.

Сценарий № 5. «Докажи мне свою любовь»
Нарцисс

Хорошая терапевтическая группаНарцисс пришел, чтобы понять: "В чем ценность отношений и любви?". Чувствуете противоречие между словами и действиями? Он на словах не ощущал ценности людей и отношений для себя. При этом в действии проявлял нужду в людях и отношениях (пришел на группу "Автор моих отношений" ).

В группе он вел себя так: Когда кто-либо из участников выражал к нему интерес и симпатию, Нарцисс оживлялся, включался в отношения. Однако стоило этому другому участнику чуть отвлечься от него, начать делиться своими трудностями, затеять диалог с кем-то другим, Нарцисс начинал скучать, терял интерес и норовил сбежать из группы на поиски новых впечатлений, - танцы, или вечеринку экспресс свиданий.

Скучая, он открыто заявлял об этом группе, вызывая неоднозначную реакцию. Кто-то воспринимал скуку Нарцисса как обесценивание лично себя и своих выраженных на группе переживаний, кто-то жалел Нарцисса и пытался позаботиться о нем, кто-то даже пытался развлечь его. Группа беспокоилась и уделяла Нарциссу внимание, он опять оживлялся, заинтересовывался, после чего люди успокаивались насчет него, начинали говорить и о себе, и между собой, а он выключался.

Не вербально, он ставил условие: "Либо вы постоянно уделяете мне внимание, доказываете свое хорошее отношение (а я подвергаю его постоянному сомнению), либо вы мне бесполезны и я ухожу от вас (так как чувствую себя ненужным)".

Когда я (терапевт) подсветила Нарциссу его сценарий «игры в одни ворота», он услышал меня, и попытался найти и выразить СВОЮ симпатию к каждому из участников группы. Однако оказалось, что симпатии и интереса к другим людям у него практически и нет, одна сплошная нужда в их симпатии и восхищении, которая, будучи получена, все равно его не насыщает.

Не в силах выдержать, пожить хоть какое-то время в группе с этой горькой, однако, РЕАЛЬНОСТЬЮ: по-честному и открыто предъявлять свое безразличие к участникам группы, а в ответ просить внимание и тепло к себе, и посмотреть, что будет дальше (например, не прорастут ли в нем ростки благодарности, которая могла бы стать основой для ЕГО симпатии к людям?), он предпочел вернуться в изоляцию.

В терапевтической группе, состоящей из обычных людей, Нарцисс увидел, как он создает ту реальность, в которой затем живет - не только в группе, но и в своей обычной жизни. Это было неприятно, однако это - ключ, которым можно открыть дверь в новую жизнь. Задача развития Нарцисса – находить и взращивать в себе ростки собственного интереса к людям. Доверять, выражать и опираться, прежде всего, на СВОЮ симпатию, а не ждать без конца подтверждения хорошего отношения к себе других.

Сценарий № 6. «Я всем должен, и ни на что не имею права»
Ромашка

Еженедельная психологическая группаРомашка пришла в группу с желанием, и одновременно, трудностью открываться людям. В обществе людей Ромашка испытывала тревогу, и хотела слинять. Оставшись же в одиночестве, грустила и скучала по общению.

Ромашка производила впечатление скромного, даже несколько забитого существа. В группе она больше молчала и слушала, часто имела испуганный вид, особенно, когда участники на эмоциях общались между собой или когда обращались к ней.

В силу психотравмирующего воспитания, Ромашка чувствовала себя виноватой за любые свои желания и проявления, если они отличались от желаний и проявлений находящихся рядом. Она была не в силах ни внутри себя, ни снаружи, сопротивляться чужому влиянию, так как вступало сильное чувство вины. Втайне (и от самой себя тоже), Ромашка ждала награды за свои уступки: «Сейчас я уступила, а потом и мне уступят». Но этого не происходило.

Просидев тихонько несколько встреч, она попыталась поступить как обычно – слинять. Она сказала, что на группе постоянно ругает себя за пассивность, что, видимо, еще не готова к изменениям, а потому: «ну какой смысл мне ходить на группу и ничего не делать?».

Я (психотерапевт) в очередной раз подумала: хорошо, что есть контракт (предписывающий обсуждение возможного ухода). Иначе Ромашка не вскрыла бы свой сценарий, а просто по-тихому сбежала бы из отношений, так, как она делала это в своей обычной жизни (от чего и страдала).

Я предложила Ромашке посмотреть на присутствующих участников, и рассказать о своих страхах и тревогах, которые эти конкретные люди вызывают в ней. Она согласилась, и рассказала. Как потом оказалось, её страхи на группе очень схожи с ее страхами в жизненных отношениях. Рассказала, что боится осуждения Лилии, возможного предательства Ириса, агрессии Василька и так далее.

Проговорив свои страхи вслух, глядя при этом на людей, Ромашка удивилась! Во-первых, увидев недоуменные лица и услышав о сильно отличающимся от её страшных фантазий отношении. Во-вторых, проговаривая, она почувствовала, что даже если какая-то фантазия и оправдалась бы, то она в силах, если что, ответить и защитить себя.

Этот момент стал переломным. Встретившись, наконец, со своими страхами лицом к лицу она буквально увидела, что «не так страшен черт, как его малюют». Она осталась в группе, и с этого момента стала смелее проявлять себя с людьми – спрашивать об их отношении, проявлять свои чувства. С удивлением она обнаружила, что её тревоги не чужды и другим, выразила и получила немало поддержки, и наконец, признала свои права в отношениях с людьми.

Заключение

Отношения от А до Я терапевтическая группаЛюдей и их сценариев отношений, как и цветов, в мире великое множество. Хочу отметить, что в этой статье описаны лишь некоторые отдельные случаи изменения сценариев отношений участников психотерапевтической группы. Мне было важно на живых примерах показать, как сценарии одновременно и защищают, и делают несчастными. И как осознание своего сценария помогает человеку достигнуть нового уровня гармонии в отношениях с собой и другими людьми.

Автор: Узбекова Анна - психолог, гештальт - терапевт, ведущая терапевтических и тренинговых групп

Идет набор в очередную терапевтическую группу "Автор моих отношений". Начало – 3 октября 2017 г.

Статьи о четырех стадиях развития отношений
О 1 стадии: "Установления доверия"
"Доверие как состояние души" 
"Хорошее начало отношеий" 
"Стоит ли доверять людям?"
О 2 стадии: "Конфронтации"
"Мы влияем на людей"
Я прав, ты ошибаешься"
О 3 стадии:"Сотрудничества"
"Пустота в отношениях"
"Личные секреты"
О 4 стадии: "Завершения и прощания"
"А вам приходилось заканчивать
отношения?"
Обзор всех стадий развития 
отношений "Пройти по отношениям от А до Я"
Примеры из практики:
"Как изменить сценарий 
отношений?"
Другие статьи автора
ЛИЧНОСТЬ
 Самооценка 
 4 моих окна    
Сексуальность  
Болен независимостью  
Страх близости
Нормальный человек
Одиночество
О ПСИХОТЕРАПИИ
Случаи из практики: 
"Гадание по феноменам"
Истерический тип 
Нарциссический тип 
Депрессия - вход/выход 
Мифы о психотерапии 
Что такое гештальт  
терапия?
Очерки о клиентах 
ОТНОШЕНИЯ
Как изменить сценарий 
отношений?
А вам приходилось 
заканчивать отношения?
Личные секреты
Доверие как состояние души 
Стоит ли доверять людям?
Пустота в отношениях
Я прав, а ты ошибаешься
Как мы влияем на людей   
Хорошее начало отношений   
Пройти по отношениям 
от А до Я
Мучительная привязанность   
Любовный треугольник  
Отношения любви
БИЗНЕС И КАРЬЕРА
Денежный рост
Ничего личного,
только бизнес
ЧУВСТВА И ЭМОЦИИ
Подавляете ли вы ваши 
эмоции?
Что такое скука   
Зависть  
Позволь мне быть 
человеком
Причины ревности 
Как стать несчастным
УПРАВЛЕНИЕ ЗЛОСТЬЮ
Раздражаясь, вы тоже
совершаете
эти ошибки?
Когда психологи 
недовольны, они
делают вот что...
5 телесных зажимов 
недовольного человека
ДЕТИ И РОДИТЕЛИ
Правила для родителей
ВНЕШНОСТЬ И ЗДОРОВЬЕ
В ловушке внешности
Лишний вес
ЖЕНСТВЕННОСТЬ
Женщина в обществе
Ловушки для женщины
Девушка и Амазонка
Нелюбимая 
Больная женственность 
Лечение женственности
Почему настоящие 
мужчины перевелись?
Она+мужчины=любовь?  
Зависимая женщина 
В чем сила женщины?  
Качественная женщина
Раздел пополняется

Комментарии   

 
0 #8 Jen 15.09.2015 13:14
Статья зацепила очень. Когда каждый из окружающих людей следует некоему своему автоматическому сценарию, идет, не разбирая реальности, как же много нужно интереса к человеку, чтобы прорваться сквозь эти баррикады!!! Найти взаимопонимание . Благодарю, Анна, что помогли увидеть сокрытое!
Цитировать
 
 
0 #7 Alina 13.09.2015 13:44
Наткнулась на эту статью, когда пыталась решить проблемы в коллективе. Однако, нашла ответы на многие свои вопросы! Анна, зачитываюсь вашими статьями! жизнь стала прекраснее! спасибо огромное за ваши труды! до этого было БОЛОТО, а теперь всё налаживается потихоньку :-) ОГРОМНОЕ СПАСИБО!
Цитировать
 
 
0 #6 Alex 12.09.2015 14:12
Спасибо, Анна! Получил огромное удовольствие от чтения этой статьи. Толково, интересно, доступно! Вспоминал, как сам был участником. После того, как я прошел группу "Автор моих отношений", моя жизнь резко пошла в гору. Спасибо!!!
Цитировать
 
 
0 #5 Rokr 11.09.2015 13:16
О! Это описание того, что происходит на психотерапевтич еской группе, плюс видение ведущего психолога! Интересно!
Цитировать
 
 
0 #4 Яна 06.08.2015 13:41
Читала эту статью до прохождения группы "Автор моих отношений" - было одно впечатление, испытывала удовольствие от ПОНИМАНИЯ разных сценариев. Сейчас, уже после прохождения группы - совсем новое впечатление. Я ПРОЖИЛА свой сценарий и прочувствовала чужие в непосредственно м общении. От статьи испытала эмоциональное удовольствие, радость богатства, которым наполнены такие неоднозначные и интересные человеческие отношения!
Цитировать
 
 
0 #3 Ульяна Аникеева 06.08.2015 13:37
Это был ценнейший опыт! Я пришла в группу «Автор моих отношений», чтобы стать увереннее в себе и в общении с людьми. И стала! На группе я узнала много нового, о своих моделях поведения, о себе. Открылись истинные причины поступков людей. Поначалу было непросто быть на виду, доверять, идти на контакт, ждать реакции после своего рассказа, брать себе внимание. Принимать людей и их реакции как есть. Горжусь, что, не «слиняла», а выходила на контакт с людьми, кто по отношения ко мне имел агрессивные чувства или к кому я сама была агрессивно настроена.
Я испытывала и страх, и тревогу, и агрессию, но потом мне стали нравиться наши встречи, я начала получать от них удовольствие. Я позволила себе расслабиться и говорить, что думаю. Я стала более сильной, уверенной, и одновременно, чуткой к чувствам других людей. Спасибо ведущей Анне и участникам группы за то, что не ударились спасать меня, а дали мне самой встать на свои взрослые ноги!
Цитировать
 
 
0 #2 Alexandr 03.08.2015 13:01
Заезженные сценарии отношений менять нужно обязательно, в этом и заключается личностный рост. Спасибо, что раскрываете кухню работы психолога. Несколько откровений и удовольствие от прочтения.
Цитировать
 
 
0 #1 Alexandr 03.08.2015 12:59
На описываемой группе "Автор моих отношений" я понял, что гештальт – это мой метод! Появилась опора на себя, лучшее понимание себя. Прочувствовал, как проходить конфликты, что значит построение отношений, восстановление контакта. Инсайтов было много. Самые яркие связаны осознаниями своего поведения и его последствий. Психолог и другие участники очень поддерживали. Опыт незабываемый, а главное, полезный! Огроменное спасибо!
Цитировать
 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить