Признание, доверие, близость и устойчивость в Мире Людей

Московский Институт Гештальт Терапии и Консультирования

Тел.: 8(905)501-51-81. Адрес: Б. Ордынка 17, стр. 8, м. Третьяковская
Ближайшие события

18 декабря 2018

Терапевтическая группа Автор моих отношений

30 еженедельных встреч по вторникам. Встреча 12

«Невозможно прикоснуться к другому так, чтобы при этом к тебе не прикоснулся другой»

Авторизация



Как изменить сценарий отношений?

Человек, который не хочет быть один, никогда не будет один

В нашем перенаселенном мире все больше людей чувствуют себя одинокими, неподдерживаемыми, непонятыми. Людей вокруг – море, однако, отношения складываются трудно. - Потребность в отношениях у людей частенько превышает способность эти отношения выдерживать.

Не осознавая, что творим, мы сами часто сводим свои отношения на нет, а потом чувствуем себя брошенными и ненужными. Парадокс.

Как так происходит? Как изменить негативные сценарии своих отношений?

Примеры позитивного изменения сценариев в психотерапевтической группе «Автор моих отношений».

Сценарий № 1. «Эмоциональная закрытость»
Хризантема

Как изменить сценарий отношений?Хризантема пришла в группу с трудностью и, одновременно, интересом сближаться с людьми. В жизни процесс сближения вызывал у Хризантемы страх, поэтому в отношениях она часто оставалась на поверхностном уровне формального общения.

В группе Хризантема с большим вниманием и интересом откликалась на других участников, расспрашивала и рассуждала об их трудностях, чем поначалу вызвала расположенность. Однако о себе Хризантема рассказывала довольно формально, ставя себя, таким образом, в неуязвимую позицию. Она избегала довериться группе, - не только рассказать, но и показать свою спонтанность.

Со временем Хризантема все больше ощущала, что, хоть в группе происходит много важного для других, но для неё - мало, и это ощущение сильно перекликалось с её жизненным переживанием, где она чувствовала себя так, словно сидит в гараже, меж тем как настоящая жизнь течет где-то за его пределами. Она поделилась этим ощущением с группой. Сценарий Хризантемы: сама урезая свое полное предъявление (как в группе, так и в жизни), она затем страдала от нехватки близости.

Тем временем группа стала настороженно реагировать на Хризантему - Василек и Лилия атаковали её вопросами о личном и претензиями в закрытости, а Ирис, Нарцисс и Ромашка пытались по-доброму разговорить. Хризантема прислушалась, и начала совершать маленькие шаги в сторону самораскрытия – доверила группе слезы отчаяния за нереализованность, смущение и нерешительность в предъявлении своей женственности, твердо проявила свое несогласие с некоторыми позициями участников.

Все больше очерчивая свою индивидуальность в группе, она совершила важные изменения и в жизни. Поселилась отдельно, нашла работу. Таинственно рассосалась болезнь, беспокоившая её несколько лет.

Сценарий № 2. «Неосознанность»
Василек

Групповая терапияВ жизни Васильку не нравилось то, что он чувствовал себя больше ведомым, нежели ведущим. У него часто возникало ощущение, будто люди подталкивают его к чему-то. То девушка вовлекала его в отношения, а он еще не был уверен, что эти отношения ему нужны, то «обстоятельства» вынуждали зарабатывать на работе, которая ему не особо нравилась. Периодически, накопив раздражение, он высылал всех в сад.

Основная трудность заключалась в том, что он сам не знал, чего хочет: где работать, с кем встречаться, - слабо чувствителен к себе. Находясь в одиночестве, он тревожился, скучал, маялся: «чем заняться?»

На группе Василек поначалу тоже особо к себе не прислушивался. Вместо этого он сразу стал активно взаимодействовать с другими. Частенько присоединялся к чужим линиям, а когда случайно перебивал линию и получал внимание, не знал, что с этим вниманием делать, впадал в тревогу и раздражался.

В обществе Василек на время избавлялся от скуки и тревоги за счет неосознанной передачи людям права решать, чем ему заняться, за что они потом бывали наказаны. В группе это проявлялось так:

Когда участники раскрывали свои трудности, Василек «готов помочь». Надо высвободить агрессию, поборовшись на ладонях? - Василек предлагал свою кандидатуру в качестве тренажера. «Стоя за спиной» участников, он помогал им противостоять страхам, держа за плечи, поддерживая голосом. Он получал искреннее удовольствие, заботясь о других, чувствовал так свою нужность. Тревога снижалась.

Однако через какое-то время он окончательно терял ощущение себя, и начинал испытывать предупреждающие о катастрофе сигналы, - ощущения, что для себя-то он ничего не делает!

Несколько раз он очень серьезно обижался на группу и на меня (тренера) за то, что мы сами не догадывались, и не давали ему того, «что надо». Он особо не обсуждал с нами свою обиду, просто вставал и уходил, хлопнув дверью. Потом, на следующую встречу, возвращался.

Когда Василек осознал свой сценарий, он стал практиковаться в распознавании своих желаний. - Осознал свой интерес к Ирис, волнение о том, как она относится к нему. - Он прямо выразил свое отношение и расспросил о её ответе. Также он стал прямо говорить людям, что ему подходит (вместо негласных требований и обид за их невыполнение). Например, когда Лилия сказала ему: «Ты должен поменять работу», он вместо привычной обиды сказал: «Я еще не готов».

Поведение Василька по отношению к другим стало более пластичным, и, одновременно, более ясным, его внутреннее состояние стабилизировалось, отношения улучшились, радости прибавилось.

Сценарий № 3. «Подавление своей здоровой агрессивности»
Ирис

Психологическая группаИрис пришла в группу с целью научиться общаться с людьми, и особенно с мужчинами, без страха.

Ирис выглядела хрупкой и ранимой – она искренне доверила группе историю своей жизни, слезы и боль. Так продолжалось несколько встреч – тихий нежный голос, трогательная история, хрупкая ранимость. Участники группы стали осторожно, но вполне внятно выражать свои опасения поранить Ирис своей невольной прямотой. Им уже хотелось радостно потолкаться друг с другом, но страх ранить хрупкую Ирис останавливал бурное жизнелюбие. Они и жалели, и сердились на Ирис за эти ограничения, негласно наложенные на них её поведением.

Сама Ирис чувствовала себя несколько опустошенной своими тихими страданиями из встречи к встрече, ей хотелось меньше стенать, а больше получать удовольствия от встреч. Однако идея радостно, или, даже радостно - злобно повзаимодействовать с кем-либо из участников сильно пугала. Подавляя свою агрессивность, она совершала эмоциональный суицид - самоуничтожалась из отношений, реагируя на активность других людей только страхом и стенаниями.

Я (терапевт) и группа вернули Ирис её сценарий – заметили, что она замирает в ответ на проявленную к ней активность. Когда кто-то перебивал, не соглашался с Ирис, она почти теряла голос, тело её становилось деревянным. Наконец Хризантема и Лилия не выдержали, и обозвали Ирис тургеньевской барышней, а Василек подхватил тему - назвал Ирис одуванчиком. Ирис рассердилась и решила попробовать изменить свой привычный сценарий - выпустить к людям свои подавленные субличности.

Так получилось, и это конечно не случайность, что решающую помощь в открытии этих лиц, оказали Ирис мужчины (которых она боялась особенно) – Нарцисс и Василек.

Василек помог открытию «злого лица»-в упражнении стоял за спиной Ирис, поддерживая держать удар Лилии и Хризантемы. Нарцисс поддержал Ирис в раскрытии спонтанности. Она хотела ощутить свободу, потанцевав, однако стеснялась. Нарцисс пригласил её, и они станцевали вместе. Было очень красиво!

С тех пор случилось многое – серьезная конфронтация Ирис с Лилией, после которой и Ирис и Лилия стали сильнее, а их отношения ближе, и борьба на ладонях с Хризантемой, которую Ирис обыграла хитростью, и утверждение своей женственности с Васильком. Эти события были прорывами - Ирис смогла «поймать» свою активную агрессивную энергию и на ней преодолеть свой страх перед людьми.

Сценарий № 4. «Забивание эфира»
Лилия

Психотерапевтическая гештальт группаЧтобы понять и изменить свой негативный сценарий отношений, Лилия пришла в психотерапевтическую группу. На первой же встрече она заявила, что хочет получить от группы честную оценку себя: «Что я делаю не так? В результате чего мне так одиноко в моей жизни?»

Общаясь с участниками группы с самыми лучшими намерениями - построить дружелюбные отношения, Лилия, тем не менее, поначалу быстро оказалась в той самой ситуации эмоционального одиночества.

В поведении она «забивала эфир», и таким образом, избегала услышать, что собственно думают о ней другие! Задавая вопрос, она не слушала, перебивала ответ. Рассказывая о себе, она, не осознавая того, подталкивала людей, что они должны или не должны говорить. - Участники начали мягко её избегать.

Лилия создала привычную «одинокую» ситуацию отношений на группе, однако благодаря этому я (психотерапевт) и участники смогли увидеть и подсветить ей её сценарий. Осознав его, она смогла позволить отношениям случиться - «эфиру состояться».

Лилия стала пробовать, и у нее получилось, с вниманием принимать отклики людей, выражать свою чувствительность, уважительно дифференцировать себя и других. В результате, она установила эмоциональный контакт с другими, а они начали относится к ней с интересом и теплотой.

Этот опыт она перенесла и в свою обычную жизнь, изменив свой «одинокий» сценарий.

Сценарий № 5. «Докажи мне свою любовь»
Нарцисс

Хорошая терапевтическая группаНарцисс пришел, чтобы понять: «В чем ценность отношений и любви?». Чувствуете противоречие? Он на словах выражает сомнение в ценности людей и отношений для себя. При этом в действии проявляет нужду в людях и отношениях - пришел на группу «Автор моих отношений».

На группе, когда кто-либо из участников выражал к нему интерес и симпатию, Нарцисс оживлялся, включался в отношения. Однако стоило этому другому участнику чуть отвлечься от него, начать делиться своими трудностями, затеять диалог с кем-то другим, Нарцисс начинал скучать, терял интерес и норовил сбежать из группы на поиски новых впечатлений, - танцы, или вечеринку экспресс свиданий.

Скучая, он открыто заявлял об этом, вызывая неоднозначную реакцию. Кто-то воспринимал его скуку как обесценивание лично себя и своих выраженных переживаний, кто-то жалел Нарцисса и пытался позаботиться о нем, кто-то старался развлечь его. Группа беспокоилась и уделяла Нарциссу внимание, он оживлялся, люди успокаивались насчет него, говорили о себе и между собой, он выключался.

Невербально он ставил условие: «Либо вы вниманием доказываете свое хорошее отношение, а я подвергаю его постоянному сомнению, либо вы мне бесполезны-я ухожу, т.к. чувствую себя ненужным».

Когда я (терапевт) подсветила Нарциссу его сценарий «игры в одни ворота», он услышал и попытался найти выразить свою симпатию к каждому. Однако оказалось, симпатии интереса к другим практически у него нет, одна нужда в их симпатии и восхищении, которая, будучи получена, все равно не насыщает.

Не в силах выдержать, пожить хоть какое-то время в группе с этой горькой, однако, реальностью: по-честному и открыто предъявлять свое безразличие к участникам группы, а в ответ просить внимание и тепло к себе, и посмотреть, что будет дальше (например, не прорастут ли в нем ростки благодарности, которая могла бы стать основой для его симпатии к людям?), он предпочел вернуться в изоляцию.

В терапевтической группе, состоящей из обычных людей, Нарцисс увидел, как он создает ту реальность, в которой затем живет - не только в группе, но и в своей обычной жизни. Это ключ, которым можно открыть дверь в новую жизнь. Задача развития Нарцисса – находить и взращивать в себе ростки собственного интереса к людям. Доверять, выражать и опираться, прежде всего, на свою симпатию, а не ждать без конца подтверждения хорошего отношения к себе других.

Сценарий № 6. «Я всем должен, и ни на что не имею права»
Ромашка

Еженедельная психологическая группаРомашка пришел в группу с желанием, и одновременно, трудностью открываться людям. В обществе людей Ромашка испытывал тревогу, и хотел слинять. Оставшись же в одиночестве, грустил и скучал по общению.

Ромашка производил впечатление скромного, даже забитого существа. В группе он больше молчал и слушал, часто имел испуганный вид, особенно, когда участники на эмоциях общались между собой, обращались к нему.

В силу особенностей воспитания, Ромашка чувствовал себя виноватым за любые свои желания и проявления, если они отличались от желаний и проявлений находящихся рядом. Он был не в силах ни внутри себя, ни снаружи противостоять-вступало чувство вины. Втайне (от самого себя тоже), Ромашка ждал награды за свои уступки: «Сейчас я уступил, а потом и мне уступят». Но этого не происходило.

Просидев тихонько несколько встреч, он попытался поступить как обычно-слинять. Сказал, ругает себя за пассивность, видимо, не готов к изменениям: «какой смысл ходить на группу и ничего не делать?».

Я (психотерапевт) подумала: хорошо, есть контракт,предписывающий обсуждение ухода,иначе Ромашка не «вскрыл» бы сценарий, а по-тихому сбежал из отношений, как делал это в жизни (от чего и страдал).

Я предложила Ромашке посмотреть на присутствующих участников, и рассказать о своих страхах и тревогах, которые эти конкретные люди вызывают в нем. Он согласился, и рассказал. Как потом оказалось, его страхи на группе очень схожи с его страхами в жизненных отношениях. Рассказал, что боится осуждения Лилии, возможного предательства Ирис, агрессии Василька и так далее.

Проговорив страхи вслух, глядя на людей, Ромашка удивился! Во-первых, увидев недоуменные лица и услышав отличающиеся от его страшных фантазий отклики. Во-вторых, проговаривая, он почувствовал, что даже если какая-то фантазия и оправдалась бы, то он в силах, если что, ответить и защитить себя.

Момент стал переломным. Встретившись со страхами лицом к лицу,он ощутил:«не так страшен черт, как его малюют». Остался в группе, стал смелее проявляться, спрашивать об отношении,делиться чувствами Открыл, что его тревоги не чужды и другим. Он, наконец, признал свои права в отношениях с людьми.

Заключение

Отношения от А до Я терапевтическая группаЛюдей и их сценариев отношений, как и цветов, в мире великое множество. В этой статье описаны лишь некоторые отдельные случаи изменения сценариев психология отношений участников психотерапевтической группы.

Мне было важно на живых примерах показать, как сценарии одновременно и защищают, и делают несчастными. И как осознание своего сценария помогает человеку достигнуть нового уровня гармонии в отношениях с собой и другими.

Автор: Анна Паршина (Узбекова) - психолог, гештальт - терапевт, тренер терапевтических групп.

Идет набор в очередную терапевтическую группу "Автор моих отношений". Начало – 2 октября 2018 г.

Другие статьи автора
ОТНОШЕНИЯ
4 стадии отношений   
Доверие как состояние души 
Хорошее начало отношений   
Стоит ли доверять людям?
Как мы влияем на людей   
Я прав, а ты ошибаешься
Пустота в отношениях
Личные секреты
Заканчивать отношения
Изменить сценарий отношений
Отношения любви
О ПСИХОТЕРАПИИ
О гештальт терапии  
Нарциссический тип 
Истерический тип 
Депрессия - вход/выход 
Мифы о психотерапии 
Очерки о клиентах 
ЛИЧНОСТЬ
Четыре моих окна  
Самооценка 
Нелюбимые
Одиночество
ЧУВСТВА И ЭМОЦИИ
Подавляете эмоции? 
Что такое скука   
Зависть  
Позволь быть человеком 
Причины ревности 
Невроз несчастности
ЖЕНСТВЕННОСТЬ
Женщина в обществе
Больная женственность 
Зависимая женщина 
В чем сила женщины?  
ВНЕШНОСТЬ И ЗДОРОВЬЕ
В ловушке внешности
Лишний вес
УПРАВЛЕНИЕ ЗЛОСТЬЮ
Раздражаясь, вы тоже...?
Как выражать негатив
5 телесных зажимов
ДЕТИ И РОДИТЕЛИ
Правила для родителей
БИЗНЕС И КАРЬЕРА
Денежный рост
Развитие воли
Раздел пополняется

Комментарии   

 
0 #8 Jen 15.09.2015 13:14
Статья зацепила очень. Когда каждый из окружающих людей следует некоему своему автоматическому сценарию, идет, не разбирая реальности, как же много нужно интереса к человеку, чтобы прорваться сквозь эти баррикады!!! Найти взаимопонимание . Благодарю, Анна, что помогли увидеть сокрытое!
Цитировать
 
 
0 #7 Alina 13.09.2015 13:44
Наткнулась на эту статью, когда пыталась решить проблемы в коллективе. Однако, нашла ответы на многие свои вопросы! Анна, зачитываюсь вашими статьями! жизнь стала прекраснее! спасибо огромное за ваши труды! до этого было БОЛОТО, а теперь всё налаживается потихоньку :-) ОГРОМНОЕ СПАСИБО!
Цитировать
 
 
0 #6 Alex 12.09.2015 14:12
Спасибо, Анна! Получил огромное удовольствие от чтения этой статьи. Толково, интересно, доступно! Вспоминал, как сам был участником. После того, как я прошел группу "Автор моих отношений", моя жизнь резко пошла в гору. Спасибо!!!
Цитировать
 
 
0 #5 Rokr 11.09.2015 13:16
О! Это описание того, что происходит на психотерапевтич еской группе, плюс видение ведущего психолога! Интересно!
Цитировать
 
 
0 #4 Яна 06.08.2015 13:41
Читала эту статью до прохождения группы "Автор моих отношений" - было одно впечатление, испытывала удовольствие от ПОНИМАНИЯ разных сценариев. Сейчас, уже после прохождения группы - совсем новое впечатление. Я ПРОЖИЛА свой сценарий и прочувствовала чужие в непосредственно м общении. От статьи испытала эмоциональное удовольствие, радость богатства, которым наполнены такие неоднозначные и интересные человеческие отношения!
Цитировать
 
 
0 #3 Ульяна Аникеева 06.08.2015 13:37
Это был ценнейший опыт! Я пришла в группу «Автор моих отношений», чтобы стать увереннее в себе и в общении с людьми. И стала! На группе я узнала много нового, о своих моделях поведения, о себе. Открылись истинные причины поступков людей. Поначалу было непросто быть на виду, доверять, идти на контакт, ждать реакции после своего рассказа, брать себе внимание. Принимать людей и их реакции как есть. Горжусь, что, не «слиняла», а выходила на контакт с людьми, кто по отношения ко мне имел агрессивные чувства или к кому я сама была агрессивно настроена.
Я испытывала и страх, и тревогу, и агрессию, но потом мне стали нравиться наши встречи, я начала получать от них удовольствие. Я позволила себе расслабиться и говорить, что думаю. Я стала более сильной, уверенной, и одновременно, чуткой к чувствам других людей. Спасибо ведущей Анне и участникам группы за то, что не ударились спасать меня, а дали мне самой встать на свои взрослые ноги!
Цитировать
 
 
0 #2 Alexandr 03.08.2015 13:01
Заезженные сценарии отношений менять нужно обязательно, в этом и заключается личностный рост. Спасибо, что раскрываете кухню работы психолога. Несколько откровений и удовольствие от прочтения.
Цитировать
 
 
0 #1 Alexandr 03.08.2015 12:59
На описываемой группе "Автор моих отношений" я понял, что гештальт – это мой метод! Появилась опора на себя, лучшее понимание себя. Прочувствовал, как проходить конфликты, что значит построение отношений, восстановление контакта. Инсайтов было много. Самые яркие связаны осознаниями своего поведения и его последствий. Психолог и другие участники очень поддерживали. Опыт незабываемый, а главное, полезный! Огроменное спасибо!
Цитировать
 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить