Признание, доверие, близость и устойчивость в Мире Людей

Московский Институт Гештальт Терапии и Консультирования

Тел.: 8(905)501-51-81. Адрес: Москва, ул. Мясницкая, 46, стр. 1.
м. Тургеневская, Чистые пруды, Сретенский бульвар, Красные ворота.
Ближайшие события

1 октября 2019

Терапевтическая группа Автор моих отношений

30 еженедельных встреч по вторникам. Встреча 1

Идет набор группы

«Невозможно прикоснуться к другому так, чтобы при этом к тебе не прикоснулся другой»

Авторизация



Правила хорошего родителя


Важно стремиться не к идеальному родительству, а к «достаточно хорошему».
Правил «достаточно хорошего» родителя всего три.
Отношения родителей и детей. Психология для родителей.

Психологические правила для родителей

Правило № 1. Давайте ребенку понять, что он
нормальный, что бы он ни делал

Через оценку родителя у ребенка формируется собственная самооценка.

Если мы оцениваем что-то в ребенке как ненормальное, он присваивает и верит в это, порой, наперекор здравому смыслу, всю оставшуюся жизнь.

В человеке (ребенке) есть все,плохое и хорошее-разные чувства нормальны

Когда родителей что-то пугает, тревожит, смущает, раздражает в ребенке, они порой называют это «ненормальным» - это трудность родителя оставаться с ребенком, испытывающим сложные чувства.

Не ставьте под сомнение нормальность ребенка (если он объективно психически здоров), какими бы ни были ваши представления и моральные ценности. Как же не ставить, если ребенок плохо себя ведет?

Если ребенок ленится, измазался, пихнул кошку, отобрал игрушку, не понимает чего-то и т.п., - не говорите (словами или мимикой лица), что он ненормальный, глупый, плохой.

Лучше выразите понимание, а после, дайте мягкое разъяснение и подсказку. Как?

Рекомендуется
  1. Вспомните свое аналогичное «плохое» поведение (возможно,вы раньше совершали нечто подобное)
  2. Расскажите об этом ребенку, дайте понять: «со всяким случается» (подтверждение нормальности).
  3. Объясните, почему стоит поступать по-другому. Предложите варианты, придумайте их вместе.

Для самооценки есть принципиальная разница между:«Ты ненормальный/дурак/ садист и пр., раз пнул кошку» и «Это нормально, что в тебе, как и в других, есть, например, агрессивность, однако делать так не стоит, так как кошке больно/она может в ответ укусить/её жалко, и т.п.»

Резюме первого правила для родителей

Ребенку важно постоянное подтверждение (словесное и поведенческое), что он нормальный, хороший, ценный человек, что бы он ни делал/чувствовал - вворачивайте это послание в воспитательные речи.

Ребенок это считывает как «разрешение быть». Если разрешения быть нет, то ребенок невротизируется - сверх борется за право быть (вначале с родителем, затем с миром), живет с ощущением бесправия.

Правило№ 2. Показывайте ребенку, что вы его видите, слышите, замечаете

Это необходимо для самопознания: «Кто Я?» ребёнка и формирования его здоровой контактности.

А. Отражайте, отзеркаливайте ребенку его переживания.
B. Эмоционально присутствуйте в контакте с ним.
C. Заверьте ребенка, что все плохое обязательно закончится.
D. Демонстрируйте многозначность переживаний.

А. Отзеркаливайте ребенку его переживания

Ребенок не понимает и не осознает себя, а лишь смутно ощущает. Он нуждается в отражении, чтобы:

  1. научиться самому понимать себя.
  2. чувствовать себя видимым и признанным окружающими.

Систематическое игнорирование чувств ребенка родителями ему вредно. Два способа игнорировать:

  1. Поглощать - навязывать, что как делать/думать; кормить, обучать, развлекать без учета желаний.
  2. Отвергать – проявления, чувства, потребности, просьбы, часто оставлять одного.

В обоих случаях ребенок не обучается различать чувства, желания - почва эмоциональной холодности, закрытости, трудности понимания себя и других, плохой адаптации, сложности общения, обучения, пр.

Чтобы этого не случилось, психология воспитания детей

Рекомендуется

Отражайте, называйте чувства ребенка-помогите ему себя понять, снизить тревогу, гармонизироваться.

Формула такая: Вслух проговаривайте:

  • действия ребенка, которые вы видите:
«Я вижу, что ты затеял игру», «я заметила, что ты лег спать, не почистив зубы» и т.п.
  • варианты эмоций, ощущений, желаний, которые он может испытывать в данный момент:
«Ты повысил голос, злишься?», «Ты не играешь с детьми, стесняешься?», «Ты плачешь, расстроился?».

Таким образом мы помогаем формированию осознанности, управлению эмоциональностью, поддержанию пластичности и гибкости психики ребенка, развитию интереса к себе как личности.

В. Эмоционально присутствуйте

Поддержите переживания ребенка (отличается от общей поддержки). Не отмахивайтесь от его чувств. Скажите: «вижу, ты испугался/волнуешься/пр.», а не: «не думай об этом», «ерунда», «не сердись», пр. (воспримется как неподдержка, вызовет ощущение ненужности).

Рекоменендуется

Если вы видите, что ребенок испытывает эмоцию, поддержите это его переживание.

Видя злость, присоединитесь:«меня тоже злят запреты», «когда меня в детстве обзывали, я тоже злился»

Покажите, что вы принимаете его право на злость, даже если она вызвана вашим запретом и направлена на вас. Расскажите, как сами злились в подобной ситуации. То же касается всех других эмоций.

С. Заверьте ребенка, что все будет хорошо, все плохое закончится

Важно показывать и напоминать ребенку, что любые мучения не бесконечны, обязательно закончатся.

Не внушайте ребенку негативных ожиданий. Если родитель говорит: «ну, не знаю, во что это выльется», «может теперь и всегда так плохо будет», ребенок становится чрезмерно тревожным.

Не смотря на то, что его страдания заканчиваются, сложные ситуации разрешаются, он каждый раз в напряженный момент сильно тревожится, ожидая «страданий без конца», пессимистично воспринимает жизнь, что негативно отражается на его активности (пугливость, пассивность).

Рекомендуется

Когда ребенок переживает сложные чувства, ему трудно, дайте послание: «все наладится, все будет хорошо». Это поможет ему оставаться устойчивым в сложных ситуациях, не впадать в депрессию.

D. Демонстрируйте и поддерживайте многозначность переживаний

Наш мир не черно-белый линейный однозначный, а многоцветный противоречивый парадоксальный.

Ребенок должен понять это, почувствовать и научиться обращаться с оттенками и тонкими нюансами жизни. Помочь ему гибко учитывать разные противоречивости - задача родителей. Как?

С трехлетнего возраста ребенка, не давайте черно-белых оценок: только ненависть или только любовь и пр., - мы всегда испытываем коктейль противоречивых эмоций – и это нормально!

Взрослые сами грешат резкими оценками. Этим мы снижаем тревогу, но расщепляем психику, искажаем реальность.Если мы не научим маленького человека видеть в другом «ангела» и «демона» одновременно то поддержим в нем расщепленное восприятие людей. И тогда, в его взрослой жизни он будет чрезмерно хрупок/уязвим к сложным эмоциям, склонен упрощать, по факту сильно усложнять свои отношения.

В будущем появляется жена «ангел» и любовница «демон», так как человек не способен выдерживать разносторонние чувства к одной женщине (которая, например, ангел с детьми, и демон в постели).

Кстати, фильм «Черный лебедь» как раз про подобную расщепленность.

Рекомендуется

Объясните, покажите ребенку, что человек может:

  • одновременно бояться и хотеть чего-то;
  • злиться и любить;
  • испытывать удовольствие и сожаление и т.п.

Наш мир разносторонен, парадоксален, противоречив, и это факт.

Резюме второго правила для родителей

Показывайте, что вы видите, слышите, замечаете ребенка: называйте его действия и эмоции, присутствуйте эмоционально, демонстрируйте и поддерживайте многозначность восприятия реальности.

Полезные послания:«я замечаю, что ты сейчас чувствуешь»,«твои чувства мне знакомы,я порой ощущаю подобное», «все будет хорошо, плохое закончится»; «я тебя люблю, даже когда злюсь, обижаюсь».

Правило № 3. Показывайте, что ребенок имеет право хотеть то, что он
хочет, даже если делать это нельзя

Желание-хотеть отобрать игрушку у братика. Действие-отобрать. Желания ребенку запрещать не стоит, действия – можно/нужно. Накладывая «вето» на желание, мы не уничтожаем его, а «отправляем в тень».

Последствия - парализация воли. Испытывая запрещенные желания, ребенок не перерабатывает, не осмысляет и не находит допустимое русло реализации (воля), а винится, стыдится, боится.

Запрещая ребенку что-то делать, не запрещайте ему хотеть. Не стоит называть желание неправильным, наглым и пр., иначе, ждите самоподавления: проблем с напористостью, активностью, умением взять свое.

Рекомендуется

Лучше в таком случае использовать следующий алгоритм

1. Выразить понимание желания ребенка. Затем уже дать запрет или разрешение на действие.

«Я понимаю твое желание присвоить такую прекрасную игрушку, я бы и сам присвоил вон тот чудесный автомобиль, но делать этого нельзя, отбирать игрушку я не разрешаю тебе, а автомобиль - себе»

2. Помочь найти приемлемый способ реализации желания.

«Давай подумаем, как мы можем осуществить твое желание по-другому», или: «потерпи пожалуйста, пока мальчик наиграется и согласится поделиться с тобой игрушкой».

и т.п.

Резюме третьего правила для родителей

Показывайте, что ребенок имеет право хотеть, даже если делать нельзя. Помогайте находить приемлемые способы реализации желаний. Полезное послание: «я признаю твое право хотеть».

Заключение

Психологи разных школ сходятся во мнении, что трудности характера и поведения взрослых родом из детства. Характер формируется до трех-семи лет. Далее, отрок «обкатывает» модель поведения, немного корректирует. После чего характер, структуру личности можно считать сформированной.

Модель восприятия и поведения далее, как правило, не меняется без существенных жизненных встрясок или психотерапии. Таким образом, если развитие психики ребенка хорошо поддержано, то в дальнейшем это дает ему шансы быть успешным, творческим, отзывчивым, привлекательным, устойчивым, счастливым.

Автор: Анна Паршина (Узбекова) - психолог, гештальт - терапевт, ведущая терапевтических и тренинговых групп

Другие статьи автора
ОТНОШЕНИЯ
4 стадии отношений   
Доверие как состояние души 
Хорошее начало отношений   
Стоит ли доверять людям?
Как мы влияем на людей   
Я прав, а ты ошибаешься
Пустота в отношениях
Личные секреты
Заканчивать отношения
Изменить сценарий отношений
Отношения любви
О ПСИХОТЕРАПИИ
О гештальт терапии  
Нарциссический тип 
Истерический тип 
Депрессия - вход/выход 
Мифы о психотерапии 
Очерки о клиентах 
ЛИЧНОСТЬ
Четыре моих окна  
Самооценка 
Нелюбимые
Одиночество
ЧУВСТВА И ЭМОЦИИ
Подавляете эмоции? 
Что такое скука   
Зависть  
Позволь быть человеком 
Причины ревности 
Невроз несчастности
ЖЕНСТВЕННОСТЬ
Женщина в обществе
Больная женственность 
Зависимая женщина 
В чем сила женщины?  
ВНЕШНОСТЬ И ЗДОРОВЬЕ
В ловушке внешности
Лишний вес
УПРАВЛЕНИЕ ЗЛОСТЬЮ
Раздражаясь, вы тоже...?
Как выражать негатив
5 телесных зажимов
ДЕТИ И РОДИТЕЛИ
Правила для родителей
БИЗНЕС И КАРЬЕРА
Денежный рост
Развитие воли
Раздел пополняется

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить