Признание, доверие, близость и устойчивость в Мире Людей
Тел.: 8(905)501-51-81. Адрес: Б. Ордынка 17, стр. 8, м. Третьяковская
Ближайшие события

24 октября 2017

Терапевтическая группа Автор моих отношений -

30 еженедельных встреч по вторникам. Встреча №4

Цитата: "Невозможно прикоснуться к другому так, чтобы при этом к тебе не прикоснулся другой"

Авторизация



Правила хорошего родителя

В этой статье мне хочется дать простые рекомендации тем родителям и воспитателям, которые хотят вырастить ребенка психологически здоровым, обладающим устойчивой самооценкой, умеющим творчески, гибко и пластично приспосабливаться к реальности, дабы дать ребенку в его уже взрослой жизни все шансы быть счастливым, отзывчивым , добрым, успешным и привлекательным для окружающих. - Анна Узбекова - психолог, гештальт – терапевт.

Психологические правила для родителей

Правил хорошего родителя всего три, и они довольно просты. Если удается придерживаться их, то вас уверенно можно называть хорошим родителем для своего ребенка.

Правило № 1. Давайте ребенку понять, что он
нормальный, что бы он ни делал

Это необходимо для само - принятия (любви к самому себе) ребенка и правильного формирования его самооценки.

Через оценку родителя у ребенка формируется собственная самооценка

Если вы оцениваете что - то в ребенке как ненормальное, то он присваивает такую оценку и в глубине души верит в неё, зачастую, всю оставшуюся жизнь даже наперекор здравому смыслу.

В каждом человеке есть все,- и плохое, и хорошее, есть все и в вашем ребенке. Если он объективно психически здоров, то ВСЕ его чувства, желания и мысли абсолютно нормальны.

То, что родители обзывают в своем ребенке ненормальным, если быть более точным, является пугающим, тревожащим, смущающим и раздражающим самих родителей.

Как НЕ нарушать первое правило, если ребенок плохо себя ведет?

Не ставьте под сомнение нормальность ребенка

Ни в коем случае НЕ ставьте под сомнение его нормальность (если он объективно психически здоров), какими бы ни были ваши представления и моральные ценности.

Если ребенок ленится, измазался, пихнул кошку, отобрал игрушку, не понимает чего - то и т.п., - НЕ стоит говорить ему (словами или мимикой лица), что он ненормальный, глупый, плохой.

Лучше выразите понимание, а после, дайте мягкое разъяснение и подсказку.

Рекомендуется
  1. Вспомните свое аналогичное плохое поведение (возможно, и вы раньше совершали нечто подобное). Если вспомнили - обязательно
  2. Расскажите о своем аналогичном поведении ребенку. Этим вы дадите ему понять, что такое со всяким может случиться, даже с вами (подтверждение, что он нормальный). При этом НЕ одобряйте его поведение, если оно того НЕ заслуживает (и свое в прошлом), ваше послание ребенку: «все мы совершаем порой подобные ошибки». Затем
  3. Объясните ребенку, почему в данной ситуации стоит поступать все – таки по-другому. Предложите ребенку несколько вариантов более конструктивного поведения и/или предложите ему самому придумать такой вариант.

Для формирования самооценки ребенка есть принципиальная разница между: «Ты – ненормальный (дурак, садист, псих и т.п., раз пнул кошку)» и «Это нормально, что в тебе, как и в других, есть, например, агрессивность, однако делать так НЕ стоит, так как кошке больно/она может в ответ укусить/её жалко, и тому подобное».

Резюме первого правила для родителей

Очень важно, чтобы ребенок находил у родителей постоянное подтверждение (словесное и поведенческое), что он хороший, ценный и нормальный человек, что бы он ни переживал и что бы ни делал. Это полезное послание родителю нужно учиться пластично вворачивать в свои воспитательные речи, каждый раз, гибко находя подходящую для новой отдельной ситуации с ребенком формулировку.

Послание родителя о нормальности ребенка, последний считывает, как «разрешение быть» в этом мире. В случае если он считывает, что разрешение быть им НЕ получено, то он вступает в бесконечную борьбу за это право (вначале с родителем, а затем и со всем миром), или, в жизнь с ощущением бесправия.

Правило№ 2. Показывайте ребенку, что вы его видите, слышите, замечаете

Это необходимо для формирования здоровой контактности ребенка - с самим собой и с окружающими. Чтобы не на словах, а на деле реализовать задачу правила:

А. Отражайте, отзеркаливайте ему его переживания
B. Эмоционально присутствуйте в контакте с ним
C. Заверьте ребенка, что все плохое обязательно закончится
D. Демонстрируйте ребенку многозначность его и своих переживаний

А. Отзеркаливайте ребенку его переживания

В психологии «отзеркаливанием» переживаний, от слова зеркало, называют отражение/называние чувств оппонента. Изначально, ребенок НЕ понимает и НЕ осознает себя, а лишь смутно себя ощущает. Каждый человек нуждается в отражении, чтобы:

  1. научиться самому понимать себя
  2. чувствовать себя видимым и признанным окружающими
Не игнорируйте ребенка

Нет ничего вреднее для развития ребенка, чем его систематическое игнорирование со стороны родителей. Как правило, игнорирование осуществляется двумя основными способами:

  1. Поглощение - навязывание ребенку, что и как ему делать, неверная интерпретация, чего он хочет, активное действие по отношению к ребенку (кормление, обучение, развлечение) БЕЗ учета, с игнорированием его потребности.
  2. Отвержение – прямое невнимание к проявлениям ребенка, регулярные отказы в просьбах, игнорирование чувств и потребностей ребенка, частое предоставление ребенка самому себе.
Негативные последствия игнорирования ребенка

В обоих случаях игнорирования, ребенок толком НЕ обучается различать свои чувства и желания.

Последствия – он может вырасти эмоционально холодным/черствым/закрытым, иметь трудности в понимании себя и других, плохо адаптироваться в обществе - трудности общения, обучения, профессионального развития, низкий социальный статус, зависимости и прочее.

Чтобы этого НЕ случилось

Рекомендуется

Отражайте и называйте вслух чувства ребенка. Это помогает ребенку понять свои чувства, как – бы разложить их по по полочкам, и тем снизить общую жизненную тревогу, управлять ею.

Формула такая: Вслух проговаривайте ребенку:

  • действия ребенка, которые вы видите
Например так: «я вижу, что ты затеял игру», «я заметила, что ты лег спать, не почистив зубы» и т.п.
  • варианты эмоций, ощущений, желаний, которые он может испытывать в данный момент
Например так: «я слышу, что ты повысил голос, ты наверное злишься?», «я заметила, что ты не играешь с детьми, ты стесняешься?», «вижу, что ты плачешь, ты наверное расстроился. Чем тебе помочь?».

Таким образом, вы помогаете формированию осознанности, управлению эмоциональностью, поддержанию пластичности/гибкости психики ребенка, развитию интереса к себе как личности.

Важно развить у ребенка навык различать свои чувства и желания. Вначале вы подсказываете ему, а потом он уже сам различает свои и чужие чувства и желания, учится говорить о них, управлять ими.

В. Эмоционально присутствуйте

Поддержите переживания ребенка. Важно разделять поддержку переживания и просто общую поддержку (сочувствие). Сейчас мы говорим о поддержке именно переживания.

Не отмахивайтесь от чувств ребенка

Очень плохой для развития ребенка вариант, когда родитель говорит сильно переживающему ребенку: «не думай об этом, забудь», «это все ерунда» и тому подобное.

Таким образом, родитель игнорирует чувства ребенка, избегает эмоционально присутствовать с ним в момент, когда нужен. В ребенке это может вызвать ощущение, что он никому не нужен, и ощущение это может подсознательно сохраняться в нем всю его жизнь.

Рекоменендуется

Если вы видите, что ребенок испытывает какую – либо эмоцию, поддержите это его переживание.

Например, так: видя эмоцию злости у ребенка - присоединитесь к этому переживанию: «я тоже злюсь вместе с тобой», или, продемонстрируйте понимание: «когда меня в детстве обзывали, я тоже злилась».

Если, ребенок, например, злится, покажите, что вы принимаете его право на злость, даже если его злость вызвана вашим же запретом и/или направлена на вас же. Расскажите о том, как вы сами злились в подобной ситуации. При этом от своего запрета не отказывайтесь. Тоже касается всех других эмоций.

С. Заверьте ребенка, что все будет хорошо (все плохое – закончится)

Очень важно показывать и напоминать ребенку, что любые мучения, страдания НЕ будут длиться бесконечно, а обязательно закончатся!

Не внушайте ребенку негативных ожиданий

Если родитель НЕ дает такой установки, а говорит «ну, НЕ знаю во что это выльется», или, «Может теперь и всегда так плохо будет», ребенок становится гипер - тревожным.

И, не смотря на то, что в результате его страдания заканчиваются, сложные ситуации разрешаются, он каждый раз в напряженный момент сильно тревожится, ожидая «страданий без конца», пессимистично воспринимает жизнь. Конечно, это негативно отразиться на его будущей жизненной активности.

Рекомендуется

Видя, что ребенку трудно: он переживает сложные чувства, делает трудное для себя усилие, очень важно давать ему послание, вроде: «в результате все обязательно наладится, все будет хорошо».

Это очень важная установка, которая помогает человеку и в детстве, и во взрослой жизни преодолевать трудности, оставаться устойчивым в сложных ситуациях, не впадать в депрессию.

D. Демонстрируйте и поддерживайте в ребенке амбивалентность -
двойственность и многозначность переживаний

Наш мир является многозначным, многоцветным, часто, противоречивым, а НЕ черно – белым, НЕ однозначным и НЕ линейным.

Развиваясь, ребенок должен понять, почувствовать и научиться обращаться с оттенками и тонкими нюансами жизни. Помочь ему адекватно тестировать реальность, гибко учитывать разные противоречивые нюансы– задача родителей. Как?

Не давайте черно - белых оценок

Начиная с трехлетнего возраста ребенка, НЕ стоит обозначать для него что-то однозначно хорошим или плохим. Например, говорить (врать), что возможно испытывать к кому-либо ТОЛЬКО ненависть, или только любовь и т. п. Правда в том, что мы всегда испытываем коктейль разных, порой, противоречивых эмоций – и это нормально!

Мы, взрослые, сами частенько грешим упрощением, впадая в крайние оценки ситуации. Этим мы снижаем свою тревогу, но и одновременно искажаем реальность. А значит, в этот момент мы становимся слегка неадекватны.

Черно - белое мышление - это расщепление психики

Если мы Не научим маленького человека видеть в другом и «ангела» и «демона» ОДНОВРЕМЕННО, то поддержим в нем расщепленное восприятие людей. И тогда, в его взрослой жизни он будет чрезмерно хрупок/уязвим к сложным эмоциям, склонен до НЕВОЗМОЖНОСТИ упрощать, а значит, реально сильно усложнять свои отношения.

Например, у него может появиться, жена «ангел» и любовница «демон», так как он не будет способен выдерживать разносторонние чувства, двойственность своих переживаний к одной женщине (которая, например, ангел с детьми, и демон в постели).

Кстати, фильм “Черный лебедь” как раз про подобную расщепленность.

Рекомендуется

Объясните, покажите ребенку, что человек может:

  • одновременно бояться и хотеть чего-то
  • одновременно злиться и любить
  • одновременно испытывать удовольствие и сожаление и т.п.

Наш мир разносторонен, парадоксален, противоречив, и это факт.

Резюме второго правила для родителей

Показывайте, что вы видите, слышите, замечаете ребенка: называйте его действия и эмоции, присутствуйте эмоционально, демонстрируйте и поддерживайте двойственность восприятия реальности.

Полезные послания родителя: «я замечаю, что ты сейчас чувствуешь», «твои чувства мне знакомы, я порой тоже переживаю подобные», «все будет хорошо, любые мучения когда-нибудь обязательно закончатся»; «я люблю тебя и хорошо к тебе отношусь, даже когда злюсь, обижаюсь или критикую тебя».

Правило № 3. Показывайте, что ребенок имеет право хотеть то, что он
хочет, даже если делать это нельзя

Здесь важно различать желания и действия. Например, желание – это хотеть отобрать игрушку у братика, а действие - это отобрать её. Желания ребенку запрещать нельзя, действия – можно, и часто, нужно.

Как родитель, вы должны понимать про желания следующее: если вы, со своей позиции родительского авторитета накладываете «вето» на желание ребенка, то оно (желание) никуда не девается, а «уходит в тень».

Последствия – каждый раз, встречаясь с этим запрещенным вами желанием, ребенок, вместо осмысления и психологической его переработки с нахождением нужного русла и направлением желания в него, будет испытывать стыд, вину, страх, ну и все то же, ставшее совершенно недоступным к осуществлению желание.

Запрещая ребенку что-то делать, НЕ запрещайте ему хотеть

Не стоит говорить ребенку, что он НЕ имеет права ХОТЕТЬ, например, отобрать игрушку у другого ребенка, НЕ стоит называть это желание и самого ребенка наглым и т.п. Иначе в будущем ребенок встретится с трудностями в проявлении собственной напористости, активности, умении взять свое, и, соответственно, с целым рядом проблем. Он приучится подавлять свои здорово - агрессивные желания, будет плохо различать их.

Рекомендуется

Лучше в таком случае использовать следующий алгоритм

1. Выразить понимание желанию ребенка. Затем, выразить, либо запрет, либо, разрешение на выбранное им действие.

Например, сказать ребенку: «я понимаю твое желание присвоить такую прекрасную игрушку, я бы и сам присвоил вон тот чудесный автомобиль, но делать этого нельзя, отбирать игрушку я НЕ разрешаю тебе, а автомобиль - себе»

2. Помочь найти приемлемый способ и время осуществления желания ребенка.

Например, сказать: «давай подумаем, как мы можем осуществить твое желание по-другому», или: «потерпи пожалуйста, пока мальчик наиграется и согласится поделиться с тобой игрушкой»,

и т.п.

Резюме третьего правила для родителей

Показывайте, что ребенок имеет право хотеть, даже если делать нельзя. Помогайте находить приемлемые способы осуществления желаний ребенка, развивая его творческое приспособление к жизни. Полезное послания родителя: «я признаю твое право хотеть».

Заключение

Психологи разных школ сходятся во мнении, что трудности характера и поведения взрослых людей в подавляющем большинстве, родом из детства. Характер человека формируется до трех – семи лет. Далее, в подростковом возрасте отрок «обкатывает» модель поведения своего характера и немного корректирует. После чего характер, структуру личности можно считать сформированной окончательно.

Личность, модель восприятия и поведения уже, как правило, не поддаются изменениям без существенных жизненных встрясок или профессиональной помощи психотерапевта. Таким образом, если ребенок хорошо психически сформировался, то в дальнейшем, практически никакие жизненные невзгоды не смогут этого существенно изменить.

Автор: Узбекова Анна - психолог, гештальт - терапевт, ведущая терапевтических и тренинговых групп

Другие статьи автора
ЛИЧНОСТЬ
 Самооценка 
 4 моих окна    
Сексуальность  
Болен независимостью  
Страх близости
Нормальный человек
Одиночество
О ПСИХОТЕРАПИИ
Случаи из практики: 
"Гадание по феноменам"
Истерический тип 
Нарциссический тип 
Депрессия - вход/выход 
Мифы о психотерапии 
Что такое гештальт  
терапия?
Очерки о клиентах 
ОТНОШЕНИЯ
Как изменить сценарий 
отношений?
А вам приходилось 
заканчивать отношения?
Личные секреты
Доверие как состояние души 
Стоит ли доверять людям?
Пустота в отношениях
Я прав, а ты ошибаешься
Как мы влияем на людей   
Хорошее начало отношений   
Пройти по отношениям 
от А до Я
Мучительная привязанность   
Любовный треугольник  
Отношения любви
БИЗНЕС И КАРЬЕРА
Денежный рост
Ничего личного,
только бизнес
ЧУВСТВА И ЭМОЦИИ
Подавляете ли вы ваши 
эмоции?
Что такое скука   
Зависть  
Позволь мне быть 
человеком
Причины ревности 
Как стать несчастным
УПРАВЛЕНИЕ ЗЛОСТЬЮ
Раздражаясь, вы тоже
совершаете
эти ошибки?
Когда психологи 
недовольны, они
делают вот что...
5 телесных зажимов 
недовольного человека
ДЕТИ И РОДИТЕЛИ
Правила для родителей
ВНЕШНОСТЬ И ЗДОРОВЬЕ
В ловушке внешности
Лишний вес
ЖЕНСТВЕННОСТЬ
Женщина в обществе
Ловушки для женщины
Девушка и Амазонка
Нелюбимая 
Больная женственность 
Лечение женственности
Почему настоящие 
мужчины перевелись?
Она+мужчины=любовь?  
Зависимая женщина 
В чем сила женщины?  
Качественная женщина
Раздел пополняется

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить