Признание, доверие, близость и устойчивость в Мире Людей
Тел.: 8(905)501-51-81. Адрес: Б. Ордынка 17, стр. 8, м. Третьяковская
Ближайшие события

19 декабря 2017

Терапевтическая группа Автор моих отношений -

30 еженедельных встреч по вторникам. Встреча №12

Цитата: "Невозможно прикоснуться к другому так, чтобы при этом к тебе не прикоснулся другой"

Авторизация



Самооценка

Как поднять самооценку? – спрашивает себя человек, на самом деле остро нуждаясь
в укреплении веры в себя, поднятии энергичности и в теплом взгляде окружающих.

Самооценка психология

Самооценка - очень интересная штука. Буквально, слово означает собственную оценку себя.

В реальности же, мы слепо присваиваем, а затем воспроизводим те оценки, а точнее, те отношения, которые значимые люди излучали к нам. Для себя все это «богатство» мы называем самооценкой.

Жизнь в оценочном мире

Столь популярная «самооценка» - на мой взгляд, надуманное понятие.

Человек, повторяющий: «Я крутой», будучи в сравнении с другими весьма средним (в каком бы то ни было вопросе), неадекватен точно также, как и достаточно привлекательный для многих человек, искренне нарекший себя «ничтожеством» после разовой неудачи.

Долгое нахождение в оценочном мире, где любое действие, порыв, любой практически чих нарекается то хорошим, то плохим, то средненьким, то крутым, вообще весьма вредно для здоровья.

Присвоить хорошую оценку: «Я красавица», «Я очень эффективный работник» даже, пожалуй, более опасно, чем плохую: «Я скучный», «У меня нет никаких особых талантов». Столь воодушевляющую по началу хорошую (само) оценку нужно затем постоянно для себя/других оправдывать, а значит, находиться в неврозе, тревожась о «разоблачении». Присвоив же «неудачника» можно, хоть и печально, но, гораздо более расслаблено пребывать в (само) критикуемой инерции покоя.

В целом же, и острый стресс первого варианта (навязчивого (само) подтверждения «крутости»), потенциально ведущий к инфаркту, и хроническая апатия второго (застревание в «неполноценности»), тихонько толкающая на тропу депрессии, являются просто двумя сторонами одной и той же медали под названием оценочный (невротический) мир.

Поэтому работа с самооценкой в психологии – это поддержка выхода из оценочного мира в мир так называемого непосредственного бытия.

То, что человек переживает (как самооценку) не так уж и связано с его объективной ценностью (которая вообще не факт, что существует), а является отношением, с которым человек смотрит на себя «со стороны». Теплый это, поддерживающий взгляд? Критичный, выискивающий недостатки? Заинтересованный, пытающийся понять?

Никакой самооценки нет! Есть само-отношение

Никакой самооценки на самом деле нет! Есть только само-отношение.

Родители не особо хвалили и поддерживали маленького человека в его увлечении рисованием (или в чем угодно). Они были, в целом, не против, но смотрели на его художественные творения как на милую мазню. Он вырос, вполне осознает, что родители его те ещё знатоки искусства, им и великие художники, так сказать, по барабану.

Однако нехватка от значимых взрослых света любви, озаряющего непосредственные проявления ребенка откликается для выросшего человека тьмой заблокированной спонтанности с надстроенным искусственным фасадом «Я - оценок», которые постоянно (болезненно) обновляются.

Упорно продолжая рисовать, человек периодически смутно ловит себя на мыслях, что вряд ли его «мазня» кому-либо кроме него самого будет интересна, а тем более, будет продаваться. Поэтому его активность, как в самом рисовании, так и в демонстрации своих работ окружающим, в продвижении их на выставки и рынки, низка.

Иногда человек относится к себе столь плохо, что буквально все свои порывы считает ошибкой. Так он постепенно теряет связь с собой. И это негативно отражается и на его действиях.

Человек на сознательном уровне накачивает себя позитивно, считает нужным продвигать свои работы. Только вот энергии на это у него маловато (нехватка искреннего хорошего само-отношения, поддержанного извне). Называя проблему «банальной» ленью, или общим сниженным тонусом, человек делает вывод, что «просто» таланта не хватает.

Работа с самооценкой – это восстановление прерванной связи с самим собой.

Допустить, что у осуждаемых чувств, желаний, действий есть какая-то мудрость. Услышать эту мудрость, опереться на неё. Это и есть хорошее само-отношение на деле, адекватная самооценка. Пересмотр жизни, остановка, размышления, психотерапия.

Все это помогает осознать те автоматизмы, что делают нас несчастными, совершить позитивное изменение, начать относиться к себе и обращаться с собой по-новому!

«Как я обращаюсь со своей энергией? На что я её трачу? Во что вкладываю? Как отношусь к себе, своим поступкам, порывам?» - Ответ на эти вопросы подскажет, что нужно делать, чтобы исправить ситуацию. Однако, необходимо обладать определенным осознающим взглядом, иначе ответы будут поверхностными или даже ложными.

Изменение самооценки начинается с ревизии само-отношения. Позволить себе быть, почувствовать себя, встретиться с собой. Как это не банально, изучить себя, открыть окружающим, полюбить.

Замкнутый круг самооценки

Самооценка, само-отношение поддерживается из двух точек. Изнутри нашей личности – как мы относимся к тому, что мы же чувствуем, хотим, делаем. И снаружи – признание нас другими людьми и подтверждение ими наших достижений.

Чтобы вести себя спонтанно и раскованно в обществе, нужно иметь подтверждение, что я такой (раскованный) нравлюсь. Для того же, чтобы получить такое подтверждение, нужно быть способным вести себя спонтанно и раскованно.

Это настоящий замкнутый круг, разомкнуть который порой возможно лишь с помощью психотерапии.

Проблема в том, что без признания извне, организовать которое по-настоящему хорошо получается только уже имея признание изнутри, внутреннее само-отношение рушится подобно зданию, построенному на зыбкой почве. Социум (фон) всегда влияет, - либо поддерживает, либо не поддерживает (давит), в зависимости от того, как мы в нем устроились.

Клиентка пришла на психотерапию с вопросом: как поддержать высокое мнение о себе как о женщине, если к тридцати - сорока годам ни одни отношения с мужчиной толком не сложились?

В подобной ситуации, женщина, конечно, может опираться на фасадную самооценку: «Я ценю и люблю себя». И, конечно, так гораздо лучше, чем ещё и самой о себе плохо думать.

Но, этого, увы, недостаточно, так как с хорошим или с плохим мнением о себе, женщина все равно пока остается в изоляции, одинока.

В психотерапии была развита способность клиентки сохранять свою энергичность и живость в общении с мужчинами, что потребовало серьезной проработки ее блокировки – стыда. Сохранение телесной и эмоциональной живости в контакте с мужчинами сформировало новый опыт: «мне/мужчинам нравится, когда я спонтанная и непосредственная».

Это изменило поведение женщины (без усилия), сделало её для мужчин более привлекательной и поддержало ценность её непосредственного бытия.

Заключение

Как изменение самооценки влияет на наше поведение, отношения, жизнь? Почему так привлекает тренинг уверенности в себе?

Вопрос самооценки - это вопрос само-отношения. Именно плохое само-отношение переживается как низкая самооценка. А – хорошее – как высокая. Преодолев само-отчуждение с помощью осознавания, поддержки себя изнутри, опоры на признание окружающих человек восстанавливает связь с собой и переходит из мертвого оценочного мира в живой мир непосредственного бытия.

Автор: Узбекова Анна - психолог, гештальт - терапевт, ведущая терапевтических и тренинговых групп.

Идет набор в очередную терапевтическую группу "Автор моих отношений". Начало – 3 октября 2017 г.

Статьи о четырех стадиях развития отношений
О 1 стадии: "Установления доверия"
"Доверие как состояние души" 
"Хорошее начало отношеий" 
"Стоит ли доверять людям?"
О 2 стадии: "Конфронтации"
"Мы влияем на людей"
Я прав, ты ошибаешься"
О 3 стадии:"Сотрудничества"
"Пустота в отношениях"
"Личные секреты"
О 4 стадии: "Завершения и прощания"
"А вам приходилось заканчивать
отношения?"
Обзор всех стадий развития 
отношений "Пройти по отношениям от А до Я"
Примеры из практики:
"Как изменить сценарий 
отношений?"
Другие статьи автора
ЛИЧНОСТЬ
 Самооценка 
 4 моих окна    
Сексуальность  
Болен независимостью  
Страх близости
Нормальный человек
Одиночество
О ПСИХОТЕРАПИИ
Случаи из практики: 
"Гадание по феноменам"
Истерический тип 
Нарциссический тип 
Депрессия - вход/выход 
Мифы о психотерапии 
Что такое гештальт  
терапия?
Очерки о клиентах 
ОТНОШЕНИЯ
Как изменить сценарий 
отношений?
А вам приходилось 
заканчивать отношения?
Личные секреты
Доверие как состояние души 
Стоит ли доверять людям?
Пустота в отношениях
Я прав, а ты ошибаешься
Как мы влияем на людей   
Хорошее начало отношений   
Пройти по отношениям 
от А до Я
Мучительная привязанность   
Любовный треугольник  
Отношения любви
БИЗНЕС И КАРЬЕРА
Денежный рост
Ничего личного,
только бизнес
ЧУВСТВА И ЭМОЦИИ
Подавляете ли вы ваши 
эмоции?
Что такое скука   
Зависть  
Позволь мне быть 
человеком
Причины ревности 
Как стать несчастным
УПРАВЛЕНИЕ ЗЛОСТЬЮ
Раздражаясь, вы тоже
совершаете
эти ошибки?
Когда психологи 
недовольны, они
делают вот что...
5 телесных зажимов 
недовольного человека
ДЕТИ И РОДИТЕЛИ
Правила для родителей
ВНЕШНОСТЬ И ЗДОРОВЬЕ
В ловушке внешности
Лишний вес
ЖЕНСТВЕННОСТЬ
Женщина в обществе
Ловушки для женщины
Девушка и Амазонка
Нелюбимая 
Больная женственность 
Лечение женственности
Почему настоящие 
мужчины перевелись?
Она+мужчины=любовь?  
Зависимая женщина 
В чем сила женщины?  
Качественная женщина
Раздел пополняется

Комментарии   

 
0 #10 Jen 15.09.2015 13:01
Статья очень глубокая! Самооценка - это корень психологическог о. Это как смотреть сквозь стекло. Например, сквозь черное или сквозь золотое. И картинка, и настроение от этого стекла кардинально меняются. Спасибо за этот инсайт!
Цитировать
 
 
0 #9 Alina 13.09.2015 13:42
Долгое время главным для меня было держать фокус контроля именно на внутреннем содержании. То есть, признание со стороны людей (мужчин) - это приятное, но не обязательное условие. Если мне здорово и комфортно быть с собой, то общественное признание приятное дополнение, но не самоцель. Я так думала, внушала себе, но не ЧУВСТВОВАЛА! А чувствовала я в этот момент робость, неуверенность, что мне не здорово. И чтобы стать увереннее мне понадобились другие люди (не все. конечно), которые увидели меня, одобрили, поддержали. Только после этого моя самооценка повысилась. Согласна с автором, вторая часть для самооценки очень важна! Чтобы её реализовать, мне пришлось потрудиться.
Цитировать
 
 
0 #8 Алексей 12.09.2015 14:08
Анна, спасибо!!! Приятно удивлен. Конечно, все мы должны в каком-то смысле "продать" себя окружающим, а не сидеть и ждать "принца на коне", что "придут и все дадут", что хорошее "придет само". И "продать" - не значит притворяться, это значит быть смелым показывать себя настоящим.
Цитировать
 
 
0 #7 Красавин 11.09.2015 13:18
Да, сейчас все хотят стать увереннее в себе, будучи при том вовсе не собой, а дубликатами разрекламирован ных образов. Сделал вывод, что только став собой, можно улучшить самооценку. И статья, и собственный вывод понравились )))
Цитировать
 
 
0 #6 Ульяна 06.08.2015 13:45
Все верно! Когда понимаешь, насколько все субъективно, начинаешь глубже ощущать себя! Спасибо за глубокую статью!
Цитировать
 
 
0 #5 Shura Zina 03.08.2015 13:07
Понравилось разъяснение состояния низкой энергии. У меня так и есть. Если впадаю в апатию, значит, упала уверенность в себе, самоценность.
Цитировать
 
 
0 #4 Анна 17.12.2012 11:09
Альфия, спасибо! :-)
Цитировать
 
 
0 #3 Альфия 16.12.2012 23:25
Анна прочла, заинтересовавши сь несколько ваших статей. Приятно удивлена. Где-то тронута. И слог и стиль и польза. Благодарю от души.
Цитировать
 
 
0 #2 Анна 14.05.2012 16:20
Ия, спасибо вам за комментарий! Особенно приятно внимание коллеги, тем более из другого лагеря! :-)
Я, в общем, с вами согласна, мне очень понравились ваши ясные формулировки. Именно о "фокусе контроля на внутреннем содержании, на своей САМОСТИ" я по-своему и писала в первой части "Самооценки изнутри".
Скажу вам как коллеге, мне вообще понятие самооценки кажется несколько надуманным. На мой взгляд, реально субъективно существует лишь САМООСОЗНАВАНИЕ . Я осознаю себя такой, сякой, всякой, осознаю на основе своих реальных переживаний.
Оценка этих переживаний, на мой взгляд, несколько надуманный, а часто, и вовсе болезненный процесс.
Так вот, про вторую часть сомооценки, связанную с признанием. Может я конечно и перегнула с императивами, однако я очень хотела донести свое убеждение, что человеку ОЧЕНЬ важно, но не достаточно быть идентичным, иметь Самость, проявлять свое Я. Я убеждена, что каждый из нас желает большего! А именно, разделить свои ценные переживания с понимающим и принимающим человеком. Желает, чтобы его Самость встречалась с другими Самостями и была ими хотя-бы иногда признана.
Эта потребность в признании - тоже часть самоосознавания (ну пусть самооценки), так сказать, здоровый нарциссизм.
Цитировать
 
 
0 #1 Ия 14.05.2012 07:21
Здравствуйте, Анна. Мне очень нравятся ваши статьи, и я всегда с нетерпением жду появления следующей. Я обычно их не комментирую, потому что в целом мне очень близко то, о чем вы пишите (хотя я из другого лагеря п/терапии и с другой стороны). Но после прочтения этой статьи осталось ощущение легкого смущения, немного неясна вторая часть самооценки. Вы пишите, что ВЫ ДОЛЖНЫ, совершенно необходимо и прочее... Именно императивы и смутили меня. Мне кажется, мы можем, если захотим. Но мы не должны. Ведь в конце концов признание со стороны людей - лишь реакция на наше проявление себя в реальности, лишь формат отображения нашей собственной идентичности, для меня главное - держать именно фокус контроля на внутреннем содержании, своей САМОСТИ. То есть, признание со стороны людей (мужчин) - это приятное, но не обязательное условие проявления своего Я. Если мне здорово и комфортно быть с собой, то общественное признание будет приятным дополнением, но не самоцелью.
Цитировать
 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить