Самооценка
Самооценка - очень интересная штука. Буквально, слово означает собственную оценку себя.
В реальности же, мы слепо присваиваем, а затем воспроизводим те оценки, а точнее, те отношения, которые значимые люди излучали к нам. Для себя все это «богатство» мы называем самооценкой.
Жизнь в оценочном мире
Столь популярная «самооценка» - на мой взгляд, надуманное понятие.
Человек, повторяющий: «Я крутой», будучи в сравнении с другими весьма средним (в каком бы то ни было вопросе), неадекватен точно также, как и достаточно привлекательный для многих человек, искренне нарекший себя «ничтожеством» после разовой неудачи.Долгое нахождение в оценочном мире, где любое действие, порыв, любой практически чих нарекается то хорошим, то плохим, то средненьким, то крутым, вообще весьма вредно для здоровья.
Присвоить хорошую оценку: «Я красавица», «Я очень эффективный работник» даже, пожалуй, более опасно, чем плохую: «Я скучный», «У меня нет никаких особых талантов». Столь воодушевляющую по началу хорошую (само) оценку нужно затем постоянно для себя/других оправдывать, а значит, находиться в неврозе, тревожась о «разоблачении». Присвоив же «неудачника» можно, хоть и печально, но, гораздо более расслаблено пребывать в (само) критикуемой инерции покоя.В целом же, и острый стресс первого варианта (навязчивого (само) подтверждения «крутости»), потенциально ведущий к инфаркту, и хроническая апатия второго (застревание в «неполноценности»), тихонько толкающая на тропу депрессии, являются просто двумя сторонами одной и той же медали под названием оценочный (невротический) мир.
Поэтому работа с самооценкой в психологии – это поддержка выхода из оценочного мира в мир так называемого непосредственного бытия.
То, что человек переживает (как самооценку) не так уж и связано с его объективной ценностью (которая вообще не факт, что существует), а является отношением, с которым человек смотрит на себя «со стороны». Теплый это, поддерживающий взгляд? Критичный, выискивающий недостатки? Заинтересованный, пытающийся понять?
Никакой самооценки нет! Есть само-отношение
Никакой самооценки на самом деле нет! Есть только само-отношение.
Родители не особо хвалили и поддерживали маленького человека в его увлечении рисованием (или в чем угодно). Они были, в целом, не против, но смотрели на его художественные творения как на милую мазню. Он вырос, вполне осознает, что родители его те ещё знатоки искусства, им и великие художники, так сказать, по барабану.Однако нехватка от значимых взрослых света любви, озаряющего непосредственные проявления ребенка откликается для выросшего человека тьмой заблокированной спонтанности с надстроенным искусственным фасадом «Я - оценок», которые постоянно (болезненно) обновляются.
Упорно продолжая рисовать, человек периодически смутно ловит себя на мыслях, что вряд ли его «мазня» кому-либо кроме него самого будет интересна, а тем более, будет продаваться. Поэтому его активность, как в самом рисовании, так и в демонстрации своих работ окружающим, в продвижении их на выставки и рынки, низка.Иногда человек относится к себе столь плохо, что буквально все свои порывы считает ошибкой. Так он постепенно теряет связь с собой. И это негативно отражается и на его действиях.
Человек на сознательном уровне накачивает себя позитивно, считает нужным продвигать свои работы. Только вот энергии на это у него маловато (нехватка искреннего хорошего само-отношения, поддержанного извне). Называя проблему «банальной» ленью, или общим сниженным тонусом, человек делает вывод, что «просто» таланта не хватает.Работа с самооценкой – это восстановление прерванной связи с самим собой.
Допустить, что у осуждаемых чувств, желаний, действий есть какая-то мудрость. Услышать эту мудрость, опереться на неё. Это и есть хорошее само-отношение на деле, адекватная самооценка. Пересмотр жизни, остановка, размышления, психотерапия.
Все это помогает осознать те автоматизмы, что делают нас несчастными, совершить позитивное изменение, начать относиться к себе и обращаться с собой по-новому!
«Как я обращаюсь со своей энергией? На что я её трачу? Во что вкладываю? Как отношусь к себе, своим поступкам, порывам?» - Ответ на эти вопросы подскажет, что нужно делать, чтобы исправить ситуацию. Однако, необходимо обладать определенным осознающим взглядом, иначе ответы будут поверхностными или даже ложными.
Изменение самооценки начинается с ревизии само-отношения. Позволить себе быть, почувствовать себя, встретиться с собой. Как это не банально, изучить себя, открыть окружающим, полюбить.
Замкнутый круг самооценки
Самооценка, само-отношение поддерживается из двух точек. Изнутри нашей личности – как мы относимся к тому, что мы же чувствуем, хотим, делаем. И снаружи – признание нас другими людьми и подтверждение ими наших достижений.
Чтобы вести себя спонтанно и раскованно в обществе, нужно иметь подтверждение, что я такой (раскованный) нравлюсь. Для того же, чтобы получить такое подтверждение, нужно быть способным вести себя спонтанно и раскованно.Это настоящий замкнутый круг, разомкнуть который порой возможно лишь с помощью психотерапии.
Проблема в том, что без признания извне, организовать которое по-настоящему хорошо получается только уже имея признание изнутри, внутреннее само-отношение рушится подобно зданию, построенному на зыбкой почве. Социум (фон) всегда влияет, - либо поддерживает, либо не поддерживает (давит), в зависимости от того, как мы в нем устроились.
Клиентка пришла на психотерапию с вопросом: как поддержать высокое мнение о себе как о женщине, если к тридцати - сорока годам ни одни отношения с мужчиной толком не сложились?В подобной ситуации, женщина, конечно, может опираться на фасадную самооценку: «Я ценю и люблю себя». И, конечно, так гораздо лучше, чем ещё и самой о себе плохо думать.
Но, этого, увы, недостаточно, так как с хорошим или с плохим мнением о себе, женщина все равно пока остается в изоляции, одинока.
В психотерапии была развита способность клиентки сохранять свою энергичность и живость в общении с мужчинами, что потребовало серьезной проработки ее блокировки – стыда. Сохранение телесной и эмоциональной живости в контакте с мужчинами сформировало новый опыт: «мне/мужчинам нравится, когда я спонтанная и непосредственная».Это изменило поведение женщины (без усилия), сделало её для мужчин более привлекательной и поддержало ценность её непосредственного бытия.
Заключение
Как изменение самооценки влияет на наше поведение, отношения, жизнь? Почему так привлекает тренинг уверенности в себе?
Вопрос самооценки - это вопрос само-отношения. Именно плохое само-отношение переживается как низкая самооценка. А – хорошее – как высокая. Преодолев само-отчуждение с помощью осознавания, поддержки себя изнутри, опоры на признание окружающих человек восстанавливает связь с собой и переходит из мертвого оценочного мира в живой мир непосредственного бытия.
Автор: Узбекова Анна - психолог, гештальт - терапевт, ведущая терапевтических и тренинговых групп.
Идет набор в очередную терапевтическую группу "Автор моих отношений". Начало – 3 октября 2017 г.
Статьи о четырех стадиях развития отношений
О 1 стадии: "Установления доверия" "Доверие как состояние души" "Хорошее начало отношеий" "Стоит ли доверять людям?" |
О 2 стадии: "Конфронтации" "Мы влияем на людей" Я прав, ты ошибаешься" |
О 3 стадии:"Сотрудничества" "Пустота в отношениях" "Личные секреты" |
О 4 стадии: "Завершения и прощания" |
Обзор всех стадий развития |
Примеры из практики: "Как изменить сценарий |
Комментарии
Я, в общем, с вами согласна, мне очень понравились ваши ясные формулировки. Именно о "фокусе контроля на внутреннем содержании, на своей САМОСТИ" я по-своему и писала в первой части "Самооценки изнутри".
Скажу вам как коллеге, мне вообще понятие самооценки кажется несколько надуманным. На мой взгляд, реально субъективно существует лишь САМООСОЗНАВАНИЕ . Я осознаю себя такой, сякой, всякой, осознаю на основе своих реальных переживаний.
Оценка этих переживаний, на мой взгляд, несколько надуманный, а часто, и вовсе болезненный процесс.
Так вот, про вторую часть сомооценки, связанную с признанием. Может я конечно и перегнула с императивами, однако я очень хотела донести свое убеждение, что человеку ОЧЕНЬ важно, но не достаточно быть идентичным, иметь Самость, проявлять свое Я. Я убеждена, что каждый из нас желает большего! А именно, разделить свои ценные переживания с понимающим и принимающим человеком. Желает, чтобы его Самость встречалась с другими Самостями и была ими хотя-бы иногда признана.
Эта потребность в признании - тоже часть самоосознавания (ну пусть самооценки), так сказать, здоровый нарциссизм.
RSS лента комментариев этой записи