Признание, доверие, близость и устойчивость в Мире Людей
Тел.: 8(905)501-51-81. Адрес: Б. Ордынка 17, стр. 8, м. Третьяковская
Ближайшие события

19 декабря 2017

Терапевтическая группа Автор моих отношений -

30 еженедельных встреч по вторникам. Встреча №12

Цитата: "Невозможно прикоснуться к другому так, чтобы при этом к тебе не прикоснулся другой"

Авторизация



Любовный треугольник

Любовный треугольник практическая психологияЛюбовник или любовница появляется в жизни пары НЕ просто так, НЕ на пустом месте. Параллельная связь возникает там, где есть неудовлетворенность, недовольство своим партнером, или каким - то аспектом отношений пары. Если же смотреть глубже, то - на месте неудовлетворенности собой и собственной жизни в целом.

 

Сексуализация

Любовник/любовница нужны для определенной цели, и цель эта, как правило, гораздо больше, чем просто секс.

Сексуализируются, к слову, вообще многие сложные потребности. Выставить свою сексуальность на первый план и: привлечь ЕЮ внимание, увеличить самоуважение, отвлечься от жизненных невзгод/не успешности и удовлетворить потребность в понимании, внимании, принятии бывает кому - то порой проще, чем другими способами (душевным общением, творчеством, достижениями и пр.), с помощью иных своих личностных качеств (общительностью, умом, смелостью, открытостью, талантом и пр.).

Иногда мне кажется, что если все свои сексуализированные потребности человек начнет удовлетворять напрямую, то окажется, что секс НЕ так уж сильно ему интересен.

Цель любовного треугольника

Цель появления третьего для пары, как правило, и как не парадоксально, - укрепление и стабилизация отношений в паре, плюс косвенное удовлетворение скрытой от осознавания сложной потребности, недополученной в своих парных отношениях. Про цели третьего – чуть позже.

Любовница/любовник – как стабилизатор отношений в паре

При появлении любовницы/любовника изменяющий партнер становится более покладистым, предупредительным, уступчивым, и, соответственно, менее неудовлетворенным, злым, напряженным, уменьшаются требования и претензии. На второго партнера такие изменения поведения действуют положительно (во всяком случае, пока он НЕ знает причину), он, зеркально позитивно реагирует в ответ.

Переживание невозможности реализации значимых потребностей в своей паре

Как правило, пара, в которой появился третий «лишний», до этого неоднократно совершала попытки прямого удовлетворении своих потребностей друг с другом, и потерпела сокрушительное фиаско.

Потребности могли быть разными: повысить самооценку, получить понимание, признание, принятие и восхищение партнера, разрешить имеющийся конфликт, вкусить вместе «запретный плод», побыть в чем - то главным и прочее. Пара, не сумевшая справиться с удовлетворением своих межличностных потребностей друг с другом, напряжена и нестабильна, возникает риск разрыва отношений с все – таки дорогим человеком. И вот, для стабилизации то и нужен третий.

Третий нелишний – поясню на примере
Как - то я участвовала в психологической мастерской под названием "Третий лишний". Мы разбирали случаи отношений, где появлялся тот самый "лишний" человек. Были и женатые пары + «лишний» любовник/любовница одного из них, и пара мужчина + женщина с «лишним» ребенком (который мешал отношениям) и, наоборот, тандем матери с ребенком + «лишний» муж, и всякие прочие варианты. Мы рассматривали даже такой психосоматический вариант как мужчина и женщина + болезнь одного из них в качестве «третьего лишнего», которая осложняла их отношения.

Больше всего меня поразило то, что каждый раз в каждом уникальном случае треугольника оказывалось, что этот на первый взгляд «лишний», «мешающий» человек скрыто стабилизировал парные отношения. Именно за счет "Лишнего" сохранялся «худой мир» в паре, останавливались ссоры, предотвращался разрыв отношений пары. Да, пары в своих межличностных взаимодействиях друг друга НЕ удовлетворяли, однако благодаря "лишнему", они избегали пугающих изменений и все – таки ОСТАВАЛИСЬ ВМЕСТЕ.

Когда на тренинге воссоздавались ситуации треугольных отношений, и этого третьего человека убирали, «выводили из игры», то пара, оставшись без третьего, оказывалась перед очень серьезными разногласиями, на грани распада, с тяжелыми эмоциональными переживаниями в адрес друг друга. Пугаясь потери партнера и, одновременно, не в силах выносить напряжение разногласий/непонимания с ним, они испытывали ощутимые душевные муки. Когда же третьего возвращали «на место», напряжение разряжалось, происходило сплочение пары, а «негатив» связывался только с третьим, но никак ни друг с другом.

Несколько участников психологической мастерской, получив импровизированный опыт избавления и восстановления «третьего лишнего» и осознав его роль в жизни своей пары, осознанно выбирали оставлять «третьего» в отношениях, считая его меньшим злом, нежели изменение отношений в паре с неопределенным и непредсказуемым финалом. Отмечу, что оставленным в отношениях третьим все - таки были Не любовники(цы), а болячки, дети и мужья/жены.

Пара НЕ справляется с отношениями + хочет оставаться вместе = треугольник

Вывод такой – бывают моменты, иногда они длятся годами, когда пара НЕ справляется со своими отношениями, и при этом, хочет оставаться вместе. В этот момент им нужен третий, способный снять межличностное напряжение, взяв часть его на себя.

Если жена остыла к сексу, любовница возьмет сексуальное напряжение мужа на себя. Если жена обращается с мужем как с ребенком, то любовница восполнит дефицит уважения. Если муж скуповат, любовник снимет недовольство жены своей щедростью. Если муж критичен, то любовник восполнит нехватку понимания и эмоциональных поглаживаний. И, напряжение пар НЕ дойдет до критической точки, они стабилизируются.

Хочу заметить, что третьим/стабилизатором, может стать и работа, и ребенок, и семейный психолог, и телевизор/компьютер, и алкоголь/наркотики и прочее. Какие - то стабилизаторы являются функциональными, т.е. в перспективе помогают решить проблему отношений, другие – дисфункциональными - временно сглаживают, но Не решают коренную проблему, в перспективе способствуя её усугублению.

Любовный треугольик – это дисфункциональный способ стабилизации отношений пары, где по принципу «Лебедь, рак и щука», каждый тянет ситуацию в свою сторону, ничего толком НЕ добиваясь в целом.

Как убрать третьего из треугольника?

Семейная психотерапия, групповая терапия для пар, индивидуальная терапия для одного или обоих партнеров может стать функциональным временным третьим, который поддержит эмоционально, поможет разобраться и разрешить ситуацию, пройдя следующие этапы:

1. Понимание, какие именно потребности Не удовлетворяются в паре

Понимание, какие именно потребности не удовлетворяются в паре и нахождение легальных способов их удовлетворения очень важно, так как именно фрустрация этих потребностей приводит к появлению третьего. Скорее всего, одного понимания будет НЕ достаточно, и понимание даже, может сделать отношения временно хуже, так как видение того, «как сильно мы на самом деле недовольны друг другом» и, что «мы оба не можем/не хотим удовлетворить важную потребность партнера» усилит боль и напряжение в паре.

2. Переживание неприятной правды

Однако, если любовь и взаимный порыв в паре все еще Не умерли окончательно и партнеры ценны друг другу, хотят быть вместе и улучшить отношения, проживание реальной текущей ситуации отношений, своего недовольства и недовольства партнера (и других наболевших чувств), возможно, с помощью психотерапевта, очень даже может привести к существенным позитивным изменениям, так как глубокое осознавание реальности ведет к её трансформации!

3. Сохранять диалог, выдерживая его напряжение до момента разрешения

Для успеха предприятия очень важен уровень личностного развития и психологической зрелости каждого их партнеров. В случае, если этого уровня НЕ достаточно для того, чтобы услышать партнера, понять его, принять и признать факт его переживаний и специфических особенностей, Не прерывать диалог, выдерживая его напряжение до момента разрешения, то показана индивидуальная психотерапия одному, или обоим партнерам, призванная поддержать каждого индивидуально для большей устойчивости и гибкости в дальнейшем диалоге с партнером.

Любовный треугольник – с трех точек

Я описала, как выглядит и работает треугольная система в целом. Также хочется поговорить о том, что за люди попадают в любовный треугольник, каковы их субъективные психологические особенности, почему и зачем они в нем остаются и как выглядит ситуация с каждой из трех сторон любовного треугольника.

С трех точек - любовница/любовник

Как ни жалуются многолетние любовницы женатых мужчин на свою участь, однако есть и значимые выгоды в положении любовницы/любовника («Л.»). «Л.» собирает все сливки отношений, избегая рутины и бытовухи.

«Л.» получают яркие, наполненные драйвом отношения, в которых дистанция между партнерами достаточно велика, чтобы долго сохранять сексуальный и эмоциональный накал, выглядеть и видеть партнера всегда красивым (НЕ обязательно в прямом смысле), иметь достаточно времени для себя, иметь разрешительную грамоту НЕ помогать партнеру в решении его трудностей. Ну и конечно, подарки, мероприятия, события.

Если «Л.» жалуются, то конечно, НЕ на вышеперечисленное, а как раз на то, что НЕ вошло в пакет. А именно, на нехватку душевно - эмоциональной, простой и непосредственной близости/безопасности в отношениях, которая сопровождалась бы совместным проживанием, бытом, общением с родителями и друзьями, появлением детей, милой рутиной и т. п. Часто «Л.» искренне думают, что хотят всего этого, однако, как правило, именно этого они в реальности и НЕ выдерживают, потому и попадают/задерживаются в любовницах/любовниках.

Зависимость от красивого образа

Встречаясь с партнером периодически, «Л.» может сохранять КРАСИВЫЙ образ, и даже полностью отождествиться с ним, верить: «это я и есть». В положении жены/мужа, проживающего со своей половиной, сохранять такой образ НЕ удастся. Красивое представление о себе, партнере и отношениях ТОЧНО пошатнется, видоизмениться, возможно, перестанет быть важным.

На близкой дистанции все прыщички и трещинки во всех смыслах становятся очень заметны, издалека же можно казаться гладким. Осознанно или нет, «Л.» НЕ хочет видеть и иметь дело с «прыщичками» партнера, и Не хочет, чтобы стали видимы его/её! Обычно, проблема (попадание и зависание в отношениях с несвободным партнером) заключается именно в этом.

Иногда «Л.» осознанно устраивает её/его положение, если же нет, то выход, как правило, заключается НЕ в ожидании, что партнер бросит жену/мужа, НЕ в поиске нового партнера, а прежде всего, в исследовании СОБСТВЕННОГО избегания близких отношений и буквально обучении им (например в психотерапевтической группе), или у удачно замужних подруг/женатых друзей.

С трех точек – изменник/изменница

Измена - как постоянно присутствующая величина при сохранении отношений со своей парой, как правило, является для изменяющего партнера способом бегства от проблем. Толкает человека на измену, как правило, неочевидное, однако, ОЩУЩАЕМОЕ физическое, личностное или эмоциональное отвержение партнера.

Не важно, является ли то, что видит «будущий изменник» от своей официальной половины реальным отвержением, или, его искаженной интерпретацией реальности. Ведь он ЧУВСТВУЕТ себя по – настоящему не понятым своим партнером, не восхищающим, не возбуждающим, не интересным, не любимым, не поддержанным, не принятым, не уваженным и т.п.

Однако, за то, что отношения с партнером именно такие (неудовлетворяющие и вызывающие сложные чувства, желание изменять) ответственны все - таки оба участника этих отношений. Тот, кому изменяют - своей нечувствительностью к потребностям партнера. Тот, кто изменяет – инфантильным отношением к своим потребностям. Однако, свою долю ответственности за ситуацию, изменяющий партнер, обычно НЕ понимает/не видит/не чувствует.

Ответственность изменяющего партнера

То, что в народе называется безответственным отношением к своему браку (измена), имеет психологическим основанием инфантильное (детское) отношение изменяющего к своим собственным потребностям. Человеку трудно выдерживать фрустрацию своих потребностей, и при этом он просто НЕ умеет, или ему сложно ЗРЕЛО и самому организовывать реализацию своих потребностей в контакте с людьми (со своей парой).

И, он реализует их как умеет (через измену) - находит кого – то, кто возьмет его заботу на себя, используя для привлечения простые первобытные инстинкты и средства (сексуальность). Инфантильность заключается в том, что человек НЕ видит, и НЕ понимает, что он сам делает или НЕ делает для Нереализации своей потребности в отношениях со своим партнером, неосознанно делегируя ответственность окружающим.

Примеры инфантильного обращения со своими потребностями

Потребность в признании

Например, человек с неустойчивой самооценкой тяжело выдерживает отвержение («если меня отвергли, значит, я полное ничтожество»), потребность в признании его ценности может быть хронически Не реализована (поднимает самооценку любовница/любовник, а Не сам человек – развитием у себя устойчивости и само – поддержки, а также более активным и творческим само – предъявлением миру).

Потребность в принятии

Или, замкнутый человек может тяжело выдерживать пренебрежение собой, и хронически НЕ получать от людей (своего партнера) понимания/принятия (любовница/любовник на адреналине ослабляет замкнутость, происходит открытое взаимодействие и взаимопонимание/принятие, при этом ,НЕ он сам регулирует свое само – раскрытие и спонтанность в общении) .

Потребность в эмоциональной близости

Пугливый скромный человек может тяжело выдерживать пассивность окружающих, и испытывать хронический дефицит ярких событий (любовница/любовник становится таким периодическим ярким событием, при этом, Не он сам открывает источник активности в СЕБЕ, выпуская внутреннюю феерию).

Примеров таких нереализованных (фрустрированных) потребностей и реализации их через любовника/любовницу может быть масса - получить восхищение, вкусить запах свободы/автономности («недоступный» со своим основным партнером), попробовать «запретный плод», побыть в чем - то главным и тому подобное.

Приведу более подробный пример
Человек с неустойчивой самооценкой склонен зачастую обычное поведение постоянного партнера
расценивать как недостаточную любовь, а то и как неуважение по отношению к себе. Не подарил цветы,
не приготовила обед, не сказал восхищённых слов, требует чего-то и прочее. Если обобщить — человеку
постоянно не хватает восхищения.
В реальности, в будничных постоянных отношениях, где есть и довольство, и
недовольство друг другом; и желание уступить, и желание настоять на своем и прочие разности, такой человек
неадекватно требует постоянной поддержки и поднятия своей самооценки с помощью, или даже за счет партнера.
Партнеру это, конечно, рано или поздно надоедает и он/она начинает сопротивляться. Вот и кризис пришел.
Претензии, ссоры, напряжение.
Беря на себя ответственность за свою потребность в признании и восхищении, человек должен был бы
САМ что – то ДЕЛАТЬ, дабы завоевывать это восхищение – открывать себя людям, свершать и достигать в
работе, в творчестве, в общении (в том числе, со своей парой). Открыто демонстрируя свои
переживания, взгляды, идеи миру, и запрашивая отклик, он получал бы ответ - где – то поддержку и
признание своей ценности для них, где – то критику. Но, согласитесь, что этот путь требует немало
усилий и не гарантирует отдачу, пассивное ожидание восхищения от жены/мужа, или, путь параллельной
любовной связи значительно проще.
Любовник/любовница — это временный уход от напряжения, ситуация праздника, адреналина, забытья, отсутствие 
требований, недовольств по отношению друг к другу. Быстрое поднятие самооценки + ещё разные приятные бонусы
обеспечены. Это одновременно и месть не угодившему партнеру и повышение самоуважения: «меня любят
несколько партнеров».

Как вы понимаете, любовник/любовница не может полностью решить внутреннюю проблему изменяющего своей паре партнера, как Не может урегулировать отношения пары, также он/она Не является таким родным, как свой партнер человеком. Да и отношения с основным партнёром, с которым есть близкий личностный контакт и который дорог подвергаются риску. То есть, проблема - то остается, временно смягчаясь, в перспективе, усугубляясь.

Полезно

Индивидуальная работа с психологом/психотерапевтом , призванная помочь человеку самому зрело организовывать реализацию своих потребностей с людьми/со своим партнером.

С трех точек – партнер, которому изменяют

Интересна также участь того самого обманутого, а может даже и находящегося «в курсе» партнера. Приведу два варианта.

Неуверенный в себе партнер «вынужден» терпеть

Если человек низкого мнения о себе, то, как правило, он малоинтересен и своему партнеру, так как боится открыто проявлять себя. Он(а) цепляется за партнера, чем может раздражать; выглядит слабым/слабой, что может унижать амбициозного партнера («стыдно, что мой партнер слабый, невыразительный»), и тому подобное.

Неуверенному в себе партнеру очень страшно потерять своего человека, так как он резонно боится остаться один, НЕ найти нового близкого человека, ибо НЕ умеет красиво подать себя, привлечь к себе людей, будоражить и возбуждать умы и сердца. Он также склонен ценность партнера ставить выше своей, «обожествлять» своего партнера, и исходя из этой идеи, уверять себя в том, что новый человек будет «хуже», чем тот который есть сейчас («вряд ли кто-то по-настоящему достойный и интересный клюнет на такого как я»).

Все это может сопровождаться материальной зависимостью и ощущением бытовой беспомощности. Человек терпит любовную связь партнера, чувствуя себя, естественно, несчастным.

Терапия

Полезно вложиться в собственный личностный и профессиональный рост, развить навыки само – презентации и построения отношений, изучить себя и укрепить само - поддержку.

Слепо-глухо-немой капитан дальнего плавания

Мечтает о слепо-глухо-немом капитане дальнего плавания и живет с ним/ней в качестве партнера человек, плохо выдерживающий эмоциональную близость в отношениях. Этот человек может быть слишком чем - то занят и отрешен от отношений, мало чувствителен к своему партнеру.

Например, много работает, поглощен(а) детьми, друзьями, родственниками, хобби, своими переживаниями. Обычно, такой человек НЕ берет на себя ответственность за то, что его поведение обостряет нехватку эмоциональной/физической близости у неустойчивого партнера, толкая его на поиск любовника/любовницы. Когда ситуация с изменой вскрывается, он/она выглядит «белой и пушистой» жертвой.

Получив психологическую травму, удар изменой под дых, отрешенный партнер может с помощью индивидуальной или групповой психотерапии, самостоятельно или с помощью друзей пересмотреть и изменить свой подход к отношениям в паре, развив в себе большую чувствительность к другому.

В этом случае, измена партнера станет пробуждающим событием, способствующим улучшению отношений в этой паре, или в следующих отношениях, где окажется этот человек.

В противном случае НЕ принятия своей доли ответственности, или неадекватный перебор ответственности (взятие ВСЕЙ вины за произошедшее на себя) происходит застревание в позиции обманутой жертвы, как правило, в последствии еще долго эмоционально одинокой.

Завершение

Рассматривая любовный треугольник с трех точек, становится заметно, что в эту болезненную ситуацию приводит участников некоторая личная инфантильность, дефицит зрелых навыков построения отношений и решения внутри - личностных и межличностных проблем.

В треугольник довольно просто попасть, и поначалу, он приносит облегчение всем, устраивает каждого по - своему, однако позже становится, как правило, тюрьмой для троих, из которой Не так - то просто выйти.

Не смотря на то, что многие так и НЕ выбрались из треугольника, а многие, остались навсегда покалечены им, обнадеживающим, лично для меня, является тот факт, что немалому количеству людей все – таки удается использовать травмирующую и непростую ситуацию любовного треугольника в качестве тренажера личностного роста.

Те, кто самостоятельно, или с помощью психотерапии, осознал свою долю ответственности за попадание в любовный треугольник, сумел услышать и понять позиции и чувства других сторон треугольника, стали психологически и личностно более развитыми, что позволило им, в последствие, построить/восстановить зрелые моногамные отношения.

Автор: Узбекова Анна - психолог, гештальт - терапевт, ведущая терапевтических и тренинговых групп

Идет набор в терапевтическую группу "Автор моих отношений". Начало – 3 октября 2017 г.

Статьи о четырех стадиях развития отношений
О 1 стадии: "Установления доверия"
"Доверие как состояние души" 
"Хорошее начало отношеий" 
"Стоит ли доверять людям?"
О 2 стадии: "Конфронтации"
"Мы влияем на людей"
Я прав, ты ошибаешься"
О 3 стадии:"Сотрудничества"
"Пустота в отношениях"
"Личные секреты"
О 4 стадии: "Завершения и прощания"
"А вам приходилось заканчивать
отношения?"
Обзор всех стадий развития 
отношений "Пройти по отношениям от А до Я"
Примеры из практики:
"Как изменить сценарий 
отношений?"
Другие статьи автора
ЛИЧНОСТЬ
 Самооценка 
 4 моих окна    
Сексуальность  
Болен независимостью  
Страх близости
Нормальный человек
Одиночество
О ПСИХОТЕРАПИИ
Случаи из практики: 
"Гадание по феноменам"
Истерический тип 
Нарциссический тип 
Депрессия - вход/выход 
Мифы о психотерапии 
Что такое гештальт  
терапия?
Очерки о клиентах 
ОТНОШЕНИЯ
Как изменить сценарий 
отношений?
А вам приходилось 
заканчивать отношения?
Личные секреты
Доверие как состояние души 
Стоит ли доверять людям?
Пустота в отношениях
Я прав, а ты ошибаешься
Как мы влияем на людей   
Хорошее начало отношений   
Пройти по отношениям 
от А до Я
Мучительная привязанность   
Любовный треугольник  
Отношения любви
БИЗНЕС И КАРЬЕРА
Денежный рост
Ничего личного,
только бизнес
ЧУВСТВА И ЭМОЦИИ
Подавляете ли вы ваши 
эмоции?
Что такое скука   
Зависть  
Позволь мне быть 
человеком
Причины ревности 
Как стать несчастным
УПРАВЛЕНИЕ ЗЛОСТЬЮ
Раздражаясь, вы тоже
совершаете
эти ошибки?
Когда психологи 
недовольны, они
делают вот что...
5 телесных зажимов 
недовольного человека
ДЕТИ И РОДИТЕЛИ
Правила для родителей
ВНЕШНОСТЬ И ЗДОРОВЬЕ
В ловушке внешности
Лишний вес
ЖЕНСТВЕННОСТЬ
Женщина в обществе
Ловушки для женщины
Девушка и Амазонка
Нелюбимая 
Больная женственность 
Лечение женственности
Почему настоящие 
мужчины перевелись?
Она+мужчины=любовь?  
Зависимая женщина 
В чем сила женщины?  
Качественная женщина
Раздел пополняется

Комментарии   

 
0 #1 Guest 16.04.2015 23:55
Очень в точку все. Все грамртно и очень доходчиво. Спасибо. :P
Цитировать
 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить