Признание, доверие, близость и устойчивость в Мире Людей
Тел.: 8(905)501-51-81. Адрес: Б. Ордынка 17, стр. 8, м. Третьяковская
Ближайшие события

24 октября 2017

Терапевтическая группа Автор моих отношений -

30 еженедельных встреч по вторникам. Встреча №4

Цитата: "Невозможно прикоснуться к другому так, чтобы при этом к тебе не прикоснулся другой"

Авторизация



Доверие как состояние души

images/pic/mir.jpgДоверие – это эмоциональное и физическое состояние человека. Это не мысль: «Я доверяю людям», а именно чувство, состояние доверия, человек испытывает его к себе, людям, миру.

Что значит доверять или не доверять

У многих людей представление о доверии весьма искаженное. Искажение заключается как правило в том, что люди не доверяют непосредственно происходящему с ними, а вначале пытаются решить, что они должны чувствовать и думать в той или иной ситуации, а потом пытаются убедить себя, что они именно это и чувствуют, думают.

Например, парень оставил девушку. Она решает чувствовать, что он ей теперь безразличен. Потом она пытается чувствовать безразличие, гоняет рационализации: «Он мне не подходит, мне все равно», и т.п. В реальности же она чувствует нечто совсем иное, и это иное - реальное она не осознает, просто не дает себе осознать.
Эти переживания, допустим, грусть, злость, унижение, из-за неосознанности вовсе не вытесняются в воздух, как ей бы того хотелось, а вытесняются в общий тревожный/депрессивный/агрессивный фон, который отныне её сопровождает, в телесные психосоматические симптомы (гастриты, аллергии, головные боли и пр.), а также, неизбежно отражаются на её текущих и следующих отношениях.

Это пример очень частой, и, к сожалению, совершенно невротической реакции недоверия к себе и миру, само-отчуждения и нездорового обращения с собой. Потому что, доверяя, человек позволяет себе чувствовать то, что он действительно чувствует, и находит подходящую случаю форму выражения этих чувств окружающим (которые эти чувства вызвали).

Обычно на этом месте я встречаюсь с шквалом испуганных или яростных вопросов и комментариев: «Я что, должна испытывать боль и унижение, да еще и демонстрировать их этому негодяю?», «Какой смысл мне испытывать то, что я испытываю, ведь ни к чему хорошему это не приведет?», «Зачем мне показывать то, что я чувствую другим, ведь он(а) не поймет меня» и т.п. Все эти высказывания говорят лишь об одном: человек не доверяет. Не верит, что реально возникающие у него чувства имеют какую-то мудрость, которая выведет к правильному и подходящему решению ситуации. Не доверяет другому, что тот сможет понять, глубоко откликнуться, и даже, порой, измениться. Не доверяет мудрости самой природы, Бога, если хотите, которые создали человека таким, переживающим именно так (и не спроста).

Ориентационная функция эмоций

А между тем, есть ли у индивида доверие к себе и миру или нет, реальность-то существует! И в реальности наши эмоции таки имеют ориентационную функцию (а не «просто мешают нам жить»). Они подсказывают нам, и это задумано природой, как наилучшим образом прожить ту или иную ситуацию (это обычно и отрицают люди, имеющие проблемы с базовым доверием). Переживание грусти не на словах, а на деле помогает попрощаться и отпустить, переживание страха – быть осторожным и внимательным, переживание злости – защитить свои границы, переживание бессилия – принять ограничение своих возможностей, и т.п.

Люди с нарушением доверия, привыкшие прятать от себя и других реальность того, что они переживают в контакте с другими, очень сильно дезориентированы. Они на деле переживают что-то одно, называют это для себя чем-то другим, пытаются продемонстрировать людям, порой, нечто третье. Поведение получается неестественным. Чувствуя не успешность, они начинают усиливать свой невроз, пытаясь снаружи найти ответ на вопрос: как правильно вести себя в такой ситуации? Если находят, то ведут себя еще более вымученно. Тогда как разрешением может быть только возвращение к кривому фундаменту и выравнивание его с помощью ответа на вопрос: «А что я реально чувствую в этой ситуации?» с дальнейшим доверием своему чувству и проживанием его в контакте с миром.

Что значит доверять

На этом месте часто возникает вопрос: а что значит проживать свои чувства? Если подтекст этого вопроса: «А зачем мне их проживать, какая выгода?», это значит, что реального вопроса на самом деле вовсе и нет, а человек все еще бьется в недоверии своим переживаниям и миру, который, с добрым пониманием, якобы, этому человеку ни за что не даст разместиться. Если же человек допустил, что в его переживаниях и правда есть какая-то мудрость, ценность для него самого и мира, то и ответ очевиден. Проживать свои чувства – значит, чувствовать их эмоционально, находить слова, называющие эти чувства, выражать их другому не вербально или вербально (в форме «я – посланий»).

Например, девушка, которую оставил парень, обнаружила, что ей грустно. Доверяя себе, позволяя себе грустить и пытаясь найти слова, выражающие её грусть, она могла бы обнаружить, например, что в общении с парнем для нее было много ценного, и она это оплакивает. Она могла бы осознать, что эту его ценность она никогда не демонстрировала ему в отношениях – не говорила и не показывала, что ценно ей в нем. Она могла бы написать ему письмо, где выразила бы эту ценность «я-посланиями». Это могло бы вызвать теплый отклик в парне и придать ему сил прожить сложный момент их отношений, восстановить их на новом, более глубоком уровне.

Другой вариант, девушка могла бы обнаружить в себе злость. Доверяясь злости, она могла бы осознать, что, то, какой этот парень в реальности, ей совершенно на самом деле не нравится. А злится она потому, что хотела бы видеть его совсем другим – влюблена в свою иллюзию, под которую пытается подогнать реального парня. В этот момент она могла бы обнаружить в себе бессилие (он такой, а не другой). Прожив бессилие и приняв ограничения реального парня, а также прожив злость и фрустрацию своих желаний в отношениях с парнем, она могла бы почувствовать реальную потерю интереса к нему, успокоение.

Вариантов, что может стоять за тем или иным чувством, масса. Знать и запланировать выход заранее нельзя! Каждый раз, на психотерапии, это не очевидно с самого начала. Клиент находится в ситуации, а его переживания, в случае его доверия им, ориентируют его, где оптимальный выход. Поэтому, все попытки ответить на вопрос: как вести себя в такой или другой ситуации без осознания и переживания чувств человеком, находящимся в данной ситуации – это некое шарлатанство, псевдо-решение, которое на глубинном уровне переживается клиентом как подмена, незаконченная ситуация, которая все еще требует ответа (напряжение не рассосалось).

Непоследовательное доверие

Иногда бывает так, что человек поначалу доверяется своим эмоциональным ориентирам и делает шаг вперед – говорит что-то искреннее другому. Получив в ответ игнорирование или психологический пинок, человек резко теряет доверие к себе и другому, обесценивает сделанный доверительный шаг: «Зачем я ей это сказал, стало только хуже», и возвращается к привычному недоверию.

Например, взрослый сын со слезами на глазах, рассказал своей матери, как ему бывает больно, когда та критикует и обесценивает его. Он сказал это без обвинений, «я-посланиями»: «Мама, когда я рассказывал тебе о своих трудностях в детстве, просил поддержки, ты в ответ часто давала мне советы или указывала на мои недостатки. Мне было очень больно от этого, мне становилось еще хуже, чем было. Я ожесточался. Мне так хотелось, чтобы ты просто послушала, приняла меня». В ответ на это мать, что называется, отморозилась. Лицо ее окостенело, она попыталась перевести разговор на другую тему. Сын, в ответ на такую реакцию, не стал вслушиваться в свой эмоциональный ответ уже на эту ее реакцию, а обесценил свое самораскрытие и решил больше так не делать (ни с матерью, ни с кем другим).

Это пример непоследовательного доверия. И такое «доверие», порой, гораздо болезненнее аукается своему носителю, чем последовательное недоверие, так как создает мир, где человека, якобы (ему кажется, что на самом деле), постоянно предают. Жить в таком фоне, понятно, невероятно тяжело.

Последовательное доверие

Последовательное доверие в этом случае могло бы проявиться в том, чтобы вместо шага назад (обесценивания себя), сделать шаг вперед. А именно, осознать, что человек чувствует в ответ на реакцию другого.

Например, сын осознал бы, что чувствует на отморожение матери и сказал бы ей уже об этих, новых чувствах: «Когда я раскрыл тебе сейчас свои чувства, я сделал нечто новое и важное для наших отношений, я был искренним с тобой. Когда ты перевела разговор, я почувствовал тревогу, так как не понял, как ты реагируешь на мои слова, что ты чувствуешь в ответ. Может быть, ты и сама не понимаешь этого, не привыкла это замечать. А может, ты осуждаешь меня, смеешься надо мной, пугаешься моего расстроенного состояния. Видишь, я в тревоге, я гадаю, как ты реагируешь, воображаю всякое. Мне тяжело быть в этом».

Такая речь могла бы тронуть мать, и, в ответ на новое, сделанное сыном, она бы тоже попыталась сделать нечто новое – заглянула бы в свои чувства к сыну и выразила бы их: «Прости, сынок, конечно, я не осуждаю тебя, я люблю тебя и хочу поддержать». Если же мать слишком нарушена для эмпатийного контакта, то тогда она могла бы уйти в защиту, например, напала бы: «Что ты тут рассусоливаешь», или, продолжала бы игнорировать. В этом случае сын мог бы почувствовать злость и бессилие, которые помогли бы отойти от нее, например, с такими словами: «Я чувствую себя непонятым тобой. И я так и не понял, что, кроме раздражения, ты чувствуешь к моим словам. Я отхожу от тебя с тревогой, злостью и бессилием». И дальше, дать ей и себе время побыть в этом.

В первом случае принимающей и теплой реакции матери, сын бы вышел из ситуации с облегчением и умиротворением. Во втором случае защитной реакции матери, он вышел бы с чувством ценности собственных эмоций/своей личности, с ощущением, что он отстоял (не предал) себя. Доверие сохранилось бы.

Жизнь с нарушением базового доверия миру

В случае же, если сын после первой отмороженной реакции матери, обесценил бы свой доверительный шаг: «Напрасно я ей это сказал», он вышел бы из ситуации расщепленным. Одна его часть, назовем ее фасадной, изображала бы, что все хорошо, а другая, назовем ее страдальцем, обиженно и озлобленно замкнулась бы в своем одиночестве.

Такая расщепленность на фасад и страдальца всегда присутствует у людей с нарушением базового доверия. Они даже порой верят, что фасад – это и есть их личность (а страдалец – это просто какой-то нездоровый нарост, который срочно нужно ампутировать). И даже верят, что они доверяют себе и людям, - на самом деле, они «доверяют», только когда ведут себя с людьми каким-то определенным «правильным» образом и испытывают страх и ужас отступить от этого образа пред собой и миром.

Так или иначе, жить не доверяя тяжело и весьма эмоционально затратно. Человек в контактах постоянно перенапрягается (так как затрачивает усилие на поддержание фасада и вытеснение внутреннего страдальца). Отсюда растет некоторая социальная изолированность таких людей, которая может принимать самые разные формы – отсутствие постоянного партнера/семьи/детей или сильную дистантность от них, отсутствие друзей или поверхностное приятельство, нежелание работать, отдаленность от родственников. Это происходит вследствие перенапряжения и интоксикации социальным взаимодействием в той или иной нише, которые человек пытается избежать, компенсировать, в крайней своей форме совершая самый настоящий социальный суицид (отказ реализовывать себя в обществе).

Пути восстановления доверия

И последнее, что я хочу сказать о доверии. Стадия установления доверия – это первая (из четырех) фаза развития любых отношений. Человек с нарушением доверия, что называется, косячит с самого начала. Стадии отношений устроены так, что каждая следующая опирается на фундамент предыдущий. Соответственно, отношения человека с нарушением доверия похожи на (кривую) пизанскую башню, и в глубине души у человека есть вполне закономерное ощущение, что его отношения очень нестабильны, могут рухнуть в любой момент (стоит только сделать «что-то не так»). Также человек не имеет и не получает опыта здорового прохождения последующих трех стадий отношений, все они искажены нерешенными задачами первой фазы установления доверия.

Восстановить доверие до уровня хорошей социальной адаптации (хорошего самочувствия рядом с людьми в разных нишах) почти всегда возможно. Индивидуальная психотерапия и терапевтическая группа отлично помогают в этом (лично я ежегодно провожу терапевтическую группу "Автор моих отношений", разработанную для глубокой проработки и поднятия компетентности на всех четырех стадиях развития отношений).

Работа с доверием, обычно, довольно долгая - год или несколько лет еженедельных встреч. Она включает в себя прежде всего разрывание порочного круга планирования чувств с дальнейшей попыткой заставлять себя их переживать, восстановление непосредственной естественной эмоциональной и телесной чувствительности, развитие осознанности, практику в реальных отношениях. Доверие как состояние души дарит гармонию с собой и миром и несомненно стоит своих устремлений.

АвторУзбекова Анна - психолог, гештальт - терапевт, ведущая терапевтических и тренинговых групп

Идет набор в терапевтическую группу "Автор моих отношений". Начало – 3 октября 2017 г.

Статьи о четырех стадиях развития отношений
О 1 стадии: "Установления доверия"
"Доверие как состояние души" 
"Хорошее начало отношеий" 
"Стоит ли доверять людям?"
О 2 стадии: "Конфронтации"
"Мы влияем на людей"
Я прав, ты ошибаешься"
О 3 стадии:"Сотрудничества"
"Пустота в отношениях"
"Личные секреты"
О 4 стадии: "Завершения и прощания"
"А вам приходилось заканчивать
отношения?"
Обзор всех стадий развития 
отношений "Пройти по отношениям от А до Я"
Примеры из практики:
"Как изменить сценарий 
отношений?"
Другие статьи автора
ЛИЧНОСТЬ
 Самооценка 
 4 моих окна    
Сексуальность  
Болен независимостью  
Страх близости
Нормальный человек
Одиночество
О ПСИХОТЕРАПИИ
Случаи из практики: 
"Гадание по феноменам"
Истерический тип 
Нарциссический тип 
Депрессия - вход/выход 
Мифы о психотерапии 
Что такое гештальт  
терапия?
Очерки о клиентах 
ОТНОШЕНИЯ
Как изменить сценарий 
отношений?
А вам приходилось 
заканчивать отношения?
Личные секреты
Доверие как состояние души 
Стоит ли доверять людям?
Пустота в отношениях
Я прав, а ты ошибаешься
Как мы влияем на людей   
Хорошее начало отношений   
Пройти по отношениям 
от А до Я
Мучительная привязанность   
Любовный треугольник  
Отношения любви
БИЗНЕС И КАРЬЕРА
Денежный рост
Ничего личного,
только бизнес
ЧУВСТВА И ЭМОЦИИ
Подавляете ли вы ваши 
эмоции?
Что такое скука   
Зависть  
Позволь мне быть 
человеком
Причины ревности 
Как стать несчастным
УПРАВЛЕНИЕ ЗЛОСТЬЮ
Раздражаясь, вы тоже
совершаете
эти ошибки?
Когда психологи 
недовольны, они
делают вот что...
5 телесных зажимов 
недовольного человека
ДЕТИ И РОДИТЕЛИ
Правила для родителей
ВНЕШНОСТЬ И ЗДОРОВЬЕ
В ловушке внешности
Лишний вес
ЖЕНСТВЕННОСТЬ
Женщина в обществе
Ловушки для женщины
Девушка и Амазонка
Нелюбимая 
Больная женственность 
Лечение женственности
Почему настоящие 
мужчины перевелись?
Она+мужчины=любовь?  
Зависимая женщина 
В чем сила женщины?  
Качественная женщина
Раздел пополняется

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить