Как мы влияем на людей.
На нас влияют и мы влияем на чувства и поведение окружающих присутствием. О конкретном взаимном влиянии можно узнать, обменявшись искренней обратной связью, что в обычной жизни происходит редко, часто - в психотерапевтической группе.
На практике большинство людей боятся узнать правду. Гораздо приятнее находится в иллюзии: «Я имею столько влияния, сколько и другие», чем признать: «Я мало влияю, больше поддаюсь», или: «Я властный человек и моя стратегия – подавлять».
Три основные стратегии влияния
1 Стратегия: «Я мало использую влияние, а больше реагирую на других» -
Пример, как это происходит:
Знакомый рассказывает человеку что-то нудное. Человек скучает, однако внимает и терпит. Если вдруг в этот момент он прислушается к себе, а не к собеседнику, то окажется, что его сейчас волнует совсем другая тема, и он с гораздо большим интересом поговорил бы о своем.Но! Дальше идут причины, почему он этого не делает.
- якобы собеседнику будет неинтересна его тема;
- якобы он обидит собеседника сменой темы;
- собеседник раскритикует его тему или посмеётся;
- собеседник обвинит в невнимательности, эгоизме и т.п.
Суть же всех этих отговорок в желании избежать переживания своей неуместности.
2 Стратегия влияния: «Я властный человек и моя стратегия – подавлять» -
Пример, как это происходит:
Герой этой стратегии точно знает, как должен поступить его друг, начальник, жена, кто угодно. Он может просто не замечать и не принимать в расчет, что оппонент имеет другое мнение, чувство, желание, позицию, или, даже замечая различия, считать себя вправе высказывать претензии, обиды, добиваться нужного ему поведения, игнорируя чувства и желания другого. Когда другой говорит ему явно или намеком: «Я так не хочу», он явно или скрыто отвечает: «Ерунда».
Основные аргументы:
- «так правильно»;
- «так лучше»;
- «а как иначе? (правильно – именно так)»
За стратегией стоит тревожность, трудность переживать неопределенность, просить, встречаться с инаковостью (предпочитает быть в уверенности: то, что он хочет – это то, что всем надо/ему должны).
3 Стратегия:«Я мягко влияю и в меру поддаюсь их влиянию»
Пример, как это происходит:
Человек раздражается, что другой предпочитает ему мобильный. Он чувствует ответственность за свое раздражение и стоящее за ним желание провести с другим время. - Просит о совместном просмотре фильма, чашке чая, прогулке. Как вариант, рассказывает нечто, вовлекая в разговор (мягко влияет).
Он готов встретиться с согласием или отказом, скорректировать стратегию влияния, организовать досуг с друзьями (влиять в другом направлении).
В жизни нам пригождаются все три стратегии. Одну мы порой неадекватно используем больше.
Люди часто не осознают влияние, оказываемое другими
Мало чувствительные к себе люди особенно восприимчивы к влиянию, легко ведутся на манипуляции. Осознавать себя – искусство нехитрое, требует навыка и тренировки. Попробуйте называть для себя все то, что сейчас видите, ощущаете, хотите, начиная фразы со слов: «Сейчас я осознаю...».
Например: Сейчас я осознаю, что сижу на диване-расслабление. Сейчас я осознаю, что вижу мужа за столом и прекрасную погоду за окном-воодушевление. Сейчас я осознаю, что хочу вместе прогуляться. –
Вот я и пришла от наблюдения за собой к осознанию потребности. Дальше - мой выбор, влиять на мужа, реализуя потребность; отложить её осуществление, поддавшись влиянию альтернативному: книги, еды.
Рассматривая эту ситуацию с точки зрения психология влияния мужа, можно сказать: даже его молчаливое присутствие влияет. Если же он обратится ко мне, его влияние усилится в разы.
Как мы можем противостоять чужому влиянию?
Если мы осознаем это влияние, то у нас появляется выбор, поддаваться ему или нет, появляется возможность выбирать, чьему влиянию поддаваться и насколько, а также возможность самому осознанно влиять на людей - мы получаем возможность разумной власти над ситуацией. Если же осознавания нет, то и выбора у нас нет, - мы реагируем слепо, подобно собаке Павлова.
Пример: Осознавая, как муж влияет на меня, я могу:
- повлиять в ответ – подойти, поцеловать и предложить погулять вместе;
- уйти от его влияния, поддавшись альтернативному влиянию: пойти на кухню, выпить кофе и т.п.
Не осознавая, я рискую среагировать слепо, например:
- наору на него, что он, мол, вечно сидит у компьютера и не уделяет мне внимания;
- буду продолжать сидеть в комнате и страдать, что он не уделяет мне внимания и т.п.
Чувствуете разницу?
«Все хотят изменить мир, но никто не хочет измениться сам» - Л. Толстой. Однако жизнь справедлива – как правило, изменить мир без изменения себя мало у кого получается. Качество успешных людей - способность осознавать и признавать собственные стратегии влияния, а также корректировать их.
Автор: Анна Паршина (Узбекова) - психолог, гештальт - терапевт терапевтических и тренинговых групп
Идет набор в терапевтическую группу "Автор моих отношений". Начало – 2 октября 2018 г.
Другие статьи автора
Комментарии
RSS лента комментариев этой записи