Признание, доверие, близость и устойчивость в Мире Людей
Тел.: 8(905)501-51-81. Адрес: Б. Ордынка 17, стр. 8, м. Третьяковская
Ближайшие события

24 октября 2017

Терапевтическая группа Автор моих отношений -

30 еженедельных встреч по вторникам. Встреча №4

Цитата: "Невозможно прикоснуться к другому так, чтобы при этом к тебе не прикоснулся другой"

Авторизация



Зависимая женщина

«Как все женщины, которым не удалось полюбить, она хотела чего-то, сама не зная, чего именно. Собственно, ей ничего не хотелось, хотя ей казалось, что ей хотелось всего» -
И.С. Тургенев «Отцы и дети»

Эмоциональная зависимость от мужчиныВыражение «Вместе тесно, а врозь скучно» могло бы стать лозунгом любой зависимости. Эта статья - об эмоциональной зависимости женщины от мужчины, с которым, с одной стороны, быть ей почти невыносимо (он раздражает, разочаровывает, обессиливает, не устраивает её), а с другой, уйти от него у неё тоже не получается.

Внутренняя психологическая несвобода

Болезненная привязанность – это вовсе не внешняя, как иногда кажется, а внутренняя психологическая несвобода. Связана эта несвобода с тем, что в определенных областях женщина вот буквально не умеет опираться на «свои психологические ножки» - на себя.

Вместо того чтобы эту важную способность развивать, она её пытается компенсировать за счет отношений (с мужчиной - объектом зависимости). В результате такой стратегии она попадает в мучительную ловушку, причиняющую ей массу страданий, основное из которых – отсутствие в её жизни глубокой насыщающей взаимной любви.

Женщины, болезненно привязанные, зачастую находятся в тисках ложной альтернативы: «уйти от него или остаться?», и любой из выборов оборачивается сомнениями и неудовлетворенностью. Пойдя в третьем направлении - развития «своих психологических ножек», они в большинстве случаев совершают трансформацию своих отношений к лучшему, оставляя в прошлом ставшие ненужными вопросы.

Врозь скучно (страшно)

Эмоционально зависимые женщины часто объясняют то, что не уходят от не устраивающих их партнеров тем, что они, мол, не справятся одни. – Не справятся либо материально (негде жить, не на что есть, нужна помощь с ребенком), либо эмоционально (испытывают сильные страдания, оставшись одни, оставшись без него). Вернее, говорят-то они, что справятся, однако совершив на практике небольшое отхождение от объекта, встречаются со своим внутренним страхом отдельности, переживанием: «не справляюсь»

Алле 30 лет – успешный руководитель отдела, умная, милая симпатичная женщина, 10 лет живет с мужем Геннадием. Пришла на психотерапию, чтобы похудеть (стать более привлекательной как женщина), хотя вес у неё, что интересно, в полном порядке. Свои отношения с мужем она обрисовала скорее как братско-сестринские, нежели как мужско-женские.

С мужем они солидарны практически во всем, проводят все время рядом, и днем и ночью! Делают дружно ремонт, ездят на работу – с работы, по делам друг друга, - он ждет её от косметолога в машине, она его – от зубного. Рядом, но не вместе! -  Они мало между собой разговаривают, молча каждый о своем и живя скорее параллельные жизни.

Когда Алла стала лучше осознавать, насколько же ей СКУЧНО в отношениях с ним, она, естественно, очень испугалась. И тут все выплыло: Что выбрала она мужа среди прочих в связи с его наименьшей (!) привлекательностью (он не уйдет от неё). Что действительно интересный мужчина, конечно же, не стал бы долго оставаться с ней (низкая самооценка). И, что проводит она так много времени рядом с ним не из удовольствия, а ради избегания дискомфорта и одиночества (неустойчивость, когда остается одна).

Начав потихонечку придавать значение себе и на себя опираться (повышение самоценности), Алла стала выдерживать чуть большую дистанцию с мужем, не впадая в ужас. Благодаря этому она лучше разглядела Геннадия. И, появился больший интерес к нему, темы для разговоров, чувства. В результате их отношения стали более близкими и любовными.

У женщины эмоционально зависимой при отхождении от партнера всегда актуализируется сильный страх. Ситуация в этот момент кажется ей почти патовой, хотя, глядя со стороны видно, что все не так страшно (во всяком случае внешне). А проблема же и не во внешнем вовсе (хотя ей часто так видится). А в том, что хоть она порой совершала и гораздо большие подвиги, быть отдельной ей почти невыносимо.

Плохонький, но свой

Несвобода в том, что женщине (неосознанно или осознанно) КАЖЕТСЯ, что у неё самой по себе не хватает качеств, данных, способностей, ресурсов, чтобы ОБУСТРОИТЬ свою хорошую жизнь в этом мире так, как хочется ей (эмоционально, материально, отношенчески и пр.), отсюда растёт идея, что у неё не получиться хорошо жить без этого мужчины.

Она держится за осуждаемого ею же мужчину, так как не верит, что у неё может сложиться лучше и/или с «лучшим». И живет с по принципу: «плохонький, но свой». При углублении в тему, она объясняет такую свою тактику неуверенностью в себе, которая действительно имеет место быть.

Неуверенность в себе

Вообще, выражение «неуверенность в себе» является довольно странной речевой конструкцией. Ведь «Я», если по-простому - это то, что я непосредственно ощущаю, чувствую, думаю, хочу в каждый отдельный момент времени. Как можно быть в этом неуверенной? – Не уверена, что я это чувствую? Не уверена, что я так думаю? Не уверена, что непосредственно сейчас я так оцениваю ситуацию?

Однако как показывает практика, да. - Она не уверенна в том, что чувствует, ощущает, думает, вернее, она не опирается на эту информацию. Вообще человек, не уверенный в себе – это человек, не придающий ЗНАЧЕНИЯ самому себе, тому, что он непосредственно сейчас чувствует, ощущает, думает, хочет.

Неуверенный в себе – это человек, не придающий себе значения

Это человек, который либо вовсе не замечает себя (свои чувства, мнения и пр.), либо замечает, но обесценивает себя, борется с собой. Опираясь на «воздух» - свои абстрактные мыслительные построения (рассуждения, правила и аксиомы) вместо непосредственно ощущаемых субъективных переживаний (реальность), женщина проваливается в пропасть. И вот мы получаем феномен неуверенности в себе, отсутствия «психологических ножек».

Амина в браке уже 15 лет, есть у них с мужем и взрослый сын. Имея острую внутреннюю потребность выглядеть материально не хуже (а лучше) других (компенсация некоторой неуверенности в себе) и при этом, материально завися от мужа (он – владелец квартиры и основной добытчик в семье), она терпела его нездоровую ревность и бесконечные критические замечания в свой адрес.

Год психотерапии был посвящен развитию способности Амины замечать непосредственную себя и на себя опираться. Полученная внутренняя устойчивость дала замечательные внешние результаты. Амина, ощутив свою человеческую ценность, перестала так сильно внутренне зависеть от чужих мнений и материальных понтов (это не ушло полностью, однако перестало быть настолько значимым).

Ослабление хватки зависимости позволило ей стать более свободной - эмоционально открытой, гибкой и чувствительной в отношениях с мужем. Она сумела вдохновить его услышать себя, что изменило их отношения в лучшую сторону – он стал восхищаться ею, понимать и делиться личным, в их отношениях появилось больше принятия друг друга и близости.

Не иметь же опоры на непосредственную себя – это совершенно особое состояние сознания. Сравнить его можно с нахождением в темном незнакомом помещении, в котором становится то невыносимо жарко, то адски холодно. Неожиданно сверху может обрушиться что-то тяжелое на голову, или, наоборот, можно внезапно провалиться в пропасть. Чаще в этом пространстве плохо, чем хорошо - там по-настоящему страшно и бессильно.

Где много страха, там много контроля

Попав в такое безопорное состояние сознания, очень естественно цепляться (за мужчину). И не отцепляться от него, не смотря на его «плохое» поведение. А еще, очень естественно, если вдруг мужчина проявляет временами некоторую слабость, перестает быть опорой для женщины, осуждать его, обесценивать, требовать исправиться (что, мягко говоря, не способствует ни его изменению, ни улучшению отношений). Ибо нет ничего страшнее для эмоционально зависимой женщины, чем оказаться в непредсказуемом и агрессивном пространстве собственной беспомощности с аналогично слабым неопорным партнером. – «Зачем он тогда мне вообще нужен?!», - думает она.

Именно поэтому, часто даже вопреки объективной реальности и здравому смыслу она предпочитает верить в отсутствующие способности и ресурсы своего мужчины. Она говорит себе: «если эти качества и способности не проявляются, то только лишь по его дурости, лени, вредности и т.п.» И, тратит много сил и времени, воздействуя, воспитывая, исправляя его в сторону нужных качеств. В результате же она по большей части «тратит время», не достигая желаемого результата.

Энергичное повторение бесплодных усилий

В чем же природа того возбуждения, которое толкает эмоционально зависимую женщину воспитывать мужчину, заставлять его меняться, когда понятно, что это по большей части бесполезно?! - Двигаться он будет все равно только туда, куда сам внутренне мотивирован. – Дело в том, что в определенном смысле, усилия эти не бесплодны. Как минимум, она убивает двух зайцев.

Во-первых, перекладывает ответственность. - Толкая его быть своими «психологическими ножками» она снимает с себя ответственность отращивать собственные. А во-вторых, она самоутвеждается. – Воспитывая его и ставя себя в позицию «над», она компенсирует неуверенность в себе, связанную с неразвитыми личными способностями совершать важные для себя достижения.

Остановка отношений от развития

Эмоционально зависимые женщины не придают значения самим себе, вследствие чего они не имеют внутренней устойчивости, опоры на «психологические ножки». Состояние сознания, в котором они живут в результате этого наполнено сильным страхом, бессилием и беспомощностью. Именно поэтому они так болезненно привязываются, сильно цепляются и именно поэтому они не в силах продвигаться в своих отношениях с мужчиной, развивать отношения.

Страх и беспомощность мешают спокойно видеть другого таким, каков он есть, - разговаривать, воспринимать его как отдельного человека со своими желаниями, слабостями, ограничениями, особенностями, отличиями. Ведь для всего этого нужно уметь быть на некоторой дистанции.

Вместе тесно

Встречаясь с отличиями, особенностями мужчины, болезненно привязанная женщина чаще обижается на него, сердится и пытается призвать к порядку (как будто он её предал) вместо того чтобы услышать, иметь с ним дело как есть, откликнуться своими чувствами. Это и есть переживание «вместе тесно, (а врозь скучно)». Ей трудно (невозможно) в моментах отличий быть вместе.

Для того чтобы действительно быть вместе, совершенно необходима способность быть одной и на некоторой дистанции от другого, необходима способность чувствовать свои особенности и особенности другого. Настоящий ДИАЛОГ вообще может появиться только тогда, когда человек способен быть устойчивым ОДИН (не хватаясь за кого-то).

Диалог (два) – это ОДИН плюс ОДИН. А именно такая способность у эмоционально зависимой женщины не достаточно развита - быть одной (самой), осознающей свое отдельное внутреннее пространство, свой индивидуальный психический мир.

Где нет диалога, не может быть и любви

Эмоционально зависимая женщина, как только выявляются её различия с мужчиной, испытывает такой страх, раздражение и беспомощность, что сразу бросает все силы на устранение этих различий (устранение диалога).

Однако там где нет диалога, не может быть и любви: «Любовь – это способность понимать язык ДРУГОГО». Отношения слияния не есть любовь: «Лицом к лицу – лица не разглядеть». В слиянии люди не видят друг друга, а только используют для успокоения (нейтрализации страха).

Кира – очень привлекательная молодая женщина - красивая, чувствительная, внимательная и отзывчивая к другим, с семьёй из мужа и сына – младшего школьника. Отношения её с мужем, однако, ёмко вписывались в выражение: «вместе тесно, а врозь скучно». - Она регулярно страдала от его жестокости и грубоватости: «как слон в посудной лавке». - Он часто задевал её чувствительность, не замечая намеков. Однако когда Кира один раз уходила от мужа, на неё навалилась такая невыносимая тоска (неустойчивость, вылившаяся в трудность быть одной), беспокойство (как он там?) и ревность (с кем он сейчас?), что она довольно быстро вернулась к нему обратно. Однако было трудно, и она пришла в психотерапию.

Отчетливее встретившись со своей-же внутренней картиной брака, Кира осознала свою неуверенность в праве переживать свои чувства и желания, говорить о них с собственным мужем (вместо того, чтобы огрызаться на него), неумение откровенно просить его о том, чего бы ей хотелось (вместо «пусть сам догадается»). Все это базировалось на непридании себе значения. Осознав, как она выбирает настолько неясные формы самовыражения, что муж совершенно её не слышит и не понимает, она поняла также, что, он еще и не особо хотел её слышать.

В ходе терапии уверенность в себе Киры возросла, она начала яснее очерчивать свои границы в отношениях с мужем. И, он был вынужден её услышать. После непродолжительного периода разброда и шатания, характер их контакта положительно изменился – муж стал более тактичен и аккуратен с ней, начал дарить дорогие подарки (чего раньше за ним не водилось), больше помогать с воспитанием сына и с ведением хозяйства. Такая повзрослевшая мужская позиция, которую он занял комплиментарно «новой» Кире подняла и её и его самоуважение. - Их удовлетворенность самими собой, друг другом и отношениями вышли на новый качественный уровень.

Таким образом, мы видим, что эмоционально зависимая женщина во внешних отношениях с мужчиной разворачивает свою внутри-личностную драму. Ей кажется, что партнер отнимает у неё энергию, что в нем причина её страданий (эмоциональной несвободы) и она «борется» с ним. На самом же деле - это её внутренняя несвобода. - Несвобода ощущать себя, глубоко осознавать, быть отдельной, вести из этого положения отдельности диалог с партнером, эмоционально открываться партнеру, развивая, таким образом, свои отношения.

Заключение

Задача по освобождению от эмоциональной зависимости решается, таким образом, вовсе НЕ с помощью освобождения от объекта зависимости (ухода от мужчины). А решается с помощью саморазвития – наращивания способности замечать себя, опираться на себя.

Только укрепив доверие к собственному «Я» становится возможным непосредственное переживание своей силы, устойчивости, уверенности, человеческой ценности, - с мужчиной ли, без него, с другими людьми, третьими. И только тогда становится возможным истинный диалог с партнером, не только в моменты солидарности, но и в моменты обнаружения различий, становятся возможными отношения любви.

Автор: Узбекова Анна - психолог, гештальт - терапевт, ведущая терапевтических и тренинговых групп

Другие статьи автора
ЛИЧНОСТЬ
 Самооценка 
 4 моих окна    
Сексуальность  
Болен независимостью  
Страх близости
Нормальный человек
Одиночество
О ПСИХОТЕРАПИИ
Случаи из практики: 
"Гадание по феноменам"
Истерический тип 
Нарциссический тип 
Депрессия - вход/выход 
Мифы о психотерапии 
Что такое гештальт  
терапия?
Очерки о клиентах 
ОТНОШЕНИЯ
Как изменить сценарий 
отношений?
А вам приходилось 
заканчивать отношения?
Личные секреты
Доверие как состояние души 
Стоит ли доверять людям?
Пустота в отношениях
Я прав, а ты ошибаешься
Как мы влияем на людей   
Хорошее начало отношений   
Пройти по отношениям 
от А до Я
Мучительная привязанность   
Любовный треугольник  
Отношения любви
БИЗНЕС И КАРЬЕРА
Денежный рост
Ничего личного,
только бизнес
ЧУВСТВА И ЭМОЦИИ
Подавляете ли вы ваши 
эмоции?
Что такое скука   
Зависть  
Позволь мне быть 
человеком
Причины ревности 
Как стать несчастным
УПРАВЛЕНИЕ ЗЛОСТЬЮ
Раздражаясь, вы тоже
совершаете
эти ошибки?
Когда психологи 
недовольны, они
делают вот что...
5 телесных зажимов 
недовольного человека
ДЕТИ И РОДИТЕЛИ
Правила для родителей
ВНЕШНОСТЬ И ЗДОРОВЬЕ
В ловушке внешности
Лишний вес
ЖЕНСТВЕННОСТЬ
Женщина в обществе
Ловушки для женщины
Девушка и Амазонка
Нелюбимая 
Больная женственность 
Лечение женственности
Почему настоящие 
мужчины перевелись?
Она+мужчины=любовь?  
Зависимая женщина 
В чем сила женщины?  
Качественная женщина
Раздел пополняется

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить