Признание, доверие, близость и устойчивость в Мире Людей

Московский Институт Гештальт Терапии и Консультирования

Тел.: 8(905)501-51-81. Адрес: Москва, ул. Мясницкая, 46, стр. 1.
м. Тургеневская, Чистые пруды, Сретенский бульвар, Красные ворота.
Ближайшие события

1 октября 2019

Терапевтическая группа Автор моих отношений

30 еженедельных встреч по вторникам. Встреча 1

Идет набор группы

«Невозможно прикоснуться к другому так, чтобы при этом к тебе не прикоснулся другой»

Авторизация



Зависимая женщина


«Как все женщины, которым не удалось полюбить, она хотела чего-то, сама не зная, чего именно. Собственно, ей ничего не хотелось, хотя ей казалось, что ей хотелось всего» -
И.С. Тургенев «Отцы и дети»

Эмоциональная зависимость от мужчиныВыражение «Вместе тесно, а врозь скучно» могло бы стать лозунгом любой зависимости. Болезненная привязанность женщины к мужчине, внутренняя несвобода есть трудность опоры на «свои психологические ножки».

Вместо развития этой способности осуществляется попытка компенсации за счет отношений с объектом зависимости (мужчиной), - женщина попадает в мучительную ловушку, страдание, отсутствие насыщающей любви.

Женщины, болезненно привязанные, зачастую находятся в тисках ложной альтернативы: «уйти или остаться-терпеть?» Пойдя в третьем направлении - развития «своих психологических ножек», они совершают трансформацию отношений к лучшему, оставляя ненужные вопросы в прошлом.

Внутренняя психологическая несвобода

Эмоционально зависимые женщины часто объясняют неуход от неустраивающих партнеров тем, что не справятся одни: материально (негде жить, не на что есть, трудно с ребенком), или эмоционально (плохо без него). Вернее, говорят, что справятся, а отойдя, ощущают страх отдельности: «не справляюсь».

Алле 30 лет – успешный руководитель, умная милая женщина, 10 лет замужем за Геннадием. Пришла на психотерапию, чтобы похудеть (стать привлекательной как женщина), хотя вес у неё в порядке. Свои отношения с мужем она обрисовала скорее как братско-сестринские, нежели мужско-женские.

С мужем они вместе днем и ночью: делают ремонт, ездят на работу-с работы, по делам друг друга, - он ждет её от косметолога в машине, она его – от зубного. Но, мало разговаривают, живут параллельно.

Когда Алла стала осознавать, что ей скучно с ним, она испугалась. И тут выплыло: Что выбрала мужа в связи с его малой привлекательностью (не уйдет). Что интересные мужчины «не остались бы» (низкая самооценка). Что с мужем она круглосуточно не в удовольствие (а ради избегания одиночества).

Начав придавать значение себе (повышение самоценности), Алла стала выдерживать чуть большую дистанцию с мужем, не впадая в ужас. - Она лучше разглядела Геннадия. И появился больший интерес к нему, темы для разговоров, чувства. В результате их отношения стали более близкими и любовными.

У эмоционально зависимого при отхождении от партнера всегда актуализируется сильный страх. Кажется, не хватает нужных качеств, способностей, ресурсов, чтобы обустроить самой хорошую жизнь (эмоционально, материально, отношенчески и пр.), отсюда болезненная неуверенность, цепляние.

Почему так страшно отойти от объекта зависимости в отношениях?

Выражение «неуверенность в себе» - странная речевая конструкция. «Я» - это то, что непосредственно ощущаю, чувствую, думаю, хочу в каждый момент я. Как можно быть в этом неуверенным? – Не уверен, что я это чувствую? Что я так думаю? Что сейчас так оценил ситуацию? - Однако, да.

Она не уверена в том, что чувствует, ощущает, думает,- не опирается на эту информацию. Неуверенный в себе - это тот, кто не придаёт себе значения, своим непосредственным чувствам, мыслям, желаниям, обесценивает, борется с ними. Опираясь на «воздух» абстрактных рассуждений и правил вместо непосредственно ощущаемого, женщина лишается уверенности «психологических ножек».

Амина в браке 15 лет, есть взрослый сын. Имея внутреннюю потребность выглядеть материально не хуже (лучше) других (компенсация неуверенности в себе) и материально завися от мужа (он владелец квартиры и основной добытчик), она терпела его нездоровую ревность и бесконечную критику.

Год психотерапии был посвящен развитию способности замечать непосредственную себя. Полученная внутренняя устойчивость дала результаты. Ощутив свою ценность, Амина перестала зависеть от чужих мнений и понтов. Сумела вдохновить мужа слышать себя, что изменило их отношения к лучшему – он стал восхищаться ею, понимать, делиться личным, появилось больше принятия и близости.

Ослабление хватки зависимости позволяет стать свободнее - эмоционально открытой, гибкой, смелой.

Попав в состояние без опор (на себя), очень естественно цепляться за другого. И не отцепляться, несмотря на его «плохое» поведение. Если мужчина перестает быть опорой - осуждать его, пилить. Нет страшнее для эмоционально зависимой женщины, чем оказаться в непредсказуемом пространстве собственной беспомощности с неопорным партнером: «Зачем он тогда мне вообще нужен?!»

Почему эмоционально зависимым так не хватает любви?

Она предпочитает веру в отсутствующие способности своего мужчины: «если он плохо проявляется, то лишь по дурости, лени, вредности и т.п.», - и воздействует, воспитывает, исправляет его.

Толкая его быть её «психологическими ножками», снимает ответственность отращивать собственные. Ставя себя в позицию «над» ним, компенсирует неуверенность в своих способностях достигать.

Страх и беспомощность мешают спокойно видеть другого, каков он есть, - вдумчиво разговаривать, воспринимать как отдельного человека с желаниями, слабостями, ограничениями, отличиями.

Встречаясь с особенностями мужчины, болезненно привязанная женщина обижается, призывает к порядку (как будто её предали) вместо того, чтобы слушать, иметь дело как есть, откликнуться чувствами. Это и есть «вместе тесно, (а врозь скучно)». Ей трудно в отличиях быть вместе.

Настоящий диалог (два) – это один (= отдельный) плюс один. Как только выявляются различия, она ощущает такое напряжение, что бросает все силы на устранение этих различий = устранение диалога.

«Любовь – это способность понимать язык другого»-где нет диалога, не может быть и любви. В слиянии «лицом к лицу – лица не разглядеть», человек использует другого для успокоения-нейтрализует страх.

Заключение

Эмоционально созависимая женщина в отношениях разворачивает свою внутри-личностную несвободу.

Освобождение от эмоциональной зависимости происходит не засчёт избавления от объекта зависимости (ухода от мужчины), а с помощью наращивания «психологических ножек» - способности замечать себя, опираться на себя (хорошо врозь), эмоционально открываться, строить диалог (хорошо вместе).

Укрепление доверия к собственному «Я» дает силу, устойчивость, уверенность, самоценность, - с мужчиной ли, без него, с другими людьми, третьими. Становится возможным диалог с партнером, не только в моменты солидарности, но и в моменты различий, становятся возможны отношения любви.

Автор: Анна Паршина (Узбекова) - психолог, гештальт - терапевт, ведущая терапевтических и тренинговых групп

Другие статьи автора
ОТНОШЕНИЯ
4 стадии отношений   
Доверие как состояние души 
Хорошее начало отношений   
Стоит ли доверять людям?
Как мы влияем на людей   
Я прав, а ты ошибаешься
Пустота в отношениях
Личные секреты
Заканчивать отношения
Изменить сценарий отношений
Отношения любви
О ПСИХОТЕРАПИИ
О гештальт терапии  
Нарциссический тип 
Истерический тип 
Депрессия - вход/выход 
Мифы о психотерапии 
Очерки о клиентах 
ЛИЧНОСТЬ
Четыре моих окна  
Самооценка 
Нелюбимые
Одиночество
ЧУВСТВА И ЭМОЦИИ
Подавляете эмоции? 
Что такое скука   
Зависть  
Позволь быть человеком 
Причины ревности 
Невроз несчастности
ЖЕНСТВЕННОСТЬ
Женщина в обществе
Больная женственность 
Зависимая женщина 
В чем сила женщины?  
ВНЕШНОСТЬ И ЗДОРОВЬЕ
В ловушке внешности
Лишний вес
УПРАВЛЕНИЕ ЗЛОСТЬЮ
Раздражаясь, вы тоже...?
Как выражать негатив
5 телесных зажимов
ДЕТИ И РОДИТЕЛИ
Правила для родителей
БИЗНЕС И КАРЬЕРА
Денежный рост
Развитие воли
Раздел пополняется

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить