Признание, доверие, близость и устойчивость в Мире Людей
Тел.: 8(905)501-51-81. Адрес: Б. Ордынка 17, стр. 8, м. Третьяковская
Ближайшие события

3 октября 2017

Терапевтическая группа Автор моих отношений -

30 еженедельных встреч по вторникам. Идет набор!

Цитата: "Невозможно прикоснуться к другому так, чтобы при этом к тебе не прикоснулся другой"

Авторизация



Нелюбимая

Каждый из нас имел опыт отвержений, расставаний, переживания нелюбимости. От этого опыта полностью застраховаться невозможно, однако можно прожить его с разным результатом – как застряв в нелюбимости, так и достигнув любимости. В этой статье речь пойдет о причинах хронической нелюбимости в отношениях или без, и возможностях её преодоления -
Анна Узбекова – автор статьи, психолог, гештальт терапевт

Нелюбимая психология

Нелюбимая... Многим женщинам это слово отзывается чем - то болезненным – ненужность, несчастность, одиночество. - Внешняя ли это реальность или внутренняя? - которую женщина видит «в зеркале» отношения мужчины? Как выбираться? – желательно, конечно, безболезненно и навсегда. Выход все там–же. Где и вход.

Ощущая себя нелюбимой, женщина порой попадает в своеобразный личный ад и из него ей бывает не так - то просто выбраться.

Одни женщины поддерживают отношения с мужчинами, которые их НЕ устраивают. - Делают это из страха остаться одной, не справиться с жизнью. Ощущая себя нелюбимыми и при этом продолжая отношения, они принимают такую жизнь как свою несчастливую данность. Другие - только издалека влюблены в тех, кто их НЕ выбирает. Третьи же и вовсе одиноки.

Нелюбимая – от поверхности вглубь

Проблема самооценки? – женщина терпит ситуацию, так как НЕ верит, что сможет установить близкие отношения с любящим хорошим мужчиной, НЕ верит, что её в принципе возможно по – настоящему любить?

Неискусность в построении близких отношений? – она просто НЕ смогла грамотно организовать отношения любви? Подать товар (себя) лицом, красиво оформить точки соприкосновения с мужчиной, подстроившись к его потребностям?

Несчастливая судьба? – она просто полюбила человека, который НЕ ответил ей взаимностью в полной мере?

Все это возможно, однако подобные предположения чрезмерно смещают фокус проблемы нелюбимости вовне, наружу: либо мужчина недооценивает (снаружи), либо отношения неправильно простроены (снаружи), либо судьба такая (снаружи), либо женщина НЕ хороша (снаружи).

Сведение проблемы к внешним факторам приводит женщину к потере связи с внутренним источником хронической нелюбимости, к потере связи с самой собой, а также, к потере возможности на ситуацию прямо повлиять и изменить её. А потому предлагаю сместить фокус и сосредоточиться на внутренних факторах.

Почва для нелюбимости

Тяжелое длительное хроническое переживание «меня НЕ любят» рассматривается в психологии как проекция (отражение) собственной нелюбви к себе. - Непринятие себя самой женщиной, некоторая расщепленность её само – отношения и есть та её личная внутренняя картина, которую она видит «в зеркале» (в отношении к ней мужчины). - Она просто приписывает внешнему то, что есть её внутреннее.

Оля - молодая амбициозная женщина. Она живет с мужчиной, с которым, как она говорит, они уже не любят друг друга. Периодически они расстаются (то она уходит, то он просит её уйти), потом неизменно снова сходятся, так уже несколько лет. Учась в престижном московском ВУЗе и поработав на нескольких серьезных проектах с известными людьми, она пока все – же является НАЧИНАЮЩЕЙ, и как личность, и как профессионал.

Переживания по поводу своей «нереализованности» и «незрелости» - что НЕ учится в Гарварде, что не имеет постоянной работы, что в ВУЗе своем не всегда на ура успевает, что не обеспечивает себя, явственно звучат подстрочником её монологов, однако она НЕ присваивает себе эти чувства. Зато эти чувства постоянно слышатся ей как скрытые обвинения в незрелости и нереализованности от её мужчины – уже вполне утвердившегося в той – же профессии, в связи с чем, он воспринимается ею как нелюбящий.

Замечено, что люди, которые с любовью относятся к себе (НЕ на словах, конечно, а на деле) склонны скорее предполагать, что и их любят, даже когда это очевидно НЕ так. Осознав же равнодушие партнера, они НЕ впадают в длительные страдания (любовь к себе НЕ позволяет), а либо активно влияют на партнера (очаровывают, проясняют, влюбляют и пр.), либо уверенно уходят от него и ищут нового партнера.

С другими же все в точности до наоборот. Женщины, активно НЕ принимающие себя, склонны значимо приуменьшать то хорошее отношение мужчины, которое есть, и приписывать то плохое (свое), которого нет. И при этом парадоксально им свойственны хроническое терпение болезненной ситуации, бесконечные прояснения отношений, НЕ приводящие ни к чему, неуверенные уходы от мужчины с последующими условными воссоединениями, пассивное ожидание чуда.

Проявления расщепленности и неприятия себя

Если присмотреться к такой женщине повнимательнее, то можно заметить наглядные проявления этой расщепленности и неприятия себя. – Например, она больше сосредоточена на том, как её воспринимают окружающие (мужчина). – Она смотрит на себя больше СО СТОРОНЫ, чем переживает свои чувства и желания ИЗНУТРИ. Ощущает себя объектом переживаний, а НЕ субъектом.

Например, она думает: «Не считает ли он меня дурой?» вместо: «С ним я чувствую себя неуверенно»; «Как правильно поступить?» вместо: «Хочу ли я так поступить?»; «А НЕ глупо ли я выгляжу?» вместо: «Похоже, сейчас мое настроние расходится с его настроением»; «Адекватны ли мои чувства и желания?» вместо: «Я так чувствую и так хочу!»

Она СМОТРИТ НА СЕБЯ ЧУЖИМИ ГЛАЗАМИ - часто ищет советов, оценок и «правильных» решений, глядя на себя КАК – БЫ со стороны вместо того, чтобы хотя - бы в половине случаев обратиться внутрь себя и СВОИМИ ГЛАЗАМИ СМОТРЕТЬ ВОВНЕ.  Эта вывернутость и есть расщепленность, объектное отношение к себе - как к вещи.

Неприятие целого пласта своей личности (ненужность самой себе)

Эта вывернутость есть также частичная ненужность самой себе. Буквально ненужность целого пласта личности. - Собственные субъективные чувства, желания НЕ принимаются ею как безусловная точка опоры, НЕ имеют для неё самой базового значения. - Она отчуждается от них, подменяя их «взглядом со стороны» и по большей части руководствуется этим (чуждым) взглядом.

Вероника – симпатичная, умная, экспрессивная женщина 36 – ти лет. Она уже давно одна и больше всего на свете мечтает о «настоящих» отношениях с мужчиной и рождении ребенка. Однако общаясь с мужчинами, она каждый раз именно это пытается скрыть: «вдруг он поймет, что я хочу настоящих отношений?», «вдруг он подумает, что я пытаюсь привлечь его?», «вдруг он увидит, какая же я жалкая?». И, Вероника держит нейтральное лицо, и симпатичные ей мужчины НЕ догадываются, чего она хочет от них, и она по-прежнему одинока.

«Взгляд со стороны» на саму себя как на вещь. Смотрит на себя все та же женщина, но уже таким строгим, критичным, бесчувственным (к себе) взглядом. Этим «взглядом со стороны» она себя судит, указывает, критикует, останавливает и не жалеет, не сочувствует, не любит, не ценит. Вот откуда исходит нелюбимость!

Две неинтегрированные, находящиеся в противостоянии субличности - чувствующая желающая часть (пищит) и часть надзирающая оценивающая (прикрикивает) взаимодействуют по принципу: одна что – то хочет, а другая её в этом ограничивает, одна часть дает задание, а другая его проваливает, и т.д.

В этом внутреннем напряжении женщина теряет энергию, так как тратит большую долю жизненных сил на этот внутриличностный хронический конфликт. В результате, ей НЕ хватает энергии даже просто на выдерживание своей обычной жизни, НЕ то чтобы еще и излучать такой «излишек» энергии, как любовь (направление свежих и творческих сил на установление хороших отношений с мужчиной).

Зачем нелюбимой нужен мужчина?

Зачем же такой женщине (с нехваткой энергии) нужен мужчина на свою голову?! - Это очевидно (и в тоже время невероятно). – Затем, чтобы ОН ЛЮБИЛ её. НЕ затем, чтобы любить самой! Партнер нужен ей, прежде всего, чтобы компенсировать расщепленность, нехватку принятия себя ЕГО любовью. Вот почему ей так сложно бывает даже плохого партнера оставить. – Какой - никакой, а источник любви.

(По этой же причине, женщинам более целостным, любящим себя, уходить от мужчины легче – источник любви всегда имеется внутри. Кроме того, таких женщин особо и не бросают - принимающая и любящая себя женщина принимает любит и других, из-за чего те к ней активно тянуться. - У неё больше выбора и она привлекательнее для партнеров).

От Елены, женщины 33 – х лет с шестилетним ребенком с некоторыми угрызениями совести ушел муж. Началось с вскрывшейся его измены, после чего выяснениями отношений Елена узнала немало нового о его переживаниях: «Зря я так много терпел, подстраивался под твои желания», - сказал он ей: «Нужно было вести себя так, как я хотел, и тогда ты бы сама меня бросила».

На мое предложение Елене, а не попробовать ли им реализовать его фантазию (и попытаться этим спасти брак)? - фантазия – то о том, что он откровенен и честен, живя в отношениях с ней (именно из – за невозможности этого он и уходит), она сказала: «Нет, если он будет делать то, что хочет, то он мне такой не нужен». При этом Елена не оставляет попытки вернуть мужа на прежних условиях.

Эта неосознанная (или даже осознанная), по сути, инфантильно – потребительская позиция к мужчине накладывает крайне негативный отпечаток на те отношения женщины, которые складываются, или, вовсе блокирует саму возможность каких - бы то ни было отношений с привлекающим мужчиной.

А есть ли рецепт от нелюбимости?

Из всего вышесказанного следует и рецепт. - Это, прежде всего, проработка собственного внутри – личностного расщепления, неприятия себя, которое и толкает женщину идти к мужчине там, где идти нужно к психотерапевту.

Пока женщина не простроила отношения со СВОИМ внутренним критиком, она так и будет, как в зеркале, видеть этого СВОЕГО критика в окружающих мужчинах и их нелюбви. Поменяв же окраску «взгляда на себя со стороны», перестав смотреть на себя с осуждением, а начав – с любованием, отделив взгляд своего внутреннего критика от взгляда реального мужчины, она сможет больше принять себя. А значит, она станет больше способна на принятие и любовь к другому. Вот тогда она и заметит, что все волшебно изменилось.

Изменилось внутри - когда интеграция разобщенных частей её личности возродила ощущение своей ценности, сочувственное и бережное отношение ко всем своим переживаниям, желаниям, неудачам, нелепостям, излечила былые раны и остановила бесплодную растрату энергии на внутриличностный конфликт - появилась энергия, активность.

Изменилось снаружи - когда свершившиеся внутренние изменения позволили пойти в отношения с мужчиной НЕ инфантильной просительницей (из нужды и желания потреблять), а целостной драгоценностью (из интереса и желания любить). Естественно, последнее вызывает значительно больше энтузиазма у мужчин, которых привлекает гармоничность женщины, её способность любить, спокойная энергия, основа которых – её самопринятие.

Заключение

Счастливая взаимная любовь – это прерогатива двух целостных полноценных людей. Если один (или оба) из партнеров неосознанно, однако активно НЕ принимают себя, то отношения их, если они вообще установятся, будут сложными, и собственно любви в них будет мало. Само - непринятие толкает женщину в отношения за снятием собственного напряжения, а НЕ за взаимной любовью (мужчина в этом случае толком ей НЕ интересен).

Это похоже на ситуацию, когда человек с тяжелым недугом идет к доктору. Ему в этот момент НЕ интересна жизнь самого доктора, (на радости – заботы доктора, по правде говоря, плевать), а единственно важно – чтобы доктор помог.

Все мы носим в себе некоторую расщепленность, само – отчуждение и непринятие себя, также, как и физические хронические хвори. На изменения нас толкает, как правило, степень страдания. Врачи настойчиво рекомендуют проверяться и лечиться на ранних стадиях заболеваний. Как психолог, я поддерживаю эту точку зрения, распространяя её на свою область.

Ведь зачем мучиться хроническим напряжением, приносящим страдания, если можно его облегчить, и хорошо жить, сломав рамки ограничений своего счастья?!

P.S. Нелюбимая – это своего рода личный ад. Поняв, где вход, мы обнаруживаем и выход, получаем выпускной билет.

Автор: Узбекова Анна - психолог, гештальт - терапевт, ведущая терапевтических и тренинговых групп

Другие статьи автора
ЛИЧНОСТЬ
 Самооценка 
 4 моих окна    
Сексуальность  
Болен независимостью  
Страх близости
Нормальный человек
Одиночество
О ПСИХОТЕРАПИИ
Случаи из практики: 
"Гадание по феноменам"
Истерический тип 
Нарциссический тип 
Депрессия - вход/выход 
Мифы о психотерапии 
Что такое гештальт  
терапия?
Очерки о клиентах 
ОТНОШЕНИЯ
Как изменить сценарий 
отношений?
А вам приходилось 
заканчивать отношения?
Личные секреты
Стоит ли доверять людям?
Пустота в отношениях
Я прав, а ты ошибаешься
Как мы влияем на людей   
Хорошее начало отношений   
Пройти по отношениям 
от А до Я
Мучительная привязанность   
Любовный треугольник  
Отношения любви
БИЗНЕС И КАРЬЕРА
Денежный рост
Ничего личного,
только бизнес
ЧУВСТВА И ЭМОЦИИ
Подавляете ли вы ваши 
эмоции?
Что такое скука   
Зависть  
Позволь мне быть 
человеком
Причины ревности 
Как стать несчастным
УПРАВЛЕНИЕ ЗЛОСТЬЮ
Раздражаясь, вы тоже
совершаете
эти ошибки?
Когда психологи 
недовольны, они
делают вот что...
5 телесных зажимов 
недовольного человека
ДЕТИ И РОДИТЕЛИ
Правила для родителей
ВНЕШНОСТЬ И ЗДОРОВЬЕ
В ловушке внешности
Лишний вес
ЖЕНСТВЕННОСТЬ
Женщина в обществе
Ловушки для женщины
Девушка и Амазонка
Нелюбимая 
Больная женственность 
Лечение женственности
Почему настоящие 
мужчины перевелись?
Она+мужчины=любовь?  
Зависимая женщина 
В чем сила женщины?  
Качественная женщина
Раздел пополняется

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить