Четыре моих окна

Автор статьи: Анна Паршина.

  • Психолог, сертифицированный гештальт-терапевт
  • Ведущая терапевтических групп и тренингов
  • Рекомендованный, аккредитованный терапевт МИГТиК
  • Частный психолог г. Москва. Стаж практики 18 лет.

Кто я есть? Какой я человек? Как это понять и кому верить? Компетентному лицу, себе, окружающим?

Анна Паршина

Почему другие порой не видят наших качеств, которые видим в себе мы (и проявляем)?

Отчего другие замечают у нас качества, которые мы в себе не чувствуем?

Как тогда получается, что периодически мы неожиданно проявляемся совсем другими?

И если порой мы приходим к согласию со своим окружением по поводу того, какие мы..

«Окно Джохари» – психологическая теория четырех окон

Это модель основы самопознания через четыре комбинации «Я — Другие». Психология человека теория:

1. Открытая зона -
Окно Осознанности

«Я вижу это в себе, и другие видят во мне»

2. Скрытая зона -
Окно Самообмана / Обмана

«Я вижу в себе, а другие не видят во мне»

4. Неизвестная зона -
Окно Потенциала

«Есть во мне, но ни я, ни другие не видят»

3. Слепая зона -
Окно Проекций и Слепых пятен

«Другие видят во мне, но я не вижу в себе»

1. Окно осознанности
«Я вижу те или иные качества в себе, и другие видят эти же качества во мне».

— Здесь нет противоречий, есть однозначное знание о себе. — Качества переживаются личностью и подтверждены окружающими.

  • Качества субъективно чувствуются, ощущаемы;
  • Проявлены во внешней реальности, в делах и поведении;
  • Подтверждены внешней средой — другими людьми.
Чем окно осознанности может быть полезно своему обладателю?
  • Дает уверенность: «Я — такой-то» (добрый, умный, теплый, осторожный и т.п.).
  • Дает однозначно переживаемую опору: «я такой, я так могу».

Окно осознанности — это практическое переживание себя каким-то, а не самовнушение, мантра или теоретическое знание. Оно может и должно быть:

Точкой опоры для человека.

Местом его реалистичной самооценки.

Ресурсом подтвержденных сильных качеств.

Использование окна осознанности себе во вред

Проблемным является вариант, когда человеку не нравится, кто он есть. Непринятие своего содержания приводит:

  • К разрастанию внутреннего критика (который расшатывает психику).
  • К неразумному использованию сильных-слабых сторон (страдает успешность, многое дается сложно).
  • К нарастанию масок (псевдо-опоры плохо держат).
  • К проблемам отношений с людьми — трудно открываться, приближаться, устанавливать гибкие границы взаимодействия и пр. (из-за неприятия себя реального).
Развитие окна осознанности

Окно осознанности однозначно стоит развивать:

  • Изучать себя «Какой я?», причем не абстрактно, а на основе очевидных здесь и теперь проявлений, сопоставляя эти наблюдения с окружающими — ради подтвержденной информации о себе.
  • Работать (с психологом) с самонеприятием, внутренними конфликтами-ради целостности,осознанности
2. Окно самообмана / обмана
«Я вижу в себе такие-то качества, а другие этих качеств во мне совершенно не видят, не подтверждают».

Причина расхождения восприятий, своего и окружения, — либо самообман (неосознанный, как правило), что «у меня эти качества есть», либо — обман / недоговоренность окружению (зачастую также неосознанная) действительно имеющихся качеств, делающие эти качества для окружения невидимыми.

Самообман - держаться за то, чего нет, избавляться от того, что есть

Речь о самообмане, когда видение в себе качеств умственное — не непосредственно переживаемое.

Когда разговорчивый, общительный человек называет себя замкнутым интровертом, а аристократичная, сдержанная по своему складу барышня представляет себя «безбашенной» хохотушкой.

Причины самообмана весомые:

  • Казаться лучше, чтобы нравиться себе (или другим) — во имя симпатии, принятия и любви.
  • Скрыть от себя «плохого себя», чтобы избежать самоедства/оценки-критики людей-ради одобрения.

Послевкусие самообмана — само отчуждение. — Человек не знакомится с собой, не использует свой потенциал, не имеет опоры на себя, толком не знает «кто я?» и «какой я?».

Эмоциональная закрытость – это своего рода обман

Об обмане в этом окне мы говорим, если пресловутые качества имеют место («безбашенная» хохотушка, замкнутый интроверт, пр.), но внешне человек их не проявляет (в некотором роде обман), — их не видят. (волна от логотипа)

Такое сокрытие, если оно не ситуативно (все мы периодически скрываем настроение, факты биографии, желания), а является привычкой, может быть следствием прошлого травмировавшего опыта/воспитания.

Развитие внутри окна самообмана / обмана

Может стать зоной личностного роста или препятствием, в зависимости, развиваемся ли мы внутри окна.

Развитие внутри окна самообмана / обмана заключается:

  • В регулярном выходе на охоту за собственными иллюзиями с их разоблачением. — Внимательный сбор искренних мнений, какие качества видят в вас, а какие нет. Задавайтесь вопросами: Люди не видят определенных качеств (которые я чувствую в себе), потому что я сдерживаю их проявление (и во имя чего я тогда их сдерживаю?)? Есть ли во мне те качества, которые не видят во мне окружающие (и если их нет, то, что я получаю от иллюзии того, что эти качества «вижу в себе»?)
  • В чтении психологической и духовной литературы, прохождении личной психотерапии, в занятиях медитациями, телесных практиках, творчестве, в построении искренних отношений — в занятии всем, что помогает полно раскрыться, проявиться и осознать себя.

Положительный результат — выше реалистичность само-восприятия, расширирение «окна осознанности».

3. Окно проекций и слепых пятен
«Другие видят во мне такие-то качества, но я не вижу и не чувствую этих качеств в себе».

Причины расхождения восприятий, своего и окружения, связано проекцией другого (видит в нас не нас, а самого себя). Либо, с нашим слепым пятном (мы в каких-то чувствах и проявлениях себя не замечаем).

Проекция: «Все, что вы видите во мне — не мое. Мое — это то, что я вижу в вас»

Когда человек видит в нас, по сути, свое (а не наше) содержание — это проекция (защитный механизм). — Проектор скрыт от глаз и проецирует содержание своей пленки на видимый всеми экран. Так же и проецирующий человек — не замечает принадлежащего ему содержания и приписывает его другим (нам).

Разозлился, но не осознает свою злость:"Я вижу, ты злишься, ты злой!«-И уверен, это вы злитесь, не он!

Все мы становились «жертвами» чужих проекций — присваивали то сомнительное, что говорил о нас другой. А он в этот момент был тем проектором — не видел нас реальных и говорил не о нас, а о себе.

Слепые пятна

Если несколько людей видят в нас определенное качество, говоря одно и тоже, а мы этого в себе не видим, возможно, это наше слепое пятно, — вытесненное качество, которое в реальности у нас есть.

Такие скрытые отвергаемые качества опасны тем, что на их вытеснение уходят силы, а когда они неожиданно осознаются, происходит «психологическая авария» — резкое изменение самоидентификации.

Развитие внутри окна проекций слепых пятен

Работа с окном проекций и слепых пятен полезна также, как заделывание дыр лодки, в которой мы плывем, это окно — место утечки сил «на ровном месте».

Работа это двунаправленная:

Возвращение чужих проекций их владельцам

Полезно учиться видеть, постоянно осознавать, что другие люди очень субъективны. Говоря о вас, они говорят сквозь призму своего восприятия — почти всегда говорят о себе (даже когда о вас).

Работа со своими слепыми пятнами

Направленно искать, замечать, осознавать свои слепые пятна, отвергаемые качества, присваивать их. Заведете такую привычку, и качества перестанут отнимать, а напротив, придадут новых сил и красок.

В целом, такая работа придает ясности нашему самоощущению и нашим отношениям с людьми.
4. Окно потенциала
«Такие-то качества есть во мне, но ни я их не чувствую, ни другие этих качеств во мне не видят».

Существование качеств, которые никто не видел, аргументировано тем, что порой, неожиданно для себя и других, мы проявляемся по-новому, открываемся с совершенно непривычной и нетипичной стороны.

Окно потенциала опирается на аксиому: в каждом человеке есть все.

И каждый человек из бесчисленного количества возможностей быть таким-то или иным выбирает:

Каким быть сейчас;

Как назвать того себя, кем он был прежде;

Каким он хочет быть в будущем.

Невероятный ресурс окна потенциала

Хочу привести цитату, которая нравится мне, и которая ярко иллюстрирует окно потенциала.

«Только перестав быть собой, обретаешь шанс обнаружить себя.... Я понял это сегодня на улице, когда разнашивал чужую личность, как новые башмаки. И вот что любопытно. Того человека, каким я привык быть, нет и в помине, однако же наблюдаю за произошедшими переменами именно я. Только эта моя составляющая — назовем её Наблюдатель — имеет вес и смысл, все остальное — набор карнавальных костюмов. И вольно же мне было до сих пор довольствоваться одной сменой одежды. Какая потрясающая скупость, какая недальновидность!» -

Макс Фрай «Неуловимый Хабба Хэн»

Ограничение собственного потенциала

Проблема, связанная с окном потенциала заключается в слишком жестких представлениях о себе и в неготовности их менять. Привычка быть кем-то одним: «я застенчив», «я успешен», «я осторожен», «я ленив» и пр., зачастую опирается не на опыт текущий, а на то, что мы о себе знаем из прошлого опыта.

Мы свободны от необходимости вновь и вновь быть кем-то одним: осторожничать, демонстрировать успешность, ужимать проявления. Снаружи свободны, внутренне-не всегда.-Прошлый опыт продолжает фонить, ограничивать проявление новых качеств, мешать раскрыть шкатулку своего потенциала.

Развитие внутри окна потенциала

Работа с окном потенциала может принести огромную пользу. Здесь развиваются люди, нацеленные на повышение качества своей жизни, достижение существенных изменений. Работа психотерапии здесь:

  • В осознании своего прошлого травмирующего опыта, проживании и трансформации эмоциональной реакции на него — освобождение от однотипного реагирования.
  • В раскачивании жестких ролей, развитии личностной гибкости, проявлении себя разными гранями.
  • В развитии творческого, а не привычного реагирования на ситуации.
Заключение

Каждый из нас нет-нет, да и обнаруживает в себе приятно неожиданные качества. И тогда мы ощущаем радость смены «карнавального костюма»-новая сторона личности дарит волнующий,меняющий все опыт.

Смело высказываемся и гордимся (раньше стеснялись). Или, чувствуем себя идиотами и нам это нравится.

Порой же, проявив обжитую часть своей личности, свой привычный «костюм», мы ощущаем себя в нем как дома — тепло, уютно, безопасно: «Это — я, я — такой, быть собой таким — очень радостно».

Развитие внутри своих «четырех окон» наиболее качественно и быстро происходит в терапевтической группе — непосредственное видение себя в контакте с окружающими, искренняя обратная связь людей, поддержка психологом грамотного, а не просто привычного процесса обращения с собой и другими.

<span>Терапевтическая группа</span>  <span>«Автор моих отношений»</span>
Терапевтическая группа «Автор моих отношений»
Длительность:
30 встреч по 3 часа 1 раз в неделю
Стоимость:
4000 рублей — одна встреча
<span>Индивидуальная консультация</span>  <span>очно/онлайн</span>
Индивидуальная консультация очно/онлайн
Длительность:
55 минут
Стоимость:
6000 рублей
<span>Консультация пары</span>  <span>очно/онлайн</span>
Консультация пары очно/онлайн
Длительность:
55 минут
Стоимость:
7000 рублей
<span>Супервизия</span>  <span>очно/онлайн</span>
Супервизия очно/онлайн
Длительность:
50 минут
Стоимость:
6000 рублей
Статьи

«Пропуская через призму психологических знаний, пишу о навеянном практикой работы, людьми и своим опытом»

Четыре стадии развития отношений
4 стадии отношений

Любые отношения строятся и разворачиваются по одним и тем же принципам, проходят изученные психологией стадии. Внутри каждой стадии есть свои задачи, есть и свои трудности-ловушки, в которые мы благополучно попадаем. Можно и дальше в них попадать, а ведь можно их изучить и обходить?!

Доверие как состояние души
Доверие себе

Доверие - это состояние души, помогающее человеку вступить в любовный союз с миром, суть доверия - это не мысль: «Я доверяю людям», а именно переживание, чувство. - Человек испытывает его к себе, людям, миру.

Хорошее начало отношений
Хорошее начало отношений

Как начать отношения? Как выглядит стадия «Установления доверия» в отношениях? - это изучение друг друга, прощупывание и проверка на безопасность / прочность, установление правил в общении. Цель стадии – достижение состояния безопасности и сплоченности для дальнейшего, более близкого, откровенного и глубокого взаимодействия

Стоит ли доверять людям?
Стоит ли доверять людям?

Доверие – значит, до веры – мы не знаем, как люди, другой откликнется, – поддержкой и пониманием или отвержением и критикой? - Оправдают ли мое доверие? Доверять или не не доверять? Доверие – это всегда риск!

Как мы влияем на людей
Как мы влияем на людей

О конкретном взаимном влиянии можно узнать, обменявшись искренней обратной связью, что в обычной жизни происходит редко. Три основные стратегии влияния. Первая стратегия: «Я мало использую влияние, а больше реагирую на других» - Пример, как это происходит:

Я прав, а ты ошибаешься
Я прав, а ты ошибаешься

На уровне отношений, когда мы обнаруживаем инаковость другого человека (отличия реакций, желаний, морально-этических норм), первым возникающим чувством зачастую является неосознаваемый (или осознаваемый) страх/раздражение, а первой потребностью - желание быстрее устранить инаковость – возникшие противоречия, или самого человека (прервать контакт).

Пустота в отношениях
Пустота в отношениях

Формально общаясь, но внутренне отгораживаясь, мы порой сами не осознаем, как наша фасадная стена из защитника превращается в ограничителя, удерживающего полноту нашего присутствия в отношениях с другим. - Мы погружаемся в разъедающий вакуум эмоционального одиночества.

Личные секреты
Личные секреты

Оставаясь со своим секретом один на один, мы эмоционально выпадаем в «параллельную реальность». Секреты могут быть как грустными, постыдными, так и радостными, шаловливыми. Однако есть одна особенность сокрытия - эмоциональное выпадание из взаимоотношений (не просто так мы испытываем тревогу, когда от нас что-то скрывает значимый человек, ведь в этом месте он отдалился, выпал).

А вам приходилось заканчивать отношения?
Заканчивать отношения

В психологии есть понятие незавершенных ситуаций. Особенность психики такова: не можем забыть и отпустить ситуацию/человека до тех пор, пока наши связанные с ситуацией/человеком потребности не будут удовлетворены. Только тогда гештальт завершается для нас и наступает легкость.

Как изменить сценарий отношений?
Изменить сценарий отношений

В нашем перенаселенном мире все больше людей чувствуют себя одинокими, неподдерживаемыми, непонятыми. Людей вокруг – море, однако, отношения складываются трудно. - Потребность в отношениях у людей частенько превышает способность эти отношения выдерживать. Не осознавая, что творим, мы сами часто сводим свои отношения на нет, а потом чувствуем себя брошенными и ненужными. Парадокс.

Отношения любви
Отношения любви

Некоторые полагают, что любовь - это чувство. И тогда, как любое чувство, любовь видится непостоянной - сегодня есть, а завтра нет. Другие считают, что любовь – это обязательства перед человеком. И тогда, любовь может превратиться в тяжелый груз, в психологическое, и даже в физическое насилие над собой и другим.

Гештальт-терапия
О гештальт терапии

Я люблю Гештальт за ясность и понимание; за бессмысленность слов и важность действия; за принятие своего одиночества; за очевидность простых вещей; за то, что все проходит и ничто не гарантировано навечно; за то, что теперь принимаю себя всего;

Нарциссический тип личности
Нарциссический тип

«Написание «нОрцисс» является грамматической ошибкой, но не смысловой. Ибо Нарцисс — это человек, который сидит в норе. Эту нору Нарцисс всегда носит с собой и при любом контакте прячется в неё. Именно поэтому он так одинок» - О. Немиринский

Истерический тип личности
Истерический тип

Слово истерия с древне-греческого переводится как «матка», что намекает на переоценку значимости пола этой личностью. С полом противоположным истерик привычно использует свою сексуальность и сам секс как инструмент привлечения внимания, получения «любви».

Депрессия - вход / выход
Депрессия - вход/выход

«У меня депресняк» - довольно расхожее выражение. О чем идет речь? О клиническом диагнозе, о ситуативно сниженном настроении? Как люди вязнут в депрессии? И как помочь себе/другому из нее выйти?

Популярные заблуждения о психотерапии - мифы и реальность
Мифы о психотерапии

Даже люди, относящиеся к психотерапии как к важной гигиене внутреннего мира, нередко имеют ошибочные представления о том, как работает психолог. Никогда не посещавшие психолога имеют порой прямо таки мифические фантазии о психологической работе.

Очерки о клиентах и психотерапии
Очерки о клиентах

Он пришел на консультацию - такой печальный, замороженный страхом и отчаянием. Что произошло с тобой? – спрашиваю. Он - поругал себя за «плохое поведение». - за критичное отношение к самому себе. - пожаловался на сложные отношения с самим собой. - погоревал о том, что не слышит собственные чувства

Четыре моих окна
Четыре моих окна

Кто я есть? Какой я человек?-Как это понять и кому верить?–Компетентному лицу, себе, окружающим? Почему другие порой не видят наших качеств, которые видим в себе мы (и проявляем)? Отчего другие замечают у нас качества, которые мы в себе не чувствуем? И если порой мы приходим к согласию со своим окружением по поводу того, какие мы, Как тогда получается, что периодически мы неожиданно проявляемся совсем другими?

Самооценка
Самооценка

Самооценка - очень интересная штука. Буквально, слово означает собственную оценку себя. В реальности же, мы слепо присваиваем, а затем воспроизводим те оценки, а точнее, те отношения, которые значимые люди излучали к нам. Для себя весь этот «скарб» мы называем самооценкой.

Нелюбимые
Нелюбимые

Нелюбимые... Это слово отзывается чем-то болезненным – ненужность, несчастность, одиночество. Внешняя это реальность или внутренняя? - которую человек видит «в зеркале» другого? Как выбираться? – желательно, без боли и навсегда. Выход все там–же. Где и вход.

Одиночество
Одиночество

В городах перенаселенного мира многие люди ощущают себя одинокими. Как мы попадаем в одиночество и зачем невольно держимся за него? Как провоцируем свою изоляцию, и как выбраться к теплым отношениям? Подтексты психологии одиночества.

Подавляете ли вы ваши эмоции?
Подавляете эмоции?

Эмоции - это в психологии источник (само)понимания. Часто переживаемая эмоция - это неуслышанный сигнал, который будет повторяться, пока мы его не воспримем. Как без ног мы теряем способность ходить, так и без опоры на свою эмоциональность мы вязнем в противоречиях, недоговоренностях, самообмане, перестаем непосредственно знать, - источник тревоги.

Что такое скука
Что такое скука

Скука - это потеря связи с внутренним источником своей активности. Трудность почувствовать, определиться, что делать. Как вы делаете себе скучно – в работе, отношениях, жизни? С точки зрения психологии, скука - это сопротивление (в психологии) реализации собственных потребностей. Почему?

Зависть
Зависть

Зависть, причудливо поделенная предусмотрительными людьми на легальную белую и нелегальную черную, помещена фактически под моральный запрет. «Белая зависть» – это как-бы и не зависть вовсе. «Я позавидовал тебе белой завистью» означает: «Я восхищаюсь тобой, рад, хочу подражать».

Позволь мне быть человеком
Позволь быть человеком

Моральный, этический, гражданский и человеческий долг обязывает нас быть хорошими. - Надо помогать, заботиться, трудиться, развиваться и пр. Вот только слово «надо» (кому надо?) вызывает смутные сомнения: «А хочу ли я делать все эти вещи?»

Причины ревности
Причины ревности

Чувство собственности «это мое» побуждает холить, лелеять, заботится, ревностно оберегать, «не мое» мне индифферентно. Ревность обычно связана со страхом потери партнера, самоуважения, одиночества. Однако не всегда истинные причины на поверхности. Порой возникает болезненное чувство ревности, собственничество, перерастающее в неадекватное поведение

Невроз несчастности
Невроз несчастности

Жизнь полна неопределенности. Попытка ощутить уверенность там, где её не может быть есть невроз. Ряд расхожих убеждений-камней преткновения создают для человека фальшивую уверенность, преграждают путь к здоровому проживанию и разрешению жизненных ситуаций.

Женщина в обществе
Женщина в обществе

Противоречивость требований современного общества к женщине порой рождает в её душе психологический конфликт. С одной стороны - традиционные ожидания: мягкости, покладистости, соблазнительности, заботливости, хозяйственности, материнства. С другой - противоположные: независимости, самодостаточности, творческой развитости, реализованности в профессии.

Больная женственность
Больная женственность

«Болезненность» - это подавленность женской естественности, раздробленность целостности, самоотчуждение, позволяющее ненужным мыслям и чувствам «бактериями» нарасти и заполонить. «Вылечить» женственность - значит, стать более соответствующей своей природе (а не добавить искусственное), - высвободить подавленное, объединить раздробленное, отсечь наносное.

Зависимая женщина
Зависимая женщина

Выражение «Вместе тесно, а врозь скучно» могло бы стать лозунгом любой зависимости. Болезненная привязанность женщины к мужчине, внутренняя несвобода есть трудность опоры на «свои психологические ножки». Вместо развития этой способности осуществляется попытка компенсации за счет отношений с объектом зависимости (мужчиной), - женщина попадает в мучительную ловушку, страдание, отсутствие насыщающей любви.

В чём сила женщины?
В чём сила женщины?

Качества женской силы. Если рассматривать силу как способность мотивировать, подталкивать к чему-то, то сила женственности очевидна, развитие женственность во все времена владеет интересом и устремлением мужчины. Однако сила женщины (то, с помощью чего она подталкивает) специфична. Это не прямолинейная сила, свойственная мужчинам. Однако, все-таки сила, а не слабость, выраженная в качествах.

Раздражаясь, вы тоже совершаете эти ошибки?
Раздражаясь, вы тоже...?

Раздражаясь, злясь, будучи недовольны друг другом и ситуацией, люди часто совершают одни и те же ошибки. Ошибки, так как в результате такого поведения ситуация не улучшается, а только усугубляется, становится хронической.

Как выражать негатив
Как выражать негатив

Посылая человека куда подальше, полезно осознавать: 1) Насколько глубоко вы его туда посылаете? 2) Насколько надолго? 3) Как вы будете возвращать его? 4) Чем вы займете себя, пока он там сидит?

Пять телесных зажимов недовольного человека
5 телесных зажимов

К шкале недовольства относится целый ряд эмоций. Столбик «термометра» может колебаться от легкого напряжения до настоящего бешенства. Гнев, ярость, злоба, юмор, ирония, сарказм – все это разные формы интенсивности недовольства, которая зависит как от того, насколько значимые потребности у нас фрустрированы, так и от наших привычек само-обращения.

В ловушке внешности
В ловушке внешности

Сравнивая себя с идеалом, заглатывая критичные взгляды, мы формируем сомнение в своей внешней, а через внешнюю, и во внутренней полноценности. И постепенно, шаг за шагом укореняемся в идее: «меня не принимают из-за недостаточно привлекательной внешности, быть бы красивее, любили-бы больше.»

Лишний вес
Лишний вес

Здоровое пищевое поведение – это жизнь в гармонии со своим ритмом голода и аппетита. Кушать - когда, что и сколько хочется (чутко прислушиваясь к велениям своего организма), и не кушать, прекращать - когда, что и сколько не хочется (не менее чутко следуя велениям тела).

Правила хорошего родителя
Правила для родителей

Правил «достаточно хорошего» родителя всего три. Через оценку родителя у ребенка формируется собственная самооценка. Если мы оцениваем что-то в ребенке как ненормальное, он присваивает и верит в это, порой, наперекор здравому смыслу, всю оставшуюся жизнь.

Денежный рост и личностные преграды
Денежный рост

Денежный дефицит как сигнал отклонения от верного курса. Вселенная мудра, она доступно дает знать, какое движение является ростом, а какое отклонением. Предположим, следуя развитию, человек пожинает благополучие: здоровье, материальное благосостояние, семейно-дружеско-любовную гармонию. Отклонение от курса сигналит физическо-материально-отношенческим дискомфортом, нуждой в разных её проявлениях, психология денег.

Развитие воли
Развитие воли

Люди порой не отдают себе отчет, насколько часто «личное» снижает эффективность их взаимодействия с вселенной. Придерживаться своей значимой цели, дела, назовем это «бизнес», не портя все «личным» возможно, однако, порой также сложно, как достичь состояния «Дзен»

Все статьи списком
Внешность и здоровье
Дети и родители
Бизнес и карьера

Раздел пополняется