Выйти из треугольника

Вопрос Алисы

Выйти из треугольника

Анна, здравствуйте!

С большим интересом прочла Ваши статьи, спасибо Вам, кажется, в Ваших текстах чувствуется именно та интонация, которая порой так необходима и так помогает.

А вопрос у меня про любовный треугольник, психологию измены. Вы пишете о том, что секс часто помогает «изменнику» удовлетворить на стороне потребности, на самом деле с сексом не связанные, - в близком общении, в повышении самооценки и т.д.

Мне трудно с этой мыслью не согласиться. Я не в первый раз оказываюсь «любовницей без секса». «Изменщик», к которому я испытываю романтические чувства, отвечает мне взаимностью (то в любви признается на коленях, но просит ждать), но при этом состоит в отношениях с другой. (От меня эти отношения тщательно скрываются, я все узнаю, когда уже испытываю доверие и надеюсь на что-то).

Моему «изменнику» нужны принятие и одобрение - и он проводит со мной много времени, виртуального и реального, бесконечно разговаривает, гуляет по крышам (чем не романтика), ходит в театр или кино (именно вдвоем), попадает от меня в «зависимость», требует одобрения.

Кто-то может сказать, здесь нет «измены» - физически он же не изменял своей девушке. (При этом подтекст сексуальный между нами есть всегда, просто на уровне многочисленных «случайных» прикосновений, взглядов и всего такого). Но я чувствую, что и со мной, и с девушкой он ведет себя нечестно. Только что закончилась крайне мучительная одна такая история, на протяжении которой любимый мной человек поменял ДВУХ (!) девушек за моей спиной, т.е. пытался это сделать так, чтобы я не знала. Но я узнала. Сейчас начинается примерно то же с другим.

Вопрос мой такой. С одной стороны, когда я вижу сейчас, что эти отношения идут «по накатанному», что там есть девушка, а значит, хорошо не будет никому, хочется это прервать - я знаю, чем все кончится. С другой стороны, потребность в человеке уже сформировалась, душевная близость уже велика (про девушку я узнала недавно). Что делать? Как прервать эту историю? Или... Не прерывать ее?

Ответ

Алиса, здравствуйте.

Спасибо за искренность, интерес и за ваш вопрос!

Признание, прежде всего себе, что психология любовницы является повторяющимся сценарием дорогого стоит! Это может стать опорной точкой для выхода из проблемы к счастливым парным отношениям.

Тема треугольников интимная. Человек, попавший в такую ситуацию, часто чувствует стыд, унижение, одиночество. Поэтому хочется вас поддержать, выбор и выход есть всегда! Однако есть и цена выбора.

Сейчас цена (боль) от потенциального разрыва отношений и цена (боль) продолжения треугольных отношений примерно одинаково высока для вас, и кажется практически непомерной (я согласна с вами, что отношения ваши - это именно треугольные любовные отношения, хоть и без секса).

Однако выходов всегда больше, чем два, и я рекомендовала бы вам искать третье направление выхода, не зацикливаться на двух вариантах: рвать или терпеть.

Причины измены, попадания в любовный треугольник

Может это прозвучит несколько жестко, однако, попадание (длительное или хроническое) в любовный треугольник в качестве любой из сторон связано с неумением быть в близких отношениях. Я имею в виду не бытовое понимание, а то, что в психологии называют эмоциональной близостью, отношениями «я-ты».

Через текст, к сожалению, я не смогу показать, как это, быть в эмоциональном соприкосновении с другим. Это практический навык, иррациональный. Вступать, поддерживать, развивать эмоциональную близость, это во многом проявляется невербально: мимика, жесты, тембр голоса, хотя и осознанность, и самовыражение тоже играют огромную роль.

Необходима планомерная и целенаправленная практика. Хорошо подойдет долговременная терапевтическая группа. Это как с фитнесом – чтобы подтянуть тело, надо тренироваться, а не просто хорошо понимать, как качать мышцы в теории!

В целом, мой ответ вам: от отношений трио, квартета и т.п. дуэт отличается большей близостью.

Человек рассуждает:

- «Чем мне нравиться групповой секс?»

И сам себе отвечает:

– «Тем, что можно сачкануть!»

Три признака эмоциональной близости

Существуют три аспекта, по которым можно оценить, глубоко ли соприкосновение с другим.

1. Эмпатия

Эмпатия – это способность поставить себя на место другого человека и сопереживать ему.

Человек рассказывает, что очень устал на работе. Проявляя эмпатию, мы вспоминаем свой опыт усталости от работы, так рождается сопереживание.

Навык эмпатии - это:

  • способность включиться в эмоциональный фон другого;
  • вспомнить свой похожий опыт:
  • откликнуться другому своим опытом.
«Я вижу, что ты очень устал. Когда я уставал на работе, это было похоже на твое состояние, мне не хотелось ни общаться, ни узнавать новое, и при этом было очень тоскливо, хотелось, чтобы кто-нибудь пожалел и отвлек».

Навык эмпатии требует осознанности, умения себя выразить, раскованности, смелости.

2. Присутствие

Имеется в виду быть с собой в присутствии другого. Это означает не только физическое или интеллектуальное, но и эмоциональное, душевное присутствие.

Это означает осознавать себя (что чувствуем, ощущаем, думаем) и искренне ясно выражать это другому.

Выражение присутствия - это всегда подчеркивание своей отдельности, индивидуальности мнения и чувств.

Проявив эмпатию к усталости друга, мы можем выразить свое теперешнее состояние: «А я сейчас в немного другом состоянии, чем ты, я сильно увлечен своей работой.

Навык присутствия хорошо развивается индивидуальной психотерапией.

3. Включенность

Навык включенности предполагает позволение себе быть затронутым другим, – тем, что он говорит, как ведет себя, и выражение этой реакции.

В результате рождается эмоционально окрашенное общее пространство, которое не принадлежит кому-то одному, а является совместно уникальным.

Обобщая и упрощая, эмпатия – это присоединение к другому, присутствие – индивидуальное самовыражение в контакте, а включенность – умение жить в пространстве «между».

Рекомендации

Алиса, я рекомендовала бы вам развивать эти навыки. И реализовывать их, - с тем человеком, другим, с мужчинами, женщинами. Освоив умение подходить близко, вы подойдете к вашему партнеру на дистанцию, где третий станет неуместен.

Если партнер ваш способен на близкие парные отношения, то он оставит своих девушек. Если же нет, отношения сойдут на нет без драмы. А вы из своей новой позиции углядите более способных кандидатов среди окружающих, коих, к слову, достаточно. Увидите так, как будто у вас появились специальные очки, позволяющие их отличить.

Желаю вам удачи!

Назад к «Вопрос - ответ»

Присылайте ваши вопросы психологу Анне Паршиной (Узбековой) в «Контакты»