Отношения любви

Автор статьи: Анна Паршина.

  • Психолог, сертифицированный гештальт-терапевт
  • Ведущая терапевтических групп и тренингов
  • Рекомендованный, аккредитованный терапевт МИГТиК
  • Частный психолог г. Москва. Стаж практики 18 лет.

«Как дети, мы не знаем разницы между любовью и зависимостью. Это ведет к войнам за власть и удержанию отношений от развития. Мы редко приходим к любви в несвободе» – М.В. Миллер

Анна Паршина

Любовь - самое прекрасное явление на свете. Так считает большинство людей. Мы хотим настоящей любви, и если её нет, это делает нас несчастными.

Некоторые полагают, что любовь - это чувство. И тогда, как любое чувство, любовь видится непостоянной - сегодня есть, а завтра нет.

Другие считают, что любовь – это обязательства перед человеком. И тогда, любовь может превратиться в тяжелый груз, в психологическое, и даже в физическое насилие над собой и другим.

Кто-то думает, что любовь - союз «свободных» людей. И тогда, любовь бывает безответственной, причиняет боль. И так далее.

Люди с разными представлениями о любви будут и вести себя по-разному, в чем-то недопонимая друг друга, разочаровываясь, обижаясь, травмируя.

Признаки любви

В психологии зрелая любовь рассматривается как отношения. - Где могут быть и чувства, и обязательства, и свобода, и много чего еще. И вот какими характеристиками обладают отношения зрелой любви.

Любовь – это отношения двух разных людей, которые:

Хотят и умеют находиться в диалоге друг с другом, их объединяет взаимный интерес.
Осознают собственные нужды каждого. Предпочитая быть вместе, они могут жить и друг без друга, каждый из них чувствует себя отдельной целостной личностью.
Испытывают друг к другу целый спектр разных чувств, но этот спектр не разрушает общего позитивного восприятия друг друга. В основном, это симпатия, влечение, нежность, теплота, интерес. Время от времени это отторжение, разочарование, злость.
Могут без наказания, открыто выражать свое согласие и несогласие, свои текущие чувства и желания в собственном ритме каждого, достигая понимания через договоры и компромиссы.
Чувствуют себя свободными в отношениях и доверяют быть свободным другому. При этом заботятся о своих интересах и об интересах другого в отношениях.
Придают важность точке зрения другого, его мнению, восприятию мира, ценностям, особенностям. Общее «Мы» любящей пары ощущается ими как нечто большее, чем «Я» + «Я».
Выучить язык другого

Обобщая, «любовь - это способность выучить язык другого, это форма взаимного интереса, где ценно существование «Я» другого». - М.В. Миллер.

Проблема с реализацией. - На практике, чтобы допустить в своих отношениях открытое проявление «Я» другого (любовь), необходимо обладать зрелым собственным «Я». - Только самодостаточный, личностно устойчивый, крепко стоящий на земле человек объективно может выдерживать инаковость партнера.

В противном случае потребность в любви всегда будет превышать способность эту любовь выдерживать. - «Я» другого будет вечной угрозой, а вовсе не ценностью. А что делают с угрозой? – Ее уничтожают или сбегают от нее! И история получается уже не про любовь.

Любовью часто называют отношения, которые любовью не являются. Нереализованная потребность в любви в сочетании с отсутствием ориентира,что это, дает:«Ищу то, не знаю что» Как тогда любовь найти?

Детская модель любви

Импринтинг – первая детская зависимая модель отношений любви (с родителями). - Это далеко еще не зрелая любовь со стороны ребенка, а неравные отношения, где ребенок практически полностью зависит.

Нам, детям, далеко не всегда было «там» комфортно, и мы имели «там» мало власти. Однако, не смотря на то, что сейчас мы вправе обращаться к партнеру как взрослые, мы зачастую этого не делаем, следуя вместо этого зафиксированной детской модели негласного ожидания или неконструктивного требования.

Личностная задача наша заключается не в повторении детской модели отношений,а в росте, - повзрослеть, перерасти детскую модель, трансформировав ее в настоящую зрелую любовь. - Быть с партнером как взрослый с взрослым – вот что может привести нас к удовлетворению своими отношениями любви.

Собственная незрелость (неизжитое переживание детской зависимости) пугает нас и заставляет жаться к партнеру, одновременно используя его как функцию успокоения (без уважения к его потребностям). Чтобы как-то оправдать это, в сущности, потребительское действо, мы порой называем его любовью.

Виды незрелой любви в психологии:
Отношения романтические

Он дарит ей цветы и подарки, она всегда ухожена, загадочна. Но вот что интересно, по-отдельности они ведут себя ярко и непосредственно - личности с чувствами и мнениями. Оказавшись вместе, теряют часть своих «Я», индивидуальности их как будто репрессированы, сжаты до узких рамок нужного образа.

Скрывая «под водой» имеющиеся различия, страхи, раздражение. Романтический флер здесь - форма душевной отстраненности. «Работа на образ» приводит пару к нарастанию недоверия и разочарованию.

Игра, даже та, которую затребует партнер – есть отчуждение. Любовь означает полноценное легальное присутствие «Я» каждого из партнеров, проживание своих различий в контакте - не всегда романтично.

Главный в браке

Она решала, где и как они будут жить, отдыхать, тратить деньги, воспитывать детей. Говоря «Мы хотим», она фактически имела в виду «Я хочу». Его желания - побыть дома, уделить выходной своему увлечению, отдать ребенка на бокс внимательно ею выслушивались, однако - находились аргументы против.

Она не сознавала, что подавляет его, но чувствовала усталость, нехватку любви в отношениях. Он «не замечал» давления и не боролся с ней. Правда, частенько забывал её просьбы, ставя её этим в сложное положение, откладывал выполнение её поручений, уходил все больше в работу (пассивная агрессия).

А потом он влюбился в другую, и почувствовал себя важным, и снова ощутил свое «Я». Уйти не ушел (влюбленность не настолько была сильна и взаимна), но стал бороться с ней за власть, нарочито поступать по-своему. Она, привыкшая годами повелевать, усилила свои контр позиции.

Психология любви предполагает умение гибко, без ущемления разместиться вдвоем внутри отношений. Если люди привыкли размещаться по-одному (приоритет позиции одного), когда второй только служит, то им рано или поздно приходится либо расстаться, либо трансформировать свою систему отношений.

Они все делали вместе

Ели, спали, ходили в магазин, проводили все свободное время. Выходя в свет, жались друг к другу, как осиротевшие котята, держась за руки. Говорить друг с другом было зачастую не о чем - часто молчали, секс был кране неважен.

«Под водой» они были раздражены друг на друга, равнодушны, испуганы. Однако прилипали, так как по отдельности не ощущали ни драйва, ни энергии, ни амбиций, лишь страх. Они часто недомогали и болели.

Человек, не способный позаботится о себе, не развивший свою индивидуальность быть, не может зрело любить, заботиться о другом-слишком поглощен страхом. Зрелая любовь требует определенной смелости

«Все из-за тебя»

Она – энергичная молодая женщина, постоянно сетует на своего мужа – тирана. После очередного скандала, вся в слезах, она рассказывала все новые хроники о его ревности и тотальном контроле, доходящем до абсурда. Сердце слушателя сжималось от сострадания к ней и ярости к нему.

На ней ноль косметики, скромный вид – он запрещает быть яркой. Месяцами томится дома – он не пускает (а вдруг что?). Учеба заброшена, танцы, подработки тоже. Все это она уступала, обвиняя его в своей нереализованной жизни. Она тосковала, вспоминала, чем занималась раньше, мечтала, чем могла бы заняться, если бы не он. Боролась с ним, периодически пытаясь отстоять хоть кусочек свободы.

Как-то раз, на почве очередного скандала, он запер её в комнате на сутки, после чего её терпение лопнуло, и она твердо развелась. Все вокруг вздохнули с облегчением. Вроде бы – ну вот, живи теперь свободно, реализуй мечты. Однако через полгода одинокой жизни она так ничем и не занялась! Мало того, была полностью потеряна, дезориентирована, впала в депрессию.

На практике они были тайными союзниками, использовавшими друг друга для неосознанной выгоды. Борьба за власть оживляла отношения, «тоталитарный режим» создавал безопасность. «Освободившись», она встретилась с неготовностью реализовывать себя, а он с одиночеством, в котором и прежде жил.

Зрелая любовь подразумевает взаимную помощь и поддержку в развитии уникальной личности каждого. Отношения «спасения» мужем жены от неё же самой потакали скорее ущемлению личностного роста.

«Самая лучшая семья»

Дом – полная чаша со всеми материальными атрибутами. Он - кормилец и добытчик, ответственный сильный мужчина. Она – мать и домохозяйка, ухоженная женщина, посвятившая себя семье и детям. Есть вот только что-то стеклянное, ненастоящее в том, как они разговаривают друг с другом, как смотрят. Заглянуть внутрь их отношений сложно – все тщательно скрывается даже от ближайших родственников.

Он погуливает на стороне, попивает, скандалит и даже поднимает руку. Потом дарит подарки, возит в отпуск, просит прощения. Она – полна злости, одиночества, горя и бессилия, но продолжает беречь таким трудом приобретенный фасад «удавшейся семьи». Прикладываясь к бутылочке/тортику по вечерам, она умудряется вновь и вновь забывать все плохое и почти искренне верить, что их семья «самая лучшая».

Если поднять на поверхность то, что между этими супругами, они - семья, решающая свои конфликты подавлением. Цепляние за фасад мешает им начать трансформировать отношения в сторону любви. - Переживать и обсуждать свои чувства, недовольства, разочарования, желания, нужды друг с другом.

Признаки нелюбви

Обобщая, перечислю признаки функционального использования, нелюбви (недолюбви) партнеров:

Ценность отношений ставится под сомнение из-за отказа выполнять назначенную функцию (негласное послание: «ты только тогда мне ценен, когда удобен»).
Нет уважения к различиям. Как только обнаруживаются различия и противоречия, осуществляется настойчивая попытка изменить партнера – кто-то постоянно должен ужиматься ради отношений.
Пренебрежительное отношение к особенностям, «тараканам» другого. За слабости ругают, стыдят, не жалеют.
Эмоциональная скрытность. Запрет, ограничение переживать в отношениях весь спектр своих чувств, есть разрешенные и запрещенные эмоции. Например, теплый спектр: нежность, теплота, понимание разрешены, выражаются, а негативный спектр: злость, разочарование запрещены, скрываются. Или, наоборот, принято обмениваться только критическими высказываниями, а теплые - не выражать.
Контроль и тест драйв. Недоверие и постоянные проверки партнера на «вшивость», так как в душе живет мучительное сомнение в его любви: «Если он так поступит, значит, не любит, если так, то нельзя ему доверять». Собственная нелюбовь проецируется на партнера и кажется, это он не любит.
Заключение

В отношениях любви всегда раскрываются индивидуальные различия двух людей. Различия вызывают у обоих партнеров тревогу, особенно сильную, если «Я» каждого неустойчиво. Чрезмерное цепляние за правила, обязательства, романтику, фасад, друг за друга – это попытка совладать с тревогой.

Контролируя, уничтожая различия, партнеры снижают тревогу в отношениях любви. Однако таким образом они уничтожают и саму любовь, ценность «Я» каждого в отношениях. – Создают в отношениях пространство клаустрофобии и несвободы, в которой существование любви становится невозможным.

Чтобы преодолеть это страдание, необходимо трансформировать свои любовь и отношения. - Вернуться к уважительному диалогу, терпеливо учить язык другого, начать бережно обращаться с «Я» партнера, смело и искренне открывать свое «Я». - Учить искусство взаимоотношений.

<span>Терапевтическая группа</span>  <span>«Автор моих отношений»</span>
Терапевтическая группа «Автор моих отношений»
Длительность:
30 встреч по 3 часа 1 раз в неделю
Стоимость:
4000 рублей — одна встреча
<span>Индивидуальная консультация</span>  <span>очно/онлайн</span>
Индивидуальная консультация очно/онлайн
Длительность:
55 минут
Стоимость:
6000 рублей
<span>Консультация пары</span>  <span>очно/онлайн</span>
Консультация пары очно/онлайн
Длительность:
55 минут
Стоимость:
7000 рублей
<span>Супервизия</span>  <span>очно/онлайн</span>
Супервизия очно/онлайн
Длительность:
50 минут
Стоимость:
6000 рублей
Статьи

«Пропуская через призму психологических знаний, пишу о навеянном практикой работы, людьми и своим опытом»

Четыре стадии развития отношений
4 стадии отношений

Любые отношения строятся и разворачиваются по одним и тем же принципам, проходят изученные психологией стадии. Внутри каждой стадии есть свои задачи, есть и свои трудности-ловушки, в которые мы благополучно попадаем. Можно и дальше в них попадать, а ведь можно их изучить и обходить?!

Доверие как состояние души
Доверие себе

Доверие - это состояние души, помогающее человеку вступить в любовный союз с миром, суть доверия - это не мысль: «Я доверяю людям», а именно переживание, чувство. - Человек испытывает его к себе, людям, миру.

Хорошее начало отношений
Хорошее начало отношений

Как начать отношения? Как выглядит стадия «Установления доверия» в отношениях? - это изучение друг друга, прощупывание и проверка на безопасность / прочность, установление правил в общении. Цель стадии – достижение состояния безопасности и сплоченности для дальнейшего, более близкого, откровенного и глубокого взаимодействия

Стоит ли доверять людям?
Стоит ли доверять людям?

Доверие – значит, до веры – мы не знаем, как люди, другой откликнется, – поддержкой и пониманием или отвержением и критикой? - Оправдают ли мое доверие? Доверять или не не доверять? Доверие – это всегда риск!

Как мы влияем на людей
Как мы влияем на людей

О конкретном взаимном влиянии можно узнать, обменявшись искренней обратной связью, что в обычной жизни происходит редко. Три основные стратегии влияния. Первая стратегия: «Я мало использую влияние, а больше реагирую на других» - Пример, как это происходит:

Я прав, а ты ошибаешься
Я прав, а ты ошибаешься

На уровне отношений, когда мы обнаруживаем инаковость другого человека (отличия реакций, желаний, морально-этических норм), первым возникающим чувством зачастую является неосознаваемый (или осознаваемый) страх/раздражение, а первой потребностью - желание быстрее устранить инаковость – возникшие противоречия, или самого человека (прервать контакт).

Пустота в отношениях
Пустота в отношениях

Формально общаясь, но внутренне отгораживаясь, мы порой сами не осознаем, как наша фасадная стена из защитника превращается в ограничителя, удерживающего полноту нашего присутствия в отношениях с другим. - Мы погружаемся в разъедающий вакуум эмоционального одиночества.

Личные секреты
Личные секреты

Оставаясь со своим секретом один на один, мы эмоционально выпадаем в «параллельную реальность». Секреты могут быть как грустными, постыдными, так и радостными, шаловливыми. Однако есть одна особенность сокрытия - эмоциональное выпадание из взаимоотношений (не просто так мы испытываем тревогу, когда от нас что-то скрывает значимый человек, ведь в этом месте он отдалился, выпал).

А вам приходилось заканчивать отношения?
Заканчивать отношения

В психологии есть понятие незавершенных ситуаций. Особенность психики такова: не можем забыть и отпустить ситуацию/человека до тех пор, пока наши связанные с ситуацией/человеком потребности не будут удовлетворены. Только тогда гештальт завершается для нас и наступает легкость.

Как изменить сценарий отношений?
Изменить сценарий отношений

В нашем перенаселенном мире все больше людей чувствуют себя одинокими, неподдерживаемыми, непонятыми. Людей вокруг – море, однако, отношения складываются трудно. - Потребность в отношениях у людей частенько превышает способность эти отношения выдерживать. Не осознавая, что творим, мы сами часто сводим свои отношения на нет, а потом чувствуем себя брошенными и ненужными. Парадокс.

Отношения любви
Отношения любви

Некоторые полагают, что любовь - это чувство. И тогда, как любое чувство, любовь видится непостоянной - сегодня есть, а завтра нет. Другие считают, что любовь – это обязательства перед человеком. И тогда, любовь может превратиться в тяжелый груз, в психологическое, и даже в физическое насилие над собой и другим.

Гештальт-терапия
О гештальт терапии

Я люблю Гештальт за ясность и понимание; за бессмысленность слов и важность действия; за принятие своего одиночества; за очевидность простых вещей; за то, что все проходит и ничто не гарантировано навечно; за то, что теперь принимаю себя всего;

Нарциссический тип личности
Нарциссический тип

«Написание «нОрцисс» является грамматической ошибкой, но не смысловой. Ибо Нарцисс — это человек, который сидит в норе. Эту нору Нарцисс всегда носит с собой и при любом контакте прячется в неё. Именно поэтому он так одинок» - О. Немиринский

Истерический тип личности
Истерический тип

Слово истерия с древне-греческого переводится как «матка», что намекает на переоценку значимости пола этой личностью. С полом противоположным истерик привычно использует свою сексуальность и сам секс как инструмент привлечения внимания, получения «любви».

Депрессия - вход / выход
Депрессия - вход/выход

«У меня депресняк» - довольно расхожее выражение. О чем идет речь? О клиническом диагнозе, о ситуативно сниженном настроении? Как люди вязнут в депрессии? И как помочь себе/другому из нее выйти?

Популярные заблуждения о психотерапии - мифы и реальность
Мифы о психотерапии

Даже люди, относящиеся к психотерапии как к важной гигиене внутреннего мира, нередко имеют ошибочные представления о том, как работает психолог. Никогда не посещавшие психолога имеют порой прямо таки мифические фантазии о психологической работе.

Очерки о клиентах и психотерапии
Очерки о клиентах

Он пришел на консультацию - такой печальный, замороженный страхом и отчаянием. Что произошло с тобой? – спрашиваю. Он - поругал себя за «плохое поведение». - за критичное отношение к самому себе. - пожаловался на сложные отношения с самим собой. - погоревал о том, что не слышит собственные чувства

Четыре моих окна
Четыре моих окна

Кто я есть? Какой я человек?-Как это понять и кому верить?–Компетентному лицу, себе, окружающим? Почему другие порой не видят наших качеств, которые видим в себе мы (и проявляем)? Отчего другие замечают у нас качества, которые мы в себе не чувствуем? И если порой мы приходим к согласию со своим окружением по поводу того, какие мы, Как тогда получается, что периодически мы неожиданно проявляемся совсем другими?

Самооценка
Самооценка

Самооценка - очень интересная штука. Буквально, слово означает собственную оценку себя. В реальности же, мы слепо присваиваем, а затем воспроизводим те оценки, а точнее, те отношения, которые значимые люди излучали к нам. Для себя весь этот «скарб» мы называем самооценкой.

Нелюбимые
Нелюбимые

Нелюбимые... Это слово отзывается чем-то болезненным – ненужность, несчастность, одиночество. Внешняя это реальность или внутренняя? - которую человек видит «в зеркале» другого? Как выбираться? – желательно, без боли и навсегда. Выход все там–же. Где и вход.

Одиночество
Одиночество

В городах перенаселенного мира многие люди ощущают себя одинокими. Как мы попадаем в одиночество и зачем невольно держимся за него? Как провоцируем свою изоляцию, и как выбраться к теплым отношениям? Подтексты психологии одиночества.

Подавляете ли вы ваши эмоции?
Подавляете эмоции?

Эмоции - это в психологии источник (само)понимания. Часто переживаемая эмоция - это неуслышанный сигнал, который будет повторяться, пока мы его не воспримем. Как без ног мы теряем способность ходить, так и без опоры на свою эмоциональность мы вязнем в противоречиях, недоговоренностях, самообмане, перестаем непосредственно знать, - источник тревоги.

Что такое скука
Что такое скука

Скука - это потеря связи с внутренним источником своей активности. Трудность почувствовать, определиться, что делать. Как вы делаете себе скучно – в работе, отношениях, жизни? С точки зрения психологии, скука - это сопротивление (в психологии) реализации собственных потребностей. Почему?

Зависть
Зависть

Зависть, причудливо поделенная предусмотрительными людьми на легальную белую и нелегальную черную, помещена фактически под моральный запрет. «Белая зависть» – это как-бы и не зависть вовсе. «Я позавидовал тебе белой завистью» означает: «Я восхищаюсь тобой, рад, хочу подражать».

Позволь мне быть человеком
Позволь быть человеком

Моральный, этический, гражданский и человеческий долг обязывает нас быть хорошими. - Надо помогать, заботиться, трудиться, развиваться и пр. Вот только слово «надо» (кому надо?) вызывает смутные сомнения: «А хочу ли я делать все эти вещи?»

Причины ревности
Причины ревности

Чувство собственности «это мое» побуждает холить, лелеять, заботится, ревностно оберегать, «не мое» мне индифферентно. Ревность обычно связана со страхом потери партнера, самоуважения, одиночества. Однако не всегда истинные причины на поверхности. Порой возникает болезненное чувство ревности, собственничество, перерастающее в неадекватное поведение

Невроз несчастности
Невроз несчастности

Жизнь полна неопределенности. Попытка ощутить уверенность там, где её не может быть есть невроз. Ряд расхожих убеждений-камней преткновения создают для человека фальшивую уверенность, преграждают путь к здоровому проживанию и разрешению жизненных ситуаций.

Женщина в обществе
Женщина в обществе

Противоречивость требований современного общества к женщине порой рождает в её душе психологический конфликт. С одной стороны - традиционные ожидания: мягкости, покладистости, соблазнительности, заботливости, хозяйственности, материнства. С другой - противоположные: независимости, самодостаточности, творческой развитости, реализованности в профессии.

Больная женственность
Больная женственность

«Болезненность» - это подавленность женской естественности, раздробленность целостности, самоотчуждение, позволяющее ненужным мыслям и чувствам «бактериями» нарасти и заполонить. «Вылечить» женственность - значит, стать более соответствующей своей природе (а не добавить искусственное), - высвободить подавленное, объединить раздробленное, отсечь наносное.

Зависимая женщина
Зависимая женщина

Выражение «Вместе тесно, а врозь скучно» могло бы стать лозунгом любой зависимости. Болезненная привязанность женщины к мужчине, внутренняя несвобода есть трудность опоры на «свои психологические ножки». Вместо развития этой способности осуществляется попытка компенсации за счет отношений с объектом зависимости (мужчиной), - женщина попадает в мучительную ловушку, страдание, отсутствие насыщающей любви.

В чём сила женщины?
В чём сила женщины?

Качества женской силы. Если рассматривать силу как способность мотивировать, подталкивать к чему-то, то сила женственности очевидна, развитие женственность во все времена владеет интересом и устремлением мужчины. Однако сила женщины (то, с помощью чего она подталкивает) специфична. Это не прямолинейная сила, свойственная мужчинам. Однако, все-таки сила, а не слабость, выраженная в качествах.

Раздражаясь, вы тоже совершаете эти ошибки?
Раздражаясь, вы тоже...?

Раздражаясь, злясь, будучи недовольны друг другом и ситуацией, люди часто совершают одни и те же ошибки. Ошибки, так как в результате такого поведения ситуация не улучшается, а только усугубляется, становится хронической.

Как выражать негатив
Как выражать негатив

Посылая человека куда подальше, полезно осознавать: 1) Насколько глубоко вы его туда посылаете? 2) Насколько надолго? 3) Как вы будете возвращать его? 4) Чем вы займете себя, пока он там сидит?

Пять телесных зажимов недовольного человека
5 телесных зажимов

К шкале недовольства относится целый ряд эмоций. Столбик «термометра» может колебаться от легкого напряжения до настоящего бешенства. Гнев, ярость, злоба, юмор, ирония, сарказм – все это разные формы интенсивности недовольства, которая зависит как от того, насколько значимые потребности у нас фрустрированы, так и от наших привычек само-обращения.

В ловушке внешности
В ловушке внешности

Сравнивая себя с идеалом, заглатывая критичные взгляды, мы формируем сомнение в своей внешней, а через внешнюю, и во внутренней полноценности. И постепенно, шаг за шагом укореняемся в идее: «меня не принимают из-за недостаточно привлекательной внешности, быть бы красивее, любили-бы больше.»

Лишний вес
Лишний вес

Здоровое пищевое поведение – это жизнь в гармонии со своим ритмом голода и аппетита. Кушать - когда, что и сколько хочется (чутко прислушиваясь к велениям своего организма), и не кушать, прекращать - когда, что и сколько не хочется (не менее чутко следуя велениям тела).

Правила хорошего родителя
Правила для родителей

Правил «достаточно хорошего» родителя всего три. Через оценку родителя у ребенка формируется собственная самооценка. Если мы оцениваем что-то в ребенке как ненормальное, он присваивает и верит в это, порой, наперекор здравому смыслу, всю оставшуюся жизнь.

Денежный рост и личностные преграды
Денежный рост

Денежный дефицит как сигнал отклонения от верного курса. Вселенная мудра, она доступно дает знать, какое движение является ростом, а какое отклонением. Предположим, следуя развитию, человек пожинает благополучие: здоровье, материальное благосостояние, семейно-дружеско-любовную гармонию. Отклонение от курса сигналит физическо-материально-отношенческим дискомфортом, нуждой в разных её проявлениях, психология денег.

Развитие воли
Развитие воли

Люди порой не отдают себе отчет, насколько часто «личное» снижает эффективность их взаимодействия с вселенной. Придерживаться своей значимой цели, дела, назовем это «бизнес», не портя все «личным» возможно, однако, порой также сложно, как достичь состояния «Дзен»

Все статьи списком
Внешность и здоровье
Дети и родители
Бизнес и карьера

Раздел пополняется