Стоит ли доверять людям?

Стою перед вопросом мамы: «Зачем в какашку тыкнул зонт?»
Как объяснить? - Я расширяю мировоззренья горизонт.


Стоит ли доверятьДоверие – это рискованное действие - мы открываемся другому, доверяем личные истории, деньги, ответственное дело. Доверие – значит, до веры – мы не знаем, как люди, другой откликнется, – поддержкой и пониманием или отвержением и критикой?

- Оправдают ли мое доверие? Доверять или не не доверять?

Доверие – это всегда риск! Однако

Риск доверия может иметь разную степень

Бывает полезно отдавать отчет, чем мы собственно рискуем. Так как неосознанно, в своих фантазиях, мы часто переживаем риск либо большим, либо меньшим, чем он есть.

Мой друг много лет мечтал посмотреть Нью-Йорк. Однако опасался идти подавать на визу (недоверие - вдруг откажут?). Когда выяснили, чем он собственно рискует, оказалось, что пятью тысячами рублей.

Когда он осознал, что не идет к мечте из риска потерять пять тысяч, пулей побежал в консульство.

Доверие может быть разной степени риска

Степень риска определяется:

  • нами изнутри
  • нашей готовностью к нежелательной реакции - сможем ли мы, если что, её выдержать
Как-то идя по улице, я обнаружила себя с полу-задранной юбкой (она случайно задралась от ветра). – Неловкая ситуация, однако я достаточно устойчива в ней. Рассказывать об этом мне скорее неловко - забавно, чем невыносимо стыдно. Я принимаю,что невольно попадаю периодически в нелепые ситуации

Знаю, кто-то посочувствует мне, вспомнит свои казусы, кто-то смутится, а кто-то посмеется надо мной.

Довериться–это быть готовым как к желательным, так и к нежелательным реакциям

Так как у меня достаточно само - поддержки внутри выше описанной истории, степень риска рассказывать у меня небольшая – мне легко доверить эту историю кому угодно.

Однако, если бы само-поддержки было меньше (стыдно), я бы выбирала в слушатели тех, кто скорее поддержит меня (а не рассказывала бы тут всем). Если же я бы совсем не верила, что хоть кто-то поддержит меня, то и вовсе не доверила бы эту историю никому.

Недоверие – это отсутствие Поступков, рискованных действий

Например, сокрытие некоей информации о себе.

Как сказал один из участников терапевтической группы, он не хочет нагружать хороших людей – других участников группы важными и драматичными для него историями, так как, если они не спасут и не помогут ему в ответ на его рассказ, то он разочаруется и разозлится на них, и тогда будет всем сложно.

Он опасался встретиться с нежелательной реакцией – отсутствием помощи/интереса. Однако любые действительно прочные отношения строятся на доверии, а без него - не складываются.

В упражнении он не доверил другим личного, но ощутил, что его очень тронуло доверие других к нему. Они в упражнении подошли и проявили что-то личное, включили его в отношения с собой. В результате у него возникло много тепла к ним, и он в конце концов смог открыться в ответ.

Основной способ включить другого человека в отношения – это в чем-то довериться ему.

Доверие – это изменение дистанции

Когда человек доверяет другому что-то, он приближается, - изменяется психологическая дистанция. По сути, доверие на начальном этапе - единственный способ приблизиться. Хочешь сблизиться – доверяйся.

Участница терапевтической группы на второй встрече обмолвилась, что считает и чувствует, что её отношения с другими участниками группы зависят от них (попытка передачи власти). После, другие битый час к ней просто не обращались (отказывались брать на себя ответственность за отношения с ней). Они предпочли общаться с теми, кто рисковал доверяться (брал власть приближаться).

Многим людям, особенно получившим в родительской семье опыт негативной реакции в ответ на их доверие (критика, унижение, отвержение, обман, холодность), очень трудно доверять людям. Даже понимая, что человек безопасен, бывает трудно преодолеть внутренний барьер и открыться.

Однако повторяя старые схемы поведения, мы и результат получаем старый. Доверие в отношениях - решившись довериться новому опыту, мы меняем свою жизнь.

Недоверчивый сценарий поведения

Учеными был проведен эксперимент с акулой, которая была помещена в аквариум.

Попав в аквариум, акула изучила его размер изнутри, и далее, плавала вдоль и поперек, не задевая стеклянных стен.
Через некоторое время в аквариум была помещена стеклянная перегородка, разделившая аквариум на две половины, в одной из которых осталась наша акула. Акула побилась об эту перегородку, пытаясь по привычке плавать по всему пространству аквариума, побилась – побилась, и смирилась, стала плавать по своему сократившемуся пространству, не задевая перегородки.
Прошло время, и ученые убрали перегородку. Однако! Акула продолжала плавать по суженому пространству «своей» половины, и больше не предпринимала попыток заплыть на ранее огороженную, а ныне свободную для прохода половину аквариума.

У людей такое поведение называется паттерн поведения. Получив опыт «ограничения другими своего пространства» - отвержения, критики, обмана, равнодушия, человек перестает «прощупывать» каждую новую ситуацию - проверять, а есть ли перегородка-то? И каждый раз заново решать: не доверяться, ибо опасно и неразумно, или позволить себе новый ценный опыт доверия искреннего общения.

Стоит ли доверять людям?

Что и кому доверять - личный выбор каждого. Правильность этого выбора определяется тем, насколько человеку хорошо живется в последствиях сделанного выбора.

Если близких, доверительных, теплых, удовлетворяющих отношений у человека мало, он с трудом знакомиться и сходится с людьми, а вопрошает: «Зачем я буду людям доверять личное?» - это сигнал, что пора учиться доверять.

Автор: Анна Паршина (Узбекова) - психолог, гештальт - терапевт, тренер терапевтических групп.

Идет набор в терапевтическую группу «Автор моих отношений». Начало – 4 октября 2022 г.