Признание, доверие, близость и устойчивость в Мире Людей
Тел.: 8(905)501-51-81. Адрес: Б. Ордынка 17, стр. 8, м. Третьяковская
Ближайшие события

3 октября 2017

Терапевтическая группа Автор моих отношений -

30 еженедельных встреч по вторникам. Идет набор!

Цитата: "Невозможно прикоснуться к другому так, чтобы при этом к тебе не прикоснулся другой"

Авторизация



"Одиночество"

Вопрос Стаси

Я люблю много времени проводить наедине с собой, так сказать одиночество души. Не люблю шумные компании, или когда много людей в одной комнате, сразу становится как-то не по себе, не комфортно и хочется убежать. Мало людей в моем окружении, с которыми мне нравится и действительно интересно общаться, таких на пальцах одной руки пересчитать. Много чего меня раздражает в знакомых и, казалось бы, друзьях, ну вроде мелочи, а меня они выводят.

При знакомстве с новыми людьми я долго как бы проверяю их, и долго не могу пустить их в свою жизнь, в свой круг общения, или же вообще не пускаю. Сразу же возникает какое-то недоверие к незнакомым людям, то есть я сразу же держу их на расстоянии, и сомневаюсь. Не скажу что я такой уж интроверт, и не назову себя нелюдимой, не общительной или что-то в этом роде. Но...я не понимаю, что не так. То ли со мной, то ли с моим окружением.

Надеюсь, я достаточно понятно поведала Вам о моей "проблеме", хотя я сама не считаю ее такой уж проблемой, но все таки, надеюсь, Вы сможете мне помочь растолковать, в чем тут дело.

Ответ

Стася, спасибо за вопрос. Тема одиночества очень актуальна в наше время, близка многим людям. В Вашем письме я углядела несколько линий:

Одиночество - приятное уединение или вынужденная изоляция?

По поводу одиночества души. Если провести грубое разделение, то одиночество может переживаться двумя способами:

  • одиночество - уединение (в нем человеку хорошо, человек ХОЧЕТ уединения), и
  • одиночество - изоляция (в нем человеку плохо, человек НЕ ХОЧЕТ быть один, воспринимает одиночество как вынужденное). Подробнее в моей статье "Одиночество".

По вашему письму ясно, что вы для себя не определились с этим вопросом - нравится ли вам жизнь с немногочисленным общением или нет. Если вас все устраивает, то скрытый ваш вопрос тогда как будто о том, а нормально ли это - быть малообщительным человеком??? Если же вас НЕ устраивает то, как организовано ваше общение, тогда стоит честно и откровенно перед собой признать свою трудность (проблему).

Психологический дискомфорт - можно бежать, а можно менять ситуацию к лучшему

Вы пишете о том, что, оказавшись в комнате с людьми, вам становится дискомфортно и хочется убежать, а также о том, что многое в знакомых вас раздражает. Мне кажется, что было бы очень полезно исследовать, что за нереализованные потребности стоят за этими ощущениями. Например, что должны сделать люди, ваши знакомые по отношению к вам, чтобы вам стало комфортно и хорошо с ними? Как бы вы хотели, чтобы они позаботились о вас? А далее влиять на них, мягко и адекватно добиваясь желаемого таким образом, чтобы в вашем общении удовлетворялись не только их, но и ваши потребности!

Определенное воздействие на других необходимо для заботы о себе

Сигналы, которые подает ваш организм (раздражение и дискомфорт) говорят о том, что вам хочется скорее нападать, менять ситуацию в пользу своего удобства, нежели бежать. Я делаю такой вывод на основе того, что: 1) вот вы убежали в одиночество, однако полного удовлетворения от этого не переживаете, и 2) на основе знаний, что раздражение - это сигнал психики и организма о том, что СЕЙЧАС НУЖНО ПОЗАБОТИТСЯ О СЕБЕ ПУТЕМ АКТИВНОГО ВОЗДЕЙСТВИЯ НА ДРУГИХ (например, остановить нежелательное воздействие других, обеспечить свои интересы в этом общении и т.п.), чего вы скорее всего НЕ делаете. Вместо того, чтобы воздействовать на других, вы воздействуете на себя (уходите от общения).

Если это так, то в одиночество вы попадаете, так как избегаете адекватно вашему состоянию (дискомфорту) размещать свое раздражение в общении с людьми. Избегая таким образом удовлетворять СВОИ потребности в общении, вы теряете и смысл этого общения.

Если отношения не радуют - что делать?

Это логично, что если мы не удовлетворяем своих потребностей в отношениях, то мы начинаем избегать отношений и попадать в изоляцию. Раздражение в данном случае - это энергия, которая рождается в нас для изменения отношений К ЛУЧШЕМУ. Если мы адекватно выражаем наше недовольство и наши потребности людям, то кто-то из них отвернется от нас, а кто-то ОБЯЗАТЕЛЬНО пойдет нам навстречу, станет другом, будет учитывать наши интересы и желания в отношениях. И, чем адекватнее и искуснее мы обращаться со своим раздражением, используем его как энергию, помогающую менять ситуацию к лучшему, тем больше наших желаний удовлетворяются в контакте с людьми, тем больше у нас возникает удовлетворения, радости и удовольствия в общении.

P.S. Для развития этих полезных навыков у меня есть множество средств, которыми предлагаю пользоваться! - Еженедельная терапевтическая группа "Отношения от А до Я"; тренинги: «Наши разногласия» , "Как приходить через раздражение к взаимопониманию ", а также индивидуальная терапия. Желаю Удачи!

Назад к «Вопрос - ответ»

Присылайте ваши вопросы психологу Анне Узбековой через раздел «Контакты»