Признание, доверие, близость и устойчивость в Мире Людей

Московский Институт Гештальт Терапии и Консультирования

Тел.: 8(905)501-51-81. Адрес: Б. Ордынка 17, стр. 8, м. Третьяковская
Ближайшие события

2 октября 2018

Терапевтическая группа Автор моих отношений

30 еженедельных встреч по вторникам. Встреча №1

Идет набор группы.

Цитата: "Невозможно прикоснуться к другому так, чтобы при этом к тебе не прикоснулся другой"

Авторизация



Нелюбимые

Ощущая себя нелюбимым, человек порой попадает в своеобразный
личный ад, и из него бывает не так-то просто выбраться.

Нелюбимая психология

Нелюбимые... Это слово отзывается чем-то болезненным – ненужность, несчастность, одиночество. Внешняя это реальность или внутренняя? - которую человек видит «в зеркале» другого? Как выбираться? – желательно, без боли и навсегда. Выход все там–же. Где и вход.

Ощущая себя нелюбимыми. Одни поддерживают отношения из страха остаться одному - принимают «несчастливую данность». Другие - издалека влюблены в тех, кто их не выбирает. Третьи вовсе одиноки.

Проблема самооценки?

Проблема самооценки – человек терпит «нелюбимость», т.к. не верит, что сможет установить близкие отношения с любящим хорошим партнером, что его в принципе возможно по-настоящему любить.

Олег - молодой амбициозный парень. Живет с девушкой - они «уже не любят друг друга». Расстаются - сходятся уже несколько лет. Учась в престижном ВУЗе и поработав на нескольких серьезных проектах, он все еще чувствует себя «начинающим». Переживания «нереализованности» и «незрелости» ярко звучат подстрочником его монологов, однако слышит эти обвинения не как собственные, а как якобы исходящие от девушки (утвердившейся в своей профессии). - Воспринимает ее как нелюбящую.

Не принимающий себя склонен приуменьшать хорошее отношение другого, приписывая ему плохое отношение (свое). При этом парадоксально хронически терпит болезненную ситуацию «нелюбимости».

Замечено, что люди, с любовью относящиеся к себе (не просто словах) склонны скорее предполагать, что и их любят, даже когда это очевидно не так. Осознав равнодушие партнера, они не впадают в длительные страдания (любовь к себе не позволяет), а активно влияют на партнера (очаровывают, проясняют, влюбляют и пр.), или ищут нового партнера.

Неискусность в построении близких отношений?

Неискусность в построении близких отношений – не умеет грамотно организовать отношения любви? Подать товар (себя) лицом, подстроиться?

Вероника – симпатичная, умная, экспрессивная женщина 36-ти лет. Она уже давно одна и больше всего на свете мечтает о «настоящих» отношениях с мужчиной и рождении ребенка. Однако, именно это пытается скрыть: «вдруг он поймет, что я хочу серьезных отношений?», «что я пытаюсь вовлечь его в них?», «вдруг он увидит, какая же я жалкая?». И, Вероника держит дистанцию, нейтральное лицо - симпатичные ей мужчины не догадываются, чего она хочет от них, - она по-прежнему одинока.

Человек смотрит на себя строгим, критичным, бесчувственным (к себе) «взглядом со стороны» - судит себя, указывает, критикует, останавливает, не жалеет, не сочувствует, не ценит. - Вот откуда «нелюбимость», - проецирует отношение к себе как к «жалкому» на окружающих и блокируется.

Неудачный выбор партнера?

Несчастливая судьба – человек просто полюбил того, кто не ответил взаимностью?

От Елены, женщины 33-х лет с ребенком с некоторыми угрызениями совести ушел муж. Вскрылась его измена, и Елена узнала немало нового: «Зря я так много терпел, подстраивался под твои желания», - сказал он ей: «Нужно было вести себя так, как я хотел, и тогда ты бы сама меня бросила». Елене бы попробовать реализовать фантазию его откровенности в совместной жизни (из-за невозможности этого он хочет развод), но она сказала: «Нет, если он будет делать то, что хочет, то он мне такой не нужен». При этом Елена не оставляет попытки вернуть мужа на прежних условиях.

Когда другой нужен, чтобы он любил - компенсировал нехватку самопринятия (не затем, чтобы любить самому), эта неосознанная (или даже осознанная) инфантильно-потребительская позиция накладывает негативный отпечаток на текущие отношения, или, блокирует возможность отношений.

Нелюбимые - психологический взгляд

Хроническое переживание «меня не любят» рассматривается в психологии как проекция (отражение) собственной нелюбви к себе.

1) Приписывание своего внутреннего (нелюбви) внешнему (не любят).

Человек смотрит на себя чужими глазами вместо того, чтобы смотреть на других своими - нелюбящее отношение к себе (как к вещи). Свои чувства, желания не принимаются как безусловная точка опоры.

2) Самоконтроль вместо переживания своих чувств и желаний.

«Не считают ли меня глупым?» вместо: «С ним/ней я чувствую себя неуверенно»
«Как правильно поступить?» вместо: «Хочу ли я так поступить?»
«А не странно ли я выгляжу?» вместо: «Сейчас мое настроение расходится с настроением другого»
«Адекватны ли мои чувства и желания?» вместо: «Я так чувствую и так хочу!»

3) Внутреннее расщепление на критикуемого и критика.

Внутри человека две противостоящие части - чувствующая желающая (пищит) и надзирающая оценивающая (критикует) взаимодействуют по принципу: одна хочет, а вторая её в этом ограничивает, вторая дает задание, а первая его проваливает, и т.д.

4) Потребительская позиция в отношениях.

Нужда в подпитке любовью другого сильна, собственного же «излишка» энергии любить нет (внутренний конфликт разоряет жизненные силы). Трудно оставить даже «плохого» партнера, какой-никакой, а источник любви.

Людям с самопринятием, уходить от партнера легче – источник любви всегда остается внутри. Их и реже бросают - принимающий и любящий себя человек принимает любит и других, из-за чего те к нему активно тянуться. Неприятие себя толкает идти к партнеру противоположного пола там, где нужно идти к психотерапевту.

Заключение

Пока человек не построил отношения со своим внутренним критиком, он так и будет, как в зеркале, видеть этого своего критика в окружающих (их нелюбви).

Поменяв окраску «взгляда на себя со стороны» - перестав смотреть на себя с осуждением, а начав – с любованием, отделив взгляд своего внутреннего критика от взгляда реального другого, человек может больше принять себя. А значит, и другого. Вот тогда его отношения волшебно меняются от нелюбви к любви. Счастливая взаимная любовь – прерогатива двух целостных самоценных людей.

Автор: Узбекова Анна - психолог, гештальт - терапевт, ведущая терапевтических и тренинговых групп

Другие статьи автора
ОТНОШЕНИЯ
4 стадии отношений   
Доверие как состояние души 
Хорошее начало отношений   
Стоит ли доверять людям?
Как мы влияем на людей   
Я прав, а ты ошибаешься
Пустота в отношениях
Личные секреты
Заканчивать отношения
Изменить сценарий отношений
Отношения любви
О ПСИХОТЕРАПИИ
О гештальт терапии  
Нарциссический тип 
Истерический тип 
Депрессия - вход/выход 
Мифы о психотерапии 
Очерки о клиентах 
ЛИЧНОСТЬ
Четыре моих окна  
Самооценка 
Нелюбимые
Одиночество
ЧУВСТВА И ЭМОЦИИ
Подавляете эмоции? 
Что такое скука   
Зависть  
Позволь быть человеком 
Причины ревности 
Невроз несчастности
ЖЕНСТВЕННОСТЬ
Женщина в обществе
Больная женственность 
Зависимая женщина 
В чем сила женщины?  
ВНЕШНОСТЬ И ЗДОРОВЬЕ
В ловушке внешности
Лишний вес
УПРАВЛЕНИЕ ЗЛОСТЬЮ
Раздражаясь, вы тоже...?
Как выражать негатив
5 телесных зажимов
ДЕТИ И РОДИТЕЛИ
Правила для родителей
БИЗНЕС И КАРЬЕРА
Денежный рост
Развитие воли
Раздел пополняется

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить