Автор моих отношений.
30 еженедельных встреч
по вторникам.Встреча 1. Идёт набор в группу.
Как изменить сценарий отношений?
Автор статьи: Анна Паршина.
-
Психолог, сертифицированный гештальт-терапевт
-
Ведущая терапевтических групп и тренингов
-
Рекомендованный, аккредитованный терапевт МИГТиК
-
Частный психолог г. Москва. Стаж практики 18 лет.
Человек, который не хочет быть один, никогда не будет один.
В нашем перенаселенном мире все больше людей чувствуют себя одинокими, неподдерживаемыми, непонятыми. Людей вокруг – море, однако, отношения складываются трудно. - Потребность в отношениях у людей частенько превышает способность эти отношения выдерживать.
Не осознавая, что творим, мы сами часто сводим свои отношения на нет, а потом чувствуем себя брошенными и ненужными. Парадокс.
Как так происходит? Как изменить негативные сценарии своих отношений?
Примеры позитивного изменения сценариев в психотерапевтической группе «Автор моих отношений».
Хризантема пришла в группу с трудностью и, одновременно, интересом сближаться с людьми. В жизни процесс сближения вызывал у Хризантемы страх, поэтому в отношениях она часто оставалась на поверхностном уровне формального общения.
В группе Хризантема с большим вниманием и интересом откликалась на других участников, расспрашивала и рассуждала об их трудностях, чем поначалу вызвала расположенность. Однако о себе Хризантема рассказывала довольно формально, ставя себя, таким образом, в неуязвимую позицию. Она избегала довериться группе, - не только рассказать, но и показать свою спонтанность.
Со временем Хризантема все больше ощущала, что, хоть в группе происходит много важного для других, но для неё - мало, и это ощущение сильно перекликалось с её жизненным переживанием, где она чувствовала себя так, словно сидит в гараже, меж тем как настоящая жизнь течет где-то за его пределами. Она поделилась этим ощущением с группой. Сценарий Хризантемы: сама урезая свое полное предъявление (как в группе, так и в жизни), она затем страдала от нехватки близости.
Тем временем группа стала настороженно реагировать на Хризантему - Василек и Лилия атаковали её вопросами о личном и претензиями в закрытости, а Ирис, Нарцисс и Ромашка пытались по-доброму разговорить. Хризантема прислушалась, и начала совершать маленькие шаги в сторону самораскрытия – доверила группе слезы отчаяния за нереализованность, смущение и нерешительность в предъявлении своей женственности, твердо проявила свое несогласие с некоторыми позициями участников.
Все больше очерчивая свою индивидуальность в группе, она совершила важные изменения и в жизни. Поселилась отдельно, нашла работу. Таинственно рассосалась болезнь, беспокоившая её несколько лет.
В жизни Васильку не нравилось то, что он чувствовал себя больше ведомым, нежели ведущим. У него часто возникало ощущение, будто люди подталкивают его к чему-то. То девушка вовлекала его в отношения, а он еще не был уверен, что эти отношения ему нужны, то «обстоятельства» вынуждали зарабатывать на работе, которая ему не особо нравилась. Периодически, накопив раздражение, он высылал всех в сад.
Основная трудность заключалась в том, что он сам не знал, чего хочет: где работать, с кем встречаться, - слабо чувствителен к себе. Находясь в одиночестве, он тревожился, скучал, маялся: «чем заняться?»
На группе Василек поначалу тоже особо к себе не прислушивался. Вместо этого он сразу стал активно взаимодействовать с другими. Частенько присоединялся к чужим линиям, а когда случайно перебивал линию и получал внимание, не знал, что с этим вниманием делать, впадал в тревогу и раздражался.
В обществе Василек на время избавлялся от скуки и тревоги за счет неосознанной передачи людям права решать, чем ему заняться, за что они потом бывали наказаны. В группе это проявлялось так:
Когда участники раскрывали свои трудности, Василек «готов помочь». Надо высвободить агрессию, поборовшись на ладонях? - Василек предлагал свою кандидатуру в качестве тренажера. «Стоя за спиной» участников, он помогал им противостоять страхам, держа за плечи, поддерживая голосом. Он получал искреннее удовольствие, заботясь о других, чувствовал так свою нужность. Тревога снижалась.
Однако через какое-то время он окончательно терял ощущение себя, и начинал испытывать предупреждающие о катастрофе сигналы, - ощущения, что для себя-то он ничего не делает!
Несколько раз он очень серьезно обижался на группу и на меня (тренера) за то, что мы сами не догадывались, и не давали ему того, «что надо». Он особо не обсуждал с нами свою обиду, просто вставал и уходил, хлопнув дверью. Потом, на следующую встречу, возвращался.
Когда Василек осознал свой сценарий, он стал практиковаться в распознавании своих желаний. - Осознал свой интерес к Ирис, волнение о том, как она относится к нему. - Он прямо выразил свое отношение и расспросил о её ответе. Также он стал прямо говорить людям, что ему подходит (вместо негласных требований и обид за их невыполнение). Например, когда Лилия сказала ему: «Ты должен поменять работу», он вместо привычной обиды сказал: «Я еще не готов».
Поведение Василька по отношению к другим стало более пластичным, и, одновременно, более ясным, его внутреннее состояние стабилизировалось, отношения улучшились, радости прибавилось.
Ирис пришла в группу с целью научиться общаться с людьми, и особенно с мужчинами, без страха.
Ирис выглядела хрупкой и ранимой – она искренне доверила группе историю своей жизни, слезы и боль. Так продолжалось несколько встреч – тихий нежный голос, трогательная история, хрупкая ранимость. Участники группы стали осторожно, но вполне внятно выражать свои опасения поранить Ирис своей невольной прямотой. Им уже хотелось радостно потолкаться друг с другом, но страх ранить хрупкую Ирис останавливал бурное жизнелюбие. Они и жалели, и сердились на Ирис за эти ограничения, негласно наложенные на них её поведением.
Сама Ирис чувствовала себя несколько опустошенной своими тихими страданиями из встречи к встрече, ей хотелось меньше стенать, а больше получать удовольствия от встреч. Однако идея радостно, или, даже радостно -
злобно повзаимодействовать с кем-либо из участников сильно пугала. Подавляя свою агрессивность, она совершала эмоциональный суицид - самоуничтожалась из отношений, реагируя на активность других людей только страхом и стенаниями.
Я (терапевт) и группа вернули Ирис её сценарий – заметили, что она замирает в ответ на проявленную к ней активность. Когда кто-то перебивал, не соглашался с Ирис, она почти теряла голос, тело её становилось деревянным. Наконец Хризантема и Лилия не выдержали, и обозвали Ирис тургеньевской барышней, а Василек подхватил тему - назвал Ирис одуванчиком. Ирис рассердилась и решила попробовать изменить свой привычный сценарий - выпустить к людям свои подавленные субличности.
Так получилось, и это конечно не случайность, что решающую психологическую помощь в открытии этих лиц, оказали Ирис мужчины (которых она боялась особенно) – Нарцисс и Василек.
Василек помог открытию «злого лица»-в упражнении стоял за спиной Ирис, поддерживая держать удар Лилии и Хризантемы. Нарцисс поддержал Ирис в раскрытии спонтанности. Она хотела ощутить свободу, потанцевав, однако стеснялась. Нарцисс пригласил её, и они станцевали вместе. Было очень красиво!
С тех пор случилось многое – серьезная конфронтация Ирис с Лилией, после которой и Ирис и Лилия стали сильнее, а их отношения ближе, и борьба на ладонях с Хризантемой, которую Ирис обыграла хитростью, и утверждение своей женственности с Васильком. Эти события были прорывами - Ирис смогла «поймать» свою активную агрессивную энергию и на ней преодолеть свой страх перед людьми.
Чтобы понять и изменить свой негативный сценарий отношений, Лилия пришла в психотерапевтическую группу. На первой же встрече она заявила, что хочет получить от группы честную оценку себя: «Что я делаю не так? В результате чего мне так одиноко в моей жизни?»
Общаясь с участниками группы с самыми лучшими намерениями - построить дружелюбные отношения, Лилия, тем не менее, поначалу быстро оказалась в той самой ситуации эмоционального одиночества.
В поведении она «забивала эфир», и таким образом, избегала услышать, что собственно думают о ней другие! Задавая вопрос, она не слушала, перебивала ответ. Рассказывая о себе, она, не осознавая того, подталкивала людей, что они должны или не должны говорить. - Участники начали мягко её избегать.
Лилия создала привычную «одинокую» ситуацию отношений на группе, однако благодаря этому я (психотерапевт) и участники смогли увидеть и подсветить ей её сценарий. Осознав его, она смогла позволить отношениям случиться - «эфиру состояться».
Лилия стала пробовать, и у нее получилось, с вниманием принимать отклики людей, выражать свою чувствительность, уважительно дифференцировать себя и других. В результате, она установила эмоциональный контакт с другими, а они начали относится к ней с интересом и теплотой.
Этот опыт она перенесла и в свою обычную жизнь, изменив свой «одинокий» сценарий.
Нарцисс пришел, чтобы понять: «В чем ценность отношений и любви?». Чувствуете противоречие? Он на словах выражает сомнение в ценности людей и отношений для себя. При этом в действии проявляет нужду в людях и отношениях - пришел на группу «Автор моих отношений».
На группе, когда кто-либо из участников выражал к нему интерес и симпатию, Нарцисс оживлялся, включался в отношения. Однако стоило этому другому участнику чуть отвлечься от него, начать делиться своими трудностями, затеять диалог с кем-то другим, Нарцисс начинал скучать, терял интерес и норовил сбежать из группы на поиски новых впечатлений, - танцы, или вечеринку экспресс свиданий.
Скучая, он открыто заявлял об этом, вызывая неоднозначную реакцию. Кто-то воспринимал его скуку как обесценивание
лично себя и своих выраженных переживаний, кто-то жалел Нарцисса и пытался позаботиться о нем, кто-то старался развлечь его. Группа беспокоилась и уделяла Нарциссу внимание, он оживлялся, люди успокаивались насчет него, говорили о себе и между собой, он выключался.
Невербально он ставил условие: «Либо вы вниманием доказываете свое хорошее отношение, а я подвергаю его постоянному сомнению, либо вы мне бесполезны-я ухожу, т.к. чувствую себя ненужным».
Когда я (терапевт) подсветила Нарциссу его сценарий «игры в одни ворота», он услышал и попытался найти выразить свою симпатию к каждому. Однако оказалось, симпатии интереса к другим практически у него нет, одна нужда в их симпатии и восхищении, которая, будучи получена, все равно не насыщает.
Не в силах выдержать, пожить хоть какое-то время в группе с этой горькой, однако, реальностью: по-честному и открыто предъявлять свое безразличие к участникам группы, а в ответ просить внимание и тепло к себе, и посмотреть, что будет дальше (например, не прорастут ли в нем ростки благодарности, которая могла бы стать основой для его симпатии к людям?), он предпочел вернуться в изоляцию.
В терапевтической группе, состоящей из обычных людей, Нарцисс увидел, как он создает ту реальность, в которой затем живет - не только в группе, но и в своей обычной жизни. Это ключ, которым можно открыть дверь в новую жизнь. Задача развития Нарцисса – находить и взращивать в себе ростки собственного интереса к людям. Доверять, выражать и опираться, прежде всего, на свою симпатию, а не ждать без конца подтверждения хорошего отношения к себе других.
Ромашка пришел в группу с желанием, и одновременно, трудностью открываться людям. В обществе людей Ромашка испытывал тревогу, и хотел слинять. Оставшись же в одиночестве, грустил и скучал по общению.
Ромашка производил впечатление скромного, даже забитого существа. В группе он больше молчал и слушал, часто имел испуганный вид, особенно, когда участники на эмоциях общались между собой, обращались к нему.
В силу особенностей воспитания, Ромашка чувствовал себя виноватым за любые свои желания и проявления, если они отличались от желаний и проявлений находящихся рядом. Он был не в силах ни внутри себя, ни снаружи противостоять-вступало чувство вины. Втайне (от самого себя тоже), Ромашка ждал награды за свои уступки: «Сейчас я уступил, а потом и мне уступят». Но этого не происходило.
Просидев тихонько несколько встреч, он попытался поступить как обычно-слинять. Сказал, ругает себя за пассивность, видимо, не готов к изменениям: «какой смысл ходить на группу и ничего не делать?».
Я (психотерапевт) подумала: хорошо, есть контракт,предписывающий обсуждение ухода, иначе Ромашка не «вскрыл» бы сценарий, а по-тихому сбежал из отношений, как делал это в жизни (от чего и страдал).
Я предложила Ромашке посмотреть на присутствующих участников, и рассказать о своих страхах и тревогах, которые эти конкретные люди вызывают в нем. Он согласился, и рассказал. Как потом оказалось, его страхи на группе очень схожи с его страхами в жизненных отношениях. Рассказал, что боится осуждения Лилии, возможного предательства Ирис, агрессии Василька и так далее.
Проговорив страхи вслух, глядя на людей, Ромашка удивился! Во-первых, увидев недоуменные лица и услышав отличающиеся от его страшных фантазий отклики. Во-вторых, проговаривая, он почувствовал, что даже если какая-то фантазия и оправдалась бы, то он в силах, если что, ответить и защитить себя.
Момент стал переломным. Встретившись со страхами лицом к лицу,он ощутил:«не так страшен черт, как его малюют». Остался в группе, стал смелее проявляться, спрашивать об отношении,делиться чувствами Открыл, что его тревоги не чужды и другим. Он, наконец, признал свои права в отношениях с людьми.
Людей и их сценариев отношений, как и цветов, в мире великое множество. В этой статье описаны лишь некоторые отдельные случаи изменения сценариев общение психология отношений участников психологические группы.
Мне было важно на живых примерах показать, как сценарии одновременно и защищают, и делают несчастными. И как осознание своего сценария помогает человеку достигнуть нового уровня гармонии в отношениях с собой и другими.
- Длительность:
- 30 встреч по 3 часа 1 раз в неделю
- Стоимость:
- 3500 рублей — одна встреча
- Длительность:
- 55 минут
- Стоимость:
- 6000 рублей
- Длительность:
- 55 минут
- Стоимость:
- 7000 рублей
«Пропуская через призму психологических знаний, пишу о навеянном практикой работы, людьми и своим опытом»
Любые отношения строятся и разворачиваются по одним и тем же принципам, проходят изученные психологией стадии. Внутри каждой стадии есть свои задачи, есть и свои трудности-ловушки, в которые мы благополучно попадаем. Можно и дальше в них попадать, а ведь можно их изучить и обходить?!
Доверие - это состояние души, помогающее человеку вступить в любовный союз с миром, суть доверия - это не мысль: «Я доверяю людям», а именно переживание, чувство. - Человек испытывает его к себе, людям, миру.
Как начать отношения? Как выглядит стадия «Установления доверия» в отношениях? - это изучение друг друга, прощупывание и проверка на безопасность / прочность, установление правил в общении. Цель стадии – достижение состояния безопасности и сплоченности для дальнейшего, более близкого, откровенного и глубокого взаимодействия
Доверие – значит, до веры – мы не знаем, как люди, другой откликнется, – поддержкой и пониманием или отвержением и критикой? - Оправдают ли мое доверие? Доверять или не не доверять? Доверие – это всегда риск!
О конкретном взаимном влиянии можно узнать, обменявшись искренней обратной связью, что в обычной жизни происходит редко. Три основные стратегии влияния. Первая стратегия: «Я мало использую влияние, а больше реагирую на других» - Пример, как это происходит:
На уровне отношений, когда мы обнаруживаем инаковость другого человека (отличия реакций, желаний, морально-этических норм), первым возникающим чувством зачастую является неосознаваемый (или осознаваемый) страх/раздражение, а первой потребностью - желание быстрее устранить инаковость – возникшие противоречия, или самого человека (прервать контакт).
Формально общаясь, но внутренне отгораживаясь, мы порой сами не осознаем, как наша фасадная стена из защитника превращается в ограничителя, удерживающего полноту нашего присутствия в отношениях с другим. - Мы погружаемся в разъедающий вакуум эмоционального одиночества.
Оставаясь со своим секретом один на один, мы эмоционально выпадаем в «параллельную реальность». Секреты могут быть как грустными, постыдными, так и радостными, шаловливыми. Однако есть одна особенность сокрытия - эмоциональное выпадание из взаимоотношений (не просто так мы испытываем тревогу, когда от нас что-то скрывает значимый человек, ведь в этом месте он отдалился, выпал).
В психологии есть понятие незавершенных ситуаций. Особенность психики такова: не можем забыть и отпустить ситуацию/человека до тех пор, пока наши связанные с ситуацией/человеком потребности не будут удовлетворены. Только тогда гештальт завершается для нас и наступает легкость.
В нашем перенаселенном мире все больше людей чувствуют себя одинокими, неподдерживаемыми, непонятыми. Людей вокруг – море, однако, отношения складываются трудно. - Потребность в отношениях у людей частенько превышает способность эти отношения выдерживать. Не осознавая, что творим, мы сами часто сводим свои отношения на нет, а потом чувствуем себя брошенными и ненужными. Парадокс.
Некоторые полагают, что любовь - это чувство. И тогда, как любое чувство, любовь видится непостоянной - сегодня есть, а завтра нет. Другие считают, что любовь – это обязательства перед человеком. И тогда, любовь может превратиться в тяжелый груз, в психологическое, и даже в физическое насилие над собой и другим.
Я люблю Гештальт за ясность и понимание; за бессмысленность слов и важность действия; за принятие своего одиночества; за очевидность простых вещей; за то, что все проходит и ничто не гарантировано навечно; за то, что теперь принимаю себя всего;
«Написание «нОрцисс» является грамматической ошибкой, но не смысловой. Ибо Нарцисс — это человек, который сидит в норе. Эту нору Нарцисс всегда носит с собой и при любом контакте прячется в неё. Именно поэтому он так одинок» - О. Немиринский
Слово истерия с древне-греческого переводится как «матка», что намекает на переоценку значимости пола этой личностью. С полом противоположным истерик привычно использует свою сексуальность и сам секс как инструмент привлечения внимания, получения «любви».
«У меня депресняк» - довольно расхожее выражение. О чем идет речь? О клиническом диагнозе, о ситуативно сниженном настроении? Как люди вязнут в депрессии? И как помочь себе/другому из нее выйти?
Даже люди, относящиеся к психотерапии как к важной гигиене внутреннего мира, нередко имеют ошибочные представления о том, как работает психолог. Никогда не посещавшие психолога имеют порой прямо таки мифические фантазии о психологической работе.
Он пришел на консультацию - такой печальный, замороженный страхом и отчаянием. Что произошло с тобой? – спрашиваю. Он - поругал себя за «плохое поведение». - за критичное отношение к самому себе. - пожаловался на сложные отношения с самим собой. - погоревал о том, что не слышит собственные чувства
Кто я есть? Какой я человек?-Как это понять и кому верить?–Компетентному лицу, себе, окружающим? Почему другие порой не видят наших качеств, которые видим в себе мы (и проявляем)? Отчего другие замечают у нас качества, которые мы в себе не чувствуем? И если порой мы приходим к согласию со своим окружением по поводу того, какие мы, Как тогда получается, что периодически мы неожиданно проявляемся совсем другими?
Самооценка - очень интересная штука. Буквально, слово означает собственную оценку себя. В реальности же, мы слепо присваиваем, а затем воспроизводим те оценки, а точнее, те отношения, которые значимые люди излучали к нам. Для себя весь этот «скарб» мы называем самооценкой.
Нелюбимые... Это слово отзывается чем-то болезненным – ненужность, несчастность, одиночество. Внешняя это реальность или внутренняя? - которую человек видит «в зеркале» другого? Как выбираться? – желательно, без боли и навсегда. Выход все там–же. Где и вход.
В городах перенаселенного мира многие люди ощущают себя одинокими. Как мы попадаем в одиночество и зачем невольно держимся за него? Как провоцируем свою изоляцию, и как выбраться к теплым отношениям? Подтексты психологии одиночества.
Эмоции - это в психологии источник (само)понимания. Часто переживаемая эмоция - это неуслышанный сигнал, который будет повторяться, пока мы его не воспримем. Как без ног мы теряем способность ходить, так и без опоры на свою эмоциональность мы вязнем в противоречиях, недоговоренностях, самообмане, перестаем непосредственно знать, - источник тревоги.
Скука - это потеря связи с внутренним источником своей активности. Трудность почувствовать, определиться, что делать. Как вы делаете себе скучно – в работе, отношениях, жизни? С точки зрения психологии, скука - это сопротивление (в психологии) реализации собственных потребностей. Почему?
Зависть, причудливо поделенная предусмотрительными людьми на легальную белую и нелегальную черную, помещена фактически под моральный запрет. «Белая зависть» – это как-бы и не зависть вовсе. «Я позавидовал тебе белой завистью» означает: «Я восхищаюсь тобой, рад, хочу подражать».
Моральный, этический, гражданский и человеческий долг обязывает нас быть хорошими. - Надо помогать, заботиться, трудиться, развиваться и пр. Вот только слово «надо» (кому надо?) вызывает смутные сомнения: «А хочу ли я делать все эти вещи?»
Чувство собственности «это мое» побуждает холить, лелеять, заботится, ревностно оберегать, «не мое» мне индифферентно. Ревность обычно связана со страхом потери партнера, самоуважения, одиночества. Однако не всегда истинные причины на поверхности. Порой возникает болезненное чувство ревности, собственничество, перерастающее в неадекватное поведение
Жизнь полна неопределенности. Попытка ощутить уверенность там, где её не может быть есть невроз. Ряд расхожих убеждений-камней преткновения создают для человека фальшивую уверенность, преграждают путь к здоровому проживанию и разрешению жизненных ситуаций.
Противоречивость требований современного общества к женщине порой рождает в её душе психологический конфликт. С одной стороны - традиционные ожидания: мягкости, покладистости, соблазнительности, заботливости, хозяйственности, материнства. С другой - противоположные: независимости, самодостаточности, творческой развитости, реализованности в профессии.
«Болезненность» - это подавленность женской естественности, раздробленность целостности, самоотчуждение, позволяющее ненужным мыслям и чувствам «бактериями» нарасти и заполонить. «Вылечить» женственность - значит, стать более соответствующей своей природе (а не добавить искусственное), - высвободить подавленное, объединить раздробленное, отсечь наносное.
Выражение «Вместе тесно, а врозь скучно» могло бы стать лозунгом любой зависимости. Болезненная привязанность женщины к мужчине, внутренняя несвобода есть трудность опоры на «свои психологические ножки». Вместо развития этой способности осуществляется попытка компенсации за счет отношений с объектом зависимости (мужчиной), - женщина попадает в мучительную ловушку, страдание, отсутствие насыщающей любви.
Качества женской силы. Если рассматривать силу как способность мотивировать, подталкивать к чему-то, то сила женственности очевидна, развитие женственность во все времена владеет интересом и устремлением мужчины. Однако сила женщины (то, с помощью чего она подталкивает) специфична. Это не прямолинейная сила, свойственная мужчинам. Однако, все-таки сила, а не слабость, выраженная в качествах.
Раздражаясь, злясь, будучи недовольны друг другом и ситуацией, люди часто совершают одни и те же ошибки. Ошибки, так как в результате такого поведения ситуация не улучшается, а только усугубляется, становится хронической.
Посылая человека куда подальше, полезно осознавать: 1) Насколько глубоко вы его туда посылаете? 2) Насколько надолго? 3) Как вы будете возвращать его? 4) Чем вы займете себя, пока он там сидит?
К шкале недовольства относится целый ряд эмоций. Столбик «термометра» может колебаться от легкого напряжения до настоящего бешенства. Гнев, ярость, злоба, юмор, ирония, сарказм – все это разные формы интенсивности недовольства, которая зависит как от того, насколько значимые потребности у нас фрустрированы, так и от наших привычек само-обращения.
Сравнивая себя с идеалом, заглатывая критичные взгляды, мы формируем сомнение в своей внешней, а через внешнюю, и во внутренней полноценности. И постепенно, шаг за шагом укореняемся в идее: «меня не принимают из-за недостаточно привлекательной внешности, быть бы красивее, любили-бы больше.»
Здоровое пищевое поведение – это жизнь в гармонии со своим ритмом голода и аппетита. Кушать - когда, что и сколько хочется (чутко прислушиваясь к велениям своего организма), и не кушать, прекращать - когда, что и сколько не хочется (не менее чутко следуя велениям тела).
Правил «достаточно хорошего» родителя всего три. Через оценку родителя у ребенка формируется собственная самооценка. Если мы оцениваем что-то в ребенке как ненормальное, он присваивает и верит в это, порой, наперекор здравому смыслу, всю оставшуюся жизнь.
Денежный дефицит как сигнал отклонения от верного курса. Вселенная мудра, она доступно дает знать, какое движение является ростом, а какое отклонением. Предположим, следуя развитию, человек пожинает благополучие: здоровье, материальное благосостояние, семейно-дружеско-любовную гармонию. Отклонение от курса сигналит физическо-материально-отношенческим дискомфортом, нуждой в разных её проявлениях, психология денег.
Люди порой не отдают себе отчет, насколько часто «личное» снижает эффективность их взаимодействия с вселенной. Придерживаться своей значимой цели, дела, назовем это «бизнес», не портя все «личным» возможно, однако, порой также сложно, как достичь состояния «Дзен»
