Человек, который не хочет быть один, никогда не будет один.
В нашем перенаселенном мире все больше людей чувствуют себя одинокими, неподдерживаемыми, непонятыми. Людей вокруг – море, однако, отношения складываются трудно. - Потребность в отношениях у людей частенько превышает способность эти отношения выдерживать.
Не осознавая, что творим, мы сами часто сводим свои отношения на нет, а потом чувствуем себя брошенными и ненужными. Парадокс.
Как так происходит? Как изменить негативные сценарии своих отношений?
Хризантема пришла в группу с трудностью и, одновременно, интересом сближаться с людьми. В жизни процесс сближения вызывал у Хризантемы страх, поэтому в отношениях она часто оставалась на поверхностном уровне формального общения.
В группе Хризантема с большим вниманием и интересом откликалась на других участников, расспрашивала и рассуждала об их трудностях, чем поначалу вызвала расположенность. Однако о себе Хризантема рассказывала довольно формально, ставя себя, таким образом, в неуязвимую позицию. Она избегала довериться группе, - не только рассказать, но и показать свою спонтанность.
Со временем Хризантема все больше ощущала, что, хоть в группе происходит много важного для других, но для неё - мало, и это ощущение сильно перекликалось с её жизненным переживанием, где она чувствовала себя так, словно сидит в гараже, меж тем как настоящая жизнь течет где-то за его пределами. Она поделилась этим ощущением с группой. Сценарий Хризантемы: сама урезая свое полное предъявление (как в группе, так и в жизни), она затем страдала от нехватки близости.
Тем временем группа стала настороженно реагировать на Хризантему - Василек и Лилия атаковали её вопросами о личном и претензиями в закрытости, а Ирис, Нарцисс и Ромашка пытались по-доброму разговорить. Хризантема прислушалась, и начала совершать маленькие шаги в сторону самораскрытия – доверила группе слезы отчаяния за нереализованность, смущение и нерешительность в предъявлении своей женственности, твердо проявила свое несогласие с некоторыми позициями участников.
Все больше очерчивая свою индивидуальность в группе, она совершила важные изменения и в жизни. Поселилась отдельно, нашла работу. Таинственно рассосалась болезнь, беспокоившая её несколько лет.
Сценарий № 2. «Неосознанность»
Василек
В жизни Васильку не нравилось то, что он чувствовал себя больше ведомым, нежели ведущим. У него часто возникало ощущение, будто люди подталкивают его к чему-то. То девушка вовлекала его в отношения, а он еще не был уверен, что эти отношения ему нужны, то «обстоятельства» вынуждали зарабатывать на работе, которая ему не особо нравилась. Периодически, накопив раздражение, он высылал всех в сад.
Основная трудность заключалась в том, что он сам не знал, чего хочет: где работать, с кем встречаться, - слабо чувствителен к себе. Находясь в одиночестве, он тревожился, скучал, маялся: «чем заняться?»
На группе Василек поначалу тоже особо к себе не прислушивался. Вместо этого он сразу стал активно взаимодействовать с другими. Частенько присоединялся к чужим линиям, а когда случайно перебивал линию и получал внимание, не знал, что с этим вниманием делать, впадал в тревогу и раздражался.
В обществе Василек на время избавлялся от скуки и тревоги за счет неосознанной передачи людям права решать, чем ему заняться, за что они потом бывали наказаны. В группе это проявлялось так:
Когда участники раскрывали свои трудности, Василек «готов помочь». Надо высвободить агрессию, поборовшись на ладонях? - Василек предлагал свою кандидатуру в качестве тренажера. «Стоя за спиной» участников, он помогал им противостоять страхам, держа за плечи, поддерживая голосом. Он получал искреннее удовольствие, заботясь о других, чувствовал так свою нужность. Тревога снижалась.
Однако через какое-то время он окончательно терял ощущение себя, и начинал испытывать предупреждающие о катастрофе сигналы, - ощущения, что для себя-то он ничего не делает!
Несколько раз он очень серьезно обижался на группу и на меня (тренера) за то, что мы сами не догадывались, и не давали ему того, «что надо». Он особо не обсуждал с нами свою обиду, просто вставал и уходил, хлопнув дверью. Потом, на следующую встречу, возвращался.
Когда Василек осознал свой сценарий, он стал практиковаться в распознавании своих желаний. - Осознал свой интерес к Ирис, волнение о том, как она относится к нему. - Он прямо выразил свое отношение и расспросил о её ответе. Также он стал прямо говорить людям, что ему подходит (вместо негласных требований и обид за их невыполнение). Например, когда Лилия сказала ему: «Ты должен поменять работу», он вместо привычной обиды сказал: «Я еще не готов».
Поведение Василька по отношению к другим стало более пластичным, и, одновременно, более ясным, его внутреннее состояние стабилизировалось, отношения улучшились, радости прибавилось.
Сценарий № 3. «Подавление своей здоровой агрессивности»
Ирис
Ирис пришла в группу с целью научиться общаться с людьми, и особенно с мужчинами, без страха.
Ирис выглядела хрупкой и ранимой – она искренне доверила группе историю своей жизни, слезы и боль. Так продолжалось несколько встреч – тихий нежный голос, трогательная история, хрупкая ранимость. Участники группы стали осторожно, но вполне внятно выражать свои опасения поранить Ирис своей невольной прямотой. Им уже хотелось радостно потолкаться друг с другом, но страх ранить хрупкую Ирис останавливал бурное жизнелюбие. Они и жалели, и сердились на Ирис за эти ограничения, негласно наложенные на них её поведением.
Сама Ирис чувствовала себя несколько опустошенной своими тихими страданиями из встречи к встрече, ей хотелось меньше стенать, а больше получать удовольствия от встреч. Однако идея радостно, или, даже радостно -
злобно повзаимодействовать с кем-либо из участников сильно пугала. Подавляя свою агрессивность, она совершала эмоциональный суицид - самоуничтожалась из отношений, реагируя на активность других людей только страхом и стенаниями.
Я (терапевт) и группа вернули Ирис её сценарий – заметили, что она замирает в ответ на проявленную к ней активность. Когда кто-то перебивал, не соглашался с Ирис, она почти теряла голос, тело её становилось деревянным. Наконец Хризантема и Лилия не выдержали, и обозвали Ирис тургеньевской барышней, а Василек подхватил тему - назвал Ирис одуванчиком. Ирис рассердилась и решила попробовать изменить свой привычный сценарий - выпустить к людям свои подавленные субличности.
Так получилось, и это конечно не случайность, что решающую психологическую помощь в открытии этих лиц, оказали Ирис мужчины (которых она боялась особенно) – Нарцисс и Василек.
Василек помог открытию «злого лица»-в упражнении стоял за спиной Ирис, поддерживая держать удар Лилии и Хризантемы. Нарцисс поддержал Ирис в раскрытии спонтанности. Она хотела ощутить свободу, потанцевав, однако стеснялась. Нарцисс пригласил её, и они станцевали вместе. Было очень красиво!
С тех пор случилось многое – серьезная конфронтация Ирис с Лилией, после которой и Ирис и Лилия стали сильнее, а их отношения ближе, и борьба на ладонях с Хризантемой, которую Ирис обыграла хитростью, и утверждение своей женственности с Васильком. Эти события были прорывами - Ирис смогла «поймать» свою активную агрессивную энергию и на ней преодолеть свой страх перед людьми.
Сценарий № 4. «Забивание эфира»
Лилия
Чтобы понять и изменить свой негативный сценарий отношений, Лилия пришла в психотерапевтическую группу. На первой же встрече она заявила, что хочет получить от группы честную оценку себя: «Что я делаю не так? В результате чего мне так одиноко в моей жизни?»
Общаясь с участниками группы с самыми лучшими намерениями - построить дружелюбные отношения, Лилия, тем не менее, поначалу быстро оказалась в той самой ситуации эмоционального одиночества.
В поведении она «забивала эфир», и таким образом, избегала услышать, что собственно думают о ней другие! Задавая вопрос, она не слушала, перебивала ответ. Рассказывая о себе, она, не осознавая того, подталкивала людей, что они должны или не должны говорить. - Участники начали мягко её избегать.
Лилия создала привычную «одинокую» ситуацию отношений на группе, однако благодаря этому я (психотерапевт) и участники смогли увидеть и подсветить ей её сценарий. Осознав его, она смогла позволить отношениям случиться - «эфиру состояться».
Лилия стала пробовать, и у нее получилось, с вниманием принимать отклики людей, выражать свою чувствительность, уважительно дифференцировать себя и других. В результате, она установила эмоциональный контакт с другими, а они начали относится к ней с интересом и теплотой.
Этот опыт она перенесла и в свою обычную жизнь, изменив свой «одинокий» сценарий.
Сценарий № 5. «Докажи мне свою любовь»
Нарцисс
Нарцисс пришел, чтобы понять: «В чем ценность отношений и любви?». Чувствуете противоречие? Он на словах выражает сомнение в ценности людей и отношений для себя. При этом в действии проявляет нужду в людях и отношениях - пришел на группу «Автор моих отношений».
На группе, когда кто-либо из участников выражал к нему интерес и симпатию, Нарцисс оживлялся, включался в отношения. Однако стоило этому другому участнику чуть отвлечься от него, начать делиться своими трудностями, затеять диалог с кем-то другим, Нарцисс начинал скучать, терял интерес и норовил сбежать из группы на поиски новых впечатлений, - танцы, или вечеринку экспресс свиданий.
Скучая, он открыто заявлял об этом, вызывая неоднозначную реакцию. Кто-то воспринимал его скуку как обесценивание
лично себя и своих выраженных переживаний, кто-то жалел Нарцисса и пытался позаботиться о нем, кто-то старался развлечь его. Группа беспокоилась и уделяла Нарциссу внимание, он оживлялся, люди успокаивались насчет него, говорили о себе и между собой, он выключался.
Невербально он ставил условие: «Либо вы вниманием доказываете свое хорошее отношение, а я подвергаю его постоянному сомнению, либо вы мне бесполезны-я ухожу, т.к. чувствую себя ненужным».
Когда я (терапевт) подсветила Нарциссу его сценарий «игры в одни ворота», он услышал и попытался найти выразить свою симпатию к каждому. Однако оказалось, симпатии интереса к другим практически у него нет, одна нужда в их симпатии и восхищении, которая, будучи получена, все равно не насыщает.
Не в силах выдержать, пожить хоть какое-то время в группе с этой горькой, однако, реальностью: по-честному и открыто предъявлять свое безразличие к участникам группы, а в ответ просить внимание и тепло к себе, и посмотреть, что будет дальше (например, не прорастут ли в нем ростки благодарности, которая могла бы стать основой для его симпатии к людям?), он предпочел вернуться в изоляцию.
В терапевтической группе, состоящей из обычных людей, Нарцисс увидел, как он создает ту реальность, в которой затем живет - не только в группе, но и в своей обычной жизни. Это ключ, которым можно открыть дверь в новую жизнь. Задача развития Нарцисса – находить и взращивать в себе ростки собственного интереса к людям. Доверять, выражать и опираться, прежде всего, на свою симпатию, а не ждать без конца подтверждения хорошего отношения к себе других.
Сценарий № 6. «Я всем должен, и ни на что не имею права»
Ромашка
Ромашка пришел в группу с желанием, и одновременно, трудностью открываться людям. В обществе людей Ромашка испытывал тревогу, и хотел слинять. Оставшись же в одиночестве, грустил и скучал по общению.
Ромашка производил впечатление скромного, даже забитого существа. В группе он больше молчал и слушал, часто имел испуганный вид, особенно, когда участники на эмоциях общались между собой, обращались к нему.
В силу особенностей воспитания, Ромашка чувствовал себя виноватым за любые свои желания и проявления, если они отличались от желаний и проявлений находящихся рядом. Он был не в силах ни внутри себя, ни снаружи противостоять-вступало чувство вины. Втайне (от самого себя тоже), Ромашка ждал награды за свои уступки: «Сейчас я уступил, а потом и мне уступят». Но этого не происходило.
Просидев тихонько несколько встреч, он попытался поступить как обычно-слинять. Сказал, ругает себя за пассивность, видимо, не готов к изменениям: «какой смысл ходить на группу и ничего не делать?».
Я (психотерапевт) подумала: хорошо, есть контракт,предписывающий обсуждение ухода, иначе Ромашка не «вскрыл» бы сценарий, а по-тихому сбежал из отношений, как делал это в жизни (от чего и страдал).
Я предложила Ромашке посмотреть на присутствующих участников, и рассказать о своих страхах и тревогах, которые эти конкретные люди вызывают в нем. Он согласился, и рассказал. Как потом оказалось, его страхи на группе очень схожи с его страхами в жизненных отношениях. Рассказал, что боится осуждения Лилии, возможного предательства Ирис, агрессии Василька и так далее.
Проговорив страхи вслух, глядя на людей, Ромашка удивился! Во-первых, увидев недоуменные лица и услышав отличающиеся от его страшных фантазий отклики. Во-вторых, проговаривая, он почувствовал, что даже если какая-то фантазия и оправдалась бы, то он в силах, если что, ответить и защитить себя.
Момент стал переломным. Встретившись со страхами лицом к лицу,он ощутил:«не так страшен черт, как его малюют». Остался в группе, стал смелее проявляться, спрашивать об отношении,делиться чувствами Открыл, что его тревоги не чужды и другим. Он, наконец, признал свои права в отношениях с людьми.
Заключение
Людей и их сценариев отношений, как и цветов, в мире великое множество. В этой статье описаны лишь некоторые отдельные случаи изменения сценариев общение психология отношений участников психологические группы.
Мне было важно на живых примерах показать, как сценарии одновременно и защищают, и делают несчастными. И как осознание своего сценария помогает человеку достигнуть нового уровня гармонии в отношениях с собой и другими.
Терапевтическая группа«Автор моих отношений»
Длительность:
30 встреч по 3 часа 1 раз в неделю
Стоимость:
3500 рублей — одна встреча
Запись вТерапевтическая группа«Автор моих отношений»
Ваше сообщение успешно отправлено!
Ответным сообщением вам предложат варианты времени, когда вы сможете созвониться с Анной Паршиной, психотерапевтом, для пятиминутного разговора по телефону (необходим перед записью), чтобы:
договориться о времени консультации
обсудить организационные детали
Ожидайте ответного сообщения!
Договорившись о дате консультации с психологом, вам необходимо будет произвести оплату консультации, после чего вам будет выдан чек.
Бронирование за вами времени консультации происходит после её оплаты.
Индивидуальная консультацияочно/онлайн
Длительность:
55 минут
Стоимость:
6000 рублей
Запись вИндивидуальная консультацияочно/онлайн
Ваше сообщение успешно отправлено!
Ответным сообщением вам предложат варианты времени, когда вы сможете созвониться с Анной Паршиной, психотерапевтом, для пятиминутного разговора по телефону (необходим перед записью), чтобы:
договориться о времени консультации
обсудить организационные детали
Ожидайте ответного сообщения!
Договорившись о дате консультации с психологом, вам необходимо будет произвести оплату консультации, после чего вам будет выдан чек.
Бронирование за вами времени консультации происходит после её оплаты.
Консультация парыочно/онлайн
Длительность:
55 минут
Стоимость:
7000 рублей
Запись вКонсультация парыочно/онлайн
Ваше сообщение успешно отправлено!
Ответным сообщением вам предложат варианты времени, когда вы сможете созвониться с Анной Паршиной, психотерапевтом, для пятиминутного разговора по телефону (необходим перед записью), чтобы:
договориться о времени консультации
обсудить организационные детали
Ожидайте ответного сообщения!
Договорившись о дате консультации с психологом, вам необходимо будет произвести оплату консультации, после чего вам будет выдан чек.
Бронирование за вами времени консультации происходит после её оплаты.
Статьи
«Пропуская через призму психологических знаний, пишу о навеянном практикой работы, людьми и своим опытом»
Любые отношения строятся и разворачиваются по одним и тем же принципам, проходят изученные психологией стадии. Внутри каждой стадии есть свои задачи, есть и свои трудности-ловушки, в которые мы благополучно попадаем. Можно и дальше в них попадать, а ведь можно их изучить и обходить?!
Доверие себе
Доверие - это состояние души, помогающее человеку вступить в любовный союз с миром, суть доверия - это не мысль: «Я доверяю людям», а именно переживание, чувство. - Человек испытывает его к себе, людям, миру.
Хорошее начало отношений
Как начать отношения? Как выглядит стадия «Установления доверия» в отношениях? - это изучение друг друга, прощупывание и проверка на безопасность / прочность, установление правил в общении. Цель стадии – достижение состояния безопасности и сплоченности для дальнейшего, более близкого, откровенного и глубокого взаимодействия
Стоит ли доверять людям?
Доверие – значит, до веры – мы не знаем, как люди, другой откликнется, – поддержкой и пониманием или отвержением и критикой? - Оправдают ли мое доверие? Доверять или не не доверять? Доверие – это всегда риск!
Как мы влияем на людей
О конкретном взаимном влиянии можно узнать, обменявшись искренней обратной связью, что в обычной жизни происходит редко. Три основные стратегии влияния. Первая стратегия: «Я мало использую влияние, а больше реагирую на других» - Пример, как это происходит:
Я прав, а ты ошибаешься
На уровне отношений, когда мы обнаруживаем инаковость другого человека (отличия реакций, желаний, морально-этических норм), первым возникающим чувством зачастую является неосознаваемый (или осознаваемый) страх/раздражение, а первой потребностью - желание быстрее устранить инаковость – возникшие противоречия, или самого человека (прервать контакт).
Пустота в отношениях
Формально общаясь, но внутренне отгораживаясь, мы порой сами не осознаем, как наша фасадная стена из защитника превращается в ограничителя, удерживающего полноту нашего присутствия в отношениях с другим. - Мы погружаемся в разъедающий вакуум эмоционального одиночества.
Личные секреты
Оставаясь со своим секретом один на один, мы эмоционально выпадаем в «параллельную реальность». Секреты могут быть как грустными, постыдными, так и радостными, шаловливыми. Однако есть одна особенность сокрытия - эмоциональное выпадание из взаимоотношений (не просто так мы испытываем тревогу, когда от нас что-то скрывает значимый человек, ведь в этом месте он отдалился, выпал).
Заканчивать отношения
В психологии есть понятие незавершенных ситуаций. Особенность психики такова: не можем забыть и отпустить ситуацию/человека до тех пор, пока наши связанные с ситуацией/человеком потребности не будут удовлетворены. Только тогда гештальт завершается для нас и наступает легкость.
Изменить сценарий отношений
В нашем перенаселенном мире все больше людей чувствуют себя одинокими, неподдерживаемыми, непонятыми. Людей вокруг – море, однако, отношения складываются трудно. - Потребность в отношениях у людей частенько превышает способность эти отношения выдерживать. Не осознавая, что творим, мы сами часто сводим свои отношения на нет, а потом чувствуем себя брошенными и ненужными. Парадокс.
Отношения любви
Некоторые полагают, что любовь - это чувство. И тогда, как любое чувство, любовь видится непостоянной - сегодня есть, а завтра нет. Другие считают, что любовь – это обязательства перед человеком. И тогда, любовь может превратиться в тяжелый груз, в психологическое, и даже в физическое насилие над собой и другим.
О гештальт терапии
Я люблю Гештальт за ясность и понимание; за бессмысленность слов и важность действия; за принятие своего одиночества; за очевидность простых вещей; за то, что все проходит и ничто не гарантировано навечно; за то, что теперь принимаю себя всего;
Нарциссический тип
«Написание «нОрцисс» является грамматической ошибкой, но не смысловой.
Ибо Нарцисс — это человек, который сидит в норе. Эту нору Нарцисс всегда носит с собой
и при любом контакте прячется в неё. Именно поэтому он так одинок» - О. Немиринский
Истерический тип
Слово истерия с древне-греческого переводится как «матка», что намекает на переоценку значимости пола этой личностью. С полом противоположным истерик привычно использует свою сексуальность и сам секс как инструмент привлечения внимания, получения «любви».
Депрессия - вход/выход
«У меня депресняк» - довольно расхожее выражение. О чем идет речь? О клиническом диагнозе, о ситуативно сниженном настроении? Как люди вязнут в депрессии? И как помочь себе/другому из нее выйти?
Мифы о психотерапии
Даже люди, относящиеся к психотерапии как к важной гигиене внутреннего мира, нередко имеют
ошибочные представления о том, как работает психолог. Никогда не посещавшие психолога
имеют порой прямо таки мифические фантазии о психологической работе.
Очерки о клиентах
Он пришел на консультацию - такой печальный, замороженный страхом и отчаянием. Что произошло с тобой? – спрашиваю. Он - поругал себя за «плохое поведение». - за критичное отношение к самому себе. - пожаловался на сложные отношения с самим собой. - погоревал о том, что не слышит собственные чувства
Четыре моих окна
Кто я есть? Какой я человек?-Как это понять и кому верить?–Компетентному лицу, себе, окружающим?
Почему другие порой не видят наших качеств, которые видим в себе мы (и проявляем)? Отчего другие замечают у нас качества, которые мы в себе не чувствуем? И если порой мы приходим к согласию со своим окружением по поводу того, какие мы, Как тогда получается, что периодически мы неожиданно проявляемся совсем другими?
Самооценка
Самооценка - очень интересная штука. Буквально, слово означает собственную оценку себя. В реальности же, мы слепо присваиваем, а затем воспроизводим те оценки, а точнее, те отношения, которые значимые люди излучали к нам. Для себя весь этот «скарб» мы называем самооценкой.
Нелюбимые
Нелюбимые... Это слово отзывается чем-то болезненным – ненужность, несчастность, одиночество. Внешняя это реальность или внутренняя? - которую человек видит «в зеркале» другого? Как выбираться? – желательно, без боли и навсегда. Выход все там–же. Где и вход.
Одиночество
В городах перенаселенного мира многие люди ощущают себя одинокими. Как мы попадаем в одиночество и зачем невольно держимся за него? Как провоцируем свою изоляцию, и как выбраться к теплым отношениям? Подтексты психологии одиночества.
Подавляете эмоции?
Эмоции - это в психологии источник (само)понимания. Часто переживаемая эмоция - это неуслышанный сигнал, который будет повторяться, пока мы его не воспримем. Как без ног мы теряем способность ходить, так и без опоры на свою эмоциональность мы вязнем в противоречиях, недоговоренностях, самообмане, перестаем непосредственно знать, - источник тревоги.
Что такое скука
Скука - это потеря связи с внутренним источником своей активности. Трудность почувствовать, определиться, что делать. Как вы делаете себе скучно – в работе, отношениях, жизни? С точки зрения психологии, скука - это сопротивление (в психологии) реализации собственных потребностей. Почему?
Зависть
Зависть, причудливо поделенная предусмотрительными людьми на легальную белую и нелегальную черную, помещена фактически под моральный запрет. «Белая зависть» – это как-бы и не зависть вовсе. «Я позавидовал тебе белой завистью» означает: «Я восхищаюсь тобой, рад, хочу подражать».
Позволь быть человеком
Моральный, этический, гражданский и человеческий долг обязывает нас быть хорошими. -
Надо помогать, заботиться, трудиться, развиваться и пр. Вот только слово «надо» (кому надо?)
вызывает смутные сомнения: «А хочу ли я делать все эти вещи?»
Причины ревности
Чувство собственности «это мое» побуждает холить, лелеять, заботится, ревностно оберегать, «не мое» мне индифферентно. Ревность обычно связана со страхом потери партнера, самоуважения, одиночества. Однако не всегда истинные причины на поверхности. Порой возникает болезненное чувство ревности, собственничество, перерастающее в неадекватное поведение
Невроз несчастности
Жизнь полна неопределенности. Попытка ощутить уверенность там, где её не может быть есть невроз. Ряд расхожих убеждений-камней преткновения создают для человека фальшивую уверенность, преграждают путь к здоровому проживанию и разрешению жизненных ситуаций.
Женщина в обществе
Противоречивость требований современного общества к женщине порой рождает в её душе психологический конфликт. С одной стороны - традиционные ожидания: мягкости, покладистости, соблазнительности, заботливости, хозяйственности, материнства. С другой - противоположные: независимости, самодостаточности, творческой развитости, реализованности в профессии.
Больная женственность
«Болезненность» - это подавленность женской естественности, раздробленность целостности, самоотчуждение, позволяющее ненужным мыслям и чувствам «бактериями» нарасти и заполонить. «Вылечить» женственность - значит, стать более соответствующей своей природе (а не добавить искусственное), - высвободить подавленное, объединить раздробленное, отсечь наносное.
Зависимая женщина
Выражение «Вместе тесно, а врозь скучно» могло бы стать лозунгом любой зависимости. Болезненная привязанность женщины к мужчине, внутренняя несвобода есть трудность опоры на «свои психологические ножки». Вместо развития этой способности осуществляется попытка компенсации за счет отношений с объектом зависимости (мужчиной), - женщина попадает в мучительную ловушку, страдание, отсутствие насыщающей любви.
В чём сила женщины?
Качества женской силы. Если рассматривать силу как способность мотивировать, подталкивать к чему-то, то сила женственности очевидна, развитие женственность во все времена владеет интересом и устремлением мужчины. Однако сила женщины (то, с помощью чего она подталкивает) специфична. Это не прямолинейная сила, свойственная мужчинам. Однако, все-таки сила, а не слабость, выраженная в качествах.
Раздражаясь, вы тоже...?
Раздражаясь, злясь, будучи недовольны друг другом и ситуацией, люди часто совершают одни и те же ошибки. Ошибки, так как в результате такого поведения ситуация не улучшается, а только усугубляется, становится хронической.
Как выражать негатив
Посылая человека куда подальше, полезно осознавать: 1) Насколько глубоко вы его туда посылаете?
2) Насколько надолго? 3) Как вы будете возвращать его? 4) Чем вы займете себя, пока он там сидит?
5 телесных зажимов
К шкале недовольства относится целый ряд эмоций. Столбик «термометра» может колебаться от легкого напряжения до настоящего бешенства. Гнев, ярость, злоба, юмор, ирония, сарказм – все это разные формы интенсивности недовольства, которая зависит как от того, насколько значимые потребности у нас фрустрированы, так и от наших привычек само-обращения.
В ловушке внешности
Сравнивая себя с идеалом, заглатывая критичные взгляды, мы формируем сомнение в своей внешней, а через внешнюю, и во внутренней полноценности. И постепенно, шаг за шагом укореняемся в идее: «меня не принимают из-за недостаточно привлекательной внешности, быть бы красивее, любили-бы больше.»
Лишний вес
Здоровое пищевое поведение – это жизнь в гармонии со своим ритмом голода и аппетита. Кушать - когда, что и сколько хочется (чутко прислушиваясь к велениям своего организма), и не кушать, прекращать - когда, что и сколько не хочется (не менее чутко следуя велениям тела).
Правила для родителей
Правил «достаточно хорошего» родителя всего три. Через оценку родителя у ребенка формируется собственная самооценка. Если мы оцениваем что-то в ребенке как ненормальное, он присваивает и верит в это, порой, наперекор здравому смыслу, всю оставшуюся жизнь.
Денежный рост
Денежный дефицит как сигнал отклонения от верного курса. Вселенная мудра, она доступно дает знать, какое движение является ростом, а какое отклонением.
Предположим, следуя развитию, человек пожинает благополучие: здоровье, материальное благосостояние, семейно-дружеско-любовную гармонию. Отклонение от курса сигналит физическо-материально-отношенческим дискомфортом, нуждой в разных её проявлениях, психология денег.
Развитие воли
Люди порой не отдают себе отчет, насколько часто «личное» снижает эффективность их взаимодействия с вселенной. Придерживаться своей значимой цели, дела, назовем это «бизнес», не портя все «личным» возможно, однако, порой также сложно, как достичь состояния «Дзен»
Запись в терапевтическую группу«Автор моих отношений»
Индивидуальная консультация очно/онлайн
Консультация пары очно/онлайн
Ваше сообщение успешно отправлено!
Ответным сообщением вам предложат варианты времени, когда вы сможете созвониться с Анной Паршиной, психотерапевтом, для прохождения десятиминутного собеседования в группу «Автор моих отношений».
Ожидайте ответного сообщения!
После прохождения собеседования вам необходимо будет произвести предоплату двух последних занятий группы, вам будет выдан чек.
Бронирование за вами места участника группы произойдет после внесения предоплаты.
Ваше сообщение успешно отправлено!
Ответным сообщением вам предложат варианты времени, когда вы сможете созвониться с Анной Паршиной, психотерапевтом, для пятиминутного разговора по телефону (необходим перед записью), чтобы:
договориться о времени консультации
обсудить организационные детали
Ожидайте ответного сообщения!
Договорившись о дате консультации с психологом, вам необходимо будет произвести оплату консультации, после чего вам будет выдан чек.
Бронирование за вами времени консультации происходит после её оплаты.
Ваше сообщение успешно отправлено!
Ответным сообщением вам предложат варианты времени, когда вы сможете созвониться с Анной Паршиной, психотерапевтом, для пятиминутного разговора по телефону (необходим перед записью), чтобы:
договориться о времени консультации
обсудить организационные детали
Ожидайте ответного сообщения!
Договорившись о дате консультации с психологом, вам необходимо будет произвести оплату консультации, после чего вам будет выдан чек.
Бронирование за вами времени консультации происходит после её оплаты.
Записаться к психологу или в группу, задать вопрос или оставить отзыв
Ваше сообщение успешно отправлено!
Ответным сообщением вам предложат варианты времени, когда вы сможете созвониться с Анной Паршиной, психотерапевтом, для пятиминутного разговора по телефону (необходим перед записью), чтобы:
договориться о времени консультации
обсудить организационные детали
Ожидайте ответного сообщения!
Договорившись о дате консультации с психологом, вам необходимо будет произвести оплату консультации, после чего вам будет выдан чек.
Бронирование за вами времени консультации происходит после её оплаты.
Ваше сообщение успешно отправлено!
Ответным сообщением вам предложат варианты времени, когда вы сможете созвониться с Анной Паршиной, психотерапевтом, для пятиминутного разговора по телефону (необходим перед записью), чтобы:
договориться о времени консультации
обсудить организационные детали
Ожидайте ответного сообщения!
Договорившись о дате консультации с психологом, вам необходимо будет произвести оплату консультации, после чего вам будет выдан чек.
Бронирование за вами времени консультации происходит после её оплаты.
Ваше сообщение успешно отправлено!
Ответным сообщением вам предложат варианты времени, когда вы сможете созвониться с Анной Паршиной, психотерапевтом, для прохождения десятиминутного собеседования в группу «Автор моих отношений».
Ожидайте ответного сообщения!
После прохождения собеседования вам необходимо будет произвести предоплату двух последних занятий группы, вам будет выдан чек.
Бронирование за вами места участника группы произойдет после внесения предоплаты.
Ваше сообщение успешно отправлено!
Ответным сообщением вам предложат варианты времени, когда вы сможете созвониться с Анной Паршиной, психотерапевтом, для пятиминутного разговора по телефону (необходим перед записью), чтобы:
договориться о времени консультации
обсудить организационные детали
Ожидайте ответного сообщения!
Договорившись о дате консультации с психологом, вам необходимо будет произвести оплату консультации, после чего вам будет выдан чек.
Бронирование за вами времени консультации происходит после её оплаты.
Группа дала самое главное. Это устойчивость, опыт сближения. Мне теперь не хочется сбежать. Стало меньше страха выражать свое мнение, и я наработал навыки, отработал форму. Вот это я возьму.
Понял, что очень важно устанавливать доверие, обозначать себя и выражать, быть активным. Быть чувствительным к собеседнику и не додумывать за него.
Моменты, которые особенно меня затронули: - игра на музыкальных инструментах; - упражнение «дорога» девушки ко мне; - объединение и конфронтация с парнями; - упражнение «рыбки и водоросли»; - упражнение на конкуренцию (линеечка); - упражнение: мое «свидание» с девушкой.
Мы стали меньше надумывать и стали более толерантными друг к другу, более внимательными и поддерживающими. Поняли, что люди чувствуют и воспринимают по-разному.
Хочу сказать огромное спасибо за эту группу, я чувствую, что очень вырос и стал более опытен, приближен к реальности по сравнению с прошлым годом. Стал ближе к людям и чувствительнее к себе. Аня, ты хороший психолог :-)
Я заметила, что ближе к концу группы стала свободнее проявлять свои желания и эмоции. Появилась уверенность в личных отношениях, ушло беспокойство по поводу того, что я могу что-то «неправильно» делать. Чувствую свободу флиртовать и проявляться. Раньше этого не было.
Затронули и удивили изменения участников, которые стали меньше прятаться, ярко проявляться, быть более открытыми и вовлеченными, доверять.
Самыми важными для меня на группе стали моменты осознаний отношений между мужчиной и женщиной. «Дорога» женщины к мужчине; сессия про стыд «прервать чужой секс», упражнение «линеечка» девчонок, после которого у меня появилась уверенность в своей привлекательности. На одной из встреч очень тронули переживания про смерть, для меня тоже очень важны отношения с родными, которых нет со мной.
Аня, я запомнила тебя мудрой, устойчивой, чуткой. Спасибо тебе и ребятам!
Очень интенсивная группа. Огромное количество осознаний, переживаний и работы. Очень много ценного :-)
Наиболее затронуло упражнение «дорога» и мое сопровождение ее; моменты моего противостояния группе; упражнение «свидание мужчины и женщины», мое «свидание», присвоение своей ценности про «уникальный» и «не единственный»; бред верности; страх поглощения vs страха предательства, что уход из контакта – форма насилия.
Участники становились легче, теплее, активнее, как будто моложе, общительнее, веселее, ближе. Я повзрослел немного.
Стал спокойнее, меньше страха и стыда в общении с противоположным полом. Чувствую освобождение от чувства вины, что не смог спасти близкого родственника от неизлечимой болезни. Устойчивость в ситуациях неприятия. Уверенность в собственной привлекательности, ценности для других людей.
Группа дала возможность прожить новый, местами трепетный, а местами непростой опыт в достаточно бережной обстановке.
Я пробовала занимать больше места в группе, быть более видимой для других и переживать свой страх. Увидела, как конфликт может реально сблизить людей. Училась у других участников открытости, смелости предъявлять себя.
Больше всего запомнились вопросы и свои размышления на них: - где для меня точка, в которой я не могу выдержать контакт? - в каких ситуациях я выбираю изоляцию от других?
Я еще продолжаю принимать и осознавать изменения, которые произошли. В целом, мне стало комфортнее и уютнее в этом мире, среди людей. Появилось больше тепла к людям и доверия к себе.
Группа была невероятно насыщенной, неожиданно конкурентной для меня :) Беру для себя много свободы: в словах, мыслях, самовыражении, в действиях – принимая при этом и выгоды, и риски такой свободы :)
Мне запомнилось наше упражнение «свидание» с мужчиной, насколько оно было «про меня». Уроки этого свидания я еще только осваиваю, но сама идея про «устанавливать свои правила» в отношениях для меня необычайно привлекательна.
Очень запомнилось, как ты «вела» конфликт. Это было честно, красиво, эффективно, с достоинством и уважением к себе и другому. Браво!
Я стала смелее и увереннее. Это важно. Я стала не только больше уважать свои чувства и желания, но и транслировать это другим (без давления и т.п.) Это круто!
Спасибо, Аня! Тебя я увидела одновременно профессионально беспристрастной и нежно чувствующей, поддерживающей, свободной.
Группа дала ощущение поддержки, близости, понимания себя. Полезно, хотя иногда непросто было выстаивать неожиданные разные реакции людей.
Особенно меня затронули моменты взаимопонимания мужчины и женщины, тема эротизма и сексуальности, «терки» участников. Мы все изменились. Стали более открытыми, по-хорошему агрессивными, более флиртующими. Более четкими, напористыми, конкурирующими, конкретными, понятными, устойчивыми.
Я стала мягче, показала свою ранимость, стала лучше себя осознавать, приближаться к людям.
Аня, весной, когда ты меня собирала после «раны» от м. ч., я несколько недель была в этом, только твоя помощь дала мне возможность пройти через все с минимальными потерями. Я тебе за это очень благодарна. Спасибо!
За 2 года пребывания в группе много понял о том, что накладывает отпечаток на мои отношения с людьми. Я стал гораздо более устойчивым, меньше создавать состояния искусственно. Больше чувствовать, что происходит со мной. Увидел, что другие участники проявлялись все более честными, открытыми, способными говорить сильные вещи.
Я стал более доверчивым, увеличил круг людей, с которыми могу говорить откровенно. Высказываю недовольство в отношениях с друзьями. Общаюсь, дружу, встречаюсь, даже когда не соответствуют моим представлениям. Научился говорить о сексуальном возбуждении женщинам, которые мне нравятся.
На этой группе особенно затронуло упражнение «Оркестр» с музыкальными инструментами»; «лесенка из парней» (оценка мужских качеств); эксперимент «свидание мужчины и женщины», мой эксперимент с валентинками.
На группе поняла, чего мне не хватает в отношениях с другими людьми, плюсы и минусы моего поведения в отношениях. Я стала лучше прислушиваться к себе и другим.
Удивило, что люди такого положительного мнения обо мне. Трудным было выражать агрессию, наблюдать за чужими спорами, однако затронули именно моменты с наибольшим эмоциональным накалом.
Понравились деликатность и дружелюбность тренера, понравилась форма тренинга.
Группа дала мне понимание того, что людям можно открыть свои проблемы и переживания, и они не «сожрут». Могут начать кусать, но их можно попросить о сочувствии и получить его. Момент яркого конфликта Ф. и К., хоть он был во многом реактивным, я ему завидовала. И ощущение близости и сочувствия, которое появилось у меня и, думаю, у других тоже), на многих встречах. Новым опытом стало то, что можно заплакать, разместить свои переживания, и не сгореть потом со стыда, и все потом нормально.
Трудно было открываться, доверяться, так как потом все-таки немного группа мочила, но потом, с помощью вопросов терапевта, все устаканивалось, и мне стало не так страшно. Я стала устойчивее! Интересно и ресурсно было быть в контакте с другими, и при этом удерживаться и быть собой. Я поняла, как это здорово! Это самое ценное!
Я стала более открытой к общению, стала меньше бояться людей. Многие вещи стали для меня понятнее. Появилось ощущение себя. Легче стало принимать себя такую какая я есть. Я стала спокойнее, пропала тревожность. События в моей жизни перестали казаться фатальными.
Больше всего «поверг меня в ступор» тот момент когда я поняла, что не вижу людей, а только свои проекции абстракции. Это необычно - открываться, выносить в общий круг свои переживания. Размещать себя. Делать так , как не делала раньше.
Понравилось то чувство легкости и свободы, которое наступило после проделанной работы над неверными установками, блоками и зажимами. И доброжелательная и поддерживающая обстановка.
Мне понравился переход от присутствия к проживанию в группе. Поначалу, бывали негативные чувства рядом с людьми. Когда такие состояния появлялись, я 2 раза сбегал с группы.
Потом возвращался в контакт. Это было не просто, но я получил новый опыт отстаивания своих границ, взял возможность высказывать то, что раздражает, разочаровывает, навевает скуку.
После этого, и благодаря этому, я пережил настоящее сближение с участницами.
Группа дала мне возможность осознать свое поведение, увидеть его последствия и исправить его!
Запомнились моменты переживаний. Как за людей, так и за себя. Прислушаться к чувствам и осознать их, вот что было для меня новым...
Наиболее трудным для меня оказалось идти на прием к психологу. Гештальт понравился! Работает с чувствами и телесными выражениями этих чувств. Ты больше понимаешь язык тела, а не просто слова. Происходит коррекция самосознания. Это много значит для меня!
Я получила возможность построить эмоционально близкие отношения, пройдя через все фазы их развития. Я узнала (и была удивлена), что я гораздо сильнее, чем думаю о себе сама. Хотя бывало и непросто не проваливаться в собственные обиды, подходить к людям, не смотря на смущение.
Затронуло то, что после моей исповеди, меня не осудил, и не стали «раскладывать по полочкам», а просто были со мной, перенесли все со мной, плакали со мной… Новым и ценным было полученное признание от других и мое доверие самого сокровенного людям.
Понравилось, что в группе было много тепла, поддержки, сочувствия, взаимопомощи. Было доверие! Для меня опыт общения в группе – безмерный подарок, который останется со мной надолго. Спасибо тебе, Аня! :-)
Мне было не всегда просто формулировать и вытаскивать свои эмоции, особенно те, которых я сама в себе боюсь. Поддержало внимание терапевта к моим чувствам и телесным реакциям, отзывчивость участников.
На группе я прочувствовала, что проявлять здоровую агрессию и отстаивать свои права можно и не страшно, что быть девочкой можно и не страшно. Поддерживали доверительные рассказы людей, особенно Н. о её детской травме.
Очень ценным стал опыт выражения благодарности. Опыт выражения агрессии. Опыт общения с людьми без бесконечных привычных вопросов с моей стороны, а с обменом искренних откликов.
На группе я поняла, что восприятие меня отличается от того, каким его считала. Что не стоит бояться проявлять себя. Что многие вещи, которых стеснялась и которые казались глупыми, на самом деле воспринимаются нормально.
Понравилось узнавать о себе что-то новое, проявлять себя по-новому, быть в чем-то не такой как другие, получать много внимания к настоящей себе (по - началу это было непросто). Очень затронули люди – рассказ Н., поддержка В. и Ю.
На группе я много поняла про себя, других и про отношения. Про себя, что живу по принципу «все или ничего», то есть очень часто обесцениваю контакт с другими людьми, если они не соответствуют моему внутреннему «сценарию». Для меня было открытием, что меня могут бояться и не желать вступать в контакт из-за моего излишне напористого и «колючего» поведения.
Были хорошие искренние участники. Ведущая поддерживала моменты открытости и некоей ранимости участников. История Н., практически все эпизоды с В. очень затронули и смягчили меня. Возникли моменты, когда я могла оказать поддержку или как-то помочь другим участникам группы. Раскрылась перед ними сама. Получила много поддержки. В целом было очень интересно и душевно!
Группа дала мне больше свободы в плане размещения эмоций и личных потребностей. Запомнились упражнение со сменой ролей, исповедь Н., эпизод прощания с О., открытое размещение своей агрессии, оказание эмоциональной поддержки другому мужчине. Очень ценным стало осознание собственного потенциала и нормальности.
Группа показала мне, как я общаюсь. Это то, зачем я пришел! На группе я научился быть в одновременном контакте со своими переживаниями и с людьми, что позволило мне показывать себя.
Я осознал, как болезненно отстаиваю своё право не независимость. Сейчас это из драматизации превратилось в повод для самоиронии. Обнаружил, что я настолько привык демонстрировать, что не я нуждаюсь в людях, что крайне редко обращаюсь с прямой просьбой или предложением.
Удивило, что мой эмоциональный отклик или действие могут быть куда ценнее для людей, чем совет. Совершенно новым и очень ценным оказалось продолжение общения, когда оно кажется себя исчерпавшим, сохранение контакта на фоне обиды и страха.
Очень понравилась атмосфера группы - открытости и честности, позволяющая экспериментировать и получать обратную связь, узнавая за минуты то, на что могли уйти месяцы и годы. Профессионализм Ани: наблюдательность, деликатность, гибкость, умение держать удар, способность неявно подать пример. Большое количество встреч, позволяющее развиться отношениям и больше в себе обнаружить. Конечность группы, стимулирующая работать. Постоянные наглядные подтверждения, что открытый конфликт может привести к большей близости, если оба честны до конца и сохраняют контакт.
На протяжении 7 месяцев вечер пятницы проходил интересно и с пользой для меня! В повседневной жизни стала внимательнее и терпимее относиться к высказываниям окружающих. Открыла много интересного и значимого!
На группе мне понравилось видеть новое. Больше всего запомнились переживания, связанные с опытом других, как похожим на мой опыт, так и совсем не похожим. Мне было непросто себя предъявлять, делиться мыслями и чувствами, почувствовать себя равноправным и интересным. Однако порадовало постепенное снижение стыда и зажатости в тех ситуациях, в которых обычно он возникал.
Группа дала осознание, что я могу поглощать людей в контакте, ограничивать их свободу. У любопытства к новизне, присоединении к новому есть своя цена – отсоединение от привычного. Свои потребности лучше удовлетворять через просьбы, нежели, чем через требования. Притворство – полезная часть изменений.
Наиболее трудным было выносить несправедливую критику от некоторых участников, фокусироваться на других, когда они рационализировали, говорили не о своих чувствах, а давали оценку человеку, который их вызвал.
Больше всего затронули моменты, когда С. сказала, что себя не любит. Когда одна из участниц сказала: «Я интересная, и я покажу вам, какая я интересная». Истерики одного участника, притворство, скрытая конкуренция между девушками.
Какие изменения я заметил. Ю. позволила себе привязываться. Ю. достиг целостности и стал взрослым. Д. проговорил свою боль и сделал шаг вперёд, стал здоровее. Н. вышла из своей скорлупы, почувствовала больше уверенности в себе. Т. стала теплее. Я увидел свою боль.
Группа мне дала возможность общения с новыми людьми. Я поняла, что даже у тех, кто производит впечатление самодостаточных, социально-успешных, ярких, существует своя боль, своя проблема внутренняя, о которой невозможно догадаться. Это людей объединяет. Лучше этим делиться. Я поняла, что мне нужно обратить на себя внимание, любить себя, жалеть себя. Делиться своими переживаниями и радостями. Узнала о себе, что у меня есть барьер в общении с людьми, что детские переживания никуда не делись с течением времени. Я заново, или даже впервые это осмыслила.
Труднее всего было осознать свои чувства, эмоции, формулировать для себя и других, что я ощущаю, сосредоточиться на себе. Изменения во мне произошли в том смысле, что я стала более естественно вести себя с людьми, с мужем и сыновьями, меньше переживаю из-за отстранённости мужа и из-за ссор с ним, меньше беру вину, а ищу контакт в сложных ситуациях.
Анна, я увидела тебя творческой, благоразумной, справедливой, твою гармоничность, осмысленность, уверенность в себе. Мне было интересно в группе и это время было очень ценно для меня. Я благодарна.
Группа дала поддержку, помогла снять стыд, и увидеть проявления настоящих эмоций у других – и разрешить себе быть такой же.
Получилось поймать ощущение принятия себя другими людьми такой, какая я есть. Забираю с собой чувство безопасности, навык реагировать по внутреннему отклику и быть живой!
Трудно было говорить о себе вначале, попробовать рассказывать другим о настоящих переживаниях и эмоциях. Было тяжело не нравиться кому-то.
Зацепили истории о детстве некоторых участников. Люди и их живые переживания. Затронула тема конкуренции, как можно выдержать с кем-то конкуренцию, находясь в одном пространстве. Чувствую себя более свободно, могу позволять себе больше проявлений.
Группа была достаточно поддерживающим пространством в течение почти года. Удалось почувствовать себя нужной и значимой для других. Что было сложно для меня – это не быть главной в этом коллективе. Открылись важные переживания, с которыми удалось поработать.
Мне запомнились моменты единения, общности, слияния в едином порыве. Приятно быть вместе с кем-то, а не против всех. Пришло понимание, что во многих неловких моментах я себя не поддерживаю и очень жесток к себе. На этом фоне очень впечатлило, как Ю. смог попросить поддержку и принять её. Было много красивых людей. Спасибо!
Вы очень мне помогли! Чувствую себя открытым к общению! Многие вещи стали понятны. Появилось ощущение себя. Легче стало себя и других принимать. Стал спокойнее, пропала тревожность. Нашел в себе силы делать то, на что не решался раньше.
Спасибо за доброжелательную и поддерживающую обстановку, за то чувство легкости и свободы, которое наступило после проделанной работы!!!
Анна, Вы замечательный специалист! Спасибо, что Вы есть!
Группа дала мне стабильную поддержку в сложный период, возможность быть в безопасном и тёплом пространстве. Мой эмоциональный опыт с участниками – это преимущество в жизни, позволяющее смотреть шире, быть смелее и устойчивее, лучше понимать процессы взаимодействия людей.
На группе я пережила немало интересных, сложных, полезных событий. Особенно запомнилось упражнение, когда мы будто жили последние минуты. Всё стало ярким, счастливым, особенным. И упражнение, когда участники говорили друг о друге, из-за чего кто страдает, как страдание себе организует и как себе помогать. И упражнение, когда делились на старых и новых – мне понравилось быть среди старичков.
Я значительно устойчивее себя ощущаю, говорю о себе, не считаю это незначительным для других, а, наоборот, полезным, чувствую себя значимым и ценным членом группы.
Анна, спасибо! Я увидела тебя на этой группе живой, эмоциональной, хрупкой и мощной одновременно, твою устойчивость и умение поддерживать, самобытность, увлечённость и женственность.
Мы прошли курс парных консультаций у Анны. Это дало понимание того, какими мы видим друг друга с моей женой. Помогло мне лучше понять себя, и то, что происходит и не происходит в нашей паре, как я создаю проблемы, как жена, как мы допускаем их возникновение. Как только я увидел это, сразу изменил свое поведение, причем не специально, а как-то само собой. Это здорово! Произошел действительно крутой прогресс!
Также я прочувствовал переход от просто присутствия к проживанию отношений. Это очень помогает мне сейчас в жизни, в разных ситуациях. Помогает жить, а не просто выживать. Из процесса терапии особенно запомнились упражнение на сближение, установление своих границ, возможность быть действительно честным, высказывать то, что нравится и то, что не нравится. Этот опыт изменил наши отношения и жизнь в лучшую сторону! Жена стала казаться мне красивее и интереснее, а я ей. Спасибо! Огромная благодарность Анне за этот бесценный опыт!
Я обратилась к Анне в сложный для меня период. Только переехала в Москву и чувствовала себя одиноко, мне было страшно и тоскливо, депрессивно. После первой же встречи с Анной я почувствовала облегчение. А после 20 встреч… таких ощущений лёгкости в душе у меня отродясь не было.
Постепенно, с помощью терапии я открывала свою внутреннюю силу, обретала себя. Терапия закончилась, а я с тех пор продолжаю испытывать удовольствие от жизни, от отношений, от работы! Легче устанавливаю контакты, открываюсь людям. И получаю много позитива в ответ! Иногда захожу на страничку к Анне, чтобы ощутить «незримое» присутствие, поблагодарить. Анна, спасибо огромное за психотерапию, за бережность, за внимание, за помощь!
После группы мне хочется жить играючи, с любопытством. Знаю, абсолютной безопасности нет, но можно сделать шаг к человеку и посмотреть, что из этого выйдет, какой ответ получишь. Увидела, что людей связывает гораздо больше, чем кажется. Иногда я чувствовала себя одиноко, но стоило поделиться, как видела, что других беспокоит тоже самое. Важно увидеть другого.
Сначала на группе мне было сложно открываться: быть видимой, говорить, что думаешь. Потом было сложно увидеть себя такой, какой не видела раньше, принять себя неправильной, грустной, агрессивной. Говорить о своих чувствах и не бояться, примут тебя или нет. Теперь ясно, что нужно это делать бережно.
Всегда цепляли моменты, когда человек, участник группы был искренним, рассказывал что-то личное из детства, прошлого, плакал, признавался в любви или симпатии. Когда были живые эмоции, кто-то обнимался или держался за руки. Думаю, что связь между людьми цепляет больше всего.
Я для себя открыла, что раньше всё время притворялась и в чём-то себя не принимала, хотела всем нравиться. А теперь хочу быть настоящей, быть, а не казаться, для меня это важно. И ещё группа помогла мне пережить потерю близкого человека. Я получила от участников разные инсайты, посмотрела на ситуацию иначе и поняла, что не одной мне больно, и мне стало легче.
Анна, я увидела тебя красивой, умной, рассудительной, твоё умение видеть других, мудрость, бережность. Спасибо!
Терапия нашей пары дала мне раскованность и легкость, о которых забыла. Больше всего мне понравилось, преодолевая свое смущение и страхи, осознавать и показать саму себя и свои чувства моему партнеру.
Зацепили его реакции, его ответное самораскрытие, тронули отзывы Анны и реакции на меня.
Наиболее трудным для меня было само обращение к психологу. Спасибо, Анна, за деликатность, за профессионализм, за неравнодушие! С первой же встречи все пошло хорошо. Почувствовал облегчение, надежду, увидел путь. Мне очень подошёл гештальт! Именно работает в основном с чувствами и телесными выражениями этих чувств. Ты больше понимаешь язык тела, а не просто слова. Идёт коррекция самосознания. Лично для меня это произошло. Я увидел последствия своего поведения и смог изменить его! Причём ничего специально для этого не делал. Анна, огромное спасибо за работу!!!
Группа дала больше ощущения устойчивости, веры в людей. Понял, что люди в основном относятся ко мне хорошо, настроены положительно, хотя я в это не всегда верю. Узнал, что спектр проблем у всех очень похожий, что все нуждаются в любви, заботе и в том, чтобы эту любовь давать, а все конфликты происходят из-за того, что люди в момент аффекта напрочь про свою любовь забывают. У всех есть слабые, хрупкие стороны, но когда их видишь, то начинаешь к человеку относиться лучше.
Взбесил уход Э., для меня это было некрасиво и подло, прикидывалась милашкой, а сама нож в спину воткнула. Трудно было выдержать вечный спор Д. и И., сказать неприятные вещи Э., И. и Л. Тяжело было на первой группе, когда Д. и И. опоздали, и я был один в кругу женщин.
Запомнились моменты: 1. Когда Н. подходила к Ю., а ведущая её вела за ручку; 2. Я рассказал о своей жизни в детстве среди грязи и пьянства, а потом попросил, чтобы, кто хочет, меня держали, - подошли все, я этого не ожидал, - было трогательно, сильно, я горжусь собой, после этого я стал больше верить людям. 3. С. сказала, что притворяется. 4. Когда Д. собрался уходить, но остался и принес пирожные. 5. Когда Ю. всё время хоронила своё будущее. 6. Как я попросил Л. обо мне позаботиться, принести воды и обнять. 7. Упражнение с К. и О., в котором мы обсуждали состояние, когда чувствуешь себя униженным.
1.Н. стала более спонтанной и артистичной. 2. Д. стал больше верить людям. 3. К. стала более агрессивной, научилась злиться. 4.Ю. стала более яркой и инициативной. 5.О. больше говорит, стала смелой и открытой. 6. И. стал больше опираться на других людей, когда позволяет себе расслабиться. 7. Л. стала больше говорить о себе конкретно, о событиях, чувствах. 8. С. поняла, что она не только няшка и оптимистка. 9. К. поняла, что надо двигать людей, когда ей близко.
Аня, я запомнил тебя стойкой, остроумной и хрупкой, взял бы у тебя мудрость, устойчивость, достоинство, любовь к себе и к людям, даже когда они бесят. Спасибо!
На парной терапии мы с женой задумались о многом. Что «бескорыстно вкладываться» в отношения друг с другом нам трудно, так как любви «самому мало», хочется получать. С другой стороны, осознали, что сколько посеешь, столько и пожнешь.
Индивидуальная терапия дала мне практику ощущений, которые в реальной жизни мне сложно было испытать. На терапию я пришла, так как мне трудно проявлять себя, принимать свои качества. Из-за этого мне было сложно слушать и слышать других людей.
В результате появилась уверенность в том, что оставаться собой намного лучше (чем притворяться), но сложнее. Это требует решения и поступков! Я ощутила уверенность.
Атмосфера терапии очень дружественная! Я попробовала себя в новой роли, и это надо ещё осмыслить. Поразил контакт и интересная обратная связь, которая меня очень затронула.
На группе я научилась лучше понимать свои чувства, а также видеть, что чувствуют другие. Стала смелее выражать себя и не бояться прояснять что-то в отношениях, меньше фантазировать о других и больше уточнять, меньше бояться своей уязвимости и легче проживать сложные ситуации. Мне стало легче поддерживать людей и сопереживать им, при этом не теряя себя.
Многие из участников стали смелее и спонтаннее.. Я увидела, как могу избегать каких-то действий из-за страха не понравиться людям, при этом убеждая себя в том, что мне это не надо. Я также поняла, что не показываю сильных, спонтанных эмоций из-за страхов не понравиться, испытать чувство вины, вступить в конфронтацию и не суметь себя защитить. Из группы я беру для себя больше смелости :)
Трудно было в моменты, когда я не понимала, что со мной происходит, что я чувствую. Также, когда я удерживала себя от чего-то и не проговаривала это, со мной оставалось напряжение.
Особенно запомнилось упражнение с музыкальными инструментами, было сложно просто «быть», а не изображать что-то из себя. Запомнился откровенный комментарий одного из участников, который вызвал смущение и желание отстраниться, а потом помог принять себя, а также реакцию окружающих на себя:)
Это был для нас первый опыт психотерапии, и мы очень довольны, что есть результат.
Многое что мы раньше не делали или делали в состоянии раздражения, приносило очень мало пользы.
1. Мы начали замечать, быть чувствительными к своим эмоциональным реакциям, и это помогло нам лучше понимать и чувствовать реакцию друг друга.
2. Наконец-то мы прояснили моменты в отношениях, которые нас мучили, и прояснение которых мы все время откладывали по самым разным причинам.
3. Освобождение от залежей напряжения (эмоционального и телесного) постепенно входит в привычку, хотя первые недели нам было очень тяжело и непривычно, но потом мы начали больше оставлять времени себе. Теперь делаем это уже автоматически.
4. Большинство сложных для меня разговоров с моим мужчиной я систематизировала по алгоритму, от этого многие вопросы разрешились, а отношения наполнились пониманием и симпатией.
5. Позволяю себе быть настоящей, больше присутствовать.
И еще хочется огромное спасибо сказать Анне за этот опыт, за то, что все время была внимательна, отвечала на все вопросы, помогла раскрыть потенциал, который есть в нашей паре!
Большое спасибо за психотерапию! Хочу сказать, как сильно я изменился рядом с Вами, как много ценного и важного опыта получил, я очень поменялся благодаря вам. Спасибо Вам большое Анна!
На группе я получила наглядное представление, как я строю отношения в реальности и что чувствую в контакте с другими. Узнала, что другие испытывают похожие трудности, не боятся при этом в них признаваться и вовсе не выглядят при этом глупо и нелепо, как думала, что выгляжу я, когда открываюсь.
Было трудно предъявлять себя, раскрываться, признаваться в слабостях и чувствах, которые считала «плохими». Ощущение себя никчемной и стыд было тяжело проживать на глазах у других.
Запомнились моменты тепла, близости, открытости между участниками. Иногда моменты конфронтации, которые обсуждались и приводили к переходу на новый уровень близости и взаимопонимания.
Я перестала переживать такой сильный стыд при взаимодействии с другими, стала общаться на более глубоком уровне – о чувствах и переживаниях, говорить людям и о том, что не нравится, раздражает или задевает.
Аня, ты была поддерживающей, открытой, тёплой, принимающей, я видела твоё терпение, смелость и эмпатию.
Во время консультаций нашей пары мы разобрали конфликтную ситуацию, которая не давала покоя несколько месяцев, а то и больше!
Мое эмоциональное состояние улучшилось настолько, что я смог, наконец, решиться искренне поговорить с человеком, рядом с которым раньше буквально немел от злости.
Теперь нет такой каши в голове, когда не знаешь молчать или кричать. Так что теперь ложусь спать умиротворенным и засыпается как-то легче…))
P.S. Анна, огромное спасибо за этот бесценный опыт!