Как выражать негатив

Посылая человека куда подальше, полезно осознавать: 1) Насколько глубоко вы его туда посылаете?
2) Насколько надолго? 3) Как вы будете возвращать его? 4) Чем вы займете себя, пока он там сидит?

Психологи недовольныЯ психолог, регулярно провожу терапевтические группы, тренинги, так или иначе связанные с управлением раздражением. Тема раздражения вообще очень насущна в нашем обществе.

Уровень агрессии довольно высок, а толерантность - не особо: нам трудно спокойно говорить и воспринимать «нет», возражать дружелюбно. Мы скорее склонны терпеть, копить раздражение, внезапно материализуя его неожиданным, даже диким образом.

Когда запрещают чувствовать раздражение, быть самими собой, нам тяжело. Мы-не белые пушистые эльфы, а люди-бываем недовольны.

Эстетичная форма раздражения

«Многие выражают раздражение, и ничего хорошего!», - скажете вы. -Согласна! Поясню. Для выражения раздражения важно находить эстетичную форму — слова, тон голоса, мимику, жесты.

Психотерапия позволяет проработать свои негативные сценарии, предубеждения, травмы и приобрести умение быстро, полно и точно определять свои чувства, желания, потребности в каждый момент.

«И зачем это надо?» - Чтобы подбирать нужные точные слова, выражая раздражение, например. Оказавшись на более высоком уровне искренности и устойчивости, ясно чувствуешь разницу.

Наше раздражение часто начинается с чужой фразы, которая нас включает

У нас-людей, да и у животных, раздражение запускается внешним фактором, даже когда это неочевидно Представим этот фактор в виде фразы. - Неважно, говорит ли её кто-то реальный, или она «проносится» в сознании, происходит ли включающее событие сейчас, или актуализируется прошлый опыт. Например

«Странный ты», а вы слышите: «Ты мне не нравишься»; «Все так делают», а вы слышите:«Ты не прав»; «Потерпи», а вы слышите: «Подави свои желания»; Другой молчит, а вы ощущаете его укоризну.

Приведу пример однобокого выражения раздражения:

Жена недовольна мужем - тот регулярно не закручивает тюбик с зубной пастой. Она высказала это ему спокойно, по существу дела. - Он знает, каким поступком она не довольна. Уже хорошо (ведь она могла не сказать, а он не догадаться и не узнать, почему раздражение человек испытывает). Сказала.

Но! Муж не понимает, почему она так раздражается? Ну, не закручивает тюбик!? - Информации мало, она однобока. Он фантазирует, домысливает: «она разлюбила», «она не принимает меня», пр.

Муж мог-бы прояснить у нее недостающее, прежде чем нафантазировать черте что. Но он не умеет, не привык. Негативные фантазии захватывают его бессознательно, быстро, сильно, он как будто точно знает причину ее раздражения, и есть оправдание не тестировать, не прояснять свое «знание» с женой. Конечно, жена и сама могла-бы больше о нем и о себе позаботиться, выразив себя более полно и точно.

Раздражение как двигатель прогресса

Природа «вмонтировала» в нас эмоции не просто так! Активизация раздражения по замыслу должна приводить к его выражению, сотрудничающей конфронтации, изменению ситуации в сторону прогресса.

Если в раздражении мы сумели адаптивно выразить недовольство: свои чувства, желания, сомнения и предложения, то это меняет ситуацию к прогрессу. Изменения - это маркер. Если ситуация не меняется, значит что-то мы выражаем не так (или изменения уже произошли, а мы их игнорируем, так тоже бывает). Как правильно ссориться?

Полезный алгоритм выражения раздражения

Есть несколько составляющих, которые полезно озвучить оппоненту, чтобы быть понятым и конструктивным. Если объект недовольства - мы сами, то полезно прояснить у другого те неизвестные, которые он (неважно, по каким причинам) не озвучил. Вот этот алгоритм (на примере с тюбиком):

Шаг 1 - Описание существа дела (конкретика) –

«Последний месяц, кроме среды на этой неделе, ты оставлял тюбик зубной пасты не закрученным»

Шаг 2 - Эмоциональное содержание (чувства) –

«Когда ты оставлял незакрученный тюбик, я закручивала его, а потом злилась и расстраивалась»

Шаг 3 - Рациональное содержание (отношение) –

«Когда это происходило, я осознавала, как мне хочется чувствовать твою заботу»

Шаг 4 - Призыв к изменению ситуации (предложение) –

«Мне хочется, чтобы ты посочувствовал мне в моей усталости и поддержал своей заботой»

Если один из шагов не озвучить, то самовыражение получится неполным. Природа не терпит пустоты, любую недосказанность другой заполнит (тревожно-негативными) фантазиями-ждите ответный негатив.

Заключение

Если мы раздражены, выразить несогласие полезно. Но. Не только чувства, но и существо дела, отношение, предложение по изменению. Полное искреннее ясное выражение всех граней не оставит другому места для раздувания негатива, а наоборот, поможет глубже понять, улучшить отношения.

Не прошедшему психотерапию (не освоившему на практике пространство своего внутреннего мира) обращаться грамотно со своим раздражением бывает трудно, т.к.: не все нюансы понятны, грамотно исполняются, отработаны. - Привычные автоматизмы диктуют свой сценарий поведения.

За личностным развитием, освоением полезных навыков и положительными результатами - в терапевтическую группу. - Любой человек способен организовать конструктивный сотрудничающий диалог, провести ситуацию от раздражения к взаимопониманию.

Автор: Анна Паршина (Узбекова) - психолог, гештальт - терапевт, ведущая терапевтических и тренинговых групп