Пустота в отношениях

Автор статьи: Анна Паршина.

  • Психолог, сертифицированный гештальт-терапевт
  • Ведущая терапевтических групп и тренингов
  • Рекомендованный, аккредитованный терапевт МИГТиК
  • Частный психолог г. Москва. Стаж практики 18 лет.

Пустота в отношениях, чем её заполнить? Как она формируется?Как выходить из нее, и как понять, что выход найден верно?

Анна Паршина
Порой мы пугаемся своей искренности

Стесняемся быть с другим такими, какими чувствуем себя внутри.

Формально общаясь, но внутренне отгораживаясь, мы порой сами не осознаем, как наша фасадная стена из защитника превращается в ограничителя, удерживающего полноту нашего присутствия в отношениях с другим.

Мы погружаемся в разъедающий вакуум эмоционального одиночества.

Подводные камни отношений

В отношениях, за первой стадией «Установления доверия», и второй - «Обозначения индивидуальных различий», следует третья стадия «Сотрудничества и близости». Здесь зачастую и проявляется пустота в отношениях, так как задачи предыдущих стадий решены не полностью (подводные камни). -

Порыв людей друг к другу ослабевает под завалами неразрешенных разочарований, недоверия, претензий и обид.

Люди не могут позволить себе и другому быть как есть в отношениях.

За приличным фасадом обнаруживается мало эмоционального тепла и уважительного диалога.

Пустота в отношениях - три основных вида

Дистантные отношения

Конфликтные отношения

Непостоянные отношения

Дистантные отношения

Люди строят свои отношения так, чтобы оставаться на эмоциональной дистанции друг от друга. Причиной этого может быть скрытый незавершенный и недопроясненный конфликт.

Подняли какую-то тему в беседе, и начали ссориться. Испугались ссоры, замяли, решили впредь эту тему обходить. Так случилось еще с несколькими темами. И вот, не о чем говорить, люди на дистанции.

Дистанция в данном случае – это способ сохранить отношения (не ссориться), и одновременно, избежать отношений (интересующих/волнующих разговоров - встреч мало).

Результат – непонятость и изоляция при формально наличествующих отношениях.

Конфликтные отношения

Имеется в виду дисфункциональный конфликт, когда люди постоянно ругаются, а к конструктивному разрешению и большей близости c помощью препирательств и прояснений так и не приходят.

Мать требует у взрослой дочери в её редкий выходной приехать в магазин на другой конец города померить кофточку. Дочь категорически отказывается, говоря, что кофточка ей абсолютно не нужна. Мать со словами: «я забочусь о тебе, а ты…», бросает трубку, обижается и не разговаривает с дочерью несколько дней. Дочь злится на мать, что та такая непонимающая к её желаниям.

Конфликтные отношения характеризуются преобладанием подтекста над содержанием текста. - Когда люди препираются об одном (обычно о каких-то мелочах, вроде немытой посуды, кофточки и т.п.), а настоящий конфликт у них совсем о другом - том самом подтексте, о котором они не говорят.

Матери нужны от дочери благодарность и признание её заботы (подтекст матери, о котором она напрямую не говорит). Чтобы их получить, мать присматривает кофточку, и далее, см. выше. Такая «забота» в глазах дочери выглядит анти - заботой (подтекст дочери - нужно понимание). Благодарность у дочери к матери есть, однако не за кофточку, а за то, что мать в трудные моменты всегда была рядом. Эту благодарность дочь никогда не выражала (матери не хватает благодарности и признания дочери).

Результат конфликтных отношений – усталость от постоянной недооцененности и давления.

Непостоянные отношения

В непостоянных отношениях партнер(ы) перманентно находятся в поиске «лучшего» на стороне.

У жены за 10 лет брака (с общим ребенком) сменилось три длительных любовника, которые тоже были несвободны. Муж подозревал, ревновал. Это вносило хоть и негативное, но оживление в их довольно скучный брак. Как-то в середине их совместного пути, он узнал об измене и ушел. Переехав, муж переменился к лучшему - перестал пить пиво каждый вечер, подкачался, стал элегантнее одеваться.

Партнеры не отдаются, не погружаются полностью в хорошие семейные отношения. Если это пара, то изменяют друг другу, мысленно или реально (пиво и планшет - тоже вариант психология измены). Если друзья-знакомые, находят все новых друзей-знакомых. Отношения на стороне тоже не достигают глубины.

Жена после расставания начала страдать от одиночества, так как ее любовник основное время проводил со своей женщиной. Она «поняла», что любит мужа, сумела его вернуть, рассталась с любовником. Правда, через некоторое время жизни с мужем, который снова стал попивать, толстеть и сидеть вечера за планшетом, она закрутила весьма романтическую интригу с очередным мужчиной.

Когда пустота/скука достигает критической точки, то один из партнеров (или оба), заряжается в других занятиях / отношениях.

После полутора лет психотерапии, женщина стала способна инициировать и поддерживать большую глубину отношений, тогда у нее наконец сложились наполненные отношения с единственным мужчиной.

Результат непостоянных отношений – шныряние по мелководью, сопровождаемое муками сомнений, скрытности и проблесками эйфории.

От пустоты к полноте отношений

Терапия дистантных, конфликтных, непостоянных отношений - избавление от «подводных камней». - Партнерам необходимо вернуться к предыдущим стадиям - «индивидуальных различий», или, еще более раннюю «установления доверия» и разрешить те задачи, которые были «замяты».

Инструменты разрешения: уметь удерживаться в диалоге без обрыва контакта, доверять, быть собой - искренним и, одновременно, быть с другим - слышать его. Разрешив недопонимания, и одновременно, освоив инструменты функционального общения,партнеры перестают пользоваться дисфункциональными (которые и приводили их в дистантные, конфликтные и непостоянные отношения).

Здоровые отношения – признаки, описанные Дж. Зинкером:
Партнеры слушают друг друга
Имеют собственные чувства и мысли, обмениваются ими, приходят к согласию
Спрашивают другого, прежде чем принять решение (касающееся обоих)
Без страха соглашаются или не соглашаются друг с другом
Приспосабливаются друг к другу
Борются за свою индивидуальность
Начинают, продолжают, завершают обсуждения, а потом предпринимают действие
Делятся своими болью, обидами, интересами, сожалениями
Умеют принимать «Да» с благодарностью, а «Нет» без обиды
Эмоционально подвижны, спонтанны
Могут отказаться от того, что невыполнимо
Смеются над собой (не над другим)
Влияют друг на друга и признают это влияние
Признают и поддерживают проекты и интересы другого
Помнят, что есть проблемы в отношениях
Сочувствуют друг другу
С терпимостью относятся к причудам друг друга
Наполненные отношения -

это не не столько безоговорочное принятие друг друга, сколько способность:

  • Слушать и слышать, отличая смысл другого от своего привнесенного смысла
  • Смотреть и видеть другого – его мимику и жесты, интересуясь тем, что они значат
  • Признавать и позволять себе проявлять интерес, а также свою нужду в другом человеке
  • Способность принимать «нет» другого и говорить «нет»самому
  • Присутствовать – быть, проявляться таким, каким чувствуешь себя внутри
  • Способность делить общее пространство и нести ответственность за свой

Сейчас выросло поколение людей - детей сложных, разведенных, пьющих, чрезмерно увлеченных собой карьерой родителей. Не имевшему опыта наполненных отношений изнутри непонятно, как их достичь. Простой, быстрый и безопасный способ потренироваться - терапевтическая группа.

<span>Терапевтическая группа</span>  <span>«Автор моих отношений»</span>
Терапевтическая группа «Автор моих отношений»
Длительность:
30 встреч по 3 часа 1 раз в неделю
Стоимость:
4000 рублей — одна встреча
<span>Индивидуальная консультация</span>  <span>очно/онлайн</span>
Индивидуальная консультация очно/онлайн
Длительность:
55 минут
Стоимость:
6000 рублей
<span>Консультация пары</span>  <span>очно/онлайн</span>
Консультация пары очно/онлайн
Длительность:
55 минут
Стоимость:
7000 рублей
<span>Супервизия</span>  <span>очно/онлайн</span>
Супервизия очно/онлайн
Длительность:
50 минут
Стоимость:
6000 рублей
Статьи

«Пропуская через призму психологических знаний, пишу о навеянном практикой работы, людьми и своим опытом»

Четыре стадии развития отношений
4 стадии отношений

Любые отношения строятся и разворачиваются по одним и тем же принципам, проходят изученные психологией стадии. Внутри каждой стадии есть свои задачи, есть и свои трудности-ловушки, в которые мы благополучно попадаем. Можно и дальше в них попадать, а ведь можно их изучить и обходить?!

Доверие как состояние души
Доверие себе

Доверие - это состояние души, помогающее человеку вступить в любовный союз с миром, суть доверия - это не мысль: «Я доверяю людям», а именно переживание, чувство. - Человек испытывает его к себе, людям, миру.

Хорошее начало отношений
Хорошее начало отношений

Как начать отношения? Как выглядит стадия «Установления доверия» в отношениях? - это изучение друг друга, прощупывание и проверка на безопасность / прочность, установление правил в общении. Цель стадии – достижение состояния безопасности и сплоченности для дальнейшего, более близкого, откровенного и глубокого взаимодействия

Стоит ли доверять людям?
Стоит ли доверять людям?

Доверие – значит, до веры – мы не знаем, как люди, другой откликнется, – поддержкой и пониманием или отвержением и критикой? - Оправдают ли мое доверие? Доверять или не не доверять? Доверие – это всегда риск!

Как мы влияем на людей
Как мы влияем на людей

О конкретном взаимном влиянии можно узнать, обменявшись искренней обратной связью, что в обычной жизни происходит редко. Три основные стратегии влияния. Первая стратегия: «Я мало использую влияние, а больше реагирую на других» - Пример, как это происходит:

Я прав, а ты ошибаешься
Я прав, а ты ошибаешься

На уровне отношений, когда мы обнаруживаем инаковость другого человека (отличия реакций, желаний, морально-этических норм), первым возникающим чувством зачастую является неосознаваемый (или осознаваемый) страх/раздражение, а первой потребностью - желание быстрее устранить инаковость – возникшие противоречия, или самого человека (прервать контакт).

Пустота в отношениях
Пустота в отношениях

Формально общаясь, но внутренне отгораживаясь, мы порой сами не осознаем, как наша фасадная стена из защитника превращается в ограничителя, удерживающего полноту нашего присутствия в отношениях с другим. - Мы погружаемся в разъедающий вакуум эмоционального одиночества.

Личные секреты
Личные секреты

Оставаясь со своим секретом один на один, мы эмоционально выпадаем в «параллельную реальность». Секреты могут быть как грустными, постыдными, так и радостными, шаловливыми. Однако есть одна особенность сокрытия - эмоциональное выпадание из взаимоотношений (не просто так мы испытываем тревогу, когда от нас что-то скрывает значимый человек, ведь в этом месте он отдалился, выпал).

А вам приходилось заканчивать отношения?
Заканчивать отношения

В психологии есть понятие незавершенных ситуаций. Особенность психики такова: не можем забыть и отпустить ситуацию/человека до тех пор, пока наши связанные с ситуацией/человеком потребности не будут удовлетворены. Только тогда гештальт завершается для нас и наступает легкость.

Как изменить сценарий отношений?
Изменить сценарий отношений

В нашем перенаселенном мире все больше людей чувствуют себя одинокими, неподдерживаемыми, непонятыми. Людей вокруг – море, однако, отношения складываются трудно. - Потребность в отношениях у людей частенько превышает способность эти отношения выдерживать. Не осознавая, что творим, мы сами часто сводим свои отношения на нет, а потом чувствуем себя брошенными и ненужными. Парадокс.

Отношения любви
Отношения любви

Некоторые полагают, что любовь - это чувство. И тогда, как любое чувство, любовь видится непостоянной - сегодня есть, а завтра нет. Другие считают, что любовь – это обязательства перед человеком. И тогда, любовь может превратиться в тяжелый груз, в психологическое, и даже в физическое насилие над собой и другим.

Гештальт-терапия
О гештальт терапии

Я люблю Гештальт за ясность и понимание; за бессмысленность слов и важность действия; за принятие своего одиночества; за очевидность простых вещей; за то, что все проходит и ничто не гарантировано навечно; за то, что теперь принимаю себя всего;

Нарциссический тип личности
Нарциссический тип

«Написание «нОрцисс» является грамматической ошибкой, но не смысловой. Ибо Нарцисс — это человек, который сидит в норе. Эту нору Нарцисс всегда носит с собой и при любом контакте прячется в неё. Именно поэтому он так одинок» - О. Немиринский

Истерический тип личности
Истерический тип

Слово истерия с древне-греческого переводится как «матка», что намекает на переоценку значимости пола этой личностью. С полом противоположным истерик привычно использует свою сексуальность и сам секс как инструмент привлечения внимания, получения «любви».

Депрессия - вход / выход
Депрессия - вход/выход

«У меня депресняк» - довольно расхожее выражение. О чем идет речь? О клиническом диагнозе, о ситуативно сниженном настроении? Как люди вязнут в депрессии? И как помочь себе/другому из нее выйти?

Популярные заблуждения о психотерапии - мифы и реальность
Мифы о психотерапии

Даже люди, относящиеся к психотерапии как к важной гигиене внутреннего мира, нередко имеют ошибочные представления о том, как работает психолог. Никогда не посещавшие психолога имеют порой прямо таки мифические фантазии о психологической работе.

Очерки о клиентах и психотерапии
Очерки о клиентах

Он пришел на консультацию - такой печальный, замороженный страхом и отчаянием. Что произошло с тобой? – спрашиваю. Он - поругал себя за «плохое поведение». - за критичное отношение к самому себе. - пожаловался на сложные отношения с самим собой. - погоревал о том, что не слышит собственные чувства

Четыре моих окна
Четыре моих окна

Кто я есть? Какой я человек?-Как это понять и кому верить?–Компетентному лицу, себе, окружающим? Почему другие порой не видят наших качеств, которые видим в себе мы (и проявляем)? Отчего другие замечают у нас качества, которые мы в себе не чувствуем? И если порой мы приходим к согласию со своим окружением по поводу того, какие мы, Как тогда получается, что периодически мы неожиданно проявляемся совсем другими?

Самооценка
Самооценка

Самооценка - очень интересная штука. Буквально, слово означает собственную оценку себя. В реальности же, мы слепо присваиваем, а затем воспроизводим те оценки, а точнее, те отношения, которые значимые люди излучали к нам. Для себя весь этот «скарб» мы называем самооценкой.

Нелюбимые
Нелюбимые

Нелюбимые... Это слово отзывается чем-то болезненным – ненужность, несчастность, одиночество. Внешняя это реальность или внутренняя? - которую человек видит «в зеркале» другого? Как выбираться? – желательно, без боли и навсегда. Выход все там–же. Где и вход.

Одиночество
Одиночество

В городах перенаселенного мира многие люди ощущают себя одинокими. Как мы попадаем в одиночество и зачем невольно держимся за него? Как провоцируем свою изоляцию, и как выбраться к теплым отношениям? Подтексты психологии одиночества.

Подавляете ли вы ваши эмоции?
Подавляете эмоции?

Эмоции - это в психологии источник (само)понимания. Часто переживаемая эмоция - это неуслышанный сигнал, который будет повторяться, пока мы его не воспримем. Как без ног мы теряем способность ходить, так и без опоры на свою эмоциональность мы вязнем в противоречиях, недоговоренностях, самообмане, перестаем непосредственно знать, - источник тревоги.

Что такое скука
Что такое скука

Скука - это потеря связи с внутренним источником своей активности. Трудность почувствовать, определиться, что делать. Как вы делаете себе скучно – в работе, отношениях, жизни? С точки зрения психологии, скука - это сопротивление (в психологии) реализации собственных потребностей. Почему?

Зависть
Зависть

Зависть, причудливо поделенная предусмотрительными людьми на легальную белую и нелегальную черную, помещена фактически под моральный запрет. «Белая зависть» – это как-бы и не зависть вовсе. «Я позавидовал тебе белой завистью» означает: «Я восхищаюсь тобой, рад, хочу подражать».

Позволь мне быть человеком
Позволь быть человеком

Моральный, этический, гражданский и человеческий долг обязывает нас быть хорошими. - Надо помогать, заботиться, трудиться, развиваться и пр. Вот только слово «надо» (кому надо?) вызывает смутные сомнения: «А хочу ли я делать все эти вещи?»

Причины ревности
Причины ревности

Чувство собственности «это мое» побуждает холить, лелеять, заботится, ревностно оберегать, «не мое» мне индифферентно. Ревность обычно связана со страхом потери партнера, самоуважения, одиночества. Однако не всегда истинные причины на поверхности. Порой возникает болезненное чувство ревности, собственничество, перерастающее в неадекватное поведение

Невроз несчастности
Невроз несчастности

Жизнь полна неопределенности. Попытка ощутить уверенность там, где её не может быть есть невроз. Ряд расхожих убеждений-камней преткновения создают для человека фальшивую уверенность, преграждают путь к здоровому проживанию и разрешению жизненных ситуаций.

Женщина в обществе
Женщина в обществе

Противоречивость требований современного общества к женщине порой рождает в её душе психологический конфликт. С одной стороны - традиционные ожидания: мягкости, покладистости, соблазнительности, заботливости, хозяйственности, материнства. С другой - противоположные: независимости, самодостаточности, творческой развитости, реализованности в профессии.

Больная женственность
Больная женственность

«Болезненность» - это подавленность женской естественности, раздробленность целостности, самоотчуждение, позволяющее ненужным мыслям и чувствам «бактериями» нарасти и заполонить. «Вылечить» женственность - значит, стать более соответствующей своей природе (а не добавить искусственное), - высвободить подавленное, объединить раздробленное, отсечь наносное.

Зависимая женщина
Зависимая женщина

Выражение «Вместе тесно, а врозь скучно» могло бы стать лозунгом любой зависимости. Болезненная привязанность женщины к мужчине, внутренняя несвобода есть трудность опоры на «свои психологические ножки». Вместо развития этой способности осуществляется попытка компенсации за счет отношений с объектом зависимости (мужчиной), - женщина попадает в мучительную ловушку, страдание, отсутствие насыщающей любви.

В чём сила женщины?
В чём сила женщины?

Качества женской силы. Если рассматривать силу как способность мотивировать, подталкивать к чему-то, то сила женственности очевидна, развитие женственность во все времена владеет интересом и устремлением мужчины. Однако сила женщины (то, с помощью чего она подталкивает) специфична. Это не прямолинейная сила, свойственная мужчинам. Однако, все-таки сила, а не слабость, выраженная в качествах.

Раздражаясь, вы тоже совершаете эти ошибки?
Раздражаясь, вы тоже...?

Раздражаясь, злясь, будучи недовольны друг другом и ситуацией, люди часто совершают одни и те же ошибки. Ошибки, так как в результате такого поведения ситуация не улучшается, а только усугубляется, становится хронической.

Как выражать негатив
Как выражать негатив

Посылая человека куда подальше, полезно осознавать: 1) Насколько глубоко вы его туда посылаете? 2) Насколько надолго? 3) Как вы будете возвращать его? 4) Чем вы займете себя, пока он там сидит?

Пять телесных зажимов недовольного человека
5 телесных зажимов

К шкале недовольства относится целый ряд эмоций. Столбик «термометра» может колебаться от легкого напряжения до настоящего бешенства. Гнев, ярость, злоба, юмор, ирония, сарказм – все это разные формы интенсивности недовольства, которая зависит как от того, насколько значимые потребности у нас фрустрированы, так и от наших привычек само-обращения.

В ловушке внешности
В ловушке внешности

Сравнивая себя с идеалом, заглатывая критичные взгляды, мы формируем сомнение в своей внешней, а через внешнюю, и во внутренней полноценности. И постепенно, шаг за шагом укореняемся в идее: «меня не принимают из-за недостаточно привлекательной внешности, быть бы красивее, любили-бы больше.»

Лишний вес
Лишний вес

Здоровое пищевое поведение – это жизнь в гармонии со своим ритмом голода и аппетита. Кушать - когда, что и сколько хочется (чутко прислушиваясь к велениям своего организма), и не кушать, прекращать - когда, что и сколько не хочется (не менее чутко следуя велениям тела).

Правила хорошего родителя
Правила для родителей

Правил «достаточно хорошего» родителя всего три. Через оценку родителя у ребенка формируется собственная самооценка. Если мы оцениваем что-то в ребенке как ненормальное, он присваивает и верит в это, порой, наперекор здравому смыслу, всю оставшуюся жизнь.

Денежный рост и личностные преграды
Денежный рост

Денежный дефицит как сигнал отклонения от верного курса. Вселенная мудра, она доступно дает знать, какое движение является ростом, а какое отклонением. Предположим, следуя развитию, человек пожинает благополучие: здоровье, материальное благосостояние, семейно-дружеско-любовную гармонию. Отклонение от курса сигналит физическо-материально-отношенческим дискомфортом, нуждой в разных её проявлениях, психология денег.

Развитие воли
Развитие воли

Люди порой не отдают себе отчет, насколько часто «личное» снижает эффективность их взаимодействия с вселенной. Придерживаться своей значимой цели, дела, назовем это «бизнес», не портя все «личным» возможно, однако, порой также сложно, как достичь состояния «Дзен»

Все статьи списком
Внешность и здоровье
Дети и родители
Бизнес и карьера

Раздел пополняется