Пять телесных зажимов недовольного человека

Автор статьи: Анна Паршина.

  • Психолог, сертифицированный гештальт-терапевт
  • Ведущая терапевтических групп и тренингов
  • Рекомендованный, аккредитованный терапевт МИГТиК
  • Частный психолог г. Москва. Стаж практики 18 лет.

Когда мы переживаем недовольство, наше «животное» тело готовится к бою. Если мы запрещаем себе бой, «петарда» злости взрывается внутри, разрушая тело. Если же мы идем в бой, мы рискуем взорвать отношения. Что же делать?

Анна Паршина

К шкале недовольства относится целый ряд эмоций. Столбик «термометра» может колебаться от легкого напряжения до настоящего бешенства.

Гнев, ярость, злоба, юмор, ирония, сарказм — все это разные формы интенсивности недовольства, которая зависит как от того, насколько значимые потребности у нас фрустрированы, не реализуются, так и от наших привычек само-обращения.

Шкала недовольства

Напряжение
Ирония
Задетость
Досада
Рассержанность
Раздражение
Ожесточение
Злость
Гнев
Ярость
Бешенство

Одни недовольство засмеивают, укалывая собеседника иронией. Другие терпят, мучаются внутри, что выливается порой в психосоматические заболевания. Третьи копят до «точки», периодически взрываясь.

В целом, мы чувствуем недовольство, когда наши желания не реализуются. Последовательность такая:

Хотел, надеялся, но что-то не сложилось

Полезно учиться видеть, постоянно осознавать, что другие люди очень субъективны. Говоря о вас, они говорят сквозь призму своего восприятия — почти всегда говорят о себе (даже когда о вас).

Возникает эмоция здорового недовольства
Недовольство дано, чтобы изменить ситуацию к лучшему, — важно направить её в нужное русло, чтобы творчески разрешить ситуацию.
Возникает телесное переживание недовольства
Все эмоции переживаются не только душевно, но и телесно. В недовольстве тело готовится к «бою».

Пять телесных изменений в момент недовольства:

Повышается аретриальное давление — «кровь бурлит».
Ускоряется пульс, учащается сердцебиение.
Мышцы рук, ног, челюстей, пресса наливаются кровью сжимаются, давя внутренние органы.
Голосовые связки напрягаются — готовность кричать и рычать.
Гормональный всплеск — усиление работы надпочечников и щитовидки.

Мобилизация организма к бою - Пять телесных зажимов недовольного человека

Вся эта эмоциональная и телесная мобилизация — для боя, активного разговора, изменяющего действия. Иначе недовольство становится саморазрушающим или разрушающим, хронифицируясь в теле.

Повысившееся давление хронически не спадает: гипертония, мигрени, головные боли.

Участившийся пульс плохо приходит в норму: повторяющиеся эпизоды тахикардии.

Мышцы не расслабляются: сжимают кости и органы = боли позвоночника, суставов, желудка.

Голосовые связки сохраняют хроническое напряжение, спазм: почва для ОРЗ, трахеобронхитов, пр.

Гормональный всплеск не унимается: заболевания щитовидки, надпочечников, половой системы.

Хроническое подавление своего недовольства чревато саморазрушением

Петарда взрывается внутри. Мобилизованное недовольство, не нашедшее выхода в контакт, ударяясь о внутренние границы тела и психики, обрушивается на своего владельца, что порой приводит к саморазрушению:

Зависимости
алкоголизм, наркомания, переедание, нарушение пмщевого поведения, игромания, трудоголизм.
«Случайные» самоповреждения
ушибы, травмы, порезы, аварии, несчастные случаи и прочее.
Проблемная самооценка
самоедство, перфекционизм, тревожные состояния, паники, депрессии и пр.
Психосоматические заболевания
бронхиальная астма, дерматит, гастрит, язва желудка, вегето-сосудистая дистония, гипертония, головные боли и мигрени.

Мужчина работает в офисе, хочет спокойно и расслабленно составлять документы. Но, форс мажор. Приходит начальник, наваливает дополнительную работу. Мужчина молча выполняет раз за разом.

Его раздражение физически и психически копится, потихоньку разрушая изнутри. Результат через пять лет — физические болячки, недовольство и усталость от работы, лишний вес, пьянство, апатия.

Эмоции и тело: мобилизованная энергия недовольства хронически не направляется вовне, ситуация не разрешается, собственная энергия вновь и вновь обрушивается против своего хозяина — зажим психосоматика.

Взрывное выражение недовольства чревато разрушением отношений

Поджигаем петарду и бросаем в другого — это другая крайность — мощь мобилизованного недовольства, не найдя эстетичного русла, обрушивается на окружающих в неприемлемой форме, круша отношения. Человек в этом случае становится:

Глух и слеп ко всему, кроме объекта своего недовольства, несколько одержим им.
Неадекватен в оценках (хотя ему может казаться, что он образец логики, холодности и правоты).
Практически нечувствителен к голосу разума, другой точке зрения, чужой боли и желаниям.

Она приготовила ужин со свечами, ждет красивая, а он не появляется и не звонит. Она все больше раздражается. Когда он звонит, она наговаривает лишнего. Он замыкается. -Раздор, обида, отчуждение.

Недовольство направлено вовне, реализовано, но не сотрудничающим диалогом, а психологическим уничтожением. Ситуация не разрешена — недовольство остается в теле и психике, хронифицируется.

Хроническая мобилизация недовольства

Оба перечисленных варианта обращения с недовольством не способствуют реализации желаний, а усугубляют или откладывают проблему. Взрываемся ли, молчим ли, мы не входим в сотрудничающий диалог, и, как следствие, не услышаны и не поняты, не достигаем желаемых изменений ситуации.

Психика и тело остаются мобилизованы (напряжены и зажаты), пока разрешение ситуации не достигнуто.

Лань не может расслабиться и заснуть, пока рядом гуляет леопард.

Как же освободится от залежей недовольства приемлемым способом, не разрушив отношения?

Как перестать его копить, остановив травмирование психики и тела?

Как реализовывать свою потребность вместо отравления недовольством?

Управление эмоциями - эстетичная битва

Если недовольство появилось, а тело и психика мобилизовались, желательно бороться. Но важна форма. Эстетичная форма борьбы на практике больше похожа на танец, жизнерадостную игру, нежели бойню.

Целью поединка не должно стать уничтожение другого или самоуничтожение, а реализация изменения, которое удовлетворит обе стороны. При хорошей форме «поединка» в большинстве случаев это удается.

Стадия конфронтации, выявления и легализации индивидуальных различий неизбежна для развития любых отношений. Если люди проживают её, их отношения достигают большей глубины. — Проявить многогранность своей индивидуальности в присутствии другого и быть воспринятым им — такие союзы рождают выдающиеся проекты, дарят опору,наполняют удовлетворяют,способствуют развитию зрелости.

Обнаруживайте очаги своего недовольства — просто замечайте их.

Сознавайте потребность, стоящую за недовольством.

Ищите форму ыражения, помогающую реализовать желаемое вместо терпения и сверх давления. Если раздражения перебор-«слейте» немного, например, бейте грушу.

Лелейте чувствительность и ранимость во время конфликта.

Вносите свою ранимость в конфронтационный диалог, будьте твердым, но мягким. Так вы станете вызывать и ощущать больше «человеческих» чувств, — а это почва для желания услышать друг друга.

В момент недовольства организуйте с оппонентом сотрудничающий диалог.

Вместо замалчивания или давления, полезно говорить:

  1. Что происходит по существу дела, без искажения фактов;
  2. Что вы чувствуете, когда это происходит в «Я-посланиях» без обвинений;
  3. Как это влияет на ваше отношение;
  4. Ваше конструктивное предложение, как урегулировать.

Оставайтесь в диалоге с оппонентом до момента разрешения конфликта.

Маркер нежелания принять индивидуальные различия — решение «разговаривать тут бесполезно» — это внутреннее отхождение от оппонента с обидой, недовольством, бессилием.

Когда-то это уместно,однако, в значимых отношениях обеспечит лишь второй и третий заход конфронтации, открытой или скрытой.

Чтобы выйти из сумрака убыточного недовольства к более эффективному контакту, порой необходима индивидуальная психотерапия, работа в терапевтической группе. Опыт, полученный на практике, становится тем самым собственным внутренним знанием, котором пользуешься, а не просто знаешь.

<span>Терапевтическая группа</span>  <span>«Автор моих отношений»</span>
Терапевтическая группа «Автор моих отношений»
Длительность:
30 встреч по 3 часа 1 раз в неделю
Стоимость:
4000 рублей — одна встреча
<span>Индивидуальная консультация</span>  <span>очно/онлайн</span>
Индивидуальная консультация очно/онлайн
Длительность:
55 минут
Стоимость:
6000 рублей
<span>Консультация пары</span>  <span>очно/онлайн</span>
Консультация пары очно/онлайн
Длительность:
55 минут
Стоимость:
7000 рублей
<span>Супервизия</span>  <span>очно/онлайн</span>
Супервизия очно/онлайн
Длительность:
50 минут
Стоимость:
6000 рублей
Статьи

«Пропуская через призму психологических знаний, пишу о навеянном практикой работы, людьми и своим опытом»

Четыре стадии развития отношений
4 стадии отношений

Любые отношения строятся и разворачиваются по одним и тем же принципам, проходят изученные психологией стадии. Внутри каждой стадии есть свои задачи, есть и свои трудности-ловушки, в которые мы благополучно попадаем. Можно и дальше в них попадать, а ведь можно их изучить и обходить?!

Доверие как состояние души
Доверие себе

Доверие - это состояние души, помогающее человеку вступить в любовный союз с миром, суть доверия - это не мысль: «Я доверяю людям», а именно переживание, чувство. - Человек испытывает его к себе, людям, миру.

Хорошее начало отношений
Хорошее начало отношений

Как начать отношения? Как выглядит стадия «Установления доверия» в отношениях? - это изучение друг друга, прощупывание и проверка на безопасность / прочность, установление правил в общении. Цель стадии – достижение состояния безопасности и сплоченности для дальнейшего, более близкого, откровенного и глубокого взаимодействия

Стоит ли доверять людям?
Стоит ли доверять людям?

Доверие – значит, до веры – мы не знаем, как люди, другой откликнется, – поддержкой и пониманием или отвержением и критикой? - Оправдают ли мое доверие? Доверять или не не доверять? Доверие – это всегда риск!

Как мы влияем на людей
Как мы влияем на людей

О конкретном взаимном влиянии можно узнать, обменявшись искренней обратной связью, что в обычной жизни происходит редко. Три основные стратегии влияния. Первая стратегия: «Я мало использую влияние, а больше реагирую на других» - Пример, как это происходит:

Я прав, а ты ошибаешься
Я прав, а ты ошибаешься

На уровне отношений, когда мы обнаруживаем инаковость другого человека (отличия реакций, желаний, морально-этических норм), первым возникающим чувством зачастую является неосознаваемый (или осознаваемый) страх/раздражение, а первой потребностью - желание быстрее устранить инаковость – возникшие противоречия, или самого человека (прервать контакт).

Пустота в отношениях
Пустота в отношениях

Формально общаясь, но внутренне отгораживаясь, мы порой сами не осознаем, как наша фасадная стена из защитника превращается в ограничителя, удерживающего полноту нашего присутствия в отношениях с другим. - Мы погружаемся в разъедающий вакуум эмоционального одиночества.

Личные секреты
Личные секреты

Оставаясь со своим секретом один на один, мы эмоционально выпадаем в «параллельную реальность». Секреты могут быть как грустными, постыдными, так и радостными, шаловливыми. Однако есть одна особенность сокрытия - эмоциональное выпадание из взаимоотношений (не просто так мы испытываем тревогу, когда от нас что-то скрывает значимый человек, ведь в этом месте он отдалился, выпал).

А вам приходилось заканчивать отношения?
Заканчивать отношения

В психологии есть понятие незавершенных ситуаций. Особенность психики такова: не можем забыть и отпустить ситуацию/человека до тех пор, пока наши связанные с ситуацией/человеком потребности не будут удовлетворены. Только тогда гештальт завершается для нас и наступает легкость.

Как изменить сценарий отношений?
Изменить сценарий отношений

В нашем перенаселенном мире все больше людей чувствуют себя одинокими, неподдерживаемыми, непонятыми. Людей вокруг – море, однако, отношения складываются трудно. - Потребность в отношениях у людей частенько превышает способность эти отношения выдерживать. Не осознавая, что творим, мы сами часто сводим свои отношения на нет, а потом чувствуем себя брошенными и ненужными. Парадокс.

Отношения любви
Отношения любви

Некоторые полагают, что любовь - это чувство. И тогда, как любое чувство, любовь видится непостоянной - сегодня есть, а завтра нет. Другие считают, что любовь – это обязательства перед человеком. И тогда, любовь может превратиться в тяжелый груз, в психологическое, и даже в физическое насилие над собой и другим.

Гештальт-терапия
О гештальт терапии

Я люблю Гештальт за ясность и понимание; за бессмысленность слов и важность действия; за принятие своего одиночества; за очевидность простых вещей; за то, что все проходит и ничто не гарантировано навечно; за то, что теперь принимаю себя всего;

Нарциссический тип личности
Нарциссический тип

«Написание «нОрцисс» является грамматической ошибкой, но не смысловой. Ибо Нарцисс — это человек, который сидит в норе. Эту нору Нарцисс всегда носит с собой и при любом контакте прячется в неё. Именно поэтому он так одинок» - О. Немиринский

Истерический тип личности
Истерический тип

Слово истерия с древне-греческого переводится как «матка», что намекает на переоценку значимости пола этой личностью. С полом противоположным истерик привычно использует свою сексуальность и сам секс как инструмент привлечения внимания, получения «любви».

Депрессия - вход / выход
Депрессия - вход/выход

«У меня депресняк» - довольно расхожее выражение. О чем идет речь? О клиническом диагнозе, о ситуативно сниженном настроении? Как люди вязнут в депрессии? И как помочь себе/другому из нее выйти?

Популярные заблуждения о психотерапии - мифы и реальность
Мифы о психотерапии

Даже люди, относящиеся к психотерапии как к важной гигиене внутреннего мира, нередко имеют ошибочные представления о том, как работает психолог. Никогда не посещавшие психолога имеют порой прямо таки мифические фантазии о психологической работе.

Очерки о клиентах и психотерапии
Очерки о клиентах

Он пришел на консультацию - такой печальный, замороженный страхом и отчаянием. Что произошло с тобой? – спрашиваю. Он - поругал себя за «плохое поведение». - за критичное отношение к самому себе. - пожаловался на сложные отношения с самим собой. - погоревал о том, что не слышит собственные чувства

Четыре моих окна
Четыре моих окна

Кто я есть? Какой я человек?-Как это понять и кому верить?–Компетентному лицу, себе, окружающим? Почему другие порой не видят наших качеств, которые видим в себе мы (и проявляем)? Отчего другие замечают у нас качества, которые мы в себе не чувствуем? И если порой мы приходим к согласию со своим окружением по поводу того, какие мы, Как тогда получается, что периодически мы неожиданно проявляемся совсем другими?

Самооценка
Самооценка

Самооценка - очень интересная штука. Буквально, слово означает собственную оценку себя. В реальности же, мы слепо присваиваем, а затем воспроизводим те оценки, а точнее, те отношения, которые значимые люди излучали к нам. Для себя весь этот «скарб» мы называем самооценкой.

Нелюбимые
Нелюбимые

Нелюбимые... Это слово отзывается чем-то болезненным – ненужность, несчастность, одиночество. Внешняя это реальность или внутренняя? - которую человек видит «в зеркале» другого? Как выбираться? – желательно, без боли и навсегда. Выход все там–же. Где и вход.

Одиночество
Одиночество

В городах перенаселенного мира многие люди ощущают себя одинокими. Как мы попадаем в одиночество и зачем невольно держимся за него? Как провоцируем свою изоляцию, и как выбраться к теплым отношениям? Подтексты психологии одиночества.

Подавляете ли вы ваши эмоции?
Подавляете эмоции?

Эмоции - это в психологии источник (само)понимания. Часто переживаемая эмоция - это неуслышанный сигнал, который будет повторяться, пока мы его не воспримем. Как без ног мы теряем способность ходить, так и без опоры на свою эмоциональность мы вязнем в противоречиях, недоговоренностях, самообмане, перестаем непосредственно знать, - источник тревоги.

Что такое скука
Что такое скука

Скука - это потеря связи с внутренним источником своей активности. Трудность почувствовать, определиться, что делать. Как вы делаете себе скучно – в работе, отношениях, жизни? С точки зрения психологии, скука - это сопротивление (в психологии) реализации собственных потребностей. Почему?

Зависть
Зависть

Зависть, причудливо поделенная предусмотрительными людьми на легальную белую и нелегальную черную, помещена фактически под моральный запрет. «Белая зависть» – это как-бы и не зависть вовсе. «Я позавидовал тебе белой завистью» означает: «Я восхищаюсь тобой, рад, хочу подражать».

Позволь мне быть человеком
Позволь быть человеком

Моральный, этический, гражданский и человеческий долг обязывает нас быть хорошими. - Надо помогать, заботиться, трудиться, развиваться и пр. Вот только слово «надо» (кому надо?) вызывает смутные сомнения: «А хочу ли я делать все эти вещи?»

Причины ревности
Причины ревности

Чувство собственности «это мое» побуждает холить, лелеять, заботится, ревностно оберегать, «не мое» мне индифферентно. Ревность обычно связана со страхом потери партнера, самоуважения, одиночества. Однако не всегда истинные причины на поверхности. Порой возникает болезненное чувство ревности, собственничество, перерастающее в неадекватное поведение

Невроз несчастности
Невроз несчастности

Жизнь полна неопределенности. Попытка ощутить уверенность там, где её не может быть есть невроз. Ряд расхожих убеждений-камней преткновения создают для человека фальшивую уверенность, преграждают путь к здоровому проживанию и разрешению жизненных ситуаций.

Женщина в обществе
Женщина в обществе

Противоречивость требований современного общества к женщине порой рождает в её душе психологический конфликт. С одной стороны - традиционные ожидания: мягкости, покладистости, соблазнительности, заботливости, хозяйственности, материнства. С другой - противоположные: независимости, самодостаточности, творческой развитости, реализованности в профессии.

Больная женственность
Больная женственность

«Болезненность» - это подавленность женской естественности, раздробленность целостности, самоотчуждение, позволяющее ненужным мыслям и чувствам «бактериями» нарасти и заполонить. «Вылечить» женственность - значит, стать более соответствующей своей природе (а не добавить искусственное), - высвободить подавленное, объединить раздробленное, отсечь наносное.

Зависимая женщина
Зависимая женщина

Выражение «Вместе тесно, а врозь скучно» могло бы стать лозунгом любой зависимости. Болезненная привязанность женщины к мужчине, внутренняя несвобода есть трудность опоры на «свои психологические ножки». Вместо развития этой способности осуществляется попытка компенсации за счет отношений с объектом зависимости (мужчиной), - женщина попадает в мучительную ловушку, страдание, отсутствие насыщающей любви.

В чём сила женщины?
В чём сила женщины?

Качества женской силы. Если рассматривать силу как способность мотивировать, подталкивать к чему-то, то сила женственности очевидна, развитие женственность во все времена владеет интересом и устремлением мужчины. Однако сила женщины (то, с помощью чего она подталкивает) специфична. Это не прямолинейная сила, свойственная мужчинам. Однако, все-таки сила, а не слабость, выраженная в качествах.

Раздражаясь, вы тоже совершаете эти ошибки?
Раздражаясь, вы тоже...?

Раздражаясь, злясь, будучи недовольны друг другом и ситуацией, люди часто совершают одни и те же ошибки. Ошибки, так как в результате такого поведения ситуация не улучшается, а только усугубляется, становится хронической.

Как выражать негатив
Как выражать негатив

Посылая человека куда подальше, полезно осознавать: 1) Насколько глубоко вы его туда посылаете? 2) Насколько надолго? 3) Как вы будете возвращать его? 4) Чем вы займете себя, пока он там сидит?

Пять телесных зажимов недовольного человека
5 телесных зажимов

К шкале недовольства относится целый ряд эмоций. Столбик «термометра» может колебаться от легкого напряжения до настоящего бешенства. Гнев, ярость, злоба, юмор, ирония, сарказм – все это разные формы интенсивности недовольства, которая зависит как от того, насколько значимые потребности у нас фрустрированы, так и от наших привычек само-обращения.

В ловушке внешности
В ловушке внешности

Сравнивая себя с идеалом, заглатывая критичные взгляды, мы формируем сомнение в своей внешней, а через внешнюю, и во внутренней полноценности. И постепенно, шаг за шагом укореняемся в идее: «меня не принимают из-за недостаточно привлекательной внешности, быть бы красивее, любили-бы больше.»

Лишний вес
Лишний вес

Здоровое пищевое поведение – это жизнь в гармонии со своим ритмом голода и аппетита. Кушать - когда, что и сколько хочется (чутко прислушиваясь к велениям своего организма), и не кушать, прекращать - когда, что и сколько не хочется (не менее чутко следуя велениям тела).

Правила хорошего родителя
Правила для родителей

Правил «достаточно хорошего» родителя всего три. Через оценку родителя у ребенка формируется собственная самооценка. Если мы оцениваем что-то в ребенке как ненормальное, он присваивает и верит в это, порой, наперекор здравому смыслу, всю оставшуюся жизнь.

Денежный рост и личностные преграды
Денежный рост

Денежный дефицит как сигнал отклонения от верного курса. Вселенная мудра, она доступно дает знать, какое движение является ростом, а какое отклонением. Предположим, следуя развитию, человек пожинает благополучие: здоровье, материальное благосостояние, семейно-дружеско-любовную гармонию. Отклонение от курса сигналит физическо-материально-отношенческим дискомфортом, нуждой в разных её проявлениях, психология денег.

Развитие воли
Развитие воли

Люди порой не отдают себе отчет, насколько часто «личное» снижает эффективность их взаимодействия с вселенной. Придерживаться своей значимой цели, дела, назовем это «бизнес», не портя все «личным» возможно, однако, порой также сложно, как достичь состояния «Дзен»

Все статьи списком
Внешность и здоровье
Дети и родители
Бизнес и карьера

Раздел пополняется