Признание, доверие, близость и устойчивость в Мире Людей
Тел.: 8(905)501-51-81. Адрес: Б. Ордынка 17, стр. 8, м. Третьяковская
Ближайшие события

17 октября 2017

Терапевтическая группа Автор моих отношений -

30 еженедельных встреч по вторникам. Встреча №3

Цитата: "Невозможно прикоснуться к другому так, чтобы при этом к тебе не прикоснулся другой"

Авторизация



"Мой материнский комплекс"

Вопрос Любови

Анна, здравствуйте. С большим интересом прочитала Вашу статью "Как изменить сценарий отношений" и многие другие оказались в точку. Там Вы пишите о том, что многие сценарии явились следствием психотравмирующего воспитания. У меня как у матери комплекс на эту тему. Я всегда боялась, что мое воспитание сына будет психотравмирующим, потом я стала замечать, что именно так и происходит и стала испытывать чувство вины.

У ребенка (сыну 10 лет) уже сейчас огромные проблемы с общением дома и в школе, не слушается, спорит по любому поводу, ведет себя как Нарцисс - это уже сейчас отчетливо видно. Если на уроке его не спрашивают, он теряет интерес ко всему уроку. Он никого не слушает - ни нас - родителей, ни учителей. Спорит даже когда очевидно для него самого, что не прав. Я ради ребенка бросила любимую работу, делаю все, что возможно, а получается только хуже. У меня не получается быть хорошей матерью. Я это чувствую. Но не знаю что делать. Подскажите.

С мужем в отношениях тоже тупик. Сама вымотана, все свое время отдаю сыну и похоже, что он стер все мои и без того слабые личностные границы. С уважением, Любовь.

Ответ

Любовь, спасибо за ваш вопрос. Я искренне сочувствую вашему состоянию, вы пишете о вымотанности и тупике, стертости границ и постоянном чувстве вины. Также могу по тексту письма предположить, что вы испытываете усталость и обиду, по крайней мере, к сыну, который вместо благодарности и уважения, спорит и эгоистично себя ведет.

Ваши опасения по поводу психотравмирующей матери, как я предполагаю, являются следствием того, что для вас самой воспитание родителями явилось в чем-то психотравматичным, вследствие чего и появилась, как вы пишете, слабость ваших собственных личностных границ. Пережив страдания сама, вы, как многие другие матери, и предполагаете, и не хотите, чтобы ваш ребенок испытывал подобное. Возможно, вы испытали горечь отказов, ограничений и обвинений, поэтому вам трудно отказывать своему сыну и ограничивать его, а возможно, ваши родители много жертвовали для вас, поэтому и вы чувствуете себя обязанной делать это для сына.

Невозможные требования к себе как к родителю

Хочу вас немного утешить тем, что

  1. если факт слабости ваших личностных границ присутствует, то контролировать себя по желанию, например, в момент воспитания сына вы никак не можете, слабость границ будет проявляться так или иначе во всем.
  2. не существует идеальных родителей, в чем-то все родители травмируют детей, идеальным вообще быть невозможно. Однако можно быть достаточно хорошим родителем – тем, кто ошибается, признает свои ошибки, слабости, несовершенства, и, хотя бы частично исправляет.

Конечно, короткое письмо – скорее повод для фантазий и предположений, нежели для точных выводов (их можно делать лишь поговорив очно), однако у меня родились две версии по поводу ваших трудностей с сыном.

1. Попытка объединить родителей

Вы мельком упомянули о трудностях в отношениях с мужем. Семья – это единый организм, и дети, как самые уязвимые и чувствительные её члены, часто остро реагируют на опасные ситуации (разногласия супругов - возможность развода родителей). Плохое поведение, проблемы в школе, испортившийся характер ребенка, иногда к этому списку прибавляются еще и болезни – все это - действенные способы сплотить маму и папу вокруг своей проблемы, и этим примирить их, заставить больше и лучше общаться, на худой конец, отомстить за боль и страх.

В этом случае показана семейная психотерапия (всей семьей), действия по урегулированию отношений супругов, которые приведут либо к восстановлению хорошей коммуникации супругов, и тем самым, к успокоению ребенка/отмиранию мотива плохого поведения, либо, если отношения супругов уже прошли точку не возврата, к решению о разводе, проживания этого события супругами и ребенком, также с последующим успокоением.

2. Попытка нащупать границы родителей и окружающих людей

Я предположила также по письму, что вы, как и многие другие родители, стали заложницей популярной установки «Все лучшее – детям». Возможно, именно в результате её страдаете вы, ваш сын, а возможно, что и муж (так как ему, возможно, достается мало любви, внимания и поддержки, а много обязанностей).

Вы пишете, что отказались от любимой работы ради сына, позволили смести свои и без того слабые личностные границы. Я в этот момент фантазирую, что вы и вообще человек, часто жертвующий желаемым и интересным вам РАДИ или ВО ИМЯ чего-то/ради других. Так ли это?

Я не знаю подробностей лично про вас, но знаю, к чему такие жертвы неизбежно приводят многих других людей (клиентов с подобными особенностями у меня в практике было немало). Так вот, такое

Поведение отказа от себя во имя других ведет к следующим проблемам

1. Такой человек со временем частенько превращается в не имеющую СВОИХ интересов (неинтересную) личность,

так как вместо изучения и развития себя, занимается другими. А как развиваться, если он(а) не привык(ла) идти за своим интересом в делах, отношениях, занятиях, и к определенному моменту уже потерял(а) даже связь с собой, понимание, чем хочет заниматься, с кем и как общаться, жертвуя всем этим ради других?

2. Отсутствие СВОЕЙ жизни часто приводит к финансовой/эмоциональной зависимости от другого.

  • В какой-то момент, партнера/других людей это начинает тяготить, они теряют желание находиться/считаться с таким человеком, даже если этот человек многим пожертвовал ради него/них. На обиду и претензии могут справедливо ответить: А кто тебя просил?
  • Либо, другие люди садятся ему(ей) на шею, быстро поняв, как таким человеком можно манипулировать в свою пользу. Манипуляции производятся на чувстве вины, явных или скрытых обвинениях в недостаточно хорошем отношении к себе и якобы не правильном, а на самом деле, неугодном манипулятору поведении, эмоциональной и финансовой зависимости.
Ребенок, который просек родительскую слабину

(готовность испытывать чувство вины на фоне отсутствия ясных границ дозволяемого ребенку), начинает нещадно этим пользоваться.

К сожалению, это действительно вредит не только родителю, но и ребенку.

  1. Во-первых, тем, что ребенку очень тревожно, когда он имеет слишком много власти в семье, может продавить родителя, ведь это значит, что родитель слаб/ненадежен. Ребенок пытается нащупать, где же границы дозволенного, поэтому все хуже себя ведет. По сути, он, таким образом, пытается нащупать границу, насколько далеко ему позволят зайти, а также провоцирует окружающих поставить себя на место, установить границу. И, очень полезно мягко ставить ребенка на его детское место, указывать ему, что можно, а что и почему нельзя. Хоть ему это вроде и не нравится, но он в таких условиях внутренне успокаивается, так как границы дают ощущение безопасности, и постепенно принимает правила жизни в обществе.
  2. Во-вторых, суть  отсутствия ясных границ у родителя – это незнание и непонимание себя, игнорирование своих чувств, и, соответственно, неспособность показать ребенку СЕБЯ, а не маску - свою усталость, грусть, тревогу, радость и прочее. Общение ребенка с маской родителя при дефиците искреннего эмоционального общения вызывает в нем заслуженную агрессию, тревогу, боль и страх, которые он сбрасывает, иногда крайне неприятными способами.
  3. В-третьих, ребенок, которому не установили границ дозволенного, не научается подстраиваться к другим, учитывать их интересы, договариваться, строить взаимные отношения, что влечет за собой его проблемы во взрослой жизни в социуме. Ведь он привык, ждет и даже требует, чтобы окружающие люди подстраивались к нему, любили безусловно и жертвовали своими интересами, ничего не отдавая им взамен, а часто, даже не замечая, что другим тоже что-то нужно и они что-то чувствуют. Естественно, от такого человека начинают отворачиваться, в его жизни возникает дефицит любви и принятия.

Любовь, хочу подчеркнуть, что вышеописанное – скорее примеры, которые вспомнились мне при чтении вашего письма, поэтому рекомендую фильтровать и сверяться со своими ощущениями, не применять вышеописанное к себе слепо.

Кроме того, хочу акцентировать, что ответственность за воспитание ребенка лежит НЕ только на матери, а еще и на отце, на бабушках и дедушках, на других родственниках и учителях, вкладываются ли они активно в процесс воспитания или нет. А с определенного возраста (после 18-ти) ответственность за свою жизнь, достижения и отношения будет нести уже сам ваш сын, опираясь на то хорошее, что он получил в вашей семье, и изыскивая возможности компенсации своей неустойчивости в других моментах. Также, хочу напомнить, что в нашем мире нет идеальных людей, а ошибки и горечь зачастую может привести к развитию личности, конечно, если уделять своим сложностям и развитию заботу и внимание.

Рекомендации

Любовь, прежде всего, я рекомендую вам (и другим матерям) уравновесить и подвинуть установку «все лучшее - детям», дополнив её другой, не менее важной (согласно различным психологическим исследованиям):

«Хорошая мать – это та, которая умеет позаботится о себе»

Начните заботиться о том, чтобы ваши потребности (физические и психологические, творческие и эмоциональные) были удовлетворены и учтены окружением. Станьте обеспечивающей себе все необходимое – от еды и сна до интересных занятий, общения, моральной поддержки женщиной. Этим вы научите ребенка СВОИМ ПРИМЕРОМ, как быть счастливым, ответственным по отношению к себе, любящим себя человеком, у мужа вы этим вызовите уважение и интерес, а для себя получите удовольствие от жизни, большую независимость и устойчивость.

Да, это может быть непросто. Могу предположить, что такая совестливая и виноватящаяся мать/женщина, как вы, привыкла беспокоиться: как же, ведь заботясь о себе, мне придется отказывать своему ребенку, перестраивать отношения с мужем, они оба могут быть мной сильно недовольны, проблемы ребенка могут усугубиться, окружающие могут начать злиться, манипулировать, обвинять, препятствовать моей заботе о себе? – Да, скорее всего это в какой-то степени будет происходить, ведь к вашему привычному поведению уже привыкли и ждут его, однако, если вы выдержите и отстоите свое право на собственную жизнь, то с вами неизбежно начнут считаться.

Также я рекомендую вам пройти курс психотерапии, либо поучаствовать в длительной психотерапевтической группе. Обычно, человеку, привыкшему так или иначе жертвовать собой ради других, для того, чтобы перестроиться, чтобы в процессе перестройке не поранить себя и близких, нужна серьезная поддержка его(её) личности, текущих переживаний, права жить своей жизнью, права отказывать в чем-то другим людям, быть в каких-то вещах слабым(ой) и бессильным(ой), а также адекватная/независимая/реалистичная (а не манипулятивная) обратная связь. Только начав заботится о себе, опираясь на само-поддержку и бережное отношение к своим чувствам - потребностям, вы сможете научить этому своего сына, стать по-настоящему устойчивым и чувствительным к другим/мужу человеком, гармонизировать свою жизнь во всех отношениях. Желаю вам удачи!

Назад к «Вопрос- ответ»

Присылайте ваши вопросы психологу Анне Узбековой через раздел «Контакты»

Комментарии   

 
0 #1 Guest 15.07.2016 21:42
Очень с вами согласна...Имен но жить своей жизнью,когда семья..Совсем не просто..Наслуша лась всего от детей,когда стала хоть-немного заботиться о себе-"Какая ты мать..Думаешь только о себе.."и все же..как это трудно -жить своей жизнью,когда 4 внучат,еще маленьких..С уважением -Елена Миронова
Цитировать
 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить