Признание, доверие, близость и устойчивость в Мире Людей

Московский Институт Гештальт Терапии и Консультирования

Тел.: 8(905)501-51-81. Адрес: Б. Ордынка 17, стр. 8, м. Третьяковская
Ближайшие события

18 декабря 2018

Терапевтическая группа Автор моих отношений

30 еженедельных встреч по вторникам. Встреча 12

«Невозможно прикоснуться к другому так, чтобы при этом к тебе не прикоснулся другой»

Авторизация



«Мой материнский комплекс»


Вопрос Любови

Анна, здравствуйте.

Моему сыну 10 лет, и уже сейчас огромные проблемы с общением дома и в школе, не слушается, спорит по любому поводу, ведет себя как Нарцисс. Если на уроке его не спрашивают, он теряет интерес к уроку. Не слушает ни нас родителей, ни учителей. Спорит даже когда очевидно для него самого, что не прав. Я ради ребенка бросила любимую работу, делаю все, что возможно, а только хуже. У меня не получается быть хорошей матерью. Я чувствую вину, может, мое воспитание психотравмирующее? Не знаю, что делать. Подскажите.

С мужем в отношениях тоже тупик. Сама вымотана, все свое время отдаю сыну и похоже, что он стер все мои и без того слабые личностные границы. С уважением, Любовь.

Ответ

Любовь, спасибо за вопрос. Сочувствую вашему состоянию. Вымотанность, тупик, вина, а возможно, усталость и обида к сыну, который вместо благодарности, уважения, спорит и эгоистично себя ведет.

Ваши опасения по поводу психотравмирующей матери, не являются ли следствием того, что для вас самой родительское воспитание было в чем-то непростым? - Откуда «слабость личностных границ». Пережив страдания сама, как многие другие, пугаетесь, не травмируете ли ребенка. Если мы испытали горечь отказов, ограничений и обвинений, нам трудно отказывать своему сыну и ограничивать его, а если родители много жертвовали для нас, мы чувствуем себя обязанными тоже делать это для ребенка.

    Хочу немного утешить тем, что не существует идеальных родителей, в чем-то все родители травмируют детей, идеальным вообще быть невозможно. Однако можно быть достаточно хорошим родителем – тем, кто ошибается, признает свои ошибки, слабости, несовершенства, и, хотя бы частично исправляет.

    У меня есть две версии по поводу ваших трудностей с сыном.

    1. Попытка объединить родителей

    Семья – это единый организм, и дети, как самые уязвимые и чувствительные её члены, часто остро реагируют на опасные ситуации (разногласия супругов, возможность развода родителей, - вы упомянули о трудностях в отношениях с мужем). Плохое поведение, проблемы в школе, испортившийся характер ребенка, иногда болезни – все это действенные способы сплотить маму и папу вокруг своей детской проблемы, и этим примирить их, заставить больше и лучше общаться.

    В этом случае показана семейная психотерапия. Действия урегулирования отношений супругов приведут либо к успокоению ребенка/отпаданию мотива плохого поведения, либо, если отношения супругов прошли точку невозврата, проживания этого события семьей, также с последующим успокоением.

    2. Попытка нащупать границы родителей и окружающих людей

    Я предположила также по письму, что вы, как и многие другие родители, стали заложницей популярной установки «Все лучшее – детям». Возможно, именно из-за неё страдаете вы, ваш сын, а возможно, и муж (если ему достается мало внимания и много обязанностей).

    Вы пишете, что отказались от любимой работы ради сына, позволили «смести свои и без того слабые личностные границы». Я в этот момент фантазирую: вы и вообще человек жертвующий желаемым и интересным ради или во имя чего-то, ради других. Так ли это?

    Я не знаю подробностей лично про вас, но знаю, к чему такие жертвы приводят многих других.

    Поведение отказа от себя во имя других ведет к следующим проблемам:

    1. Такой человек (жертвующий своими интересами) воспринимается другими как неинтересный;

    2. Отсутствие «своей жизни» часто приводит к финансовой/эмоциональной зависимости от других:

    • партнера/людей это может тяготить, они теряют желание находиться/считаться с человеком, даже если он многим пожертвовал ради него/них. На обиду и претензии отвечают: «А кто тебя просил?»
    • другие могут садиться на шею, поняв: человеком легко манипулировать (играть на чувстве вины, эмоциональной и финансовой зависимости) в свою пользу.
    Ребенок, который просек родительскую слабину

    (готовность испытывать чувство вины на фоне отсутствия ясных границ дозволяемого ребенку), начинает нещадно этим пользоваться.

    Что вредит не только родителю, но и ребенку.

    1. Во-первых, тем, что ребенку тревожно, когда он имеет слишком много власти в семье. «Я продавил родителя», - значит, родитель слаб/ненадежен. Прогибая границы дозволенного, ребенок провоцирует поставить себя на место. Хоть ему «не нравится» граница, он внутренне успокаивается об нее, т.к. получает ощущение безопасности, понимание правил жизни в обществе.
    2. Во-вторых, суть отсутствия ясных границ у родителя – это неспособность показать ребенку себя (а не маску), - свою усталость, грусть, тревогу, радость и пр. как границу дозволенного. Общение ребенка с маской родителя при дефиците искреннего эмоционального общения вызывает в ребенке агрессию, тревогу, боль, страх, которые он сбрасывает неприятными способами.
    3. В-третьих, ребенок, которому не установили границ дозволенного, не научается подстраиваться к другим, учитывать их интересы, договариваться, строить взаимные отношения, что влечет за собой его проблемы в социуме. Он ждет и требует, чтобы окружающие подстраивались к нему, любили безусловно, жертвовали своими интересами. Ничего не отдавая взамен, не замечая, что другим тоже что-то нужно, он провоцирует отворачиваться от себя, создавая дефицит любви и принятия.

    Любовь, хочу подчеркнуть, вышеописанное – скорее примеры, которые вспомнились мне при чтении вашего письма, поэтому рекомендую фильтровать и сверяться со своими ощущениями, не применять вышеописанное к себе слепо.

    Ответственность за воспитание ребенка лежит не только на матери, а еще на отце, бабушках, дедушках, других родственниках, учителях, вкладываются ли они активно в процесс воспитания или нет.

    Рекомендации

    Вам (и другим матерям) рекомендую уравновесить установку «все лучшее - детям», дополнив её другой, не менее важной: «Хорошая мать – это та, которая умеет позаботится о себе».

    Начните заботиться о том, чтобы ваши потребности (физические и психологические, творческие и эмоциональные) были удовлетворены и учтены окружением. Станьте заботливой к себе – от еды и сна до интересных занятий, общения, моральной поддержки. Этим вы научите ребенка своим примером, как быть счастливым, ответственным по отношению к себе, любящим себя человеком, у мужа усилите уважение и интерес, а для себя получите удовольствие, независимость и устойчивость.

    Это может быть непросто. Совестливая и виноватящаяся мать/женщина привыкла беспокоиться: как же, ведь заботясь о себе, мне придется отказывать своему ребенку, перестраивать отношения с мужем, они оба могут быть мной недовольны, проблемы ребенка могут усугубиться, окружающие могут начать злиться, обвинять, препятствовать... – Да, скорее всего это в какой-то степени будет происходить, однако, если выдержите и отстоите право на собственную жизнь, то всем станет лучше.

    Также рекомендую пройти курс психотерапии, поучаствовать в психотерапевтической группе. - Человеку, привыкшему так или иначе жертвовать собой ради других, чтобы перестроиться, не поранив себя и близких, нужна поддержка переживаний, ощущения прав, адекватная независимая обратная связь. Бережно относясь к своим чувствам потребностям, вы сможете научить этому и своего сына. Желаю вам удачи!

    Назад к «Вопрос- ответ»

    Присылайте вопросы психологу Анне Паршиной (Узбековой) через «Контакты»

    Комментарии   

     
    0 #1 Guest 15.07.2016 21:42
    Очень с вами согласна...Имен но жить своей жизнью,когда семья..Совсем не просто..Наслуша лась всего от детей,когда стала хоть-немного заботиться о себе-"Какая ты мать..Думаешь только о себе.."и все же..как это трудно -жить своей жизнью,когда 4 внучат,еще маленьких..С уважением -Елена Миронова
    Цитировать
     

    Добавить комментарий


    Защитный код
    Обновить