Признание, доверие, близость и устойчивость в Мире Людей

Московский Институт Гештальт Терапии и Консультирования

Тел.: 8(905)501-51-81. Адрес: Москва, ул. Мясницкая, 46, стр. 1.
м. Тургеневская, Чистые пруды, Сретенский бульвар, Красные ворота.
Ближайшие события

1 октября 2019

Терапевтическая группа Автор моих отношений

30 еженедельных встреч по вторникам. Встреча 1

Идет набор группы

«Невозможно прикоснуться к другому так, чтобы при этом к тебе не прикоснулся другой»

Авторизация



Отношения любви

«Как дети, мы не знаем разницы между любовью и зависимостью. Это ведет к войнам за власть и удержанию отношений от развития. Мы редко приходим к любви в несвободе» – М.В. Миллер

Психология любовных отношений

Любовь - самое прекрасное явление на свете. Так считает большинство людей. Мы хотим настоящей любви, и если её нет, это делает нас несчастными.

Некоторые полагают, что любовь - это чувство. И тогда, как любое чувство, любовь видится непостоянной - сегодня есть, а завтра нет.

Другие считают, что любовь – это обязательства перед человеком. И тогда, любовь может превратиться в тяжелый груз, в психологическое, и даже в физическое насилие над собой и другим.

Кто-то думает, что любовь - союз «свободных» людей. И тогда, любовь бывает безответственной, причиняет боль. И так далее.

Люди с разными представлениями о любви будут и вести себя по-разному, в чем-то недопонимая друг друга, разочаровываясь, обижаясь, травмируя.

Признаки любви

В психологии зрелая любовь рассматривается как отношения.-Где могут быть и чувства, и обязательства, и свобода, и много чего еще. И вот какими характеристиками обладают отношения зрелой любви.

Любовь – это отношения двух разных людей, которые:

  • Хотят и умеют находиться в диалоге друг с другом, их объединяет взаимный интерес.
  • Осознают собственные нужды каждого. Предпочитая быть вместе, они могут жить и друг без друга, каждый из них чувствует себя отдельной целостной личностью.
  • Испытывают друг к другу целый спектр разных чувств, но этот спектр не разрушает общего позитивного восприятия друг друга. В основном, это симпатия, влечение, нежность, теплота, интерес. Время от времени это отторжение, разочарование, злость.
  • Могут без наказания, открыто выражать свое согласие и несогласие, свои текущие чувства и желания в собственном ритме каждого, достигая понимания через договоры и компромиссы.
  • Чувствуют себя свободными в отношениях и доверяют быть свободным другому. При этом заботятся о своих интересах и об интересах другого в отношениях.
  • Придают важность точке зрения другого, его мнению, восприятию мира, ценностям, особенностям. Общее «Мы» любящей пары ощущается ими как нечто большее, чем «Я» + «Я».
Любовь - это способность выучить язык другого

Обобщая, «любовь - это способность выучить язык другого, это форма взаимного интереса, где ценно существование «Я» другого». - М.В. Миллер.

Проблема с реализацией. - На практике, чтобы допустить в своих отношениях открытое проявление «Я» другого (любовь), необходимо обладать зрелым собственным «Я». - Только самодостаточный, личностно устойчивый, крепко стоящий на земле человек объективно может выдерживать инаковость партнера.

В противном случае потребность в любви всегда будет превышать способность эту любовь выдерживать. - «Я» другого будет вечной угрозой, а вовсе не ценностью. А что делают с угрозой? – Ее уничтожают или сбегают от нее! И история получается уже не про любовь.

Любовью часто называют отношения, которые любовью не являются. Нереализованная потребность в любви в сочетании с отсутствием ориентира,что это, дает:«Ищу то, не знаю что» Как тогда любовь найти?

Детская модель любви

Импринтинг – первая детская зависимая модель отношений любви (с родителями). - Это далеко еще не зрелая любовь со стороны ребенка, а неравные отношения, где ребенок практически полностью зависит.

Нам, детям, далеко не всегда было «там» комфортно, и мы имели «там» мало власти. Однако, не смотря на то, что сейчас мы вправе обращаться к партнеру как взрослые, мы зачастую этого не делаем, следуя вместо этого зафиксированной детской модели негласного ожидания или неконструктивного требования.

Личностная задача наша заключается не в повторении детской модели отношений,а в росте-повзрослеть, перерасти детскую модель, трансформировав ее в настоящую зрелую любовь. - Быть с партнером как взрослый с взрослым – вот что может привести нас к удовлетворению своими отношениями любви.

Собственная незрелость (неизжитое переживание детской зависимости) пугает нас и заставляет жаться к партнеру, одновременно используя его как функцию успокоения (без уважения к его потребностям). Чтобы как-то оправдать это, в сущности, потребительское действо, мы порой называем его любовью. Виды любви в психологии (незрелой):

Отношения романтические

Он дарит ей цветы и подарки, она всегда ухожена, загадочна. Но вот что интересно, по-отдельности они ведут себя ярко и непосредственно - личности с чувствами и мнениями. Оказавшись вместе, теряют часть своих «Я», индивидуальности их как будто репрессированы, сжаты до узких рамок нужного образа.

Скрывая «под водой» имеющиеся различия, страхи, раздражение. Романтический флер здесь - форма душевной отстраненности. «Работа на образ» приводит пару к нарастанию недоверия и разочарованию.

Игра, даже та, которую затребует партнер – есть отчуждение. Любовь означает полноценное легальное присутствие «Я» каждого из партнеров, проживание своих различий в контакте - не всегда романтично.

Главный в браке

Она решала, где и как они будут жить, отдыхать, тратить деньги, воспитывать детей. Говоря «Мы хотим», она фактически имела в виду «Я хочу». Его желания - побыть дома, уделить выходной своему увлечению, отдать ребенка на бокс внимательно ею выслушивались, однако - находились аргументы против.

Она не сознавала, что подавляет его, но чувствовала усталость, нехватку любви в отношениях. Он «не замечал» давления и не боролся с ней. Правда, частенько забывал её просьбы, ставя её этим в сложное положение, откладывал выполнение её поручений, уходил все больше в работу (пассивная агрессия).

А потом он влюбился в другую, и почувствовал себя важным, и снова ощутил свое «Я». Уйти не ушел (влюбленность не настолько была сильна и взаимна), но стал бороться с ней за власть, нарочито поступать по-своему. Она, привыкшая годами повелевать, усилила свои контр позиции.

Психология любви предполагает умение гибко, без ущемления разместиться вдвоем внутри отношений. Если люди привыкли размещаться по-одному (приоритет позиции одного), когда второй только служит, то им рано или поздно приходится либо расстаться, либо трансформировать свою систему отношений.

Они все делали вместе

Ели, спали, ходили в магазин, проводили все свободное время. Выходя в свет, жались друг к другу, как осиротевшие котята, держась за руки. Говорить друг с другом было зачастую не о чем - часто молчали, секс был кране неважен.

«Под водой» они были раздражены друг на друга, равнодушны, испуганы. Однако прилипали, так как по отдельности не ощущали ни драйва, ни энергии, ни амбиций, лишь страх. Они часто недомогали и болели.

Человек, не способный позаботится о себе, не развивший свою индивидуальность быть, не может зрело любить, заботиться о другом-слишком поглощен страхом. Зрелая любовь требует определенной смелости

Все из-за тебя

Она – энергичная молодая женщина, постоянно сетует на своего мужа – тирана. После очередного скандала, вся в слезах, она рассказывала все новые хроники о его ревности и тотальном контроле, доходящем до абсурда. Сердце слушателя сжималось от сострадания к ней и ярости к нему.

На ней ноль косметики, скромный вид – он запрещает быть яркой. Месяцами томится дома – он не пускает (а вдруг что?). Учеба заброшена, танцы, подработки тоже. Все это она уступала, обвиняя его в своей нереализованной жизни. Она тосковала, вспоминала, чем занималась раньше, мечтала, чем могла бы заняться, если бы не он. Боролась с ним, периодически пытаясь отстоять хоть кусочек свободы.

Как-то раз, на почве очередного скандала, он запер её в комнате на сутки, после чего её терпение лопнуло, и она твердо развелась. Все вокруг вздохнули с облегчением. Вроде бы – ну вот, живи теперь свободно, реализуй мечты. Однако через полгода одинокой жизни она так ничем и не занялась! Мало того, была полностью потеряна, дезориентирована, впала в депрессию.

На практике они были тайными союзниками, использовавшими друг друга для неосознанной выгоды. Борьба за власть оживляла отношения,«тоталитарный режим» создавал безопасность.«Освободившись», она встретилась с неготовностью реализовывать себя, а он с одиночеством, в котором и прежде жил.

Зрелая любовь подразумевает взаимную помощь и поддержку в развитии уникальной личности каждого. Отношения «спасения» мужем жены от неё же самой потакали скорее ущемлению личностного роста.

«Самая лучшая» семья

Дом – полная чаша со всеми материальными атрибутами. Он - кормилец и добытчик, ответственный сильный мужчина. Она – мать и домохозяйка, ухоженная женщина, посвятившая себя семье и детям. Есть вот только что-то стеклянное, ненастоящее в том, как они разговаривают друг с другом, как смотрят. Заглянуть внутрь их отношений сложно – все тщательно скрывается даже от ближайших родственников.

Он погуливает на стороне, попивает, скандалит и даже поднимает руку. Потом дарит подарки, возит в отпуск, просит прощения. Она – полна злости, одиночества, горя и бессилия, но продолжает беречь таким трудом приобретенный фасад «удавшейся семьи». Прикладываясь к бутылочке/тортику по вечерам, она умудряется вновь и вновь забывать все плохое и почти искренне верить, что их семья «самая лучшая».

Если поднять на поверхность то, что между этими супругами, они - семья, решающая свои конфликты подавлением. Цепляние за фасад мешает им начать трансформировать отношения в сторону любви. - Переживать и обсуждать свои чувства, недовольства, разочарования, желания, нужды друг с другом.

Признаки нелюбви

Обобщая, перечислю признаки функционального использования, нелюбви (недолюбви) партнеров:

  • Ценность отношений ставится под сомнение из-за отказа выполнять назначенную функцию (негласное послание: «ты только тогда мне ценен, когда удобен»).
  • Нет уважения к различиям. Как только обнаруживаются различия и противоречия, осуществляется настойчивая попытка изменить партнера – кто-то постоянно должен ужиматься ради отношений.
  • Пренебрежительное отношение к особенностям, «тараканам» другого. За слабости ругают, стыдят, не жалеют.
  • Требование к партнеру учитывать и потакать своим желаниям, капризам (если не выполняет – обиды, манипуляции, установление и продвижение своих жестких правил) - Как крайний вариант - домашнее насилие, алкоголизм, наркомания.
  • Эмоциональная скрытность. Запрет, ограничение переживать в отношениях весь спектр своих чувств, есть разрешенные и запрещенные эмоции. Например, теплый спектр: нежность, теплота, понимание разрешены, выражаются, а негативный спектр: злость, разочарование запрещены, скрываются. Или, наоборот, принято обмениваться только критическими высказываниями, а теплые - не выражать.
  • Контроль и тест драйв. Недоверие и постоянные проверки партнера на «вшивость», так как в душе живет мучительное сомнение в его любви: «Если он так поступит, значит, не любит, если так, то нельзя ему доверять». Собственная нелюбовь проецируется на партнера и кажется, это он не любит.
Заключение

В отношениях любви всегда раскрываются индивидуальные различия двух людей. Различия вызывают у обоих партнеров тревогу, особенно сильную, если «Я» каждого неустойчиво. Чрезмерное цепляние за правила, обязательства, романтику, фасад, друг за друга – это попытка совладать с тревогой.

Контролируя, уничтожая различия, партнеры снижают тревогу в отношениях любви. Однако таким образом они уничтожают и саму любовь, ценность «Я» каждого в отношениях. – Создают в отношениях пространство клаустрофобии и несвободы, в которой существование любви становится невозможным.

Чтобы преодолеть это страдание, необходимо трансформировать свои любовь и отношения. - Вернуться к уважительному диалогу, терпеливо учить язык другого, начать бережно обращаться с «Я» партнера, смело и искренне открывать свое «Я». - Учить искусство взаимоотношений.

Терапевтическая группа «Автор моих отношений»

Автор: Анна Паршина (Узбекова) - психолог, гештальт - терапевт, ведущая терапевтических и тренинговых групп

Другие статьи автора
ОТНОШЕНИЯ
4 стадии отношений   
Доверие как состояние души 
Хорошее начало отношений   
Стоит ли доверять людям?
Как мы влияем на людей   
Я прав, а ты ошибаешься
Пустота в отношениях
Личные секреты
Заканчивать отношения
Изменить сценарий отношений
Отношения любви
О ПСИХОТЕРАПИИ
О гештальт терапии  
Нарциссический тип 
Истерический тип 
Депрессия - вход/выход 
Мифы о психотерапии 
Очерки о клиентах 
ЛИЧНОСТЬ
Четыре моих окна  
Самооценка 
Нелюбимые
Одиночество
ЧУВСТВА И ЭМОЦИИ
Подавляете эмоции? 
Что такое скука   
Зависть  
Позволь быть человеком 
Причины ревности 
Невроз несчастности
ЖЕНСТВЕННОСТЬ
Женщина в обществе
Больная женственность 
Зависимая женщина 
В чем сила женщины?  
ВНЕШНОСТЬ И ЗДОРОВЬЕ
В ловушке внешности
Лишний вес
УПРАВЛЕНИЕ ЗЛОСТЬЮ
Раздражаясь, вы тоже...?
Как выражать негатив
5 телесных зажимов
ДЕТИ И РОДИТЕЛИ
Правила для родителей
БИЗНЕС И КАРЬЕРА
Денежный рост
Развитие воли
Раздел пополняется

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить