Признание, доверие, близость и устойчивость в Мире Людей
Тел.: 8(905)501-51-81. Адрес: Б. Ордынка 17, стр. 8, м. Третьяковская
Ближайшие события

24 октября 2017

Терапевтическая группа Автор моих отношений -

30 еженедельных встреч по вторникам. Встреча №4

Цитата: "Невозможно прикоснуться к другому так, чтобы при этом к тебе не прикоснулся другой"

Авторизация



Отношения любви

«Как дети, мы не знаем разницы между любовью и зависимостью. Это ведет к войнам за власть и удержанию отношений от развития. Мы редко приходим к любви в несвободе» – М.В. Миллер

Психология любовных отношений

Любовь – самое прекрасное явление на свете. - Так считают большинство людей. Мы все хотим настоящей любви, и если её нет в нашей жизни, это делает нас несчастными.

Некоторые полагают, что любовь – это чувство. И тогда, как любое чувство, любовь видится непостоянной - сегодня она есть, а завтра уже нет.

Другие считают, что любовь – это обязательства перед человеком. И тогда, любовь может превратиться в тяжелый груз, в психологическое, и даже в физическое насилие над собой и другим.

Кто-то думает, что любовь – это родство душ двух свободных людей. И тогда, любовь бывает безответственной, причиняет боль. И так далее.

Встретившись, полюбив друг друга, люди с разными представлениями о любви будут и вести себя по-разному, в чем-то недопонимая друг друга, разочаровываясь, и, конечно, травмируя.

Зрелая любовь

В психологии зрелая любовь рассматривается, прежде всего, как ОТНОШЕНИЯ. - Отношения, где могут быть и чувства, и обязательства, и свободы, и много чего еще. И вот какими характеристиками обладают отношения настоящей зрелой любви.

Любовь – это отношения двух разных людей, которые:

  • Хотят и умеют находиться в диалоге друг с другом, их объединяет взаимный интерес
  • Осознают собственные нужды каждого. Предпочитая быть вместе, они могут жить и друг без друга, каждый из них чувствует себя отдельной целостной личностью
  • Испытывают друг к другу целый спектр РАЗНЫХ чувств, но этот спектр не разрушает общего позитивного восприятия друг друга. В основном, это симпатия, влечение, нежность, теплота, интерес. Время от времени это отторжение, разочарование, злость
  • Могут без наказания, открыто выражать свое согласие и НЕ согласие друг с другом, все свои текущие чувства и желания, в собственном ритме каждого, достигая понимания через договоры и компромиссы
  • Чувствуют себя свободными в отношениях и доверяют быть свободным другому. При этом заботятся о своих интересах и об интересах другого в отношениях
  • Придают важность точке зрения другого, его мнению, восприятию мира, ценностям, особенностям. Общее Мы по – настоящему любящей пары ощущается ими как нечто большее, чем Я + Я
Любовь - это способность выучить язык другого

Обобщая все вышесказанное словами американского психолога М.В. Миллера: «Любовь - это способность выучить язык другого, это форма взаимного интереса, где ценно существование Я другого»

Звучит красиво и довольно точно. Именно таких отношений и хочется. Проблема с реализацией. - На практике, чтобы допустить в своих отношениях существование и открытое проявление Я другого, допустить ЛЮБОВЬ, необходимо обладать зрелым собственным Я. - Только самодостаточный, личностно устойчивый, крепко стоящий на земле человек объективно МОЖЕТ выдерживать инаковость партнера, отличия любимого от себя (а они всегда есть).

В противном случае потребность в любви будет всегда превышать СПОСОБНОСТЬ эту любовь выдерживать. - Я другого будет вечной угрозой, а вовсе НЕ ценностью. А что делают с угрозой? – Ее уничтожают или сбегают от нее! История уничтожения и бегства якобы во имя любви – это история уже НЕ про любовь, а про то, что с ней путают - ГОЛОД любви и страдания.

Нехватка любви и страдания

В нашей обычной жизни любовью часто называют такие отношения, которые совсем любовью не являются. Принимая это «нечто» за любовь, невольно обманывая себя и партнера, люди  погружаются в пучину противоречий и страданий. У многих есть огромная нереализованная потребность в любви, но нет ориентира, что же такое есть любовь, нет образца: «Ищу то, не знаю что». И как же тогда любовь найти?

Детская модель любви

Импринтинг – первая, отпечатавшаяся в нашем сознании модель отношений любви – это неравная детская зависимая модель отношений с родителями. - Это далеко еще НЕ зрелая любовь, во всяком случае, со стороны ребенка, а неравные отношения, где жизнь ребенка практически полностью зависит от родителей.

Нам, как детям далеко НЕ всегда было ТАМ комфортно, и мы, как правило, имели ТАМ слишком мало власти на что-либо влиять. Однако, не смотря на то, что сейчас мы уже в праве обращаться к партнеру как взрослые, мы зачастую этого НЕ делаем, следуя вместо этого зафиксированной в сознании детской модели негласного ожидания или неконструктивного требования.

Однако личностная задача наша заключается вовсе НЕ в повторении привычных моделей отношений, а в РОСТЕ. – Повзрослеть, перерасти детскую модель, трансформировав ее в настоящую зрелую любовь, быть с партнером как взрослый с взрослым – вот что может привести нас к удовлетворению своими отношениями любви.

То, что люди часто путают с любовью

Собственная незрелость (неизжитое переживание детской зависимости) пугает нас и заставляет жаться к партнеру, одновременно используя его как функцию самоуспокоения (без уважения к его потребностям). Чтобы как-то оправдать это, в сущности, потребительское действо, мы порой называем его любовью.

Их отношения внешне выглядят очень романтично
История № 1

Он дарит ей цветы и подарки, она – всегда  ухожена, загадочна. Но вот что интересно, по -отдельности друг от друга они ведут себя ярко и непосредственно, как личности со своими чувствами и мнениями. Оказавшись же вместе, они как будто теряют часть своих Я, индивидуальности их как будто репрессируется, сжимаясь до узких рамок нужного образа.

Вместо того чтобы ЖИТЬ, быть собой в этих отношениях, они РАБОТАЮТ на романтический образ, скрывая «под водой» имеющиеся различия, страхи, раздражение. Этот романтический фарс, фактический являющийся душевной отстраненностью приводит пару к нарастанию недоверия друг к другу, ревности и разочарованию, которые в определенный момент прорывают вовне.

Любовь требует полноценного легального присутствия Я каждого из партнеров в отношениях. Игра – даже та, которую затребует партнер – есть отчуждение и НЕ любовь. Любовь означает проживание своих различий в контакте, честное проговаривание их, обучение договариваться и учитывать интересы КАЖДОГО в отношениях – все это требует усилий и терпения.

Детский рефлекс – нужда в безостановочной подпитке со стороны партнера

Если мы НЕ чувствуем себя целостными личностями, если мы где-то неустойчивы, то неосознанно мы будем стремиться к постоянной и безостановочной подпитке со стороны партнера (постоянному прилипанию).

Если же партнер НЕ подпитывает - не может, не хочет, не чувствует ТАКЖЕ как мы (выходит из прилипания), то наш страх, гнев, обида, обвинение призовут его вернуться в прилипание. Этим призывом мы вернем СВОЕ благополучие, былое равновесие, и, одновременно, уничтожим ЕГО НЕСОГЛАСИЕ, собственное желание ЕГО Я, используем «любимого» лишь как функцию, как компенсацию своих неустойчивых частей. Конечно, никакая это НЕ любовь!

В их браке она была главной
История № 2

Она решала, где и как они будут жить, отдыхать, тратить деньги, воспитывать детей. Говоря «Мы хотим», она фактически имела в виду «Я хочу». Его желания - побыть дома, уделить выходной своему увлечению, отдать ребенка на бокс внимательно ею выслушивались, однако практически никогда НЕ осуществлялись - находились аргументы против.

Она НЕ замечала, что подавляет его, что его Я толком и нет в их отношениях, только усталость чувствовала и нехватку любви в их отношениях. Он тоже как будто НЕ замечал её подавления и НЕ боролся с ней – привык, что ли. Правда, частенько забывал её просьбы, ставя её этим в сложное положение, откладывал выполнение её поручений, уходил все больше в работу (неосознанная пассивная агрессия).

А потом он влюбился в другую, и почувствовал себя важным, и снова ощутил свое Я. Уйти от жены – НЕ ушел (влюбленность не настолько была сильна и взаимна), но стал бороться с женой за власть, нарочито поступать по – своему. Она же, привыкшая годами повелевать, естественно, усилила свои контр позиции.

Любовь предполагает умение гибко двигаться, давая место себе и другому. - Двигаться так, чтобы суметь разместиться ВДВОЕМ внутри своих отношений без ущемления одного из двух Я. Если люди привыкли размещаться по – одному (приоритет позиции одного), когда второй только служит, то им рано или поздно приходится либо расстаться, либо трансформировать свою систему отношений - начать считаться, двигаться и договариваться друг с другом.

Любовь как прикрытие от пугающей жизни

Постоянное использование партнера как подпитки, психологическое принуждение его к этому, отказ слышать и учитывать его собственные отличные чувства – это НЕ любовь, а использование. Люди  в паре могут НЕ видеть, НЕ осознавать факта использования внутри своих отношений, но они периодически или постоянно его чувствуют - в виде ли душевных страданий или физических недомоганий.

Они все делали вместе –
История № 3

Они ели, спали, ходили в магазин, проводили все свободное время вместе. Выходя в свет, они жались друг к другу, как осиротевшие котята, держась, порой за руки. Говорить им друг с другом при этом было зачастую НЕ о чем - они часто молчали, секс был кране неважен.

«Под водой» же они были раздражены друг на друга, равнодушны, испуганы. Однако прилипали друг к другу дальше, так как по отдельности НЕ чувствовали себя устойчиво полноценными личностями. – Не ощущали ни драйва, ни энергии, ни амбиций жить индивидуально. Отсутствие пространства для отдельности внутри отношений приводило их к все большему обеднению индивидуального Я каждого, к все большей серости и тоске отношений, к депрессивному восприятию жизни. Они часто недомогали и болели.

Говорят, что любовь – альтруистическое чувство. Однако в реальности человек, НЕ способный позаботится о себе, НЕ развивший СВОЮ индивидуальность быть, НЕ может по – настоящему любить, заботиться о другом человеке. - Для любви он слишком поглощен страхом (нереализованный инстинкт выживания), а зрелая любовь требует определенной смелости.

Недолюбовь

Порой у людей достаточно порыва друг к другу, чтобы оставаться вместе (почти любовь). Однако силы порыва этой почти любви недостаточно для того, чтобы прожить и принять различия друг друга (недолюбовь). И их отношения застревают – в болоте или в войне.

Эта любовная недостаточность практически всегда связана с недостаточностью зрелости. А потому, в этих случаях рекомендация психолога всегда одна - личностно расти, развиваться, зреть. Кризис отношений говорит о кризисе личностном – о насущной, наболевшей, актуальной необходимости трансформации.

Тоталитарный режим отношений
История № 4

Она – энергичная молодая женщина, постоянно сетовавшая своим знакомым и родственникам на своего мужа – тирана. После очередного скандала, вся в слезах, она рассказывала все новые хроники о его ревности и тотальном контроле, доходящем до абсурда. Сердце слушателя сжималось от сострадания к ней и ярости к нему.

На ней – ноль косметики, скромный вид – он запрещает быть яркой. Месяцами она томится дома, НЕ встречается с подругами – он НЕ пускает (а вдруг что?). Учеба заброшена, также как увлечение танцами и многочисленные подработки. Все это она уступала, обвиняя его в своей нереализованной жизни. Она действительно сильно тосковала по самореализации – вспоминала, чем занималась раньше, мечтала, чем могла бы заняться, если бы НЕ он. Боролась с ним, периодически пытаясь отстоять хоть кусочек свободы.

Как – то раз на почве очередного скандала, он запер её в комнате на сутки, после чего её терпение окончательно лопнуло, и она твердо развелась с ним. Все вокруг вздохнули с облегчением. Вроде бы – ну вот, живи теперь свободно, реализуй свои мечты. Однако через полгода одинокой жизни она так ничем и НЕ занялась! Мало того, была полностью потеряна, дезориентирована, впала в депрессию.

Муж и жена на практике были тайными союзниками, использовавшими друг друга для неосознанной выгоды. Борьба за власть оживляла их отношения. Однако, сохранявшийся неизменным тоталитарный режим отношений создавал БЕЗОПАСНОСТЬ. Лишившись этой безопасности, получив свободу, она встретилась со своей неготовностью и страхом реализовывать себя, а он – с одиночеством, в котором и так прежде жил с ней.

Настоящая любовь подразумевает развитие и рост внутри отношений, веру в себя и партнера, в свою и его силу, а также, взаимную помощь и поддержку уникальной личности каждого. Отношения героического спасения мужем своей жены от неё же самой никак нельзя назвать любовью, так как они потакали скорее деградации и ущемлению личностного роста.

Признаки НЕ любви

Обобщая, перечислю признаки функционального использования, НЕ любви (недолюбви) партнеров:

  • Ценность отношений ставится под сомнение из-за отказа выполнять назначенную функцию (негласное послание: «ты должен быть удобным для меня, иначе ты мне НЕ нужен», «ты только тогда мне ценен, когда удобен»)
  • Нет уважения друг к другу, принятия различий друг друга. Как только обнаруживаются различия и противоречия, осуществляется настойчивая попытка изменить партнера – кто-то постоянно должен ужиматься ради отношений
  • Пренебрежительное, не бережное отношение к особенностям, «тараканам» другого. За слабости ругают, стыдят, НЕ жалеют.
  • Требование к партнеру учитывать и потакать своим желаниям, капризам (если НЕ выполняет – обиды, манипуляции, установление  и продвижение своих жестких правил) - Как крайний вариант - домашнее насилие, алкоголизм, наркомания.
  • Эмоциональная скрытность. Запрет, ограничение переживать в отношениях весь спектр своих чувств – есть разрешенные и запрещенные эмоции. Например, теплый спектр – нежность, теплота, понимание разрешены, выражаются, а негативный спектр – злость, разочарование – запрещены - скрываются. Или, наоборот, принято обмениваться только около критическими высказываниями, а теплые – не выражать.
  • Контроль и тест – драйв. Недоверие и постоянные проверки партнера на «вшивость», так как в душе живет мучительное сомнение в его любви: «Если он так поступит, значит, не любит, если так, то нельзя ему доверять». Собственная нелюбовь проецируется на партнера и тогда, кажется, что это ОН не любит.
Фальшивый фасад «самой лучшей» семьи
История № 5

Стиль Домостроя ближе всего характеризует отношения этих супругов. На поверхности - фасад гармонии, вызывающий зависть окружения. Дом – полная чаша со всеми материальными атрибутами. Он - кормилец семьи и добытчик, сильный ответственный мужчина. Она – мать и домохозяйка, ухоженная женщина, посвятившая себя семье и детям. Есть вот только что-то стеклянное, ненастоящее, неживое в том, как они разговаривают друг с другом, как смотрят.

Заглянуть внутрь их отношений довольно сложно – все тщательно скрывается даже от ближайших родственников. Там же, внутри таятся совершенно противоположные фасаду вещи. - Он регулярно изменяет ей, периодически пьет, скандалит из-за пустяков, провоцирует и даже поднимает руку. Потом правда дарит подарки, возит в отпуск, просит прощения. Она – полна злости, одиночества, горя и бессилия, но продолжает беречь таким трудом приобретенный драгоценный фасад «удавшейся семьи». Прикладываясь к бутылочке по вечерам, она умудряется вновь и вновь забывать все плохое и почти искренне верить, что их семья «самая лучшая».

Любовь требует искренности. Если поднять на поверхность то, что между этими супругами искренне ЕСТЬ, то они, несомненно, сразу перестанут выглядеть как счастливые манекены из «самой лучшей» любящей семьи. Они и НЕ есть любящая семья. Они – семья, решающая свои конфликты подавлением, насилием, не заботливыми решениями, причиняющими боль партнеру. Цепляние за фасад здорово мешает им начать трансформировать свои отношения в сторону любви. - Начать переживать и ОБСУЖДАТЬ свои чувства, недовольства, разочарования, желания, нужды друг с другом.

Заключение

В отношениях любви всегда присутствуют индивидуальные различия двух людей. Эти различия очень быстро начинают вызывать у обоих партнеров тревогу, особенно сильную, если Я каждого неустойчиво. Чрезмерное цепляние за правила, обязательства, романтику, фасад – это скорее попытка совладать с этой тревогой, компенсировать страх ВСТРЕТИТЬСЯ друг с другом.

Контролируя, уничтожая свои различия, партнеры снижают тревогу в отношениях любви. Однако таким образом они уничтожаем и саму любовь, ценность Я каждого в отношениях пары. – И тогда они создают в своих отношениях пространство клаустрофобии и несвободы, в которой существование любви становится невозможным.

Чтобы преодолеть это страдание, необходимо трансформировать свои отношения. - Вернуться к уважительному диалогу, терпеливо учить язык другого, начать бережно обращаться с Я партнера, смело и искренне открывать свое Я. - Учиться искусству построения взаимоотношений.

Терапевтическая группа «Автор моих отношений»

Автор: Узбекова Анна - психолог, гештальт - терапевт, ведущая терапевтических и тренинговых групп

Другие статьи автора
ЛИЧНОСТЬ
 Самооценка 
 4 моих окна    
Сексуальность  
Болен независимостью  
Страх близости
Нормальный человек
Одиночество
О ПСИХОТЕРАПИИ
Случаи из практики: 
"Гадание по феноменам"
Истерический тип 
Нарциссический тип 
Депрессия - вход/выход 
Мифы о психотерапии 
Что такое гештальт  
терапия?
Очерки о клиентах 
ОТНОШЕНИЯ
Как изменить сценарий 
отношений?
А вам приходилось 
заканчивать отношения?
Личные секреты
Доверие как состояние души 
Стоит ли доверять людям?
Пустота в отношениях
Я прав, а ты ошибаешься
Как мы влияем на людей   
Хорошее начало отношений   
Пройти по отношениям 
от А до Я
Мучительная привязанность   
Любовный треугольник  
Отношения любви
БИЗНЕС И КАРЬЕРА
Денежный рост
Ничего личного,
только бизнес
ЧУВСТВА И ЭМОЦИИ
Подавляете ли вы ваши 
эмоции?
Что такое скука   
Зависть  
Позволь мне быть 
человеком
Причины ревности 
Как стать несчастным
УПРАВЛЕНИЕ ЗЛОСТЬЮ
Раздражаясь, вы тоже
совершаете
эти ошибки?
Когда психологи 
недовольны, они
делают вот что...
5 телесных зажимов 
недовольного человека
ДЕТИ И РОДИТЕЛИ
Правила для родителей
ВНЕШНОСТЬ И ЗДОРОВЬЕ
В ловушке внешности
Лишний вес
ЖЕНСТВЕННОСТЬ
Женщина в обществе
Ловушки для женщины
Девушка и Амазонка
Нелюбимая 
Больная женственность 
Лечение женственности
Почему настоящие 
мужчины перевелись?
Она+мужчины=любовь?  
Зависимая женщина 
В чем сила женщины?  
Качественная женщина
Раздел пополняется

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить