Признание, доверие, близость и устойчивость в Мире Людей

Московский Институт Гештальт Терапии и Консультирования

Тел.: 8(905)501-51-81. Адрес: Б. Ордынка 17, стр. 8, м. Третьяковская
Ближайшие события

23 октября 2018

Терапевтическая группа Автор моих отношений

30 еженедельных встреч по вторникам. Встреча №4

Цитата: "Невозможно прикоснуться к другому так, чтобы при этом к тебе не прикоснулся другой"

Авторизация



Я прав, а ты ошибаешься

А может ли вообще в разногласиях между людьми кто-то быть прав, а кто-то ошибаться? Как быть, когда обнаруживаются индивидуальные различия и обостряются индивидуальные противоречия?

Психологическая статьяВ момент перехода на вторую фазу развития отношений (конфронтации и установления индивидуальных различий), наши иллюзии и фантазии о человеке, возникшие при первом знакомстве, подвергаются атаке реальности, а первичная идеализация сменяется легким разочарованием или даже тяжелым обесцениванием.

Защитное отторжение

На уровне физиологии, когда наш организм различает чужеродные элементы внутри себя (вирусы, бактерии, клетки, пищу и пр.), он пытается либо ассимилировать эти элементы (сделать частью себя, как это происходит с пищей, водой и кислородом), либо выкинуть (уничтожить) их.

На уровне отношений, когда мы обнаруживаем инаковость другого человека (отличия от нас реакциями, желаниями, морально-этическими нормами), первым возникающим чувством зачастую является неосознаваемый (или осознаваемый) страх/раздражение, а первой потребностью - желание быстрее устранить инаковость – возникшие противоречия, или даже самого человека (прервать контакт с ним).

Потребность в эмоциональной близости

Однако, так же, как мы нуждаемся в защите от всего чужого, так нуждаемся мы и в питании - еде и воде, в эмоциональной близости с другим человеком. На пути к близости нам уготовлено преодолеть определенные препятствия, связанные с легализацией индивидуальных различий и адаптацией к ним.

Чтобы сделать это наиболее успешно и наименее болезненно, нужна устойчивость, смелость, навыки.

Поиск «правильного ответа» как попытка снять эмоциональное напряжение

Вопрос: «Кто прав, а кто ошибается?» является попыткой с помощью ответа по-легкому снять проблему инаковости - эмоциональное напряжение от чужеродности другого. Ведь переживание различий с другим трудно выносимо! Хочется быстрее снять свою тревогу псевдо-решением:

  1. я не прав (сопровождается чувством вины/страха, попыткой переломить себя)
  2. я прав (сопровождается раздражением/обидой, попыткой переделать другого или прервать контакт)

Такие «решения» переживаются как неубедительные, не снимают эмоциональный баламут.

Третейский судья - зачем?

Пока тревога от индивидуальных различий/противоречий остается, поиск решения продолжается. Например, путем обращения к третейскому судье. Этой функцией награждают как друзей, родственников, так и психологов, и даже настоящих судей – юристов: «Рассуди нас!»

Однако вынесенный третейскими посторонними «приговор», если те берут на себя ответственность его выносить (лично я этого стараюсь избегать), все равно не избавляет от привкуса тревоги.

«Надо помогать другу в трудной ситуации». А если не помог, не прав? Объективно (достоин возмездия)? А тот, кому не помогли, вправе наказать «нарушителя», лишить общества, напакостить в ответ? -

Такого плана вопросы и дилеммы очень характерны для людей, склонных «застревать» на второй фазе развития отношений «конфронтации и установления индивидуальных различий».

Моральная правота и справедливость

Понятие правоты в нашем сознании напрямую связано с понятием справедливости. А вот существует ли эта самая справедливость в реальности (справедлив ли мир?), или это наша идиллическая фантазия? Ученые, между прочим, так и не пришли к согласию по этому вопросу.

Понятие справедливости вытекает из определенной мировоззренческой позиции (философский реализм) - веры человека в объективную реальность - существование мира независимо от сознания человека (субъекта). Однако феноменологический поход утверждает, что существует лишь очевидность, окрашенная субъективными переживаниями. Это значит, что нет единой для всех объективной правды: у меня может быть одна реальность, у вас другая, а у Иван Иваныча третья.

В субъективной реальности человека, оказавшегося в трудной ситуации есть представление, что друг должен помочь (дать денег, приехать среди ночи, рискнуть жизнью). В субъективной же реальности друга, который не помог, таких понятий правоты и справедливости нет, а есть совсем другие. Например:
  • друзьям в долг денег давать не надо, так как это портит дружбу (сам он дружбу сохраняет)
  • ситуация не столь драматична (поэтому он и не приехал среди ночи)
  • риск своей жизнью не принесет другу спасения, зато собственные дети могут лишиться родителя (жизнь детей и собственная жизнь важнее жизни друга)

и т.п. Реальность у каждого своя, и одновременно, она у нас общая. Каждый человек по-своему прав. При этом существует очевидность, в чем нуждается каждый.

Таким образом, зачастую, поиск правых и виноватых по сути является просто борьбой за власть, где понятия правоты и справедливости используются как средства влияния / манипуляции.

Поиск правоты сводится к доминированию

того, кто доходчивее аргументирует свою позицию, выдав её за объективную (ок). Остальные мнения, взгляды и позиции игнорируются / подавляются как «не объективные» (не ок).

Олимпийские боги для древнего грека были такой же объективной реальностью, как и электрон для современного учёного.

Как показывает практика, взгляды на то, что есть объективная реальность, постоянно меняются как на уровне науки, так и на уровне политики, морали, этики.

В советские времена в сознании большинства советских людей, мы были «впереди планеты всей», сейчас же большинство считает, что это было «70 лет застоя».

Получается, объективная реальность, «правота» - это вопрос веры, а не доказанный факт! А если вера у всех разная, а объективной правоты нет, то как нам тогда приходить к взаимопониманию?

Разделяемая реальность - диалог

Когда два человека, две субъективных реальности встречаются, между ними может произойти диалог, расширяющий субъективную реальность каждого. - Возникает новая разделяемая реальность.

Если же вместо диалога люди ищут правоту справедливость, то субъективная реальность каждого остается суженной, разделяемая реальность не возникает - вопрос не решен, гештальт не закрыт.

Люди договорились называть определенный цвет красным – возникла разделенная реальность людей: «Вот этот цвет – красный». Однако для дальтоника реальность другая! Т.к. дальтоников в мире меньше, принято считать не дальтоников здоровыми и объективно правыми, якобы они точнее видят мир.

Однако так ли это было бы, если бы дальтоников в мире было большинство?

Задача фазы «установления индивидуальных различий» реализуется не только в стремлении отстоять себя и быть устойчивым в своей автономии, но и в том, чтобы достичь разделяемой реальности с другим (оказав на него влияние, поддавшись его влиянию, преобразовав и трансформировав представления).

В конечном счете, не остаться каждый в своем одиночестве мы хотим в глубине души, а создать с другим новое пространство Я + Ты, пригодное для сотрудничества и близости.

Автор: Узбекова Анна - психолог, гештальт - терапевт, ведущая терапевтических и тренинговых групп

Идет набор в терапевтическую группу "Автор моих отношений". Начало – 2 октября 2018 г.

Другие статьи автора
ОТНОШЕНИЯ
4 стадии отношений   
Доверие как состояние души 
Хорошее начало отношений   
Стоит ли доверять людям?
Как мы влияем на людей   
Я прав, а ты ошибаешься
Пустота в отношениях
Личные секреты
Заканчивать отношения
Изменить сценарий отношений
Отношения любви
О ПСИХОТЕРАПИИ
О гештальт терапии  
Нарциссический тип 
Истерический тип 
Депрессия - вход/выход 
Мифы о психотерапии 
Очерки о клиентах 
ЛИЧНОСТЬ
Четыре моих окна  
 Самооценка 
Нелюбимые
Одиночество
ЧУВСТВА И ЭМОЦИИ
Подавляете эмоции? 
Что такое скука   
Зависть  
Позволь быть человеком 
Причины ревности 
Невроз несчастности
ЖЕНСТВЕННОСТЬ
Женщина в обществе
Больная женственность 
Зависимая женщина 
В чем сила женщины?  
ВНЕШНОСТЬ И ЗДОРОВЬЕ
В ловушке внешности
Лишний вес
УПРАВЛЕНИЕ ЗЛОСТЬЮ
Раздражаясь, вы тоже...?
Как выражать негатив
5 телесных зажимов
ДЕТИ И РОДИТЕЛИ
Правила для родителей
БИЗНЕС И КАРЬЕРА
Денежный рост
Развитие воли
Раздел пополняется

Комментарии   

 
0 #7 Евгений 15.09.2015 13:09
Спасибо! Очень заинтересовали мысли про объективную и субъективную реальность! Просто откровение, если честно!
Цитировать
 
 
-1 #6 Лина Попова 13.09.2015 13:38
Сделала для себя простое и удивительное открытие. Для того, чтобы человек тебя услышал, надо говорить именно о своих чувствах, а не сыпать обвинениями. Пробую, реакция оказывается совершенно не такой, как это представлялось мне раньше! Меня слышат! Описать трудно, это потрясающий опыт, который надо пережить!
В любом случае, я очень рада, что прочитала эту статью. Анна, удачи и большое спасибо!
Цитировать
 
 
0 #5 Roman Krasavin 11.09.2015 13:24
Вначале отношений отличия часто привлекают. Мне вот при первом знакомстве нравятся разговорчивые девушки, так как сам я молчалив. Но, согласен, рано или поздно это начинает раздражать. И если не получается отдалиться от девушки с её болтовней, то тяжело, пытаешься перевоспитать её под себя, заставить думать, прежде чем говорить. Объяснить ей, что она не права. Она обижается, и конфликт! Нужно много любви и терпения, чтобы все это прожить, остаться с человеком и сохранить симпатию.
Цитировать
 
 
0 #4 Аникеева 06.08.2015 13:50
Очень хорошая и полезная статья! В отношениях не важно, есть или нет правые и виноватые. Важно фокусироваться на ПРОЦЕССЕ происходящего, а не на оценках, тогда разрешение конфликта будет найдено гораздо быстрее! Спасибо, Анна!
Цитировать
 
 
0 #3 Александр Цина 03.08.2015 13:23
Статья очень импонирует попыткой уйти от риторического вопроса: "кто прав? кто виноват?" и заглянуть в самую суть того, что движет людьми!
Цитировать
 
 
0 #2 Анна 14.11.2012 09:54
Галина, большое спасибо! :-) вдохновляюсь от ваших слов!
Цитировать
 
 
+1 #1 Галина 11.11.2012 14:54
Спасибо, прочитала Ваш сайт "от корки - до корки".
На сегодняшний день - моя субъективная реальность совпадает с Вашей :lol:
С удовольствием читаю Ваши статьи, перенимаю какие-то идеи или "вспоминаю давно забытые"...
Пишите, пожалуйста, чаще, Анна!

С уважением, Галина :-)
Цитировать
 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить