Признание, доверие, близость и устойчивость в Мире Людей
Тел.: 8(905)501-51-81. Адрес: Б. Ордынка 17, стр. 8, м. Третьяковская
Ближайшие события

19 декабря 2017

Терапевтическая группа Автор моих отношений -

30 еженедельных встреч по вторникам. Встреча №12

Цитата: "Невозможно прикоснуться к другому так, чтобы при этом к тебе не прикоснулся другой"

Авторизация



Я прав, а ты ошибаешься

А может ли вообще в разногласиях между людьми кто-то быть прав, а кто-то ошибаться? Как быть, когда обнаруживаются индивидуальные различия и обостряются индивидуальные противоречия?

Психологическая статьяВ момент перехода на вторую фазу отношений (фазу конфронтации и установления индивидуальных различий), наши иллюзии и фантазии о человеке, возникшие при первом знакомстве, подвергаются атаке реальности, а первичная идеализация сменяется легким разочарованием или даже тяжелым обесцениванием.

Защитное отторжение

На уровне физиологии, когда наш организм различает чужеродные элементы внутри себя (вирусы, бактерии, клетки, пищу и пр.), он пытается либо ассимилировать эти элементы (сделать частью себя, как это происходит с пищей и водой), либо выкинуть (уничтожить) их.

На уровне отношений, когда мы обнаруживаем инаковость другого человека (что он отличается от нас реакциями, желаниями, задачами, морально-этическими нормами), первым возникающим чувством зачастую является неосознаваемый (или осознаваемый) страх/раздражение, а первой потребностью - желание быстрее устранить инаковость – возникшие противоречия, или даже самого человека (прервать контакт с ним).

Потребность в эмоциональной близости

Однако, так же, как мы нуждаемся в защите от всего чужого, так нуждаемся мы и в питании - еде и воде, в эмоциональной близости с другим человеком. На пути же к этой близости нам уготовлено преодолеть определенные препятствия, связанные с легализацией и принятием наших индивидуальных различий (адаптация к чужому). Чтобы сделать это наиболее успешно и наименее болезненно, необходимо иметь определенную смелость, устойчивость и конечно навыки.

Поиск «правильного ответа» как попытка снять эмоциональное напряжение

На мой взгляд, само возникновение у человека вопроса: «Кто прав, а кто ошибается?» является попыткой с помощью ответа на этот вопрос по-легкому снять проблему инаковости - эмоциональное напряжение от чужеродности другого. Ведь переживание различий с другим трудно выносимо! Хочется БЫСТРЕЕ снять свою тревогу псевдо-решением:

  1. я не прав (сопровождается чувством вины/страха, попытка переломить себя).
  2. я прав (сопровождается раздражением/обидой, попытка переделать другого или прервать контакт).

Такие «решения» принять крайне просто, однако неэффективно, так как они не переживаются как убедительные, не снимают эмоциональный баламут.

Третейский судья - зачем?

Пока тревога от индивидуальных различий/противоречий остается, поиск решения продолжается. Например, путем обращения к третейскому судье. Этой функцией награждают как друзей, родственников, так и психологов, и даже настоящих судей – юристов: «Рассуди нас!»

Однако и вынесенный третейскими посторонними «приговор», если те конечно берут на себя ответственность его выносить (лично я этого стараюсь избегать), все равно не избавляет от привкуса тревоги.

«Надо помогать другу в трудной ситуации». Если же кто-то не помог, значит, он не прав? Объективно не прав (заслуживает наказания)? А друг, которому не помогли, вправе ли наказать нарушителя, например, лишить его своего общества, напакостить ему в ответ, требовать возмездия? -

Такого плана вопросы и дилеммы очень характерны для застрявших на фазе конфронтации и установления индивидуальных различий.

Моральная правота и справедливость

Понятие правоты в нашем сознании напрямую связано с понятием справедливости. А вот существует ли эта самая справедливость в реальности (справедлив ли мир?), или это наша идиллическая фантазия? Ученые, между прочим, так и не пришли к согласию по этому вопросу.

Понятие справедливости вытекает из определенной мировоззренческой позиции (философский реализм) - веры человека в объективную реальность, - существование мира независимо от сознания человека (субъекта). Однако феноменологический поход утверждает, что существует лишь очевидность, окрашенная субъективными переживаниями. Это значит, что нет единой для всех объективной правды: у меня может быть одна реальность, у вас другая, а у Иван Иваныча третья.

В субъективной реальности человека, оказавшегося в трудной ситуации, есть представление, что друг ему должен помочь (дать денег, приехать среди ночи, рискнуть жизнью). В субъективной же реальности друга, который, допустим, не помог, таких понятий правоты и справедливости нет, а есть совсем другие понятия. Например:
  • друзьям в долг денег  давать не надо, так как это портит дружбу (сам он дружбу сохраняет)
  • ситуация не  показалась ему столь драматичной (поэтому он и не приехал среди ночи)
  • риск жизнью ради друга не принесет другу спасения, зато собственные дети могут лишиться родителя (жизнь детей и собственная жизнь важнее жизни друга)

и т.п. Реальность у каждого своя, и одновременно, она у нас общая. Каждый человек по-своему прав. При этом существует очевидность, в чем нуждается каждый.

Поиск правоты сводится к доминированию

того, кто доходчивее аргументирует свою позицию, выдав её за объективную (ок). Остальные мнения, взгляды и позиции игнорируются / подавляются как «не объективные» (не ок).

Олимпийские боги для древнего грека были такой же объективной реальностью, как и электрон для современного учёного.

Как показывает практика, взгляды на то, что есть объективная реальность, постоянно меняются как на уровне науки, так и на уровне политики, морали, этики.

В советские времена в сознании большинства советских людей, мы были «впереди планеты всей», сейчас же большинство считает, что это было «70 лет застоя».

Получается, что объективная реальность - это больше вопрос веры, а вовсе не доказанный факт! И как же тогда нам приходить к взаимопониманию друг с другом?

Разделяемая реальность - диалог

Когда две субъективных реальности встречаются, между ними может произойти уважительный диалог, в результате которого субъективная реальность каждого расширится. И возникнет (или не возникнет) новая разделяемая реальность.

Люди договорились называть определенный цвет красным – возникла разделенная реальность между большинством людей на планете: «Вот этот цвет – красный». Однако для дальтоника реальность все - же не будет являться таковой! Так как дальтоников в мире значительно меньше, чем не дальтоников, принято считать не дальтоников здоровыми и объективно правыми, якобы они точнее видят мир.

Однако так ли это было бы, если бы дальтоников в мире было большинство?

Задача фазы установления индивидуальных различий реализуется не только в глубинном стремлении каждого спорщика отстоять себя и быть устойчивым в своей автономии, но и в том, чтобы достичь разделяемой реальности с другим (оказав на него влияние, поддавшись его влиянию, преобразовав и трансформировав свои представления). Не остаться каждый в своем одиночестве мы хотим в глубине души, а создать новое пространство, пригодное для сотрудничества и близости.

Автор: Узбекова Анна - психолог, гештальт - терапевт, ведущая терапевтических и тренинговых групп

Идет набор в терапевтическую группу "Автор моих отношений". Начало – 3 октября 2017 г.

Статьи о четырех стадиях развития отношений
О 1 стадии: "Установления доверия"
"Доверие как состояние души" 
"Хорошее начало отношеий" 
"Стоит ли доверять людям?"
О 2 стадии: "Конфронтации"
"Мы влияем на людей"
Я прав, ты ошибаешься"
О 3 стадии:"Сотрудничества"
"Пустота в отношениях"
"Личные секреты"
О 4 стадии: "Завершения и прощания"
"А вам приходилось заканчивать
отношения?"
Обзор всех стадий развития 
отношений "Пройти по отношениям от А до Я"
Примеры из практики:
"Как изменить сценарий 
отношений?"
Другие статьи автора
ЛИЧНОСТЬ
 Самооценка 
 4 моих окна    
Сексуальность  
Болен независимостью  
Страх близости
Нормальный человек
Одиночество
О ПСИХОТЕРАПИИ
Случаи из практики: 
"Гадание по феноменам"
Истерический тип 
Нарциссический тип 
Депрессия - вход/выход 
Мифы о психотерапии 
Что такое гештальт  
терапия?
Очерки о клиентах 
ОТНОШЕНИЯ
Как изменить сценарий 
отношений?
А вам приходилось 
заканчивать отношения?
Личные секреты
Доверие как состояние души 
Стоит ли доверять людям?
Пустота в отношениях
Я прав, а ты ошибаешься
Как мы влияем на людей   
Хорошее начало отношений   
Пройти по отношениям 
от А до Я
Мучительная привязанность   
Любовный треугольник  
Отношения любви
БИЗНЕС И КАРЬЕРА
Денежный рост
Ничего личного,
только бизнес
ЧУВСТВА И ЭМОЦИИ
Подавляете ли вы ваши 
эмоции?
Что такое скука   
Зависть  
Позволь мне быть 
человеком
Причины ревности 
Как стать несчастным
УПРАВЛЕНИЕ ЗЛОСТЬЮ
Раздражаясь, вы тоже
совершаете
эти ошибки?
Когда психологи 
недовольны, они
делают вот что...
5 телесных зажимов 
недовольного человека
ДЕТИ И РОДИТЕЛИ
Правила для родителей
ВНЕШНОСТЬ И ЗДОРОВЬЕ
В ловушке внешности
Лишний вес
ЖЕНСТВЕННОСТЬ
Женщина в обществе
Ловушки для женщины
Девушка и Амазонка
Нелюбимая 
Больная женственность 
Лечение женственности
Почему настоящие 
мужчины перевелись?
Она+мужчины=любовь?  
Зависимая женщина 
В чем сила женщины?  
Качественная женщина
Раздел пополняется

Комментарии   

 
0 #7 Евгений 15.09.2015 13:09
Спасибо! Очень заинтересовали мысли про объективную и субъективную реальность! Просто откровение, если честно!
Цитировать
 
 
-1 #6 Лина Попова 13.09.2015 13:38
Сделала для себя простое и удивительное открытие. Для того, чтобы человек тебя услышал, надо говорить именно о своих чувствах, а не сыпать обвинениями. Пробую, реакция оказывается совершенно не такой, как это представлялось мне раньше! Меня слышат! Описать трудно, это потрясающий опыт, который надо пережить!
В любом случае, я очень рада, что прочитала эту статью. Анна, удачи и большое спасибо!
Цитировать
 
 
0 #5 Roman Krasavin 11.09.2015 13:24
Вначале отношений отличия часто привлекают. Мне вот при первом знакомстве нравятся разговорчивые девушки, так как сам я молчалив. Но, согласен, рано или поздно это начинает раздражать. И если не получается отдалиться от девушки с её болтовней, то тяжело, пытаешься перевоспитать её под себя, заставить думать, прежде чем говорить. Объяснить ей, что она не права. Она обижается, и конфликт! Нужно много любви и терпения, чтобы все это прожить, остаться с человеком и сохранить симпатию.
Цитировать
 
 
0 #4 Аникеева 06.08.2015 13:50
Очень хорошая и полезная статья! В отношениях не важно, есть или нет правые и виноватые. Важно фокусироваться на ПРОЦЕССЕ происходящего, а не на оценках, тогда разрешение конфликта будет найдено гораздо быстрее! Спасибо, Анна!
Цитировать
 
 
0 #3 Александр Цина 03.08.2015 13:23
Статья очень импонирует попыткой уйти от риторического вопроса: "кто прав? кто виноват?" и заглянуть в самую суть того, что движет людьми!
Цитировать
 
 
0 #2 Анна 14.11.2012 09:54
Галина, большое спасибо! :-) вдохновляюсь от ваших слов!
Цитировать
 
 
+1 #1 Галина 11.11.2012 14:54
Спасибо, прочитала Ваш сайт "от корки - до корки".
На сегодняшний день - моя субъективная реальность совпадает с Вашей :lol:
С удовольствием читаю Ваши статьи, перенимаю какие-то идеи или "вспоминаю давно забытые"...
Пишите, пожалуйста, чаще, Анна!

С уважением, Галина :-)
Цитировать
 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить