Стоит ли доверять людям?
Доверие – это рискованное действие - мы открываемся другому человеку, доверяем свои личные истории, деньги, ответственное дело. Доверие – значит, до веры – то есть мы не знаем, как люди, другой человек откликнется на это наше доверительное действие. Может быть – поддержкой и пониманием, а может, отвержением и критикой. Доверие – это всегда риск! Однако
Риск доверия может иметь разную степень
Бывает полезно отдавать себе отчет, чем вы собственно рискуете, так как неосознанно, в своих фантазиях, люди часто переживают свой риск либо большим, либо меньшим, чем он есть для них на самом деле.
Мой друг уже много лет мечтал посмотреть Нью-Йорк. Однако опасался идти подавать на визу (недоверие - вдруг откажут?). Когда мы стали выяснять, чем он собственно рискует, оказалось, что лишь пятью тысячами рублей!!!Когда он осознал, что не идет к своей мечте из риска потерять пять тысяч рублей, пулей побежал в консульство.
Как-то, идя по улице, я обнаружила, что иду с полу – задранной юбкой (она случайно задралась от ветра). Для меня это – неловкая ситуация, однако я достаточно устойчива в ней. Мне скорее неловко - забавно, чем невыносимо стыдно рассказывать об этом. Я с принятием отношусь к тому, что невольно попадаю периодически в нелепые ситуации.Я знаю, кто-то посочувствует мне, вспомнит себя в подобных казусных ситуациях, кто-то смутится, а кто-то посмеется надо мной.
Довериться–это быть готовым как к желательным, так и к нежелательным реакциям
Так как у меня достаточно само - поддержки внутри выше описанной истории, степень риска рассказывать у меня небольшая – мне легко доверить эту историю кому угодно. Однако, если бы само - поддержки было меньше (невыносимо стыдно), рассказать было-бы труднее, и я бы выбирала в слушатели тех, кто скорее поддержит меня (а не писала бы тут для всех). Если же я бы совсем не верила, что хоть кто-то поддержит меня, то и вовсе не доверила бы эту историю никому. Так вот, получается, что
Доверие может быть разной степени риска
Если я богатый человек, то для меня мало риска доверить другому 7 тысяч рублей в долг. Потому что 1) 7 тысяч для меня – богатого – мелочь. 2) я готов, что (он) не вернет – не велика потеря. Однако, если моя ежемесячная зарплата – 7 тысяч рублей, то рискнуть доверить их для меня - бедной – большой риск.Степень риска:
- Определяется нами изнутри
- Определяется нашей готовностью к нежелательной реакции - сможем ли мы, если что, эту нежелательную реакцию выдержать.
Недоверие – это отсутствие рискованных действий
Например, сокрытие некоей информации о себе.
Как сказала одна из участниц моей терапевтической группы, она не хочет нагружать хороших людей – других участников группы важными и драматичными для неё историями, так как, если они не спасут и не помогут ей в ответ на её рассказ, то она разочаруется и разозлится на них, и тогда будет всем сложно.Она опасалась встретиться с нежелательной реакцией – использованием, отсутствием помощи, понимания, поддержки, интереса. Однако любые действительно прочные отношения строятся на доверии, а без него - не складываются.
Один из участников терапевтической группы, который в упражнении не доверил другим участникам личных историй о себе, сказал, что его при этом очень тронуло доверие других участников к нему. Эти другие участники в упражнении подошли к нему и проявили что-то личное, включили его в отношения с собой. В результате у него возникло много тепла к ним, и он в конце концов смог открыться в ответ.Основной способ включить другого человека в отношения с вами – это в чем-то довериться ему.
Доверие – это изменение дистанции
Когда человек доверяет другому что-то – он, таким образом изменяет дистанцию – а именно, приближается. По сути, доверие – это на начальном этапе - единственный способ приблизиться. Хочешь сблизиться – доверяйся, не доверяешься – пожинай плоды инициативности более смелых.
Одна из участниц терапевтической группы на второй встрече обмолвилась, что считает и чувствует, что её отношения с другими участниками группы зависят от них (попытка передачи власти). После этого высказывания, другие участники битый час к этой участнице просто не обращались (отказывались брать на себя полную ответственность за отношения с ней). Они предпочли общаться с теми, кто брал себе власть приближаться доверяясь.Многим людям, особенно получившим в родительской семье опыт негативной реакции в ответ на их доверие (подвергались критике, унижению, отвержению, обману, холодности в ответ на свое доверие), очень трудно доверять людям. Даже понимая, что данный человек вполне безопасен, бывает трудно преодолеть некий внутренний барьер и открыться.
Однако повторяя старые схемы поведения, мы и результат получаем старый. Решившись довериться новому опыту, мы реально меняем свою жизнь (как в фильме «Всегда говори «Да»).
Недоверчивый сценарий поведения
Учеными был проведен эксперимент с акулой, которая была помещена в аквариум.
Попав в аквариум, акула изучила его размер изнутри, и далее, плавала вдоль и поперек, не задевая стеклянных стен. Через некоторое время в аквариум была помещена стеклянная перегородка, разделившая аквариум на две половины, в одной из которых осталась наша акула. Акула побилась об эту перегородку, пытаясь по привычке плавать по всему пространству аквариума, побилась – побилась, и далее смирилась, стала плавать по своему сократившемуся пространству, не задевая перегородки. Прошло время, и ученые убрали перегородку. Однако! Акула продолжала плавать по суженому пространству «своей» половины, и больше не предпринимала попыток заплыть на ранее огороженную, а ныне свободную для прохода половину аквариума.У людей такое поведение мы – психологи называем паттерном поведения. Получив опыт отвержения, критики, обмана, человек перестает «прощупывать» каждую новую ситуацию на предмет безопасности - проверять, а есть ли эта самая перегородка-то? И каждый раз заново решать: не доверяться, ибо опасно и неразумно, или позволять себе новый ценный опыт помощи, дружбы и искреннего общения.
Как можно, доверяясь другому, уменьшить свой риск?
Иногда грустно – забавно смотреть, как двое людей, долго с интересом присматриваются друг к другу, а потом так ничего между ними и не происходит.
Однако есть более конструктивные способы помочь себе довериться другому:
1 Способ: Увеличить свою само – поддержку
Если сильно упростить, то это значит примерно следующее:
- Дать себе право на ошибку - относиться к себе с любовью, пониманием и снисходительностью в моменты проявления слабостей и несовершенств, разрешить себе их.
Звучит просто, однако как правило для того чтобы в реальности почувствовать спокойствие и принятие себя всяким, требуется серьезная работа с самооценкой.
- Верить, что вы, если что, сможете выдержать негативную реакцию в ответ на свое доверие, и не рассыпаться.
2 Способ: Заручится договором с другим человеком, которому вы решили довериться
Этот договор должен строиться примерно так:
- Вы говорите человеку, что хотите довериться в чем-то ему, но имеете некоторые сомнения и опасения. И далее вы просите его в ответ на ваше доверие не делать того – то и того – то (чего вы опасаетесь) или, напротив, сделать что-то в ответ на ваше доверие. Очень часто это работает.
Помните также о том, что не бывает так: я полностью доверяю человеку.
Доверие всегда имеет предмет
Я могу доверять мужу свои слезы о случающихся неудачах, но не доверять наблюдать за мной в туалете.Как я уже описала выше, недоверие связано с неготовностью встретится с негативной реакцией (например, отвращением мужа).
Как же понять, что и когда стоит доверять, а что и когда – не стоит?
Естественно, решение, что и кому доверять - это личный выбор каждого. Правильность же этого выбора, на мой взгляд, определяется тем, насколько человеку хорошо живется в последствиях сделанного выбора.
Если я не доверяю мужу наблюдать за мной в туалете, но, при этом, у меня с ним и без того достаточно близкие, теплые и доверительные отношения, т.е. мне хорошо, то и ладненько, ни к чему мне ещё и в этом ему доверяться. Критерий – мне хорошо.Однако, если близких, доверительных, теплых и удовлетворяющих отношений у человека мало, если он с трудом знакомиться и сходится с людьми, а вопрошает при этом: «Зачем я буду людям доверять личное?» - то это сигнал, что пора учиться доверяться!
Автор: Узбекова Анна - психолог, гештальт - терапевт, ведущая терапевтических и тренинговых групп
Идет набор в терапевтическую группу "Автор моих отношений". Начало – 3 октября 2017 г.
Статьи о четырех стадиях развития отношений
О 1 стадии: "Установления доверия" "Хорошее начало отношеий "Стоит ли доверять людям?" |
О 2 стадии: "Конфронтации" "Мы влияем на людей" Я прав, ты ошибаешься" |
О 3 стадии:"Сотрудничества" "Пустота в отношениях" "Личные секреты" |
О 4 стадии: "Завершения и прощания" |
Обзор всех стадий развития |
Примеры из практики: "Как изменить сценарий |
Комментарии
RSS лента комментариев этой записи