Я — Анна Паршина — психолог, сертифицированный гештальт-терапевт, ведущая терапевтических и тренинговых групп, рекомендованный, аккредитованный психотерапевт МИГТиК, частный
психолог г. Москва. Стаж работы 18 лет.
Быть или не быть
О решении человека «не быть» можно предполагать, когда человек «сидит в раковине», эмоционально недоступен, закрыт. Скорее всего, он ощущает себя не ценным как чувствующее существо, а нужным лишь как функция, коей и пытается казаться. Он не задаётся вопросом, хочет ли он двигаться к людям, но может воспринимать движение других к себе как давление, захват. Крайним проявлением решения «не быть» является «психологический суицид», когда человек устраняется из значимых отношений, прерывает их, делает поверхностными.
Страх, что другой плохое подумает
Невыносимость быть под проекцией другого - признак нарциссической короны, которая съехала, - чувства всемогущества, которое пошатнулось. Мол, я должен бы управлять взглядами и смыслами Другого, управлять тем, что в его голове - душе. Это форма отвержения другого с его взглядами, ограничениями, особенностями, ритмом и темпом развития. Признавая, что я не управляю тем, что родится в чужой голове, я снимаю нарциссическую корону и получаю возможность войти в принимающий контакт с этим Другим, войти во встречу с ним.
Страх привязанности к новому человеку
Когда мы обнаруживаем в себе растущую привязанность к новому человеку, мы можем испытывать страх и даже ужас. Перед своей вибрацией в его присутствии, - зависимостью, стыдом, что не сможем управлять своим небезразличием к нему. Качаясь между идеализацией и реальным видением человека, мы делаем выбор: держаться за иллюзорную картинку, обращаясь в бегство от реальной, - как вариант, провоцировать конфликт, чтобы в результате сбежать. Или, выдерживая свою вибрацию в присутствии реального человека, находить для неё слова и вносить эти слова в контакт.
Эгоизм и любовь к себе противоположны
Эгоистический человек не желает что-либо созидать, любовь же - это отдавать/созидать. У эгоиста мало любви к себе, - то, что он мог бы создать не кажется ему интересным, возбуждающим, ценным, потому он это и не созидает. И именно из-за этого он отчаянно несчастен. Закрывая несчастность попытками отчаянно урвать у жизни удовлетворение, которое сам же не даёт себе получить.- Э. Фромм, «Искусство любви».
Почему надо замедляться
Реактивное и интенциональное/рефлексивное/авторское движение часто противоположны, противоречат друг другу. Реактивное движение - это то, куда толкает нас поле, травма, первые эмоции. А интенциональное - куда мы сами хотим, учитывающее нас. Ре-флексия - значит, проходить второй раз с осознанием и выбором. Реактивность важна, чтобы понять поле через свои эмоции и сориентироваться. Интенциональность - чтобы внести себя, и собой наладить контакт со средой. Иногда нужно просто подождать, побыть в поле, не реагируя сразу, замедляясь, чтобы вторая/интенциональная реакция созрела.
Разочарованный уход из отношений
Что значит, разочароваться? - это переживание, когда реальность разошлась с моими ожиданиями. За разочарованным уходом - диктант ожиданий над миром, быстрое отбрасывание мира, Другого. «Разочарование - это не потеря очарования, а новое знание о человеке.» - О. Немиринский. Уходить в момент разочарования, зачастую, значит, аннулировать, обесценивать то хорошее, очаровательное, что было, и отбрасывать то новое узнавание и любопытство к другому, которое пришло.
Зрелую психику отличает
Зрелую психику отличает не свобода от потребности в сочувствии и защите, а базовая нацеленность на принятие ответственности за себя.
Не отлученный от материнской груди взрослый, все больше старается посредством манипуляций заставить окружающих стать для него Великой Матерью.Его жизненная позиция заключается в следующем: «Пожалуйста, сделайте это за меня, мне так трудно!»
Почему компетентные люди неуверены в себе
Эффект Даннинга-Крюгера: «Люди, имеющие низкий уровень квалификации, делают ошибочные выводы и принимают неудачные решения, но не способны осознавать свои ошибки в силу своего низкого уровня квалификации».
Непонимание ошибок приводит к убеждённости в собственной правоте, а следовательно, повышению уверенности в себе и осознанию своего превосходства. Таким образом, эффект Д-К является психологическим парадоксом, с которым все мы нередко сталкиваемся в жизни: менее компетентные люди считают себя профессионалами, а более компетентные склонны сомневаться в себе и своих способностях.
«Невежество чаще рождает уверенность, нежели знание» - Чарльз Дарвин
Об осуждении
Неправильно осуждать кого-то лишь потому, что его поведение не соответствует консервативной парадигме общества.
Инфантильное понимание свободы
«Не заставляй себя, ведь это насилие! Не укоряй себя, ведь это оценочность! Не утруждай себя, ведь это принуждение! Не ставь цели, ведь это лишний риск! Будь собой, ходи под себя.Так легче себя найти.»- с просторов интернета.
Как формируется сценарий поведения
Структура нашего диалога с теми, от кого в процессе развития зависит наше выживание, становится первоначальной структурой нашего внутреннего мира. Правила, которые младенцы извлекают в ходе ранних отношений, не только влияют на их поведение, но и на их чувства, желания, мышление и память. Эти правила встраиваются во внутренние рабочие модели ребёнка и фиксируют полученный опыт, влияя на их настоящие и будущие взаимоотношения с другими и с самим собой. - Уоллин
Психологическое отыгрывание
Если человеку не помогали интегрировать сильные чувства, тогда он будет сначала действовать, а потом, может быть, думать.
Про психологическую безопасность
Если терапевт не сможет помочь пациенту почувствовать безопасность, терапия даже не начнётся. Начинать надо с формирования образа терапевта в качестве надёжной базы. - Боулби. То же верно для любых значимых искренних отношений.
Важность исправлять ошибки в отношениях
Гораздо важнее уметь восстанавливать нарушенные отношения, поскольку нарушения неизбежны, чем избегать ошибок. Хорошие матери совершают ошибки в общении со своими детьми примерно каждые 19 секунд. Прерывание контакта, нарушение аффективной со-настройки и её восстановление представляют собой неотъемлемую черту взаимоотношений, а интернализация этой последовательности внушает уверенность в том, что недопонимание можно устранить и от дистресса можно избавиться или облегчить его. - Стерн. «Привязанность - это диадное регулирование эмоций» - Шор.
Сознание развивается в отношениях
«Диадное расширение сознания» - нам необходимо сознание другого, чтобы познать и взрастить свое собственное. - Фонаги
Немыслимое известное
«Немыслимое известное» - это то, что на самом деле я всегда знал об этом; просто я никогда об этом не думал. Это также и то, о чем мы не в состоянии говорить.
Имплицитное отношенческое знание
Имплицитное/процедурное отношенческое знание / память - это знание, как, а не что. Знания и умения быть с Другим и с собой по аналогии с умением ездить на велосипеде. Человек не запоминает навык езды на велосипеде, он его воспроизводит. Также в отношениях. Имплицитное знание выражается не в том, что мы говорим, а в том, что мы воспроизводим: как мы поступаем и что чувствуем, как выражаем себя и что ждём от отношений. Это фундамент внутренней рабочей модели/сценария. Это, по началу, неподдающийся вербализации подтекст в ходе терапевтическом общения.
Энактивность
Энактивность - совместное создание сценариев, которые отражают, изначально бессознательно, перекрывающие друг друга слабости и потребности двух людей.
Речь - на что обращать внимание?
Качество: говорит о правдоподобности рассказа человека: есть ли доказательства тому, о чем он говорит? Или складывается впечатление, что утверждения человека голословны и противоречат друг другу?
Количество: может ли человек изъясняться кратко, но при этом по существу. Или возникает ощущение, что на нас обрушивается лавина деталей, либо рассказ настолько лаконичен, что оставляет массу вопросов?
Взаимосвязь: есть ли у рассказа человека структура, придерживается ли он темы? Этот аспект позволяет понять, находится ли человек в контакте со своими переживаниями, отвечая на ваши вопросы.
Манера: говорит ли человек понятным доступным языком? Или его повествование запутано и/или нелогично?
Люди с надёжным типом привязанности говорят правду понятным языком, не уклоняясь от темы и придерживаюсь логики. Анализируют и осознают свой эмоциональный опыт. Даже под влиянием сильных чувств остаются в контакте с другим человеком и выстраивают свой рассказ согласно поставленным задачам.
Раздуть конфликт & наладить контакт
Опаздывая, задерживая оплату, ругая терапию, пациент навязывает терапевту роль гневного преследователя. Возможно, это его освобождает от того, чтобы самому себя гневно не преследовать внутри.То же верно и для других типов отношений.
Мир психической эквивалентности
Мир психической эквивалентности - это инфантильное восприятие мира, когда чувства есть факты, которые заставляют действовать, а не ментальные состояния, которые необходимо прочувствовать и понять.
Желание избавиться от неприятных чувств
Сопротивление болезненным эмоциям делает их, наоборот, очень устойчивыми, а их признание стимулирует перемены.
Эмоция – это сигнал о происходящем в среде
Через эмоции мы принадлежим своему окружению прежде, чем начинаем принадлежать самим себе. - А. Валлон
Категоричность: насилие и скрытый сигнал бедствия
Категоричность - это деструктивная агрессия, насильственная форма взаимоотношений с миром, которая выбирается человеком скорее по умолчанию, как самая понятная и доступная с детства, часто не осознается или активно эксплуатируется, гордо называясь принципиальностью и силой характера. Человек настроен оборонительно и воинственно к внешнему миру, словно по-прежнему убежден, что не будет увиден, услышан, понят, принят - когда-то это могло реально угрожать выживанию (если мама, по тем или иным причинам в собственной психике, не замечает ребенка с его потребностями, навязывая свое, он это переживает как «меня нет», и его затапливает страх не выжить), но во взрослом здесь и сейчас вряд ли это так. Однако бессознательно человек автоматически по старинке защищает себя, нападая на все, что не входит в его детское представление о мире. Когда-то давно он перенял такой способ и так и не подверг его сомнению и пересмотру.
О контроле и рабстве
Если ты хочешь предписывать другому, как ему себя вести, тебе придётся стать надсмотрщиком и контролировать тотально. И тем идти против законов мироздания, отнимая свободу, что была оставлена, что создаст разлад в твоей душе. - с просторов интернета.
Теория когнитивного диссонанса
Когда что-то не согласуется между собой, человек стремиться согласовать это, даже за счёт искажения фактов. Например, если у нас дружеские отношения, и я замечаю, что мой друг отстранился, я ради консонанса могу решить, что 1) я сделал что-то не так, накосячил, или, 2) он больше со мной не дружит. Такое преждевременное урегулирование диссонанса внутри свое й психики производится по детскому принципу: меня не любят, значит, я плохой/он плохой. Человек уплощает реальность и вкладываться не в то, что поможет прояснить ситуацию, понять многомерность, поддержать дружбу, а в то, чтобы быстро «разрешить» внутренний диссонанс.
О сравнении себя с другими
«Вы не должны сравнивать себя с другими, и если природа создала вас летучей мышью, вы не должны пытаться стать птицей страусом. Вы иногда считаете себя странным, вы корите себя за то, что идёте иными путями, чем большинство. От этого вам следует отучиться. Смотрите на огонь, смотрите на облака, и когда у вас возникнут видения и в вашей душе заговорят голоса, положитесь на них и не спрашивайте, угодно ли, понравится ли это господину учителю, или господину папе, или какому-нибудь боженьке! Так губят себя. Так сливаются с толпой и становятся окаменелостью.» - Герман Гессе
Целеустремленность все упускает
Как это ни парадоксально, именно целеустремленная жизнь лишена содержания, лишена сущности. Она спешит и торопится, но все упускает. Бесцельная жизнь не торопится и не упускает ничего, ибо нет спешки, человек поворачивается к миру всеми своими чувствами и становится способным вместить его. Отсутствие спешки связано и с неким невмешательством в естественный ход событий, особенно когда ощущаешь, что естественный ход подчиняется принципам, не чуждым человеческому разуму. - Алан Уотс, «Путь Дзен»
О взрослении
Птица выбирается из яйца. Яйцо — это мир. Кто хочет родиться, должен разрушить мир. - Герман Гессе
Маниакальная защита от реальности
Маниакальная защита - эффективный способ защиты от реальности. Активная деятельность уменьшает впечатленность от окружающего мира и не даёт углубляться в переживания. Пока у человека хватает энергии на маниакальную защиту - он достаточно защищён от тяжёлых травмирующих переживаний. Потом силы заканчиваются и реальность наваливается и продавливает эмоциональные защиты до уровня экзистенциальной депрессии. Пока ящерица бежит по воде, она не тонет. Но для этого надо быстро перебирать лапками. - Даниил Хломов
Мы не должны любить ближнего
Любовь свободна, нельзя заставить любить. Что можно, и нужно, это быть во взаимодействии с ближним. Необходимо развивать живое взаимодействие с ним. - Андрэ Лами
Путь к свободе
Путь к свободе лежит через потери. Не потому, что это плата, а потому, что это цена.
Если свобода - это свобода выбирать, то, получается, свободный человек выбирает, от чего ему зависеть, с чем быть связанным, для чего ему свобода, а зависимый/несвободный зависит от чего получилось, что он осознанно не выбирал.
Когда нам скучно?
Человеку становится скучно, когда ему не хватает себя, своей активности, своих проявлений во внешней среде и реакции других людей на эти проявления.
Вырасти очень опасно — рискованно
Мы лучше будем как полу-трупы, чем жить рискованно и осознавать, что рискованная жизнь более безопасна.Что это за странная вещь — риск? У кого-нибудь есть разрешение на риск? Что нужно, чтобы рискнуть?- Может стать больно.Нужно набраться храбрости. Зайти слишком далеко.Стать безрассудным. Играть с опасностью. А теперь обратите внимание на свои катастрофические ожидания. Если вы не видите возможных преимуществ, вы будете уклоняться от риска, не так ли? Риск — это неизвестность между катастрофическими и анастрофическими ожиданиями. Вы должны видеть обе стороны. Вы можете выиграть, а можете и проиграть.- Фредерик Перлз
Степень эмоциональной реакции
Степень эмоциональной реакции обратно пропорциональна знанию фактов — чем меньше вы знаете, тем более бурно реагируете.- Бертран Рассел
Мы всегда свободны
Суть всех духовных учений заключается в том, чтобы человек, их практикующий, в любой ситуации сохранял свободу, равновесие, чувство безопасности и смелость, чтобы никакая ситуация не смогла бы забрать их у него. Без согласия и ни у кого их забрать нельзя, но мало кто настолько целостен, осознан, владеет собой, сбалансирован, чтобы в сложный момент не отдать их. Опираясь на свою чувствительность, осознанность, находить баланс и делать индивидуальный выбор - реализовать свою свободу даже в самой сложной ситуации.
Беспокойство и контроль над другими
Нельзя самому быть свободным, не дав свободы другим, - контролируя их, беспокоясь, как они поступят. Поступая так, мы внутри становимся тюремщиками, а значит, прикованы к своим подконтрольным, подобно рабам.
Про объединение с другими
Люди могут тебя усиливать. Но учти, они могут усиливать как твою значимость, самоуважение, правомерность, претенциозность, так и твою никчемность, виноватость, долженствование и неправомерность. Твоя свобода в том, кому ты скажешь да, а кому нет.
Незрелая и зрелая личность
1. Незрелая личность пытается изменить других людей, приспособить их под себя. Зрелая личность пытается изменить себя, перейти на саморегуляцию.
2. Незрелая личность пытается изменить обстоятельства, зрелая — приспособиться к ним.
3. Незрелая личность часто знает, но не умеет. Зрелая личность не только знает, но и умеет. Поэтому незрелая личность критикует, а зрелая делает.
4. Незрелая личность пытается устроить в первую очередь свою личную жизнь, а потом дела. В результате не устраивается ни то, ни другое, а она попадает в зависимость от других людей. Зрелая личность в первую очередь устраивает свои дела и приобретает независимость. Личная жизнь устраивается сама по себе.
5. Потребности зрелой личности вытекают из ее успехов, из ее дел.
Незрелая личность, не делая дел, копирует потребности зрелой личности, увеличивая их размеры.
6. Незрелая личность думает о результате, а зрелая о деле.
7. Незрелая личность хочет больше, чем имеет и заслуживает, в результате нередко теряет и то, что имеет. Зрелая личность довольна тем, что имеет, и тогда к ней прибывает.
8. Незрелая личность хочет, чтобы ее дела устроил кто-то, зрелая устраивает их сама.
9. Незрелая личность надеется, зрелая действует.
10. Незрелая личность пытается управлять другими людьми, зрелая управляет собой.
11. Незрелая личность — декорация, которая хочет стать фигурой. Зрелая личность — фигура, которая не задумывается, как она выглядит.
12. Незрелая личность вначале принимает решение, а потом подгоняет факты под выбранное решение (отсюда подозрительность незрелой личности). Зрелая личность вначале собирает факты, а потом на их основании принимает решение (отсюда открытость зрелой личности).
13. Незрелая личность хочет занять высокое положение, не заботясь личностным ростом. Зрелая личность заботится о личностном росте, и в результате начинает занимать высокое положение. - Ф.Перлз
Расплата за подарки
Многим трудно принять что-то в дар. Внимание, поддержку, подарок, восхищение. Если нельзя расплатиться деньгами, мы начинаем расплачиваться чем-то другим: долгом, услужливостью, несвободой, чрезмерной подстройкой, растворением. Мы даже можем знать, что вся эта «расплата» не нужна другому, другой нуждается в искреннем, свободном и аутентичном нам (контакте с нами). И в глубине души, возможность быть в такой волнующей форме контакта с другим представляется нам невероятным подарком. Можем ли мы принять этот дар, вместить в себя? Достаточно ли широка наша душа, чтобы взять этот дар и не пытаться расплачиваться, а просто благодарить другого, судьбу, чувствуя связь с Вселенной?
Любые отношения строятся и разворачиваются по одним и тем же принципам, проходят изученные психологией стадии. Внутри каждой стадии есть свои задачи, есть и свои трудности-ловушки, в которые мы благополучно попадаем. Можно и дальше в них попадать, а ведь можно их изучить и обходить?!
Доверие себе
Доверие - это состояние души, помогающее человеку вступить в любовный союз с миром, суть доверия - это не мысль: «Я доверяю людям», а именно переживание, чувство. - Человек испытывает его к себе, людям, миру.
Хорошее начало отношений
Как начать отношения? Как выглядит стадия «Установления доверия» в отношениях? - это изучение друг друга, прощупывание и проверка на безопасность / прочность, установление правил в общении. Цель стадии – достижение состояния безопасности и сплоченности для дальнейшего, более близкого, откровенного и глубокого взаимодействия
Стоит ли доверять людям?
Доверие – значит, до веры – мы не знаем, как люди, другой откликнется, – поддержкой и пониманием или отвержением и критикой? - Оправдают ли мое доверие? Доверять или не не доверять? Доверие – это всегда риск!
Как мы влияем на людей
О конкретном взаимном влиянии можно узнать, обменявшись искренней обратной связью, что в обычной жизни происходит редко. Три основные стратегии влияния. Первая стратегия: «Я мало использую влияние, а больше реагирую на других» - Пример, как это происходит:
Я прав, а ты ошибаешься
На уровне отношений, когда мы обнаруживаем инаковость другого человека (отличия реакций, желаний, морально-этических норм), первым возникающим чувством зачастую является неосознаваемый (или осознаваемый) страх/раздражение, а первой потребностью - желание быстрее устранить инаковость – возникшие противоречия, или самого человека (прервать контакт).
Пустота в отношениях
Формально общаясь, но внутренне отгораживаясь, мы порой сами не осознаем, как наша фасадная стена из защитника превращается в ограничителя, удерживающего полноту нашего присутствия в отношениях с другим. - Мы погружаемся в разъедающий вакуум эмоционального одиночества.
Личные секреты
Оставаясь со своим секретом один на один, мы эмоционально выпадаем в «параллельную реальность». Секреты могут быть как грустными, постыдными, так и радостными, шаловливыми. Однако есть одна особенность сокрытия - эмоциональное выпадание из взаимоотношений (не просто так мы испытываем тревогу, когда от нас что-то скрывает значимый человек, ведь в этом месте он отдалился, выпал).
Заканчивать отношения
В психологии есть понятие незавершенных ситуаций. Особенность психики такова: не можем забыть и отпустить ситуацию/человека до тех пор, пока наши связанные с ситуацией/человеком потребности не будут удовлетворены. Только тогда гештальт завершается для нас и наступает легкость.
Изменить сценарий отношений
В нашем перенаселенном мире все больше людей чувствуют себя одинокими, неподдерживаемыми, непонятыми. Людей вокруг – море, однако, отношения складываются трудно. - Потребность в отношениях у людей частенько превышает способность эти отношения выдерживать. Не осознавая, что творим, мы сами часто сводим свои отношения на нет, а потом чувствуем себя брошенными и ненужными. Парадокс.
Отношения любви
Некоторые полагают, что любовь - это чувство. И тогда, как любое чувство, любовь видится непостоянной - сегодня есть, а завтра нет. Другие считают, что любовь – это обязательства перед человеком. И тогда, любовь может превратиться в тяжелый груз, в психологическое, и даже в физическое насилие над собой и другим.
О гештальт терапии
Я люблю Гештальт за ясность и понимание; за бессмысленность слов и важность действия; за принятие своего одиночества; за очевидность простых вещей; за то, что все проходит и ничто не гарантировано навечно; за то, что теперь принимаю себя всего;
Нарциссический тип
«Написание «нОрцисс» является грамматической ошибкой, но не смысловой.
Ибо Нарцисс — это человек, который сидит в норе. Эту нору Нарцисс всегда носит с собой
и при любом контакте прячется в неё. Именно поэтому он так одинок» - О. Немиринский
Истерический тип
Слово истерия с древне-греческого переводится как «матка», что намекает на переоценку значимости пола этой личностью. С полом противоположным истерик привычно использует свою сексуальность и сам секс как инструмент привлечения внимания, получения «любви».
Депрессия - вход/выход
«У меня депресняк» - довольно расхожее выражение. О чем идет речь? О клиническом диагнозе, о ситуативно сниженном настроении? Как люди вязнут в депрессии? И как помочь себе/другому из нее выйти?
Мифы о психотерапии
Даже люди, относящиеся к психотерапии как к важной гигиене внутреннего мира, нередко имеют
ошибочные представления о том, как работает психолог. Никогда не посещавшие психолога
имеют порой прямо таки мифические фантазии о психологической работе.
Очерки о клиентах
Он пришел на консультацию - такой печальный, замороженный страхом и отчаянием. Что произошло с тобой? – спрашиваю. Он - поругал себя за «плохое поведение». - за критичное отношение к самому себе. - пожаловался на сложные отношения с самим собой. - погоревал о том, что не слышит собственные чувства
Четыре моих окна
Кто я есть? Какой я человек?-Как это понять и кому верить?–Компетентному лицу, себе, окружающим?
Почему другие порой не видят наших качеств, которые видим в себе мы (и проявляем)? Отчего другие замечают у нас качества, которые мы в себе не чувствуем? И если порой мы приходим к согласию со своим окружением по поводу того, какие мы, Как тогда получается, что периодически мы неожиданно проявляемся совсем другими?
Самооценка
Самооценка - очень интересная штука. Буквально, слово означает собственную оценку себя. В реальности же, мы слепо присваиваем, а затем воспроизводим те оценки, а точнее, те отношения, которые значимые люди излучали к нам. Для себя весь этот «скарб» мы называем самооценкой.
Нелюбимые
Нелюбимые... Это слово отзывается чем-то болезненным – ненужность, несчастность, одиночество. Внешняя это реальность или внутренняя? - которую человек видит «в зеркале» другого? Как выбираться? – желательно, без боли и навсегда. Выход все там–же. Где и вход.
Одиночество
В городах перенаселенного мира многие люди ощущают себя одинокими. Как мы попадаем в одиночество и зачем невольно держимся за него? Как провоцируем свою изоляцию, и как выбраться к теплым отношениям? Подтексты психологии одиночества.
Подавляете эмоции?
Эмоции - это в психологии источник (само)понимания. Часто переживаемая эмоция - это неуслышанный сигнал, который будет повторяться, пока мы его не воспримем. Как без ног мы теряем способность ходить, так и без опоры на свою эмоциональность мы вязнем в противоречиях, недоговоренностях, самообмане, перестаем непосредственно знать, - источник тревоги.
Что такое скука
Скука - это потеря связи с внутренним источником своей активности. Трудность почувствовать, определиться, что делать. Как вы делаете себе скучно – в работе, отношениях, жизни? С точки зрения психологии, скука - это сопротивление (в психологии) реализации собственных потребностей. Почему?
Зависть
Зависть, причудливо поделенная предусмотрительными людьми на легальную белую и нелегальную черную, помещена фактически под моральный запрет. «Белая зависть» – это как-бы и не зависть вовсе. «Я позавидовал тебе белой завистью» означает: «Я восхищаюсь тобой, рад, хочу подражать».
Позволь быть человеком
Моральный, этический, гражданский и человеческий долг обязывает нас быть хорошими. -
Надо помогать, заботиться, трудиться, развиваться и пр. Вот только слово «надо» (кому надо?)
вызывает смутные сомнения: «А хочу ли я делать все эти вещи?»
Причины ревности
Чувство собственности «это мое» побуждает холить, лелеять, заботится, ревностно оберегать, «не мое» мне индифферентно. Ревность обычно связана со страхом потери партнера, самоуважения, одиночества. Однако не всегда истинные причины на поверхности. Порой возникает болезненное чувство ревности, собственничество, перерастающее в неадекватное поведение
Невроз несчастности
Жизнь полна неопределенности. Попытка ощутить уверенность там, где её не может быть есть невроз. Ряд расхожих убеждений-камней преткновения создают для человека фальшивую уверенность, преграждают путь к здоровому проживанию и разрешению жизненных ситуаций.
Женщина в обществе
Противоречивость требований современного общества к женщине порой рождает в её душе психологический конфликт. С одной стороны - традиционные ожидания: мягкости, покладистости, соблазнительности, заботливости, хозяйственности, материнства. С другой - противоположные: независимости, самодостаточности, творческой развитости, реализованности в профессии.
Больная женственность
«Болезненность» - это подавленность женской естественности, раздробленность целостности, самоотчуждение, позволяющее ненужным мыслям и чувствам «бактериями» нарасти и заполонить. «Вылечить» женственность - значит, стать более соответствующей своей природе (а не добавить искусственное), - высвободить подавленное, объединить раздробленное, отсечь наносное.
Зависимая женщина
Выражение «Вместе тесно, а врозь скучно» могло бы стать лозунгом любой зависимости. Болезненная привязанность женщины к мужчине, внутренняя несвобода есть трудность опоры на «свои психологические ножки». Вместо развития этой способности осуществляется попытка компенсации за счет отношений с объектом зависимости (мужчиной), - женщина попадает в мучительную ловушку, страдание, отсутствие насыщающей любви.
В чём сила женщины?
Качества женской силы. Если рассматривать силу как способность мотивировать, подталкивать к чему-то, то сила женственности очевидна, развитие женственность во все времена владеет интересом и устремлением мужчины. Однако сила женщины (то, с помощью чего она подталкивает) специфична. Это не прямолинейная сила, свойственная мужчинам. Однако, все-таки сила, а не слабость, выраженная в качествах.
Раздражаясь, вы тоже...?
Раздражаясь, злясь, будучи недовольны друг другом и ситуацией, люди часто совершают одни и те же ошибки. Ошибки, так как в результате такого поведения ситуация не улучшается, а только усугубляется, становится хронической.
Как выражать негатив
Посылая человека куда подальше, полезно осознавать: 1) Насколько глубоко вы его туда посылаете?
2) Насколько надолго? 3) Как вы будете возвращать его? 4) Чем вы займете себя, пока он там сидит?
5 телесных зажимов
К шкале недовольства относится целый ряд эмоций. Столбик «термометра» может колебаться от легкого напряжения до настоящего бешенства. Гнев, ярость, злоба, юмор, ирония, сарказм – все это разные формы интенсивности недовольства, которая зависит как от того, насколько значимые потребности у нас фрустрированы, так и от наших привычек само-обращения.
В ловушке внешности
Сравнивая себя с идеалом, заглатывая критичные взгляды, мы формируем сомнение в своей внешней, а через внешнюю, и во внутренней полноценности. И постепенно, шаг за шагом укореняемся в идее: «меня не принимают из-за недостаточно привлекательной внешности, быть бы красивее, любили-бы больше.»
Лишний вес
Здоровое пищевое поведение – это жизнь в гармонии со своим ритмом голода и аппетита. Кушать - когда, что и сколько хочется (чутко прислушиваясь к велениям своего организма), и не кушать, прекращать - когда, что и сколько не хочется (не менее чутко следуя велениям тела).
Правила для родителей
Правил «достаточно хорошего» родителя всего три. Через оценку родителя у ребенка формируется собственная самооценка. Если мы оцениваем что-то в ребенке как ненормальное, он присваивает и верит в это, порой, наперекор здравому смыслу, всю оставшуюся жизнь.
Денежный рост
Денежный дефицит как сигнал отклонения от верного курса. Вселенная мудра, она доступно дает знать, какое движение является ростом, а какое отклонением.
Предположим, следуя развитию, человек пожинает благополучие: здоровье, материальное благосостояние, семейно-дружеско-любовную гармонию. Отклонение от курса сигналит физическо-материально-отношенческим дискомфортом, нуждой в разных её проявлениях, психология денег.
Развитие воли
Люди порой не отдают себе отчет, насколько часто «личное» снижает эффективность их взаимодействия с вселенной. Придерживаться своей значимой цели, дела, назовем это «бизнес», не портя все «личным» возможно, однако, порой также сложно, как достичь состояния «Дзен»
Спасибо за ваши вопросы! Из откликов слышу, что некоторые ответы оказались полезны для читателей. А мне было интересно на них отвечать.
В этом разделе я публикую ответы на вопросы читателей. Большая просьба, присылая вопрос, указывайте пожалуйста ваше имя, пол и возраст. Если возможно, сформулируйте тему вашего вопроса. Если
тема не определена вами, я сформулирую её сама, исходя из своего понимания. Присылайте ваши вопросы через раздел «Контакты» . Это бесплатно.
Выйти из треугольника
Вопрос у меня про любовный треугольник, психологию измены. Вы пишете о том, что секс часто помогает «изменнику» удовлетворить на стороне потребности, на самом деле с сексом не связанные, - в близком общении,…
Общаюсь со своим под ником
Три года назад я познакомилась с мужчиной на сайте знакомств, он из другой страны. Была переписка, звонки, встречи, я ездила к нему несколько раз и он приезжал ко мне. Дело шло к свадьбе, казалось, ничего…
Женственная и одинокая
В моем окружении очень много женщин красивых, умных мягких, женственных. Отчего одиночество женщин. Сама я, обладая мягким, покладистым характером, будучи женщиной до мозга костей (начиная с одежды и заканчивая…
Девочка без отца
Подскажите, пожалуйста, какова роль отца в воспитании девочки? Какие психологические проблемы могут возникнуть в дальнейшем в жизни женщины, воспитанной без отца? Спасибо.
Разрушающая влюбленность
Моя проблема - отношения с мужчинами. Сначала мне приятно внимание человека. Потом я чувствую трепет в душе, слушаю романтическую музыку, и т.п. Следующая стадия - тяжелый загон: постоянно думаю о человеке,…
Мой материнский комплекс.
Моему сыну 10 лет, и уже сейчас огромные проблемы с сыном, общением дома и в школе, ребенок не слушается, спорит по любому поводу, ведет себя как Нарцисс. Если на уроке его не спрашивают, он теряет интерес…
Безынициативность взрослого сына
Мой сын Илья, 19 лет, поступил в университет на бюджет. Специальность выбрал сам, долго думал, потому что определенного интереса не было. А сейчас, на 2 курсе говорит, что учиться не интересно. Много пропусков.…
Частые ссоры с мужем
У нас с мужем частые ссоры, теперь даже уже при детях. Он может завестись по любой мелочи. Я вначале терплю, но потом тоже взрываюсь.
Началось все после смерти его мамы, которую он очень любил... я сама…
Булимия и честность психотерапевта
Здравствуйте Анна. Я сомневаюсь в честности своего психотерапевта (сеансы по телефону в течение более 2 лет). Раньше я болела булимией 12 лет, проходила психотерапию в родном городе 3 года, но не помогало,…
Помогает ли гештальт?
Скажите, пожалуйста, Анна, а помогает ли гештальт мало эмоциональным закрытым невротикам с аналитическим складом ума? Если да, то я так понимаю, что групповой терапией таким людям заниматься все-таки не…
Эмоциональная зависимость
Мне 53 года. Я скучаю по бывшему, только что рассталась с парнем, прожили 6 лет. Все эти годы отношения были похожи на качели. Его отношение ко мне было не очень хорошим, он использовал меня, кормя надеждами…
Одиночество
Я люблю много времени проводить наедине с собой, так сказать одиночество души. Не люблю шумные компании. Когда много людей в одной комнате, сразу становится как-то не по себе, не комфортно и хочется убежать.…
Гостевой брак выходного дня
Я встречаюсь с мужчиной уже больше года, ему 47 лет, в принципе человек в жизни своей ничего особого не достиг, как говорится, ни кола, и двора...(( но любит много и красиво рассуждать обо всем. Постоянно…
Объектное отношение к себе
Я натолкнулась на понятие «объектное отношение к себе». Не могли бы Вы подробнее о нём рассказать: о причинах возникновения, сферах влияния, способах его преодоления? Спасибо.
Меня тянет на приключения
Почему у меня такая низкая самооценка, что я позволяю себе общаться с человеком, находящимся в местах лишения свободы. И не только, я собралась узаконить наши отношения! И уже через 2 месяца. Но не пойму,…
Признание в чувствах
Мне небезразличен один молодой человек. Про его возможные чувства я не знаю. Порой мне кажется, я ему также не безразлична, а иногда он холоден, и я практически уверена, что ничего у него ко мне нет.
Стоит…
Оплачивать сомнительно
Правда ли, что не окажете помощи тем, кто не платит (допустим, не может), но кому очень нужна помощь и ясно видно это из вопроса, однако нацеленность ваша только на деньги, и помогать просто так вообще…
Как управлять временем?
Согласны ли вы, что время играет важнейшую роль в жизни? Как современным школьникам успевать совмещать учебу и хобби, при этом, чтобы осталось время для отдыха? Что делать, чтобы все успевать? Действенное…
Длительность терапии
Вы пишете: при беседе с клиентом назначается количество встреч. Я хотела узнать, есть ли у вас клиенты, которых Вы ведете годами? Как понять, что больше не нуждаешься в терапевте? Мой вопрос навеян тем,…
Страх смерти близких
У меня есть родители, сестра, бабушка, всё хорошо. Родные меня любят, а у меня страх все время, что однажды они уйдут, что я буду делать без них?! Я понимаю, это не скоро, но страх берёт верх. Мой знакомый…
Страхи
Я чувствую себя в депрессии, которая началась немного раньше, чем мы начали встречаться. Моя депрессия связана с моими телесными ощущениями в животе. Мне поставили диагноз панкреатит и гастродуоденит,…
Давят авторитеты
воспринимаю своего начальника как авторитетного. И если он на что-то намекает мягко про мою работу, то для меня это удар, становится страшно и стыдно. Я понимаю, что это моё отношение к нему какое-то нездоровое.…
Сын отбился от рук
Зовут меня Олег, 45 лет. У меня крепкая семья, жена и двое детей. Я в прошлом военный, сейчас имею свой небольшой бизнес. В жизни всего добился сам. Мой старший сын, ему 19, окончательно обнаглел. Учиться…
Я неинтересна людям
Я чувствую, что я неинтересный человек. Когда я попадаю в новую компанию, на меня обычно не обращают внимания, а если и подходят ко мне, то быстро теряют интерес. Когда я сама проявляю инициативу в общении,…
Проявить способности
Меня зовут Влад, 33 года. Я актер. Считаю себя талантливым. Но реализовался в профессии слабо. Хочется проявлять себя ярче. Когда прихожу на кастинги и вижу злые завистливые лица конкурентов, не могу проявить…
Меня сбили с пути
У меня в течение года были серьезные отношения с мужчиной Ильёй. За время наших отношений у нас появились общие друзья, которые меня уважали, доверие было. А потом появился Митя, с пути меня свернул и…
Кошмарный сон
Мне очень часто, почти каждую ночь, снится один и тот же кошмарный сон. Во сне женщина, она была любовницей моего мужа, пристально смотрит на меня. Я вся холодею, просыпаюсь в поту, сердце колотится. За…
Ребенок не слушается
Мой сын, ему 9 лет, ведет себя очень плохо. Он перестал слушаться бабушку, первого авторитета, рос без отца. А сейчас мы опять с мужем сошлись. Но очень много потерянных лет, хочу чтобы контакт между отцом…
Постоянно ссоримся
Мой парень всегда был внимательным, заботливым (мы живем вместе полтора года, до этого встречались пару месяцев), но его словно подменили в один момент. Где-то полтора месяца назад у нас начались проблемы,…
Упреки сына
Живем с сыном вдвоем, ему 22 года, приходится подталкивать его по поводу учебы всегда, ленив и несамостоятелен. Недавно от него ушла девушка, ему сейчас очень тяжело, есть проблемы с учебой в институте.…
Запись в терапевтическую группу«Автор моих отношений»
Индивидуальная консультация очно/онлайн
Консультация пары очно/онлайн
Ваше сообщение успешно отправлено!
Ответным сообщением вам предложат варианты времени, когда вы сможете созвониться с Анной Паршиной, психотерапевтом, для прохождения десятиминутного собеседования в группу «Автор моих отношений».
Ожидайте ответного сообщения!
После прохождения собеседования вам необходимо будет произвести предоплату двух последних занятий группы, вам будет выдан чек.
Бронирование за вами места участника группы произойдет после внесения предоплаты.
Ваше сообщение успешно отправлено!
Ответным сообщением вам предложат варианты времени, когда вы сможете созвониться с Анной Паршиной, психотерапевтом, для пятиминутного разговора по телефону (необходим перед записью), чтобы:
договориться о времени консультации
обсудить организационные детали
Ожидайте ответного сообщения!
Договорившись о дате консультации с психологом, вам необходимо будет произвести оплату консультации, после чего вам будет выдан чек.
Бронирование за вами времени консультации происходит после её оплаты.
Ваше сообщение успешно отправлено!
Ответным сообщением вам предложат варианты времени, когда вы сможете созвониться с Анной Паршиной, психотерапевтом, для пятиминутного разговора по телефону (необходим перед записью), чтобы:
договориться о времени консультации
обсудить организационные детали
Ожидайте ответного сообщения!
Договорившись о дате консультации с психологом, вам необходимо будет произвести оплату консультации, после чего вам будет выдан чек.
Бронирование за вами времени консультации происходит после её оплаты.
Записаться к психологу или в группу, задать вопрос или оставить отзыв
Ваше сообщение успешно отправлено!
Ответным сообщением вам предложат варианты времени, когда вы сможете созвониться с Анной Паршиной, психотерапевтом, для пятиминутного разговора по телефону (необходим перед записью), чтобы:
договориться о времени консультации
обсудить организационные детали
Ожидайте ответного сообщения!
Договорившись о дате консультации с психологом, вам необходимо будет произвести оплату консультации, после чего вам будет выдан чек.
Бронирование за вами времени консультации происходит после её оплаты.
Ваше сообщение успешно отправлено!
Ответным сообщением вам предложат варианты времени, когда вы сможете созвониться с Анной Паршиной, психотерапевтом, для пятиминутного разговора по телефону (необходим перед записью), чтобы:
договориться о времени консультации
обсудить организационные детали
Ожидайте ответного сообщения!
Договорившись о дате консультации с психологом, вам необходимо будет произвести оплату консультации, после чего вам будет выдан чек.
Бронирование за вами времени консультации происходит после её оплаты.
Ваше сообщение успешно отправлено!
Ответным сообщением вам предложат варианты времени, когда вы сможете созвониться с Анной Паршиной, психотерапевтом, для прохождения десятиминутного собеседования в группу «Автор моих отношений».
Ожидайте ответного сообщения!
После прохождения собеседования вам необходимо будет произвести предоплату двух последних занятий группы, вам будет выдан чек.
Бронирование за вами места участника группы произойдет после внесения предоплаты.
Ваше сообщение успешно отправлено!
Ответным сообщением вам предложат варианты времени, когда вы сможете созвониться с Анной Паршиной, психотерапевтом, для пятиминутного разговора по телефону (необходим перед записью), чтобы:
договориться о времени консультации
обсудить организационные детали
Ожидайте ответного сообщения!
Договорившись о дате консультации с психологом, вам необходимо будет произвести оплату консультации, после чего вам будет выдан чек.
Бронирование за вами времени консультации происходит после её оплаты.
Группа дала самое главное. Это устойчивость, опыт сближения. Мне теперь не хочется сбежать. Стало меньше страха выражать свое мнение, и я наработал навыки, отработал форму. Вот это я возьму.
Понял, что очень важно устанавливать доверие, обозначать себя и выражать, быть активным. Быть чувствительным к собеседнику и не додумывать за него.
Моменты, которые особенно меня затронули: - игра на музыкальных инструментах; - упражнение «дорога» девушки ко мне; - объединение и конфронтация с парнями; - упражнение «рыбки и водоросли»; - упражнение на конкуренцию (линеечка); - упражнение: мое «свидание» с девушкой.
Мы стали меньше надумывать и стали более толерантными друг к другу, более внимательными и поддерживающими. Поняли, что люди чувствуют и воспринимают по-разному.
Хочу сказать огромное спасибо за эту группу, я чувствую, что очень вырос и стал более опытен, приближен к реальности по сравнению с прошлым годом. Стал ближе к людям и чувствительнее к себе. Аня, ты хороший психолог :-)
Я заметила, что ближе к концу группы стала свободнее проявлять свои желания и эмоции. Появилась уверенность в личных отношениях, ушло беспокойство по поводу того, что я могу что-то «неправильно» делать. Чувствую свободу флиртовать и проявляться. Раньше этого не было.
Затронули и удивили изменения участников, которые стали меньше прятаться, ярко проявляться, быть более открытыми и вовлеченными, доверять.
Самыми важными для меня на группе стали моменты осознаний отношений между мужчиной и женщиной. «Дорога» женщины к мужчине; сессия про стыд «прервать чужой секс», упражнение «линеечка» девчонок, после которого у меня появилась уверенность в своей привлекательности. На одной из встреч очень тронули переживания про смерть, для меня тоже очень важны отношения с родными, которых нет со мной.
Аня, я запомнила тебя мудрой, устойчивой, чуткой. Спасибо тебе и ребятам!
Очень интенсивная группа. Огромное количество осознаний, переживаний и работы. Очень много ценного :-)
Наиболее затронуло упражнение «дорога» и мое сопровождение ее; моменты моего противостояния группе; упражнение «свидание мужчины и женщины», мое «свидание», присвоение своей ценности про «уникальный» и «не единственный»; бред верности; страх поглощения vs страха предательства, что уход из контакта – форма насилия.
Участники становились легче, теплее, активнее, как будто моложе, общительнее, веселее, ближе. Я повзрослел немного.
Стал спокойнее, меньше страха и стыда в общении с противоположным полом. Чувствую освобождение от чувства вины, что не смог спасти близкого родственника от неизлечимой болезни. Устойчивость в ситуациях неприятия. Уверенность в собственной привлекательности, ценности для других людей.
Группа дала возможность прожить новый, местами трепетный, а местами непростой опыт в достаточно бережной обстановке.
Я пробовала занимать больше места в группе, быть более видимой для других и переживать свой страх. Увидела, как конфликт может реально сблизить людей. Училась у других участников открытости, смелости предъявлять себя.
Больше всего запомнились вопросы и свои размышления на них: - где для меня точка, в которой я не могу выдержать контакт? - в каких ситуациях я выбираю изоляцию от других?
Я еще продолжаю принимать и осознавать изменения, которые произошли. В целом, мне стало комфортнее и уютнее в этом мире, среди людей. Появилось больше тепла к людям и доверия к себе.
Группа была невероятно насыщенной, неожиданно конкурентной для меня :) Беру для себя много свободы: в словах, мыслях, самовыражении, в действиях – принимая при этом и выгоды, и риски такой свободы :)
Мне запомнилось наше упражнение «свидание» с мужчиной, насколько оно было «про меня». Уроки этого свидания я еще только осваиваю, но сама идея про «устанавливать свои правила» в отношениях для меня необычайно привлекательна.
Очень запомнилось, как ты «вела» конфликт. Это было честно, красиво, эффективно, с достоинством и уважением к себе и другому. Браво!
Я стала смелее и увереннее. Это важно. Я стала не только больше уважать свои чувства и желания, но и транслировать это другим (без давления и т.п.) Это круто!
Спасибо, Аня! Тебя я увидела одновременно профессионально беспристрастной и нежно чувствующей, поддерживающей, свободной.
Группа дала ощущение поддержки, близости, понимания себя. Полезно, хотя иногда непросто было выстаивать неожиданные разные реакции людей.
Особенно меня затронули моменты взаимопонимания мужчины и женщины, тема эротизма и сексуальности, «терки» участников. Мы все изменились. Стали более открытыми, по-хорошему агрессивными, более флиртующими. Более четкими, напористыми, конкурирующими, конкретными, понятными, устойчивыми.
Я стала мягче, показала свою ранимость, стала лучше себя осознавать, приближаться к людям.
Аня, весной, когда ты меня собирала после «раны» от м. ч., я несколько недель была в этом, только твоя помощь дала мне возможность пройти через все с минимальными потерями. Я тебе за это очень благодарна. Спасибо!
За 2 года пребывания в группе много понял о том, что накладывает отпечаток на мои отношения с людьми. Я стал гораздо более устойчивым, меньше создавать состояния искусственно. Больше чувствовать, что происходит со мной. Увидел, что другие участники проявлялись все более честными, открытыми, способными говорить сильные вещи.
Я стал более доверчивым, увеличил круг людей, с которыми могу говорить откровенно. Высказываю недовольство в отношениях с друзьями. Общаюсь, дружу, встречаюсь, даже когда не соответствуют моим представлениям. Научился говорить о сексуальном возбуждении женщинам, которые мне нравятся.
На этой группе особенно затронуло упражнение «Оркестр» с музыкальными инструментами»; «лесенка из парней» (оценка мужских качеств); эксперимент «свидание мужчины и женщины», мой эксперимент с валентинками.
На группе поняла, чего мне не хватает в отношениях с другими людьми, плюсы и минусы моего поведения в отношениях. Я стала лучше прислушиваться к себе и другим.
Удивило, что люди такого положительного мнения обо мне. Трудным было выражать агрессию, наблюдать за чужими спорами, однако затронули именно моменты с наибольшим эмоциональным накалом.
Понравились деликатность и дружелюбность тренера, понравилась форма тренинга.
Группа дала мне понимание того, что людям можно открыть свои проблемы и переживания, и они не «сожрут». Могут начать кусать, но их можно попросить о сочувствии и получить его. Момент яркого конфликта Ф. и К., хоть он был во многом реактивным, я ему завидовала. И ощущение близости и сочувствия, которое появилось у меня и, думаю, у других тоже), на многих встречах. Новым опытом стало то, что можно заплакать, разместить свои переживания, и не сгореть потом со стыда, и все потом нормально.
Трудно было открываться, доверяться, так как потом все-таки немного группа мочила, но потом, с помощью вопросов терапевта, все устаканивалось, и мне стало не так страшно. Я стала устойчивее! Интересно и ресурсно было быть в контакте с другими, и при этом удерживаться и быть собой. Я поняла, как это здорово! Это самое ценное!
Я стала более открытой к общению, стала меньше бояться людей. Многие вещи стали для меня понятнее. Появилось ощущение себя. Легче стало принимать себя такую какая я есть. Я стала спокойнее, пропала тревожность. События в моей жизни перестали казаться фатальными.
Больше всего «поверг меня в ступор» тот момент когда я поняла, что не вижу людей, а только свои проекции абстракции. Это необычно - открываться, выносить в общий круг свои переживания. Размещать себя. Делать так , как не делала раньше.
Понравилось то чувство легкости и свободы, которое наступило после проделанной работы над неверными установками, блоками и зажимами. И доброжелательная и поддерживающая обстановка.
Мне понравился переход от присутствия к проживанию в группе. Поначалу, бывали негативные чувства рядом с людьми. Когда такие состояния появлялись, я 2 раза сбегал с группы.
Потом возвращался в контакт. Это было не просто, но я получил новый опыт отстаивания своих границ, взял возможность высказывать то, что раздражает, разочаровывает, навевает скуку.
После этого, и благодаря этому, я пережил настоящее сближение с участницами.
Группа дала мне возможность осознать свое поведение, увидеть его последствия и исправить его!
Запомнились моменты переживаний. Как за людей, так и за себя. Прислушаться к чувствам и осознать их, вот что было для меня новым...
Наиболее трудным для меня оказалось идти на прием к психологу. Гештальт понравился! Работает с чувствами и телесными выражениями этих чувств. Ты больше понимаешь язык тела, а не просто слова. Происходит коррекция самосознания. Это много значит для меня!
Я получила возможность построить эмоционально близкие отношения, пройдя через все фазы их развития. Я узнала (и была удивлена), что я гораздо сильнее, чем думаю о себе сама. Хотя бывало и непросто не проваливаться в собственные обиды, подходить к людям, не смотря на смущение.
Затронуло то, что после моей исповеди, меня не осудил, и не стали «раскладывать по полочкам», а просто были со мной, перенесли все со мной, плакали со мной… Новым и ценным было полученное признание от других и мое доверие самого сокровенного людям.
Понравилось, что в группе было много тепла, поддержки, сочувствия, взаимопомощи. Было доверие! Для меня опыт общения в группе – безмерный подарок, который останется со мной надолго. Спасибо тебе, Аня! :-)
Мне было не всегда просто формулировать и вытаскивать свои эмоции, особенно те, которых я сама в себе боюсь. Поддержало внимание терапевта к моим чувствам и телесным реакциям, отзывчивость участников.
На группе я прочувствовала, что проявлять здоровую агрессию и отстаивать свои права можно и не страшно, что быть девочкой можно и не страшно. Поддерживали доверительные рассказы людей, особенно Н. о её детской травме.
Очень ценным стал опыт выражения благодарности. Опыт выражения агрессии. Опыт общения с людьми без бесконечных привычных вопросов с моей стороны, а с обменом искренних откликов.
На группе я поняла, что восприятие меня отличается от того, каким его считала. Что не стоит бояться проявлять себя. Что многие вещи, которых стеснялась и которые казались глупыми, на самом деле воспринимаются нормально.
Понравилось узнавать о себе что-то новое, проявлять себя по-новому, быть в чем-то не такой как другие, получать много внимания к настоящей себе (по - началу это было непросто). Очень затронули люди – рассказ Н., поддержка В. и Ю.
На группе я много поняла про себя, других и про отношения. Про себя, что живу по принципу «все или ничего», то есть очень часто обесцениваю контакт с другими людьми, если они не соответствуют моему внутреннему «сценарию». Для меня было открытием, что меня могут бояться и не желать вступать в контакт из-за моего излишне напористого и «колючего» поведения.
Были хорошие искренние участники. Ведущая поддерживала моменты открытости и некоей ранимости участников. История Н., практически все эпизоды с В. очень затронули и смягчили меня. Возникли моменты, когда я могла оказать поддержку или как-то помочь другим участникам группы. Раскрылась перед ними сама. Получила много поддержки. В целом было очень интересно и душевно!
Группа дала мне больше свободы в плане размещения эмоций и личных потребностей. Запомнились упражнение со сменой ролей, исповедь Н., эпизод прощания с О., открытое размещение своей агрессии, оказание эмоциональной поддержки другому мужчине. Очень ценным стало осознание собственного потенциала и нормальности.
Группа показала мне, как я общаюсь. Это то, зачем я пришел! На группе я научился быть в одновременном контакте со своими переживаниями и с людьми, что позволило мне показывать себя.
Я осознал, как болезненно отстаиваю своё право не независимость. Сейчас это из драматизации превратилось в повод для самоиронии. Обнаружил, что я настолько привык демонстрировать, что не я нуждаюсь в людях, что крайне редко обращаюсь с прямой просьбой или предложением.
Удивило, что мой эмоциональный отклик или действие могут быть куда ценнее для людей, чем совет. Совершенно новым и очень ценным оказалось продолжение общения, когда оно кажется себя исчерпавшим, сохранение контакта на фоне обиды и страха.
Очень понравилась атмосфера группы - открытости и честности, позволяющая экспериментировать и получать обратную связь, узнавая за минуты то, на что могли уйти месяцы и годы. Профессионализм Ани: наблюдательность, деликатность, гибкость, умение держать удар, способность неявно подать пример. Большое количество встреч, позволяющее развиться отношениям и больше в себе обнаружить. Конечность группы, стимулирующая работать. Постоянные наглядные подтверждения, что открытый конфликт может привести к большей близости, если оба честны до конца и сохраняют контакт.
На протяжении 7 месяцев вечер пятницы проходил интересно и с пользой для меня! В повседневной жизни стала внимательнее и терпимее относиться к высказываниям окружающих. Открыла много интересного и значимого!
На группе мне понравилось видеть новое. Больше всего запомнились переживания, связанные с опытом других, как похожим на мой опыт, так и совсем не похожим. Мне было непросто себя предъявлять, делиться мыслями и чувствами, почувствовать себя равноправным и интересным. Однако порадовало постепенное снижение стыда и зажатости в тех ситуациях, в которых обычно он возникал.
Группа дала осознание, что я могу поглощать людей в контакте, ограничивать их свободу. У любопытства к новизне, присоединении к новому есть своя цена – отсоединение от привычного. Свои потребности лучше удовлетворять через просьбы, нежели, чем через требования. Притворство – полезная часть изменений.
Наиболее трудным было выносить несправедливую критику от некоторых участников, фокусироваться на других, когда они рационализировали, говорили не о своих чувствах, а давали оценку человеку, который их вызвал.
Больше всего затронули моменты, когда С. сказала, что себя не любит. Когда одна из участниц сказала: «Я интересная, и я покажу вам, какая я интересная». Истерики одного участника, притворство, скрытая конкуренция между девушками.
Какие изменения я заметил. Ю. позволила себе привязываться. Ю. достиг целостности и стал взрослым. Д. проговорил свою боль и сделал шаг вперёд, стал здоровее. Н. вышла из своей скорлупы, почувствовала больше уверенности в себе. Т. стала теплее. Я увидел свою боль.
Группа мне дала возможность общения с новыми людьми. Я поняла, что даже у тех, кто производит впечатление самодостаточных, социально-успешных, ярких, существует своя боль, своя проблема внутренняя, о которой невозможно догадаться. Это людей объединяет. Лучше этим делиться. Я поняла, что мне нужно обратить на себя внимание, любить себя, жалеть себя. Делиться своими переживаниями и радостями. Узнала о себе, что у меня есть барьер в общении с людьми, что детские переживания никуда не делись с течением времени. Я заново, или даже впервые это осмыслила.
Труднее всего было осознать свои чувства, эмоции, формулировать для себя и других, что я ощущаю, сосредоточиться на себе. Изменения во мне произошли в том смысле, что я стала более естественно вести себя с людьми, с мужем и сыновьями, меньше переживаю из-за отстранённости мужа и из-за ссор с ним, меньше беру вину, а ищу контакт в сложных ситуациях.
Анна, я увидела тебя творческой, благоразумной, справедливой, твою гармоничность, осмысленность, уверенность в себе. Мне было интересно в группе и это время было очень ценно для меня. Я благодарна.
Группа дала поддержку, помогла снять стыд, и увидеть проявления настоящих эмоций у других – и разрешить себе быть такой же.
Получилось поймать ощущение принятия себя другими людьми такой, какая я есть. Забираю с собой чувство безопасности, навык реагировать по внутреннему отклику и быть живой!
Трудно было говорить о себе вначале, попробовать рассказывать другим о настоящих переживаниях и эмоциях. Было тяжело не нравиться кому-то.
Зацепили истории о детстве некоторых участников. Люди и их живые переживания. Затронула тема конкуренции, как можно выдержать с кем-то конкуренцию, находясь в одном пространстве. Чувствую себя более свободно, могу позволять себе больше проявлений.
Группа была достаточно поддерживающим пространством в течение почти года. Удалось почувствовать себя нужной и значимой для других. Что было сложно для меня – это не быть главной в этом коллективе. Открылись важные переживания, с которыми удалось поработать.
Мне запомнились моменты единения, общности, слияния в едином порыве. Приятно быть вместе с кем-то, а не против всех. Пришло понимание, что во многих неловких моментах я себя не поддерживаю и очень жесток к себе. На этом фоне очень впечатлило, как Ю. смог попросить поддержку и принять её. Было много красивых людей. Спасибо!
Вы очень мне помогли! Чувствую себя открытым к общению! Многие вещи стали понятны. Появилось ощущение себя. Легче стало себя и других принимать. Стал спокойнее, пропала тревожность. Нашел в себе силы делать то, на что не решался раньше.
Спасибо за доброжелательную и поддерживающую обстановку, за то чувство легкости и свободы, которое наступило после проделанной работы!!!
Анна, Вы замечательный специалист! Спасибо, что Вы есть!
Группа дала мне стабильную поддержку в сложный период, возможность быть в безопасном и тёплом пространстве. Мой эмоциональный опыт с участниками – это преимущество в жизни, позволяющее смотреть шире, быть смелее и устойчивее, лучше понимать процессы взаимодействия людей.
На группе я пережила немало интересных, сложных, полезных событий. Особенно запомнилось упражнение, когда мы будто жили последние минуты. Всё стало ярким, счастливым, особенным. И упражнение, когда участники говорили друг о друге, из-за чего кто страдает, как страдание себе организует и как себе помогать. И упражнение, когда делились на старых и новых – мне понравилось быть среди старичков.
Я значительно устойчивее себя ощущаю, говорю о себе, не считаю это незначительным для других, а, наоборот, полезным, чувствую себя значимым и ценным членом группы.
Анна, спасибо! Я увидела тебя на этой группе живой, эмоциональной, хрупкой и мощной одновременно, твою устойчивость и умение поддерживать, самобытность, увлечённость и женственность.
Мы прошли курс парных консультаций у Анны. Это дало понимание того, какими мы видим друг друга с моей женой. Помогло мне лучше понять себя, и то, что происходит и не происходит в нашей паре, как я создаю проблемы, как жена, как мы допускаем их возникновение. Как только я увидел это, сразу изменил свое поведение, причем не специально, а как-то само собой. Это здорово! Произошел действительно крутой прогресс!
Также я прочувствовал переход от просто присутствия к проживанию отношений. Это очень помогает мне сейчас в жизни, в разных ситуациях. Помогает жить, а не просто выживать. Из процесса терапии особенно запомнились упражнение на сближение, установление своих границ, возможность быть действительно честным, высказывать то, что нравится и то, что не нравится. Этот опыт изменил наши отношения и жизнь в лучшую сторону! Жена стала казаться мне красивее и интереснее, а я ей. Спасибо! Огромная благодарность Анне за этот бесценный опыт!
Я обратилась к Анне в сложный для меня период. Только переехала в Москву и чувствовала себя одиноко, мне было страшно и тоскливо, депрессивно. После первой же встречи с Анной я почувствовала облегчение. А после 20 встреч… таких ощущений лёгкости в душе у меня отродясь не было.
Постепенно, с помощью терапии я открывала свою внутреннюю силу, обретала себя. Терапия закончилась, а я с тех пор продолжаю испытывать удовольствие от жизни, от отношений, от работы! Легче устанавливаю контакты, открываюсь людям. И получаю много позитива в ответ! Иногда захожу на страничку к Анне, чтобы ощутить «незримое» присутствие, поблагодарить. Анна, спасибо огромное за психотерапию, за бережность, за внимание, за помощь!
После группы мне хочется жить играючи, с любопытством. Знаю, абсолютной безопасности нет, но можно сделать шаг к человеку и посмотреть, что из этого выйдет, какой ответ получишь. Увидела, что людей связывает гораздо больше, чем кажется. Иногда я чувствовала себя одиноко, но стоило поделиться, как видела, что других беспокоит тоже самое. Важно увидеть другого.
Сначала на группе мне было сложно открываться: быть видимой, говорить, что думаешь. Потом было сложно увидеть себя такой, какой не видела раньше, принять себя неправильной, грустной, агрессивной. Говорить о своих чувствах и не бояться, примут тебя или нет. Теперь ясно, что нужно это делать бережно.
Всегда цепляли моменты, когда человек, участник группы был искренним, рассказывал что-то личное из детства, прошлого, плакал, признавался в любви или симпатии. Когда были живые эмоции, кто-то обнимался или держался за руки. Думаю, что связь между людьми цепляет больше всего.
Я для себя открыла, что раньше всё время притворялась и в чём-то себя не принимала, хотела всем нравиться. А теперь хочу быть настоящей, быть, а не казаться, для меня это важно. И ещё группа помогла мне пережить потерю близкого человека. Я получила от участников разные инсайты, посмотрела на ситуацию иначе и поняла, что не одной мне больно, и мне стало легче.
Анна, я увидела тебя красивой, умной, рассудительной, твоё умение видеть других, мудрость, бережность. Спасибо!
Терапия нашей пары дала мне раскованность и легкость, о которых забыла. Больше всего мне понравилось, преодолевая свое смущение и страхи, осознавать и показать саму себя и свои чувства моему партнеру.
Зацепили его реакции, его ответное самораскрытие, тронули отзывы Анны и реакции на меня.
Наиболее трудным для меня было само обращение к психологу. Спасибо, Анна, за деликатность, за профессионализм, за неравнодушие! С первой же встречи все пошло хорошо. Почувствовал облегчение, надежду, увидел путь. Мне очень подошёл гештальт! Именно работает в основном с чувствами и телесными выражениями этих чувств. Ты больше понимаешь язык тела, а не просто слова. Идёт коррекция самосознания. Лично для меня это произошло. Я увидел последствия своего поведения и смог изменить его! Причём ничего специально для этого не делал. Анна, огромное спасибо за работу!!!
Группа дала больше ощущения устойчивости, веры в людей. Понял, что люди в основном относятся ко мне хорошо, настроены положительно, хотя я в это не всегда верю. Узнал, что спектр проблем у всех очень похожий, что все нуждаются в любви, заботе и в том, чтобы эту любовь давать, а все конфликты происходят из-за того, что люди в момент аффекта напрочь про свою любовь забывают. У всех есть слабые, хрупкие стороны, но когда их видишь, то начинаешь к человеку относиться лучше.
Взбесил уход Э., для меня это было некрасиво и подло, прикидывалась милашкой, а сама нож в спину воткнула. Трудно было выдержать вечный спор Д. и И., сказать неприятные вещи Э., И. и Л. Тяжело было на первой группе, когда Д. и И. опоздали, и я был один в кругу женщин.
Запомнились моменты: 1. Когда Н. подходила к Ю., а ведущая её вела за ручку; 2. Я рассказал о своей жизни в детстве среди грязи и пьянства, а потом попросил, чтобы, кто хочет, меня держали, - подошли все, я этого не ожидал, - было трогательно, сильно, я горжусь собой, после этого я стал больше верить людям. 3. С. сказала, что притворяется. 4. Когда Д. собрался уходить, но остался и принес пирожные. 5. Когда Ю. всё время хоронила своё будущее. 6. Как я попросил Л. обо мне позаботиться, принести воды и обнять. 7. Упражнение с К. и О., в котором мы обсуждали состояние, когда чувствуешь себя униженным.
1.Н. стала более спонтанной и артистичной. 2. Д. стал больше верить людям. 3. К. стала более агрессивной, научилась злиться. 4.Ю. стала более яркой и инициативной. 5.О. больше говорит, стала смелой и открытой. 6. И. стал больше опираться на других людей, когда позволяет себе расслабиться. 7. Л. стала больше говорить о себе конкретно, о событиях, чувствах. 8. С. поняла, что она не только няшка и оптимистка. 9. К. поняла, что надо двигать людей, когда ей близко.
Аня, я запомнил тебя стойкой, остроумной и хрупкой, взял бы у тебя мудрость, устойчивость, достоинство, любовь к себе и к людям, даже когда они бесят. Спасибо!
На парной терапии мы с женой задумались о многом. Что «бескорыстно вкладываться» в отношения друг с другом нам трудно, так как любви «самому мало», хочется получать. С другой стороны, осознали, что сколько посеешь, столько и пожнешь.
Индивидуальная терапия дала мне практику ощущений, которые в реальной жизни мне сложно было испытать. На терапию я пришла, так как мне трудно проявлять себя, принимать свои качества. Из-за этого мне было сложно слушать и слышать других людей.
В результате появилась уверенность в том, что оставаться собой намного лучше (чем притворяться), но сложнее. Это требует решения и поступков! Я ощутила уверенность.
Атмосфера терапии очень дружественная! Я попробовала себя в новой роли, и это надо ещё осмыслить. Поразил контакт и интересная обратная связь, которая меня очень затронула.
На группе я научилась лучше понимать свои чувства, а также видеть, что чувствуют другие. Стала смелее выражать себя и не бояться прояснять что-то в отношениях, меньше фантазировать о других и больше уточнять, меньше бояться своей уязвимости и легче проживать сложные ситуации. Мне стало легче поддерживать людей и сопереживать им, при этом не теряя себя.
Многие из участников стали смелее и спонтаннее.. Я увидела, как могу избегать каких-то действий из-за страха не понравиться людям, при этом убеждая себя в том, что мне это не надо. Я также поняла, что не показываю сильных, спонтанных эмоций из-за страхов не понравиться, испытать чувство вины, вступить в конфронтацию и не суметь себя защитить. Из группы я беру для себя больше смелости :)
Трудно было в моменты, когда я не понимала, что со мной происходит, что я чувствую. Также, когда я удерживала себя от чего-то и не проговаривала это, со мной оставалось напряжение.
Особенно запомнилось упражнение с музыкальными инструментами, было сложно просто «быть», а не изображать что-то из себя. Запомнился откровенный комментарий одного из участников, который вызвал смущение и желание отстраниться, а потом помог принять себя, а также реакцию окружающих на себя:)
Это был для нас первый опыт психотерапии, и мы очень довольны, что есть результат.
Многое что мы раньше не делали или делали в состоянии раздражения, приносило очень мало пользы.
1. Мы начали замечать, быть чувствительными к своим эмоциональным реакциям, и это помогло нам лучше понимать и чувствовать реакцию друг друга.
2. Наконец-то мы прояснили моменты в отношениях, которые нас мучили, и прояснение которых мы все время откладывали по самым разным причинам.
3. Освобождение от залежей напряжения (эмоционального и телесного) постепенно входит в привычку, хотя первые недели нам было очень тяжело и непривычно, но потом мы начали больше оставлять времени себе. Теперь делаем это уже автоматически.
4. Большинство сложных для меня разговоров с моим мужчиной я систематизировала по алгоритму, от этого многие вопросы разрешились, а отношения наполнились пониманием и симпатией.
5. Позволяю себе быть настоящей, больше присутствовать.
И еще хочется огромное спасибо сказать Анне за этот опыт, за то, что все время была внимательна, отвечала на все вопросы, помогла раскрыть потенциал, который есть в нашей паре!
Большое спасибо за психотерапию! Хочу сказать, как сильно я изменился рядом с Вами, как много ценного и важного опыта получил, я очень поменялся благодаря вам. Спасибо Вам большое Анна!
На группе я получила наглядное представление, как я строю отношения в реальности и что чувствую в контакте с другими. Узнала, что другие испытывают похожие трудности, не боятся при этом в них признаваться и вовсе не выглядят при этом глупо и нелепо, как думала, что выгляжу я, когда открываюсь.
Было трудно предъявлять себя, раскрываться, признаваться в слабостях и чувствах, которые считала «плохими». Ощущение себя никчемной и стыд было тяжело проживать на глазах у других.
Запомнились моменты тепла, близости, открытости между участниками. Иногда моменты конфронтации, которые обсуждались и приводили к переходу на новый уровень близости и взаимопонимания.
Я перестала переживать такой сильный стыд при взаимодействии с другими, стала общаться на более глубоком уровне – о чувствах и переживаниях, говорить людям и о том, что не нравится, раздражает или задевает.
Аня, ты была поддерживающей, открытой, тёплой, принимающей, я видела твоё терпение, смелость и эмпатию.
Во время консультаций нашей пары мы разобрали конфликтную ситуацию, которая не давала покоя несколько месяцев, а то и больше!
Мое эмоциональное состояние улучшилось настолько, что я смог, наконец, решиться искренне поговорить с человеком, рядом с которым раньше буквально немел от злости.
Теперь нет такой каши в голове, когда не знаешь молчать или кричать. Так что теперь ложусь спать умиротворенным и засыпается как-то легче…))
P.S. Анна, огромное спасибо за этот бесценный опыт!
Быть или не быть
О решении человека «не быть» можно предполагать, когда человек «сидит в раковине», эмоционально недоступен, закрыт. Скорее всего, он ощущает себя не ценным как чувствующее существо, а нужным лишь как функция, коей и пытается казаться. Он не задаётся вопросом, хочет ли он двигаться к людям, но может воспринимать движение других к себе как давление, захват. Крайним проявлением решения «не быть» является «психологический суицид», когда человек устраняется из значимых отношений, прерывает их, делает поверхностными.
Страх, что другой плохое подумает
Невыносимость быть под проекцией другого - признак нарциссической короны, которая съехала, - чувства всемогущества, которое пошатнулось. Мол, я должен бы управлять взглядами и смыслами Другого, управлять тем, что в его голове - душе. Это форма отвержения другого с его взглядами, ограничениями, особенностями, ритмом и темпом развития. Признавая, что я не управляю тем, что родится в чужой голове, я снимаю нарциссическую корону и получаю возможность войти в принимающий контакт с этим Другим, войти во встречу с ним.
Страх привязанности к новому человеку
Когда мы обнаруживаем в себе растущую привязанность к новому человеку, мы можем испытывать страх и даже ужас. Перед своей вибрацией в его присутствии, - зависимостью, стыдом, что не сможем управлять своим небезразличием к нему. Качаясь между идеализацией и реальным видением человека, мы делаем выбор: держаться за иллюзорную картинку, обращаясь в бегство от реальной, - как вариант, провоцировать конфликт, чтобы в результате сбежать. Или, выдерживая свою вибрацию в присутствии реального человека, находить для неё слова и вносить эти слова в контакт.
Эгоизм и любовь к себе противоположны
Эгоистический человек не желает что-либо созидать, любовь же - это отдавать/созидать. У эгоиста мало любви к себе, - то, что он мог бы создать не кажется ему интересным, возбуждающим, ценным, потому он это и не созидает. И именно из-за этого он отчаянно несчастен. Закрывая несчастность попытками отчаянно урвать у жизни удовлетворение, которое сам же не даёт себе получить.- Э. Фромм, «Искусство любви».
Почему надо замедляться
Реактивное и интенциональное/рефлексивное/авторское движение часто противоположны, противоречат друг другу. Реактивное движение - это то, куда толкает нас поле, травма, первые эмоции. А интенциональное - куда мы сами хотим, учитывающее нас. Ре-флексия - значит, проходить второй раз с осознанием и выбором. Реактивность важна, чтобы понять поле через свои эмоции и сориентироваться. Интенциональность - чтобы внести себя, и собой наладить контакт со средой. Иногда нужно просто подождать, побыть в поле, не реагируя сразу, замедляясь, чтобы вторая/интенциональная реакция созрела.
Разочарованный уход из отношений
Что значит, разочароваться? - это переживание, когда реальность разошлась с моими ожиданиями. За разочарованным уходом - диктант ожиданий над миром, быстрое отбрасывание мира, Другого. «Разочарование - это не потеря очарования, а новое знание о человеке.» - О. Немиринский. Уходить в момент разочарования, зачастую, значит, аннулировать, обесценивать то хорошее, очаровательное, что было, и отбрасывать то новое узнавание и любопытство к другому, которое пришло.
Зрелую психику отличает
Зрелую психику отличает не свобода от потребности в сочувствии и защите, а базовая нацеленность на принятие ответственности за себя.
Не отлученный от материнской груди взрослый, все больше старается посредством манипуляций заставить окружающих стать для него Великой Матерью.Его жизненная позиция заключается в следующем: «Пожалуйста, сделайте это за меня, мне так трудно!»
Почему компетентные люди неуверены в себе
Эффект Даннинга-Крюгера: «Люди, имеющие низкий уровень квалификации, делают ошибочные выводы и принимают неудачные решения, но не способны осознавать свои ошибки в силу своего низкого уровня квалификации».
Непонимание ошибок приводит к убеждённости в собственной правоте, а следовательно, повышению уверенности в себе и осознанию своего превосходства. Таким образом, эффект Д-К является психологическим парадоксом, с которым все мы нередко сталкиваемся в жизни: менее компетентные люди считают себя профессионалами, а более компетентные склонны сомневаться в себе и своих способностях.
«Невежество чаще рождает уверенность, нежели знание» - Чарльз Дарвин
Об осуждении
Неправильно осуждать кого-то лишь потому, что его поведение не соответствует консервативной парадигме общества.
Инфантильное понимание свободы
«Не заставляй себя, ведь это насилие! Не укоряй себя, ведь это оценочность! Не утруждай себя, ведь это принуждение! Не ставь цели, ведь это лишний риск! Будь собой, ходи под себя.Так легче себя найти.»- с просторов интернета.
Как формируется сценарий поведения
Структура нашего диалога с теми, от кого в процессе развития зависит наше выживание, становится первоначальной структурой нашего внутреннего мира. Правила, которые младенцы извлекают в ходе ранних отношений, не только влияют на их поведение, но и на их чувства, желания, мышление и память. Эти правила встраиваются во внутренние рабочие модели ребёнка и фиксируют полученный опыт, влияя на их настоящие и будущие взаимоотношения с другими и с самим собой. - Уоллин
Психологическое отыгрывание
Если человеку не помогали интегрировать сильные чувства, тогда он будет сначала действовать, а потом, может быть, думать.
Про психологическую безопасность
Если терапевт не сможет помочь пациенту почувствовать безопасность, терапия даже не начнётся. Начинать надо с формирования образа терапевта в качестве надёжной базы. - Боулби. То же верно для любых значимых искренних отношений.
Важность исправлять ошибки в отношениях
Гораздо важнее уметь восстанавливать нарушенные отношения, поскольку нарушения неизбежны, чем избегать ошибок. Хорошие матери совершают ошибки в общении со своими детьми примерно каждые 19 секунд. Прерывание контакта, нарушение аффективной со-настройки и её восстановление представляют собой неотъемлемую черту взаимоотношений, а интернализация этой последовательности внушает уверенность в том, что недопонимание можно устранить и от дистресса можно избавиться или облегчить его. - Стерн. «Привязанность - это диадное регулирование эмоций» - Шор.
Сознание развивается в отношениях
«Диадное расширение сознания» - нам необходимо сознание другого, чтобы познать и взрастить свое собственное. - Фонаги
Немыслимое известное
«Немыслимое известное» - это то, что на самом деле я всегда знал об этом; просто я никогда об этом не думал. Это также и то, о чем мы не в состоянии говорить.
Имплицитное отношенческое знание
Имплицитное/процедурное отношенческое знание / память - это знание, как, а не что. Знания и умения быть с Другим и с собой по аналогии с умением ездить на велосипеде. Человек не запоминает навык езды на велосипеде, он его воспроизводит. Также в отношениях. Имплицитное знание выражается не в том, что мы говорим, а в том, что мы воспроизводим: как мы поступаем и что чувствуем, как выражаем себя и что ждём от отношений. Это фундамент внутренней рабочей модели/сценария. Это, по началу, неподдающийся вербализации подтекст в ходе терапевтическом общения.
Энактивность
Энактивность - совместное создание сценариев, которые отражают, изначально бессознательно, перекрывающие друг друга слабости и потребности двух людей.
Речь - на что обращать внимание?
Качество: говорит о правдоподобности рассказа человека: есть ли доказательства тому, о чем он говорит? Или складывается впечатление, что утверждения человека голословны и противоречат друг другу?
Количество: может ли человек изъясняться кратко, но при этом по существу. Или возникает ощущение, что на нас обрушивается лавина деталей, либо рассказ настолько лаконичен, что оставляет массу вопросов?
Взаимосвязь: есть ли у рассказа человека структура, придерживается ли он темы? Этот аспект позволяет понять, находится ли человек в контакте со своими переживаниями, отвечая на ваши вопросы.
Манера: говорит ли человек понятным доступным языком? Или его повествование запутано и/или нелогично?
Люди с надёжным типом привязанности говорят правду понятным языком, не уклоняясь от темы и придерживаюсь логики. Анализируют и осознают свой эмоциональный опыт. Даже под влиянием сильных чувств остаются в контакте с другим человеком и выстраивают свой рассказ согласно поставленным задачам.
Раздуть конфликт & наладить контакт
Опаздывая, задерживая оплату, ругая терапию, пациент навязывает терапевту роль гневного преследователя. Возможно, это его освобождает от того, чтобы самому себя гневно не преследовать внутри.То же верно и для других типов отношений.
Мир психической эквивалентности
Мир психической эквивалентности - это инфантильное восприятие мира, когда чувства есть факты, которые заставляют действовать, а не ментальные состояния, которые необходимо прочувствовать и понять.
Желание избавиться от неприятных чувств
Сопротивление болезненным эмоциям делает их, наоборот, очень устойчивыми, а их признание стимулирует перемены.
Эмоция – это сигнал о происходящем в среде
Через эмоции мы принадлежим своему окружению прежде, чем начинаем принадлежать самим себе. - А. Валлон
Категоричность: насилие и скрытый сигнал бедствия
Категоричность - это деструктивная агрессия, насильственная форма взаимоотношений с миром, которая выбирается человеком скорее по умолчанию, как самая понятная и доступная с детства, часто не осознается или активно эксплуатируется, гордо называясь принципиальностью и силой характера. Человек настроен оборонительно и воинственно к внешнему миру, словно по-прежнему убежден, что не будет увиден, услышан, понят, принят - когда-то это могло реально угрожать выживанию (если мама, по тем или иным причинам в собственной психике, не замечает ребенка с его потребностями, навязывая свое, он это переживает как «меня нет», и его затапливает страх не выжить), но во взрослом здесь и сейчас вряд ли это так. Однако бессознательно человек автоматически по старинке защищает себя, нападая на все, что не входит в его детское представление о мире. Когда-то давно он перенял такой способ и так и не подверг его сомнению и пересмотру.
О контроле и рабстве
Если ты хочешь предписывать другому, как ему себя вести, тебе придётся стать надсмотрщиком и контролировать тотально. И тем идти против законов мироздания, отнимая свободу, что была оставлена, что создаст разлад в твоей душе. - с просторов интернета.
Теория когнитивного диссонанса
Когда что-то не согласуется между собой, человек стремиться согласовать это, даже за счёт искажения фактов. Например, если у нас дружеские отношения, и я замечаю, что мой друг отстранился, я ради консонанса могу решить, что 1) я сделал что-то не так, накосячил, или, 2) он больше со мной не дружит. Такое преждевременное урегулирование диссонанса внутри свое й психики производится по детскому принципу: меня не любят, значит, я плохой/он плохой. Человек уплощает реальность и вкладываться не в то, что поможет прояснить ситуацию, понять многомерность, поддержать дружбу, а в то, чтобы быстро «разрешить» внутренний диссонанс.
О сравнении себя с другими
«Вы не должны сравнивать себя с другими, и если природа создала вас летучей мышью, вы не должны пытаться стать птицей страусом. Вы иногда считаете себя странным, вы корите себя за то, что идёте иными путями, чем большинство. От этого вам следует отучиться. Смотрите на огонь, смотрите на облака, и когда у вас возникнут видения и в вашей душе заговорят голоса, положитесь на них и не спрашивайте, угодно ли, понравится ли это господину учителю, или господину папе, или какому-нибудь боженьке! Так губят себя. Так сливаются с толпой и становятся окаменелостью.» - Герман Гессе
Целеустремленность все упускает
Как это ни парадоксально, именно целеустремленная жизнь лишена содержания, лишена сущности. Она спешит и торопится, но все упускает. Бесцельная жизнь не торопится и не упускает ничего, ибо нет спешки, человек поворачивается к миру всеми своими чувствами и становится способным вместить его. Отсутствие спешки связано и с неким невмешательством в естественный ход событий, особенно когда ощущаешь, что естественный ход подчиняется принципам, не чуждым человеческому разуму. - Алан Уотс, «Путь Дзен»
О взрослении
Птица выбирается из яйца. Яйцо — это мир. Кто хочет родиться, должен разрушить мир. - Герман Гессе
Маниакальная защита от реальности
Маниакальная защита - эффективный способ защиты от реальности. Активная деятельность уменьшает впечатленность от окружающего мира и не даёт углубляться в переживания. Пока у человека хватает энергии на маниакальную защиту - он достаточно защищён от тяжёлых травмирующих переживаний. Потом силы заканчиваются и реальность наваливается и продавливает эмоциональные защиты до уровня экзистенциальной депрессии. Пока ящерица бежит по воде, она не тонет. Но для этого надо быстро перебирать лапками. - Даниил Хломов
Мы не должны любить ближнего
Любовь свободна, нельзя заставить любить. Что можно, и нужно, это быть во взаимодействии с ближним. Необходимо развивать живое взаимодействие с ним. - Андрэ Лами
Путь к свободе
Путь к свободе лежит через потери. Не потому, что это плата, а потому, что это цена.
Если свобода - это свобода выбирать, то, получается, свободный человек выбирает, от чего ему зависеть, с чем быть связанным, для чего ему свобода, а зависимый/несвободный зависит от чего получилось, что он осознанно не выбирал.
Когда нам скучно?
Человеку становится скучно, когда ему не хватает себя, своей активности, своих проявлений во внешней среде и реакции других людей на эти проявления.
Вырасти очень опасно — рискованно
Мы лучше будем как полу-трупы, чем жить рискованно и осознавать, что рискованная жизнь более безопасна.Что это за странная вещь — риск? У кого-нибудь есть разрешение на риск? Что нужно, чтобы рискнуть?- Может стать больно.Нужно набраться храбрости. Зайти слишком далеко.Стать безрассудным. Играть с опасностью. А теперь обратите внимание на свои катастрофические ожидания. Если вы не видите возможных преимуществ, вы будете уклоняться от риска, не так ли? Риск — это неизвестность между катастрофическими и анастрофическими ожиданиями. Вы должны видеть обе стороны. Вы можете выиграть, а можете и проиграть.- Фредерик Перлз
Степень эмоциональной реакции
Степень эмоциональной реакции обратно пропорциональна знанию фактов — чем меньше вы знаете, тем более бурно реагируете.- Бертран Рассел
Мы всегда свободны
Суть всех духовных учений заключается в том, чтобы человек, их практикующий, в любой ситуации сохранял свободу, равновесие, чувство безопасности и смелость, чтобы никакая ситуация не смогла бы забрать их у него. Без согласия и ни у кого их забрать нельзя, но мало кто настолько целостен, осознан, владеет собой, сбалансирован, чтобы в сложный момент не отдать их. Опираясь на свою чувствительность, осознанность, находить баланс и делать индивидуальный выбор - реализовать свою свободу даже в самой сложной ситуации.
Беспокойство и контроль над другими
Нельзя самому быть свободным, не дав свободы другим, - контролируя их, беспокоясь, как они поступят. Поступая так, мы внутри становимся тюремщиками, а значит, прикованы к своим подконтрольным, подобно рабам.
Про объединение с другими
Люди могут тебя усиливать. Но учти, они могут усиливать как твою значимость, самоуважение, правомерность, претенциозность, так и твою никчемность, виноватость, долженствование и неправомерность. Твоя свобода в том, кому ты скажешь да, а кому нет.
Незрелая и зрелая личность
1. Незрелая личность пытается изменить других людей, приспособить их под себя. Зрелая личность пытается изменить себя, перейти на саморегуляцию.
2. Незрелая личность пытается изменить обстоятельства, зрелая — приспособиться к ним.
3. Незрелая личность часто знает, но не умеет. Зрелая личность не только знает, но и умеет. Поэтому незрелая личность критикует, а зрелая делает.
4. Незрелая личность пытается устроить в первую очередь свою личную жизнь, а потом дела. В результате не устраивается ни то, ни другое, а она попадает в зависимость от других людей. Зрелая личность в первую очередь устраивает свои дела и приобретает независимость. Личная жизнь устраивается сама по себе.
5. Потребности зрелой личности вытекают из ее успехов, из ее дел.
Незрелая личность, не делая дел, копирует потребности зрелой личности, увеличивая их размеры.
6. Незрелая личность думает о результате, а зрелая о деле.
7. Незрелая личность хочет больше, чем имеет и заслуживает, в результате нередко теряет и то, что имеет. Зрелая личность довольна тем, что имеет, и тогда к ней прибывает.
8. Незрелая личность хочет, чтобы ее дела устроил кто-то, зрелая устраивает их сама.
9. Незрелая личность надеется, зрелая действует.
10. Незрелая личность пытается управлять другими людьми, зрелая управляет собой.
11. Незрелая личность — декорация, которая хочет стать фигурой. Зрелая личность — фигура, которая не задумывается, как она выглядит.
12. Незрелая личность вначале принимает решение, а потом подгоняет факты под выбранное решение (отсюда подозрительность незрелой личности). Зрелая личность вначале собирает факты, а потом на их основании принимает решение (отсюда открытость зрелой личности).
13. Незрелая личность хочет занять высокое положение, не заботясь личностным ростом. Зрелая личность заботится о личностном росте, и в результате начинает занимать высокое положение. - Ф.Перлз
Расплата за подарки
Многим трудно принять что-то в дар. Внимание, поддержку, подарок, восхищение. Если нельзя расплатиться деньгами, мы начинаем расплачиваться чем-то другим: долгом, услужливостью, несвободой, чрезмерной подстройкой, растворением. Мы даже можем знать, что вся эта «расплата» не нужна другому, другой нуждается в искреннем, свободном и аутентичном нам (контакте с нами). И в глубине души, возможность быть в такой волнующей форме контакта с другим представляется нам невероятным подарком. Можем ли мы принять этот дар, вместить в себя? Достаточно ли широка наша душа, чтобы взять этот дар и не пытаться расплачиваться, а просто благодарить другого, судьбу, чувствуя связь с Вселенной?